August 29, 2006

Hablemos de... (Post 3)

Que cómo me siento?
no sabia, no supe que responder,
solo entendí que habia algo en mi que me haria pensar y pensar.

¿cómo me siento?
pues no, no lo sé,
a pesar de que a veces recuerdo lo que pasa por mi cuerpo,
no siempre lo tengo en cuenta,
es un problema este, de estar viviendo sin vivir

senti entonces gratitud por hacerme recordar esa caractéristica que dicen es humana
la naturalidad de poder sentir,
y mejor aun la felicidad de saber que puedes decir como te sientes,
a pesar que tu comentario pueda ser un simple no se, estas hablando de tus sentimientos, estas hablando de ti.

"No lo se, no lo he pensado"
Es quizá la mas probable respuesta
luego de años de vivir robotizado, como que algunas cosas pierden vitalidad,
puedes dejar de sentir,
puedes olvidar muchas cosas a raiz del aturdimiento de seguir o no tus objetivos,
y eso lo sabes,
estoy seguro de que lo hemos conversado infinidad de veces, para qué repetirlo?.


"Ahora me siento bien"
puedo alcanzar a decir,
siendo graciosa esta respuesta,
pues casi nunca refleja como me siento realmente
.

uno a veces puede parecer un mendigo
y sentirse bien por escuchar un "como te sientes?"
pero en realidad no es la pregunta la que te da felicidad,
pues sabes qe la causa es la importancia que puedes tener para algunas personas.

"no hablemos de cosas que puedan aburrirte"
creo que sería mi respuesta rapida con la finalidad de evitar conversaciones que me recuerden el porque de mis sentimientos.

Aunque a veces debo adminitir,
sobre todo la primera vez, que al escuchar esas palabras me hicieron recordar que puedo comentar tantas cosas,
no solo escribirlas y dejarlas en el olvido o a la suerte de sabe dios que.

Y si,
hizo sentirme bien, al menos por ese momento,


"Me habia olvidado de ese tipo preguntas"
Fue una de las primeras respuestas que recuerdo haber dado.

Es que a mis 17 o un poco antes, tiempo en el que casi siempre estaba con alguien, sea amigo, amiga o ambos, cuando lo bacan de todo eso era que nos ayudabamos,
en realidad, luego de un tiempo el verbo se transformo en "ayudaba",
complejo de psicologo quiza tenia,
no lo se,
pero de alguna manera tenía esa suerte de tener que escuchar,

el tener se convirtio en deber,
y luego en piedra clave de algunas amistades,
tema de conversación que poco a poco empezo a volverse UNICO,

Estar alli, muchas veces en silencio,
otras aportando con mi punto de vista,

y otras, combinando experiencias,
o incluso intentando pensar como otras personas para entender diversos comportamientos.


Pero mientras crecian mis habilidades como ente escuchador,
mi corazon empezo a perderse, aturdirse, sentirse lejos de si,
una vez mas, dirian algunos.
una vez mas,
quiza algo fuerte que no se remediaba con un poco de agua y tranquilidad en algun parque.


Es asi que empece a "darme cuenta" del egoismo de algunos amigos,
que no se los discutí nunca,
nunca les dije, nada.

Solo que mientras escuchaba sus tormentos o similares,

era casi probable de que yo tarareara esa cancion de la colombiana que dice "si hay que hablar de dos, empezar por uno mismo"

Empezó entonces a empeorar mi garganta.

llegando esta a reventar, y tuve que decirlo,

"Nunca se han preguntado si paso por lo mismo?"

"No, esto no va mas, no quiero ser el hombro de nadie"

Sintiendome mas egoista que siempre, al decir esas cosas,

pero el cansancio pudo mas,
el cansancio y quiza tambien sinceramiento al darme cuenta que no podia ayudar a nadie,

tampoco somos superheroes, hice lo que pude,
pero mi cansancio hizo que deje de escucharlos como hubiera querido.


Conocí a alguien, que me escucho como nunca hubiera esperado,
siempre yo tan exagerado,
puedo decir que le conté incluso hasta de que pensaba morirme,

y si fuera de amor, por quien quisiera morirme,
o porquien me estaba muriendo.


Reclamé el egoismo de la manera mas estupida,
pues ese alguien, ella en realidad,
nunca podria ayudarme con esa pregunta,
no podria responderme mas que el egoismo es algo humano con lo que tenemos que convivir.


El tratamiento fue duro, algunas semanas, de las cuales no puedo decir si fueron suficientes,
o que si luego de esto estaba con las "pilas recargadas" pues esa es una frase que nunca utilizo,

Pero me sentia mejor, me sentia aliviado,

Tranquilo por haber soltado esas cosas,
y quiza tambien algunas lagrimas diciendo incoherencias que no recuerdo gracias a mi voluntad.

Periodicamente venian los problemas, y de vez en cuando era escuchado,
al mismo tiempo mi cuerpo evitaba algunos amigos,
pero cuando me alcanzaban y venian con problemas.
yo tenia ganas de ayudarlos, pero me daba cuenta que no podia,

una voz me decia
que no me meta mas de la cuenta,
dejalos vivir,
dejalos decidir,
no conoces toda la historia,


y no, no conocia la historia,
alejarte un tiempo puede separarte para siempre de las personas,

pero esta no es regla general.

Pasó el tiempo, y perdi, siento que perdí, cual perro y dos huesos,
todo acercamiento a la realidad,
sobretodo si se hablaba de compartir experiencias o mejor aun, de hablar de como te sentias.


Pasó el tiempo y regresé con fuerzas al papel, que nunca me habia dejado pero yo si alejado,
no dejé de escribir hasta que me pidieron bote a la basura muchos escritos

no deje de escribir hasta enterarme que el resto de ellos fueron estupidamente quemados, no dejando rastro de muchos te amos, te quiero, me gustas, todos ellos despintados,
lo admito,
pero muchos de ellos, eran mios,
que tenian incluso cosas que me pasaban diariamente,

la perdida de mi gato,
la alegria de estar juntos,
el dolor por de la discusión del café de la mañana,


como saberlo,
tantas cosas que nunca pude volver a leer pues se fueron literalmente al fuego,

por no decir al infierno.

Pasó el tiempo,
y volvi,
si, volví al papel,
y tal como siempre te digo mis cosas, lo mismo pero al reves,

escribía o hablaba entrelineas, buscando ser entendido a veces solo por tu persona.

El tiempo sigue pasando, y entre lineas puedo decir como me siento,
siendo a veces mas que gracioso con mi dolor o triste con mi alegria,
arrancando una sonrisa y a lo mas una venia,
de la cual me siento orgulloso.


Pero como decia, pasaba el tiempo,
y escondiendo entre frases recortadas,
guiños y escritos nunca mostrados,
fue que empecé a olvidarme de la respuesta al "Are you OK?" que escuché hoy luego de mucho tiempo.

Y si,
lo habia olvidado,
cual canción de suarez vertiz, olvide todo eso,
y no puedo decir si me arrepiento o no,
solo que sé que el tiempo a pasado,
y estando ya en mis tiernos 25, siento que puedo responder de nuevo con un no se,
o con un dejame pensarlo...


Pero si ahora me preguntas "cómo me siento?"
pues, me siento bien,
pero ansío tanto estar mejor que a veces dudo si realmente estoy bien.

August 28, 2006

Algo

fuera de inspiración escribo esperando a esta que llegue...
quizá nunca hubo motivo y este sea ese un pretexto para no escribir "bien".

Ahora siento que no sé que comentar,
y algunas veces regreso a mis viejas letras,
como quien regresa por el camino trazado...

y regresando me doy cuenta de que muchas de las cosas que hice no me gustan
no me gusta como escribi eso,
o no logro entender como no me di cuenta
que eso que habia escrito no guardaba coherencia.

tampoco me arrepiento de lo que hice, no lo estoy haciendo,
pero tengo que admitir que lo que escribo, en ese momento me gusta
por mas que sepa que no guarde coherencia, para nadie
y mas adelante, la coherencia tampoco la encuentre yo...
sé que en ese momento me gustaba.

que habré estado pensando, ni idea,
pero hay veces imagino que debo haber estado riendo,
quiza pensando en tantas cosas malas que a veces recomiendo tener,
o de repente alguna canción que hizo que me ponga en una situación inventada o me recuerde algo muy real.

la verdad es que,
asi como hay muchas cosas que hacen que escape de mi una risa acompañada con un "como diablos escribi eso",
hay otras lineas que si me sorprenden cambiandole la entonacion al "como diablos escribi eso?",
algunas veces si alcanzo recordar los motivos,
otras las lineas hacen su trabajo y me hacen recordar facilmente.

quiza no tenga tantos escritos como antes,
tantos como cuando estaba entregado al papel,
pero aqui escondidos o publicados por alli... hay algunos que coherentes o no de verdad me gustan,

siempre quise escribir algo mas que una historia personal
y no es que me crea sabe dios quien, pero dejenme soñar, no?

Ahora si hablaramos de un cuento,
o historia...
creo que solo recordando a cada persona que he conocido en mi vida,
o quizá en estos ultimos años,
obtendria buena cantidad de lineas,
lineas para reir,
reirme,
o quiza recordar momentos de enseñanza,
esos que siempre se agradecen,
o podria comentar como es que lloraste,
o cual fue el motivo de alguna de mis lagrimas,

Ultimamente he preferido los cortos,
y no cuentos cortos
solo comentarios,
algunos de ellos logran salir por allí y otros quedan en draft pues depende del momento,

a veces no logro terminarlos por tantas cosas,
o porque siento que falta algo, o que lo que escribo no va,
y asi como vino, simplemente no va.

creo que todos pueden hacer lo mismo,
escribir,
y claro que lo hacen,
pero algunas veces no logro comprenderlos,
quizá sea como mi caso,
que a veces importa que solo uno entienda.


Tu entiendes?

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tomado de Algo: 9 de junio, 2006

Continuacion

Esto es mas o menos la continuacion de lo ultimo que posteé

no tengo sueño,
tengo que hacer algo que me canse lo suficiente como para dejarme tendido en cama, y dormir dormir.


A pesar de que ayer u hoy no hice mucho, no fue asi,
estuve pensando en varias cosas, leí mi libro, empecé a conocer mas y mas a la familia Buendia,

Pero el motivo del post es el siguiente:
no encuentro un lugar donde pueda llevar mi cuerpo, sentarme, escribir, a mano o a laptop (no tengo pero suena chick) pedir un cafe, y estar tranquilo un rato, horas seria formidable.

no encuentro un lugar asi,
en la universidad habian sitios tranquilos, pero no eran cafes ni nada,
hace mucho que no estoy voy por alla.

escribir en mi casa ya no me llama la atencion
antes me daba una vuelta por algunos barrancos, escribia algo,
pero ahora noto todo tan inseguro, ademas, era en la calle! =D

seguiré buscando...

August 27, 2006

Fin de semana...Fin de semana!

Diez de la noche del domingo y regreso a blogger con animos de uno o quizas mas posts,
aun no puedo asegurarlo todo depende de las ganas que aparezcan mientras llegue la hora de dormir.

Este fin de semana lo empecé con ganas de estudiar varias cosas,
retomar mi tesis,
prepararme para algunos examenes,
escribir, pensar quizá.


Al terminar el almuerzo del viernes mi jefe me habia introducido la idea de viajar y viajar,

incluso me recomendó un libro, uno de viajero, por supuesto!

yo aun dudoso de todo eso,
empecé a recordar que lo tenia dentro de mis planes de hace casi dos años,
todo eso formaba parte de las cosas que deberia empezar junto con el 2005,
pero responsabilidades, gastos y demas cosas me hicieron darle con un poco de pena, un break indefinido...

Sali pues el sabado,
sabiendo que mis "amigos" no improvisarian una salida
tal como lo habia previsto no estaba ocurriendo,
asi que fiel aficionado a la idea de "esta vez no lo haré yo",
sali en busqueda de un lugar tranquilo,
donde necesitaba definir algunos puntos para mi tema de tesis,
quizá tambien definir en blanco y negro algunos adicionales.


Se me ocurrió ir a la biblioteca nacional,
tomé un micro que hace años no tomaba, creo que mas de dos,
incluso me quedé dormido,
no vi muy bien el san borja sur,
y me di cuenta que el san borja norte esta cubierto por plasticos, muy extraño,


me bajé rapido pues casi me paso

ví la hora, cerca de las tres...
nunca he ido a la biblioteca nacional,
me di una vuelta por esa cuadra hasta que encontré la puerta,
no habia nadie asi que me pasé rapido,

joven, joven!
- Hola! alcancé a decir.
Qué busca?
- esta es la biblioteca nacional?
Si, pero solo atendemos hasta las dos...
- Ah bueno, gracias, pero en la puerta no dice nada...Gracias!
Dije algunas cosas mas, pensando incluso que no me querian dejar entrar, eso solo lo pensé.

Y ahora que hago?
necesitaba escribir varias cosas, mi plan se estaba yendo al diablo,
y todo gracias a la improvisación que no siempre da este tipo de resultados.

Pensé en el parque kennedy pero tambien recordé a la gente que para dando vueltas por alli, incluso algunos de ellos se detienen a tu lado, para ofrecerte algo o recitarte poesía
.
recordé tambien lo incomodo que es escribir en algunas posiciones

Me fui un rato al Plaza Vea que esta frente de la biblioteca que aun no conozco,
en el camino me puse la chompa (no es una chompa pero no quiero decirle polera o similares...), pues me pareció que empezaría a llover, si eso pasaba me hubiera reido, hubiera sido el colmo.

Me dieron ganas de un bembos, se me fueron las ganas solo al verme sentado solo alli, comiendo esas papitas que me ponen loco, pero que a la vez admito que son un vicio rico pero engordante.
Frivolo o no, pensé en hacer algunas llamadas,
pero como no sabia, no se el horario del numero destino, intenté no incomodar (mas)

En plaza vea seguia ese sitio donde la gente puede comprar comida que alli preparan,
no tan fast food, mas tradicional, lugar en el cual muchas veces comi con mi primer equipo de trabajo, hace ya mas de cuatro años, como pasa el tiempo.

Salí volando,
la nostalgia casi me hace entrar mas al VEA y buscar el agua cielo que antes compraba cuando trabajaba por allí.


Seguía pensando en que hacer pero recordé que a lo lejos habia visto algo,
asi que caminando hasta el museo de la nación llegué a una feria del libro, pero usado,


Me di una vuelta completa, entre puesto y puesto, no preguntando si tenian o no algun libro, seguia alli, dejando que la casualidad me lleve a alguno que me diga "llevame, te dare mas que sonrisas y pensamientos",
En primera y escuchando musica y mas musica, encontré algo interesante de Julio Ramón, barranquino como yo (por el momento de corazon, pero ingrato),
fumador como mis amigos, mas no como yo, casi me obliga a comprarlo, pero me detuve sacando el dinero,
era el primer libro que veia, tenia que darle la misma oportunidad al resto de puestos,
libros,
a la improvisacion de las cosas.


Lo dejé "por un momento", seguía caminando,
seguia escuchando esa musica que no cambio hace como dos semanas,

encontré muchas cosas, y recordé tambien que antes me daba mas vueltas por calles como quilca o similares, encontrando de todo.

Seguía encontrando libros que solo habia conocido gracias a los resumenes preuniversitarios, sobretodo en las clases de Dante Cifuentes o Max Palacios, el cual a mi parecer fue el mejor profe de literatura que he tenido, grande el poeta.
Tuve varios encontrones con el Gabo, recordé entonces a Victor, amigo y algunas veces consejero lejano, sorprendiéndome mas de una vez con sus puntos de vista de las cosas,
que me decia,
los libros de la literatura pop no dicen nada,


si quieres evitarlos puedes encontrar un resumen de todo eso,

y sabes que es lo que tienes que hacer?
leer "Cien Años de Soledad", con eso es suficiente.

yo conocia Macondo, pero solo por fotos y comentarios detallados de Dante.

es momento de regresar a Gabo, fue lo que sabia que pasaba por mi mente.
es gracioso que haya leido mas de uno de sus escritos pero nunca haya llegado por mi cuenta a Macondo.

Pregunté algunos precios, mas no si tenian o no algo, aun confiaba en eso de la suerte,
y es que gracias a ella, me topé con un Selecciones, edicion especial, 40 años, nuevo, nuevo, NUEVO.
Llegué al ultimo puesto,
y habiendo decido donde comprar todos los años de soledad,
es que me acerqué al puesto de la chica concentrada en no se que cosa,
le pedi, recibi, y guardé en mi mochila de viajero sin destino,


Saliendo ya,
descubrí que la feria tenia nombre,
"Feria del libro viejo, jueves viernes y sabado, con guias y demas",

cuales guias? alcancé a decirme, riendo un poco,
contento ademas por las dos compras,
las cuales,
les digo,
no tienen nada de viejas, estoy seguro incluso de que ambos nunca fueron leidos.


Caminé un poco al museo,
pense en llamar,
pero primero necesitaba un sitio para que no parezca que nuevamente hacia llamadas de nosedonde,

no habia donde, solo palomas.
de paso rescato que el museo estaba por cerrar,
eso decia en la boleteria, eran ya casi las cuatro, o cinco, no me di cuenta de eso, al menos ahora no lo recuerdo.

Caminé un poco, parque kennedy vino nuevamente a mi mente,
pero no me daban ganas,
queria encontrar ese libro viajero, no queria ir al Gutierrez, asi que jockey, alla voy.


En crisol encontré de todo,
pero no el libro,

la pasé bien mientras buscaba, buceaba, me metia incluso en consultas mencionando al autor de crimen y castigo,,, quiza haya parecido molesto, pero no soportaba no meterme.

Encontré tambien alguna mirada, pero no se, a veces quiero, a veces no.

casi me compro algo,
pero el comprador compulsivo fue detenido por la conciencia, ademas el libro no estaba!


Partí a mi casa teniendo ganas de hacer mas cosas, de la decision no me arrepiento.

He empezado con la historia de los Buendia,
como a veces digo, nunca es tarde,

por otro lado, no me parece aburrida la historia tal como hace poco me dijeron,
bueno, en gustos hay de todo,

por mi parte estoy creo en el 10% de la historia y no se que mas abrá alli dentro,
Gabo es lo maximo!


El Domingo si que no hice nada,
en realidad, hice nada, vi creo dos peliculas,
lei a Gabo, reflexioné y reflexioné,
no me gusta no saber,
en "este" caso, acepto definiciones cartesianas.

Ya no quiero pensar.

August 26, 2006

Vida Escolar...(Post 1)

A pesar de que el colegio me cambió la vida gracias a todas las reglas que me impuso,
como por ejemplo,
la mas odiada,
vestirme con lo mismos colores todos los dias, bendito uniforme.

tener el cabello recortado y demas cosas que simplemente te obligan a hacer.

A pesar de todo y como todos tengo muchos recuerdos,

y es que si me pusiera a escribir sobre todo lo vivido nunca terminaría...

Es natural porque la vida es la historia mas larga,
larga y para colmo inconclusa,
pues nunca se termina de escribir.


Ayer camino a casa, empecé a recordar esas cosas del colegio,
y quise en resumidas cuentas dibujar algunas lineas por cada uno de mis once grados escolares,

Aqui el resumen,

Primer Grado

Terminaron mis vacaciones, a mis cinco años tenía que levantarme temprano,
escribir con lapiz, lo cual disfrutaba mas por esa magia del bicolor.
Lo que no me gustaba es ir perdiendo los borradores.

La profesora Herlinda tierna viejecita -la que yo siempre llamaba hermelinda-
muy buena,
pero caracho me puso cinco en una de mis pruebas.
Habían niños de todos los tipos,
creo que no habia visto tantos a excepción de cuando iba a ver a mi hermana a su nido o jardin.
Yo no tuve nada de eso,
asi que no conocía a varios de esos niños que ya habian estado desde uno o dos años antes.
Recuerdo a un niño negrito que entró al salon llorando como a esos bebes de pecho, creanme, eso era poco comparado al escandalo que estaba viendo.
Parecia que se habia perdido,
pero realmente lo que habia perdido era el lazo con su madre,
desde que empieza el colegio es lo primero que muchos pueden notar.
Habian dos chinitos,
uno de ellos, bien trinchudito, yo me sentaba con el.
el otro no era trinchudo, mas amarillo, y con el paso del tiempo (mucho, mucho tiempo)
nos hicimos patas,


El año pasó rapido, creo que falté un tiempo al colegio,

no recuerdo bien el motivo,
no sé si me enfermé o es que me mudé temporalmente,
ya habian problemas en casa y no era dificil entender porque siempre esta paraba vacia.
Recuerdo la primera chocolatada y clausura escolar,
en esta hubo arroz con pollo y me tomaron algunas fotos, como a todos creo...

ya estaba empezando a conocer a la persona que con el tiempo pasaría a ser mi segunda mamá, relación que dicho sea de paso, no se ha perdido con todo este tiempo, quizá no como se espera, pero de cuando en cuando, quizá entre año y año, tenemos una conversación.

Segundo Grado
Pasé de primero "B" a segundo "A", no sé si fue por mis notas o mi edad,
ya con seis años, no conocia a nadie,
bueno, en primero no tenia muchos amigos,

pero en segundo de primaria ya habian "chicos populares",
bulleros,
graciosos
incluso payasos y aquellos que mantenian dialogos en voz alta con la profesora,
"Mirtha Patiño"
creo que había un programa en el siete y una conductora con el mismo nombre,
pero la del siete era tierna mientras que la de segundo me hizo saber que patillas y dolor tenían mucha relación,
sobre todo si es que no habia tarea terminada, o si no estaba bien echa.


Tambien me perdí varias clases,

al regresar no entendia que diablos significaba "coma", "punto y coma",
recuerdo claramente que mi viejo me corregía y no contento,
mi dictado del "cuero humano",

es cuerpo humano!,
- me decia, y no se estaba riendo.

En otra de sus revisiones recuerdo que me habian dictado varias frutas y comidas, todas separadas por comas,

y como yo no sabia nada de eso, habia escrito:
"coma uva, coma palta, coma arroz, coma naranja punto y coma platano"

A esas confusiones sumo que algunos compañeros de clase me parecian iguales.
Los recreos me parecian feos,
habían patios que separaban como siempre a los de primer grado con el resto del mundo, yo habia pasado a otro pabellon, al intermedio,
y a la hora del recreo, es decir mas o menos desde las 10,
podias encontrarte con multiples partidos de futbol con todo tipo de pelotas,
empezando en una chapa y llegando a la pelota convencional,
pasando claro por la de trapo.


También habian los trencitos, es decir algo asi como un gusanito de 5, 6 o hasta 10 alumnos cogidos de la cintura, pero corriendo como locos,

creo haber estado alguna vez en eso, no muchas,
pero si recuerdo esa sensacion de correr como loco.


Tambien tuve mis choques,
cuando caminando yo por el patio cerca de la dirección, fui violentado por esos futuros choferes de combi -malditos!-, teniendo como unica ganancia,
un diente, pero mio, acababa de salirse, y mi risa ya no seria la misma.


También en una de esos recreos perdí el equilibrio gracias a todos esos alborotos, cortándome una ceja, ese día trajo además no se como,
a mi papá,
y con ese dia, un recuerdo que nunca olvidare,
su cara, estaba preocupado,
entró humildemente a conversar con la señora del centro médico,
mi profesora y algunas personas mas,

llevandome luego de unos minutos fuera del colegio, estaría parchado algunos días.

Creo que fue la unica vez que lo vi por alli, al menos dentro.

Terminó el año,
a la chocolatada y clausura, si fuí, no recuerdo si tuve regalo,
es mas, no recuerdo las veces que mis padres fueron a recojer la libreta.

Lo que si guardo en mi mente,
es que llegué a mi casa diciendo,
"pasé de año, quiero descansar..."

August 25, 2006

Mi musica y la mas mas, no mia.

Hace un tiempo empecé a usar castpost para compartir algunas canciones
que me gustaban,
me gustan,
o me empezaron a gustar.

Ahora no tengo muy claro si ese siga siendo el motivo,
pero las canciones que publico y espero escuchen,
van de la mano con lo que se está escribiendo,
antes eran el fondo musical y nada mas.
ahora busco mas que eso, aunque es dificil reflejar con una cancion lo que estoy escribiendo, intento poner cuando es necesario, una cancion.

algunas de ellas incluso se deben escuchar
al final y solo habiendo terminado de leer el texto que va de la mano,

y no,
no es que los obligue,
pero a veces siento que la cancion es algo asi como la continuación de lo que escribo,
eso lo noto mas aun cuando vuelvo a leer el post,
las canciones a veces me mueven a escribir algunas cosas,
pero a veces es complicado poner una cancion adecuada para el post,
y es peor aun si estoy seguro de que hay una cancion, pero no recuerdo el nombre...

pero, cosa de locos, graciosos y de buenos lectores,
entrando a castpost me percaté de que hay una cancion
que está siendo la "mas mas" de mi blog,
suena gracioso, pero no podia dejar de decirlo.

la canción se llama "Algun Lugar Encontraré de Andrés Calamaro",
que va de la mano con el post que escribí ese dia.

Nunca pensé en esto,
pero estoy empezando a explicar porque escribi un post,
Y es que el post me gusta bastante pues entre lineas hay un pequeño homenaje a Eternal Sunshine of the Spotless Mind,
aunque no es solo eso, debo admitirlo, pero basta de explicaciones, al menos por hoy.

Regresando al motivo de este post,
desde aquí un saludo a los que escuchan la mencionada canción.

por cierto no se preocupen,
castpost solo me dice cuantas veces van escuchando las canciones que pongo.

a mi, la canción me gusta, la letra es buena,
no solo se trata de sentirse mal y ya,
y estoy seguro que por lo menos una persona cree eso.

por mi lado siento que la cancion tiene un tono "magico",
termina de una manera que incluso me hace decir "hay felicidad!",
pero bueno, ese es solo mi punto de vista.

Regresando a la realidad, con menos peso, mas joven y con algo de cansancio.
vuelvo a poner la canción para que los que aun no han podido escucharla, lo hagan (haganlo!, jaja)
Me despido con la dirección de las canciones que he publicado hasta el momento,
no son muchas (por ahora 12) pero tienen sus cositas, osea me gustan.
http://jersson.castpost.com/


"Será que las cosas no vuelven al mismo lugar,
pero igual, igual algun lugar encontraré"

Algun Lugar Encontraré - Andrés Calamaro

August 24, 2006

Este fin de semana

Casi comenzando el viernes
he decidido nuevamente llevar entre mis cosas,

un jean,
un polo,
zapatillas

y algunas cosas que quiero hacer al terminar la semana de trabajo.

No tengo ningun plan,
pero no quiero que se vuelva rutina,
no quiero llamar a mis amigos,
quisiera que al menos una vez ellos planeen las cosas,
estoy algo cansado de todo eso.

debo sonar terrible, pero es la verdad,
que ellos improvisen todo, algo o nada.

a ver donde voy mañana,
espero no arrepentirme...

Intento de intento (Post 4)

VIII
Tropiezo al salir, no hay mucha verguenza, lo que si hay es gente hasta por las puras,
demonios,
será porque es cambio de horario?
salida para muchos, entrada para otros,


empiezo a divisar entre tantos bluejeans, camisas, polos, chicas, chicos y demas implementos,

me siento perdido en ese piso 9,
"es gracioso todo esto"
- es lo que pienso, digo,,, y me río nomas.

"Hey, te olvidas de esto!"
- me decía una voz conocida, yo no estaba sonriendo, pues no era la voz esperada,

Es Alex,
creo que asi se llama,
que malo que soy,
el es pata, osea buena gente...
pero siempre, siempre me olvido de su nombre,
creo que mas recuerdo que se fue a Brasil,
que su mochila es bacan
y que el libro que tiene en sus manos, es mio.


"A donde vas, recuerda que te tengo que devolver este libro"
-Si, gracias, perdona es que tengo que irme rapido...

"Si pues, pasé con las justas"
-"Si, y ahorita puedo hacerte pasar la ventana"
pensaba yo,
aun divisando,
buscando a alguien que sabía ya no estaba alli, era no probable, casi imposible
.

Bueno, yo voy bajando... un susto conocerte, hablamos luego.
- Es lo ultimo que alcanzo a decir, yendome de la manera menos apreciable,
pero se que si se hubiera dado cuenta de todo, se hubiera reido o mejor aun, quedado con el libro.

Bajé por las ecaleras,
el mar de gente era imposible,

reia dentro de mi,
todo es posible en estas cosas,
a veces si a veces no, que pena solo reirme mas no lograr disfrutar de algo que no estaba pasando.


Con menos risas y algo resignado con la situación me voy al baño que está en el primer piso, este como siempre, menos lleno que el resto de servicios,
pues como dije, a esta hora,
es terrible caminar,

por lo general yo espero un poco a que bajen todos los apurados y bajo de lo mas tranquilo,
por ascensor o escaleras,
dependiendo de mi estado de animo.


Me mojo un poco el cabello,

este será el ultimo dia por la marina, pensaba...

Empiezo a salir pensando en el cheque que tenia que recojer,
pero en la puerta,
allí justo frente al Metro, estaba ella "se ve mas grande de cerca", me dije

"que hace alli parada, a quién espera?"

Empecé a cruzar la pista y ví a uno de los vendedores de libros,
diccionarios y cosas que se usan para las clases de ingles,

siempre lo saludo, no recuerdo el motivo, o desde cuando lo hago,
pero al verlo solo pude sonreirle y decirle "this is the last time",
nos vemos maestro,
no creo que vuelva por acá,
ya no trabajo cerca asi que no tengo motivos para regresar,
al menos por un tiempo...

-Y ya no estudiarás ingles?
Aun no lo sé, pero lo mas probable es que regrese a miraflores, como antes,

-Bueno, tambien voy por allá,
cualquier cosa que quieras vender,
comprar o cambiar,
me pasas la voz!


Bacan, no te preocupes, yo te aviso
- Es lo que respondo, sabiendo que es muy dificil todo eso.

En el medio de la pista,
camino al paradero Metro y alejandome del ICPNA de la marina,
volteo un poco
solo para ver si sigue allí,
aun estaba.

Me detengo, la miro y pienso "qué haces alli? a quién esperas?"

Mary levanta una mano, como quien saluda,
no rapidamente, sino de forma lenta,
como quien se despide,
pero no se porque,
yo entendia todo eso como un saludo.

IX
Como no poner cara de cojudo?
es lo que se me viene a la mente al recibir ese saludo en forma de despedida,
ese saludo que si es saludo, pues noto que hay una sonrisa, y espero que mas que eso.

Solo me queda sonreir, y decirle
"que haces por aca?"
"pasaste?"
mientras pienso en que no siempre me vienen a la boca cosas bacanes,
cuando este momento era un claro ejemplo.

Esperando un rato, es que prefiero que se vaya la gente asi puedo irme mas tranquila,
y si, si pasé, gracias a la virgencita del internet, o sabrá dios quien,
pero,,, tu quién eres?

Esperadme en la lista de espera

Sabina esta matandome y dandome tirones,
escuchando la canción mas hermosa del mundo y conversando via msn es que termina un dia mas de trabajo,
y es que hoy es jueves y dado a que con el viernes llegan las sonrisas
puedo afirmar riendo que no tengo planes para este fin de semana,

Increiblemente, y ahora si, hablando como siempre,
es que escuchando esta canción (la mas hermosa del mundo, y no me canso de repetirlo)
es que te recuerdo

suena gracioso, no?
quiza aburrido para las dos lineas que acompañan a esta que dice que te extraño
(algo asi como, "otra vez hablará de lo mismo")

es que,
que puedo hacer,

la palabra lista de espera, me da algo de risa, algo es poco.
son cosas que no puedo explicar muy bien,
solo me dan risa,

y no es que esperar me de risa, soy un impaciente, y eso solo porque no hay palabra mas exagerada que esa.

solo que lista de espera es algo que me trae muchos recuerdos,
ninguno malo,
al menos ahora no recuerdo nada de eso,
solo tengo sonrisas y gracias, y con gracias, muchas gracias, me despido.

August 23, 2006

No se que decir!

Estos dias no pondré musica aunque el soundtrack de "The Wedding Singer" me esta atrapando mas de lo que creía,
sabian que me gusta esa pelicula?, jaja imagino que si.


Pero bueno, ahora estoy escuchando a David Bowie con su Little China Girl, y vienen a mis ojos algunos recuerdos de hace casi un mes,

y es que noto que el tiempo pasa rapidamente, entre no puedos y disculpame,
el tiempo avanza,

pero eso no me limita a dejar de escribir, vivir? eso no lo puedo responder...

He notado que con el avance de los meses voy posteando mas y mas,
creo que ya lo habia dicho,
no lo recuerdo pero lo he notado hace poco,
desde que le cambié la plantilla al blog me sale el resumen por mes,
y veo que de acuerdo a las muy odiadas estadisticas,
en setiembre escribiré por lo menos unos 30 posts,
esperemos que sea así, como saberlo, solo confiar.

pero que tiene que ver la musica y la cantidad de posts que voy escribiendo?
pues el ultimo post lo escribi mientras escuchaba The Police,
con una canción que es justo del soundtrack de la pelicula que... se imaginan cual?.


Y si, para hoy tenia varios borradores de post,
algunos recien comenzados,
otros ya algo avanzados, y esta musica de Bowie que me esta matando, en el mejor de los sentidos.

No eran muchos posts, pero si mas de tres o cuatro para compartir,
sino era para hoy, salian en estos dias, pero desde esta noche empezaba a terminarlos,


Como todo estaba en mi escritorio, casi a media tarde saqué mi memoria usb,
los copie, guardé mi usb y esperaba pacientemente -tal como espero un si de respuesta- a que lleguen las seis de la tarde, la tan ansiada salida, con un sol que aun no se iba...


Pero, reunion...URGENTE!, noooooooooo,

"nooooooooo" fue lo que grité al escuchar la palabra reunión seguida de esa angustia llamada URGENTE, mientras luego escuchaba algunas risas...
pero en este caso las risas no me dieron tiempo para escapar,
así que me preparaba para la bendita reunión y mientras me despedia del sol que aun podia ver desde mi ventana, me pedian mi usb prestado... "normal, dije",


mientras oscurecia veia como pasaba la reunion, si que era importante.
a pesar de ello ni bien pude salir, fui a mi sitio a acomodar lo ultimo para escapar al mundo
y mientras
me despedia escuchaba un "prestame hasta mañana tu usb"
- Normal!
Era lo que respondía, saliendo apurado antes que ocurra alguna urgencia,
mientras recordaba que palabras como
"yo queria ser pintor, o bombero, no esto..."
son las que uso estos ultimos dias, todo a manera de broma, claro.


Caminando y pensando en ti, es que me di cuenta que no tenia los preciados apuntes, frutos de mi "trabajo"
.
En esos momentos ya estaba siendo atacado por mi otro yo,
que me decia que diablos hacia camino a casa,
sin los apuntes que de buenas a primeras me dejan calato -por no decir desnudo- frente a mis compañeros de trabajo.


Por un momento, es mas,
hasta hace unos segundos confié en que no habran la carpeta marcada como "no leer",
pero hace unos años al renunciar a un trabajo,
y con el apuro de siempre, olvidé borrar algunas carpetas, pensé que habia sido cuidadoso, pero como estaba quemando todo, tuve que copiar algunas cosas en otro disco.
Estupido y golpeado por esa falta de observación llamé a una de esas personas que tienes en un altar, y que sabes que si le dices..."no leas" no lo hara,
que si le dices... "borra", no te preguntará que está borrando.


Pero,
con el paso del tiempo y gracias a la magia de las comunicaciones, la curiosidad y una que otra palabra mal dicha,
pude darme cuenta que habia sido descubierto,
que habian me leido,
habia descubierto mis secretos,
y lamentablemente yo ya no tenía mas altares.


Camino a casa estaba algo preocupado mientras pensaba en lo que habia escrito hoy,
lo admito, estaba preocupado,

pero ahora que lo veo con mas tranquilidad, no me importa,
no tengo nada que ocultar,

solo me molesta que vean cosas que aun no termino de escribir,

que deban tener muchas repeticiones, redundancias, mas de las normales.
no me importa que sepan lo que escribo,
solo me importaria bastante que hayan husmeado en mis cosas, hayan o no escritos, son mis cosas,
pero bueno, tengo que seguir nomas, ademas, no me hago ideas, quiza ni revisan el disco.

se acabó la musica de Bowie,
empezó Oasis,
creo que he bajado unos kilos,
quiero invitarte a salir y veo dificil todo esto,
pero nada pierdo si pregunto de la mejor manera, y aqui la pregunta,,, "existe mejor manera?"


no tenia mucho que escribir, lo sé.
no se si habrá coherencia,
pero de que vale la pena que leas todo esto, no lo sé, tu decides.

Cantar, Cantar, Escribir y Esperar

El dododo dadada cantado por The Police me obliga a escribir este poco,
pensar en que es lo que escribiré mas adelante,
reirme de mis post titulados "intento de intento"
aquellos que siempre quiero terminar con mil y un sueños que nunca he llegado a postear,
recuerdo conversaciones extrañas,
lejanas y algunas tardias pero a la vez tempranas,
todas complicadas y simples,
es decir algo como yo,
lo mismo pero al reves.

recuerdo que cuando menor tenia en mente cada cosa loca que a veces aplico,
y digo a veces,
pues por ratos esta fria ciudad no me deja pensar como quiero,
no me deja soñar cuanto quiero, cuanto te quiero.

si bien a veces escribo solo para mi,
a veces sueño con que los pocos que alcancen a leer este poco
entiendan cada letra,
palabra,
risa,
lagrima o gracia entrelineada,

a veces, como todos y ninguno,
mientras escucho una canción logro soltar mas que diez letras,
a veces, como todos y ninguno,
tengo miedo a ser leido,
o peor aun, ser descubierto por aquellos que nunca fueron,
los que son,
o los que fueron.

escuchando Peces de Ciudad siento que yo tambien he mordido el anzuelo en esta extraña localidad,
y a pesar de no considarme aprendiz de escritor,
quizá merezca seguir escribiendo, riendo,
escondiendome a veces de mi o de la gente,
otras veces de la musa dormida,
pero pidiendo a la vez que me encuentres,
como todas y en ninguna de mis razones,
me contradigo,
esperando no me descubras y te alejes de mi,
cuando por otro lado espero entiendas los mensajes que dejo entre lineas,
esos que mando entre flor y flor,
entre cada tatuaje temporal y eterno que a veces muestro.

a veces tengo miedo que no me entiendan,
otras sonrio porque sé no me entenderan completamente,
algunas espero que me entiendan,
a veces lo pido,
otras simplemente río porque sé, no me entendieron.

Pero esos sueños que salen de mi, o de mi alma -como diria pedrito-
esos, pueden ser calcados casi a la perfección,
y pegados en este mundo sin sonrisas,
pegados, y pegados por mi,
esperando arrancar una sonrisa,
pero sabiendo tambien que otras veces
se puede lograr un pensamiento que indique o suponga que tengo problemas.

pero siempre, ademas y todavia,
siempre hay mensajes entre lineas, princesa dormida.

August 21, 2006

Y esa vez, dudé (Post 1)

En clase de relaciones humanas nuestra muy querida Raquel nos contaba sobre como una reunion entre extraños puede dar un giro tremendo dependiendo del tema de conversación, claro, dependiendo de las cosas que quieran hablar las personas,
eso es algo ya sabido si de chico te han metido el manual de carreño,
o en el menos comun de los casos, se tiene algo de sentido comun.

Pero en esa clase recordé algo que me pasó cuando estaba en los primeros ciclos de la universidad.
Estaba apoyando a un grupo de estudios y ademas de almunos, habian personas que solo iban a visitar, eso me parecía bacan, podias ir a enseñar, o a esperar a los profesores para conversar al final, claro el o los profesores (dependiendo de la epoca), eran casi de mi edad.

yo habia pasado a ser temporalmente el profesor, teniendo 18 o 19 y con alumnos de 14 a 16 nos sentiamos bien, aprendian, aprendiamos,
creo que yo mas de ellos que el caso contrario.

Entre visitas, enseñanzas y aprendizajes, conocí a G,
quien, que de cuando en cuando nos resolvía algun problema que me parecia interesante,
y dicho sea de paso, queria que salga un rato a la pizarra,
para que se suelte un poco, y "a ver que pasa" decia para mis adentros.

G habia ingresado poco despues que yo,
estaba en otra carrera,
era pata, buena gente, pero al menos yo no sabia que hacia por alli,
cuando le pedia que vaya a la pizarra, resolvia el problema, pero,,,
nadie entendía, escribía en chino, y explicaba en chino,
recuerdo la cara de mi profesor, observando los métodos que G usaba para explicarle a la gente,
medio entre risas y medio mirandome con un "creo que debe mejorar su pizarra antes de volver a salir..."

Al terminar las clases,
o cuando solo nos reuniamos para conversar G hablaba poco,
bromeaba a veces, unas que otras bromas eran estupidas, mas de la cuenta,
era eso, o quiza yo miraba las cosas con otros ojos, quizá me estaba haciendo viejo,

De vez en cuando jugabamos cartas, creo que alli todos hablabamos,
incluso G tenia sus momentos,
a pesar de que algunos de sus comentarios o bromas no eran buenos, también tenia su chispa, pero esto pasaba solo mientras jugabamos,
no antes, ni despues, solo cuando jugabamos.

Al salir ya, camino a al paradero, las cosas iban igual,
no hablaba mucho,
pero a mi me causaba una curiosidad tremenda esa persona,
sabia demasiado, se veía que sabia,
y aprendía con esa habilidad que pocas veces he visto en las personas,
siendo profesor e investigador en mis ratos libres ese tipo de cosas me llamaban la atención mas de lo que creo pueda llamarle a una persona con otro tipo de hobbies.

En unos de esos momentos,
cual persona que quiere hacer conversación, empecé a conversar sobre los problemas que a veces dejaban en la pizarra,
antes yo dejaba algunos, desde el colegio esos problemas raros, "de esos que nunca salen",
a veces incluso porque no tenian solución y era cierto, pues "nunca salian" =D.

El había empezado con ese hobby, de dejar los problemas, yo ya no lo hacia,
al menos con la frecuencia de viejos tiempos, pero la pizarra seguia teniendo problemas propuestos.

Su carrera lo obligaba a tener ese tipo de hobbies,
mi profesor de colegio decía "matematica por las puras",
riendose un poco y respetando aquel ilustre y no muy bien reconocida carrera,
al menos por estos lares.

Empecé pues, a preguntarle sobre el problema que el habia dejado en la pizarra,
y si es que lo habia resuelto aplicando un tal teorema...

Cambió completamente de expresión, incluso noté que sonreía,
me preguntó como es que sabía eso,
si mi carrera tenia solo 4 matematicas (diablos, 4 es un numero bien grande),
y eso lo veian mínimo desde la quinta.
Le conté que por casualidades de la vida encontré algunos libros,
que quizá aprendi cosas porque me parecian interesantes,
o porque simplemente me gustaban y queria saber mas, y mas.

Empezamos a conversar de algunas cosas que aun yo entendia,
pero por momentos no lo comprendia muy bien, es que G estaba muy adelantado y yo le era sincero, indicandole que eso lo entendía o poco o nada.
El todo tranquilo, sacaba su papel y lapicero casi destruido por todas las mordidas que no quiero imaginar como las hizo, y empezaba a explicarme, incialmente en chino, y luego mas peruano,
hasta que volvía la hilación a las cosas, y regresabamos a la conversación, animada y que nunca esperaba tener con ese tipo de personas.

Estaba conversando con un genio,
Raquel me lo habia dicho,
no es que no quieran hablar,
algunas veces no saben que decir pues creen que algunas cosas no le seran entendidas,
y es que, era la verdad,
algunas cosas no las comprendía, pero conversando y escuchando... entendia!!
me sentía bien,
entendia cosas que se sabía nunca mas veria en mi vida,
que no aplicaria, pero que se veian realmente interesantes.

Sacó entonces unos papeles de cosas que el revisaba,
y si hay poetas o muchachos que les gusta escribir y siempre llevan un cuaderno para comentar lo que se les ocurre al momento,
el tenia unas hojas donde escribia cosas similares y otras que eran de examenes con esos temas en chino,
me comentaba que eran de examenes entre universidades, de la india, o lugares asi.
Empezamos a ver los problemas, y... creanme entendi al menos uno de esos!

"Y no has pensado en darlos?,
tienes hasta los 20 o 21 para probar este tipo de examenes?"
- Me dijo, y mientras sonreía, yo sentia mi cambio de expresión,
cuando niño, o cerca de los quince habia visto estos examenes,
pero de chismoso, y creo que de miedoso o porque no era bueno, no di nunca esos examenes.
Recordaba que conocia algunos de esos chicos que los daban,
y creanme, yo alguna vez quise darlos,
pero sabia que no sabia,
y estudiaba, pero nunca fui, pues quiza no sabia lo suficiente, y no me sentía mal.

Estando mas grande habia olvidado todas esas historias,
de los examenes, quizá solo cuestion de presentarse,
no como en secundaria que habian mas filtros,
que yo ni enterado de su existencia hasta que me contaron que existian.

Me dejó pensando
"Y por que no?"
me decia a mi mismo,
quizá pueda estudiar,
aun tengo tiempo,
entrenar un poco,
revisar unos libros,
practicar,

ya estaba haciendo, alli mismo en un laboratorio de fisica,
un plan y orden de cosas que tenia que hacer.

Tu

me atrevo a escribir de ti,
haras lo mismo?
escucharás mi voz de la misma manera? a mi manera?

dicen que reconocer lo que uno quiere, permite tener media victoria asegurada...
a veces no creo en las teorias,
historias,

estadisticas,
ni postales de buenos dias y buena suerte, ni nada,
solo espero que ocurra y ya.

a veces no espero,
y confieso, puedo ser insoportable, odioso aunque no quiera.

pero vamos, no me escuches,
que estoy hablando de mi, y quiero contar, pero de ti.
ojos tristes, musa dormida.
no quiero aburrirte con mis historias e inventos,
solo pedir que seas feliz,
que te gusten algunas de mis canciones,
me hacen pensar esas caracteristicas, esos misterios,
son tus cosas, las respeto,
pero a la vez me sorprenden, musa dormida

despierta, que aca hace frio,
despierta, que quiero mostrarte esto que me tiene loco.

no te rias, no seas viva, ya te vi.
despierta, que quiero mostrarte mi casa,
hablarte de esto que me tiene atado,
que me tiene loco, lo dije?

quiero soñar,
y si dormir pudiera,
lo haría,
princesa dormida.

Hablemos de... (Post 2)

Tenia 22 y seamos sinceros, sabía que ocurriria,
las cosas ya no andaban bien,
y una vez lo propuse arrepentiendome al segundo
.

Habia pasado poco de haber cumplido años,
creo que siempre me pasan cosas no olvidables cerca a esa funesta fecha,
quiza sean mensajes, regalos, como saberlo, yo recibo nomas,
a veces feliz,
a veces contento,
y otras veces simplemente recibo...

Pero sigamos con lo que pasé por esos tiempos,
al menos un resumen,

Conocí buenos amigos, no muchos pero buenos en fin, y temporales tambien.
uno de ellos me dió todo el apoyo que no hubiera pedido debido a mi estupido orgullo,
me prestó incluso a su mamá,
no olvidaré nunca la esencia del consejo que me dió esa noche oscura,
ni
el abrazo que, por cierto no habia recibido en años.

Por esas epocas, alguien de la universidad paso a ser mi amigo,
y es que se dió cuenta de algunas cosas que me pasaban,
que si bien es cierto no tenian mucho que ver con la hendidura en el corazon,
esta habia hecho que mi sensibilidad aumente,
y que busque perder amistades,

disminuir mi imagen,
recordar mi niñez y cosas que tenia bien guardadas,
o que creia saldadas.
"Necesito darte un abrazo..."
- me dijo mi amigo, me asusté un poco,
y no por cosas que tengan que ver con temores mundanos,
solo que me sorprendió que una persona que no conocía mucho y que solo hablabamos de universidad me confiese que queria darme su apoyo de la manera mas incomprensible,
pues no sabia mucho de mi,
quizá eso era una manera de ofrecerme su amistad,

como saberlo,
estaba cubierto por tanta oscuridad que no entendia nada y a la vez quería que pase todo rapido,

pues sabía que solo el tiempo me ayudaría por completo.

Pasé tardes terribles,
buscando ayuda, cuando sin necesidad de gritar, mi voz decia necesito que te quedes,
me humillaba tambien,
siendo un mendigo por un beso a veces recibido,
a veces robado,
pero todo estaba mal,
ya nunca seria igual,
ya habia sido el fin,
y yo esperaba ansiosamente a que pase el tiempo,
o que alguien me despierte de eso que a veces mal llamamos sueño.

No tenia trabajo y el circulo del destino me decía que no todo era malo,
pues aun tenia a mi familia,
le di una cachetada a ese imbecil pues a mi no me vienes con tonterias,
mi familia estaba en uno de esos puntos de inflexión
que a veces lamento que no todo dependa
-aunque sea- de los buenos deseos de las personas.

Ademas, y todavia -como decia la ex de manongo-
esperaba que pase un dia y otro, pues es así como pasa el tiempo,
y con el tiempo,
tuve que empezar a aceptar que ya no eramos dos,
que no teniamos nada de modelo, ni de irrompible,
recuerdo una de las tantas conversaciones con algun acompañante de almuerzo,
el cual por cierto se colaba a mi mesa...

"tengo que serte sincero, tengo que preguntarte si aun sigues con...?"
- Me decia la voz curiosa, algo preocupada (quizá por su seguridad),
quiza estupida sea la palabra real...
Yo, tierno y veloz (no dulce),
sacando fuerzas de no se donde para pedirle a mis nosecuantos musculos faciales que dibujen
una de esas sonrisas que nunca me salen para la foto y de paso decia:
"desde que hora quieres preguntarme eso?"

pasaban los dias,
y yo hacia mi vida,

menos normal de lo que pudiera aceptar, pero quizá algo mas tranquilo...
mis cosas andaban mal,
mis ahorros iban disminuyendo,
conseguí un trabajo,
ya tenía algo en que distraerme,
regresé, tal como dice la canción, pero ya no practicando,
mi corazón estaba cansado y con ansias de dinero...

Volvió la monotonía, ingles, trabajo, universidad, casa, ingles, etc y muchos etc,
mientras que los fines de semana buscaba cubrirlos con trabajo y responsabilidad,
enseñar por alli,
coordinar algunas cosas,
soñar por el resto,
esperando que nadie me pregunte como me sentia ni nada por el estilo.

Y si, mi corazon estaba perdido.
sintiendome culpable por las huevadas que me habian metido en la cabeza,
me sentia culpable por muchas cosas,
es que estaba sensible, y las culpas me acechaban,
mierda, me hecharon la culpa de todas las cosas, y yo huevon, acepté todo,
ahora me río,
pero en ese momento, y ahora que lo veo bien,
me hecharon la culpa de todo.


Seguian pasando los dias,
y entre tantas cosas la universidad me tenia partido,
tenia que estudiar como loco,
mi mente no daba para mas,
estaba tan enrutinado y no se que cosas mas,
que algunas decisiones ya no tenian vuelta atras.


Habia tomado taxi (esa mala costumbre)
y sin ganas de hablar con mi temporal conductor iba a mi trabajo,
pensando en nada, pensando en que tenia que trabajar,

no dormia muy bien, pero ahora al menos podia conciliar el sueño...
Unos dia antes me habia quedado dormido en el carro,
de tal manera que al despertar estaba perdido,
y yo cojudo me bajé del carro,

estaba pensando medio dormido en como regresar a casa,
era medianoche o mas creo,
no recuerdo la hora, pero si el lugar,


caminando por alli, pensando en como regresar y pidiendo que no se aparezca nadie por todas esas zonas oscuras,
tenia miedo, lo admito, algo cansado, con sueño, y preocupado,
algo que me pedia que camine rapido y no demuestre que estaba perdido.

Caminé mucho,
hasta que aparecio un carro y una hora despues yo aparecia por lugares conocidos.

Seguía en el taxi,
pensando incluso en cosas como esas,
me estaba quedando dormido muchas veces,
mi cuerpo no estaba aguantando tantas cosas a la vez, ingles, trabajo, universidad, domingos...

"Te estas matando" me decian voces no muy extrañas.

Seguia en el taxi,
respondiendo monosilabicamente a mi chofer,
pues solo lo veia asi, esperando a que me lleve rapido a mi trabajo

"Sabia usted que lleguemos temprano a su destino,
no solo depende de mi, ni de que todos los semaforos esten en verde?"


- Bueno, supongo que algo de suerte debe haber...

Le decia, rompiendo mi regla de los monosilabos,
"Lo que pasa es que las cosas no solo depende de la suerte,
sino que algo tenemos que ver nosotros mismos,
creo que llegar temprano tiene que ver con salir temprano,
incluso tomemos taxi debemos recordar ciertos factores como los semaforos o cosas asi..."


Yo solo lo escuchaba,
sinceramente estaba harto,
tenia un monton de trabajo,
me habian contratado por una urgencia mayuscula y acababan de quitarme a una persona en el proyecto.

"Y que tal si hablamos de la culpa"
Me decia, mi acompañante,
pues ya se habia quitado la gorra de chofer y se habia puesto el polo de amigo,

"Si es que pasan cosas,
y estan son malas, hay un culpable?
o es que todos tuvimos que ver de alguna manera para que las cosas salgan asi?"


"La culpa, es compartida, siempre"

- Me decia el señor de al lado,
y yo ya escuchaba lo que decia,
habia dejado de lado el papel mental que estaba llenando,
seguia observando los parques del san borja sur, pensando en todo eso.

"Nunca creas que es tu culpa, hijo,
y si puedes hacer algo para evitar que ocurra, hazlo.

Lo mismo pero al reves, tambien funciona,

si es que puedes hacer algo,
hazlo, no te quedes,
recuerda que todos tenemos un papel que cumplir,
nunca te preguntes que pasaria si, solo hazlo"


Bajé del taxi,
llegué temprano a pesar de que no todos los semaforos -si es que habian- estaban rojos o verdes, recuerdo que le di la mano, y unas gracias muy bien dadas,


Como es sabido, nunca lo volvi a ver,
pero me dejó con eso en la garganta

eso que era mi esencia antes de...
Pensaba en eso, y luego de unos dias es que me dí cuenta que lo pasado noches antes,
pudo haber sido mi ultimo dia por este mundo,
el lugar era algo que no puedo llamar seguro, perdido totalmente.

Me di cuenta que estaba vivo,
recuerdo que en el ICPNA casi salto de felicidad al darme cuenta de eso, estaba, estoy vivo, tenemos que seguir adelante.

Esos meses si bien no conseguí muchos amigos, aprendi muchas cosas,

- El trabajo no lo es todo,
- La familia tampoco, tambien esta uno mismo, los estudios, objetivos, etc.
- Nunca me debo quedar con la espina adentro,
- La culpa no es solo mia.

August 20, 2006

Dios, no inventes el final

esta frase antes la tenia muy metida
ahora es solo eso, una frase
pedrito es un buen cantante, pero ya no me acompaña como antes,
ahora lo estoy escuchando, es cierto,
lo estoy haciendo tal como en los viejos tiempos,
un remember quiza? como saberlo... es temporal, lo juro!
risas salen de mi,

sueños tambien,
hoy he tenido un dia agitado, bacan, pero agotador!, me quedé dormido en el carro, como en los viejos tiempos!
bajé apurado... como.... ya saben!

me voy a dormir un rato,
luego "les" cuento unas cosas que tengo en mente,
maso en "borrador" (entre comillas, pues estan en mi cabeza, pero no se especificamente en que parte, tengo que hablar con el proveedor de mis medicinas, lo se)


como decía, tengo algunas cosas en mente,
espero me alcance tiempo para escribir y cortarme el cabello a la vez, el problema es que cuando me corto el cabello me quedo dormido... (queria decirlo, lo siento)

ahora me estoy quedando dormido y es por eso que estoy escribiendo sabrá Dios como,

no se, pero está sonando when your gone de cranb (perdoname Dolores, pero mi cuerpo no me deja escribir bien el nombre de tu grupo), como me gusta esa canción,

me hace recordar cuando caminaba por santa beatriz,
en busca de mi paradero,

era el 96, 97,
ha pasado mucho tiempo, y recuerdo como me sentia al escuchar esa cancion,
siempre la agarraba comenzada o cuando ya habian dicho el nombre y estaba por empezar (los odio!!!)

no saben como sufria (repito, los odio!!) al no saber como se llamaba esa buenisima canción!
entre busqueda y busqueda olvidé seguir haciendolo...,
espero no sucedan cosas similares en contextos completamente distintos.


tengo sueño, estoy cansado,
pero estoy pensando demasiado,
mi cabeza da vueltas, es temprano,
ha pasado mucho tiempo y creo que puedo decir esa palabra que empieza con te y termina con extraño.

J, a veces te desconozco

Fue lo que me dijeron ayer por la noche,
por un momento empecé a reflexionar en esas palabras,
dandole vueltas, pero no queriendome quedar con la palabra en la boca,
solo pude soltar un "aun no me conoces, no comprendes"
y es que es la verdad,
no me conoces, no me conocen,
no puedo pedir que me comprendan, nunca lo he pedido, pero cuantas veces lo he querido...

si antes pensaban que uno es un mundo,
hace unas semanas cambiamos la palabra mundo a universo,
siendo uno cada vez mas complejo con menos cosas explicables y terminos interminables.

- "Es que hace unos días estabamos bien, comiendo, conversando, todo tranquilo,
y ahora no te entiendo,
no te reconozco,
es como si fueras otra persona..."
Decia la voz reclamante, quizá preocupada, desconcertada, no lo sé...

A veces intento ser lo menos complejo posible,
no es que me considere un libro sencillo,
para algunas cosas uso y aplico terminos practicos,
evitando ser hipocrita o cosas que intento no ser.

Si se trata de ideas o trabajos compartidos,
intento evitar el misterio en pro del bienestar del grupo.
Pero a veces creo que no cumplo con el equipo,
y es por eso que siento que las cosas no salen como se esperan.

Quizá por eso a veces me ven irreconocible,
haciendoles saber que no todo es color de rosa,
pero, por lo visto no entendieron el mensaje...

August 19, 2006

Fuera de epoca...

Es un término que se me viene a la mente luego de pensar en algunas personas,
sean musicos, futbolistas, entes surreales, algun conocido o potencial amigo.
Y es que viendo su comportamiento,
sintiendo su manera de pensar
o conversando (si es que se puede) con ellos,
noto que pertenecían o pertenecen a "ese clan"

En el colegio habian algunos de esos, aunque en ese momento solo eran promesa,
pues gracias al contexto, suerte, sentimientos, presión y no se que hierbas mas,
no se pudo ver que muchos se conviertan en realidad, pasando a ser gente como uno.

Y no me refiero a que eran buenos en el colegio("buenos" es un termino discutible...)
solo que tenían algo especial que me hacia ver que la epoca no era para ellos,
ese algo tenia que ver con su talento para los estudios, es cierto,
pero no solo eso,
era talento que veia en diversas cosas,
su esencia era la que me hacia pensar en ellos como gente diferente,
no de esa que dice serlo, eso tambien me parecía bacan, la humildad que pregonaban sin pregonar.

En la universidad conocí varios, varios e incluso varias,
dejarandome pensando y mas de una vez haciendome decir
"qué estoy haciendo con mi vida?"
"cómo es posible que en tan pocos años uno pueda pensar asi?"
"..."

Y es que aun bordeando los gloriosos 20, ya conocía gente -no mucha- que tenia eso dentro,
esa manera de pensar, esa manera de llevar las cosas, de vivir, ese... no se.

Crecían mis manos, mi cuerpo, e incluso yo,
y mientras pasaban los ciclos universitarios, ibamos alejandonos,
pero yo recordaba y recuerdo a esas personas que de alguna manera cambiaron mi manera de pensar.
Y no es que sea voluble, pero a veces es bueno escuchar lo que pasa en la casa de al lado, revisar al menos si lo que estas haciendo esta bien,
preguntarte al menos un momento cada minuto,
si eres realmente feliz...


Y si hablamos de algo menos complicado como el futbol,
siempre he aceptado que me gusta mas de lo que creo imaginarme, y es la verdad,
a pesar de que nuestro entorno no muestre lo mejor y no tener mucho cable, he podido hacerle seguimiento a algunos jugadores,


Romario por ejemplo, me parecia y parece muy bueno,
pero me parecio mejor aun, enterarme de sus caprichos, por ejemplo, no querer entrenar...
y no es que celebre su falta de profesionalismo,
pero no he visto jugador que aparezca para el partido de la mañana,
luego de una juerga, habiendo sido comidilla de la prensa, entrando a la cancha faltan pocos minutos y meterse tres goles, como diciendole al mundo:


"..."

No lo celebro, pero a mi parecer lo que el tenia era diferente,
mas que talento, creo que epoca no era para el, en su caso no creo que solo sea suerte lo que tenga.

Y con Dinho, Ronaldinho o como prefieran llamarlo, es similar y a la vez diferente,
Pues en esta epoca la gente solo quiere ver goles,
se trabaja en base a objetivos de me decian mis jefes,

pero el,
no,
el quiere,
ama divertirse,
disfruta lo que hace.


La felicidad que muestra no es de esta epoca, admitamoslo, no me vengan que en el mundial no hizo nada, puede ser cierto, pero hablemos en general.
Pues ahora esta ciudad fria solo te pide victorias,
no alegrias y comentarios de "que buen partido"
o en terminos generales se ha cambiado un "que bien lo hiciste" por un "de cuanto estamos hablando?",
pero no,
el no.


Y si de musica hablamos,
lamento siempre haber visto de lejos los carteles de Pink Floyd,
no voy a decir que ni bien los vi y/o escuché me volví su seguidor arrepentido de no haberlos conocido antes, mentiria!
pero al verlos esa tarde,
escuchando y averiguando sobre ellos,

me dije "caracho, ellos no merecian estar en esa epoca"
pero luego acepté, acepto y agradezco a ese grupo de gente, pues gracias a ellos se crearon nuevos conceptos,
pues ellos inventaron los nuevos conceptos!!!

Y si hablamos de Queen,
simplemente aceptaría, aceptariamos lo que dicen los viejos,
que la musica del pasado era de lo mejor,
mejor que lo que sale en las radios (salvo excepciones, claro)

radios que.. confieso ya ni escucho.

Pero, regresando a la gente diferente,
esa que de alguna manera cambió mi vida
estoy seguro,
he tenido suerte
suerte,
pues creo que como todos he conocido a muchas personas.

pero,
estoy seguro de que he muchos de ellos, era realmente especial.

con pensamientos diferentes
con personalidad
algunos con ese pensamiento que dice "a la mierda lo demas",
sin ofender y de paso ofendiendo al mundo.

Y es que celebro mi suerte,
quiza entre risas secretas gracias a haberlos conocido.
que si bien es cierto algunas veces no se llega a la esperada y a veces necesitada amistad,
existe a pesar de todo una relación de confianza que puede compararsele,
una relación que permite compartir o al menos aprender de ellos, mas de cerca.

Quería escribir mas de ellos,
comentar que alguna vez me creí Romario,
por lo desbandado en clases o vida,
por decir
"profe,
no voy a venir.."
o por dejar que ese mismo hable tonterias, cosas que no siempre eran ciertas.
cuando a las finales, no se como, salia bien y me ganaba su "respeto".
Respeto, que me jode aceptar,
pues ese mismo depende mucho de las estupidas notas que te equitetan hasta un punto que no puedes soportar (osea, mas de 18 eres bueno, menos de 10 ni le hables....)


O con mi abuela, que si bien es cierto, es de otra epoca,
con ella tuve momentos memorables,
que quizá no arrancaban risas pero si un portazo o la perdida de un saludo por...
meses o años? no recuerdo...

Pero cuando conversamos de nuevo,
y ella me dice que hay cosas que no pueden ser posibles,

yo le respondo
que es cierto, "y sabes por que lo sé?"
- por que?

Porque mamita, yo soy el diablo.