November 30, 2007

November 29, 2007

November 28, 2007

En Blanco

November 26, 2007

Un día menos (Feliz Cumpleaños Entonces)

Había planeado una historia basada en tres cortos, los cuales se iban desenvolviendo de acuerdo a como nos ibamos conociendo,
como se iba ganando confianza desde cada lado, hablando de la nada o lo que fuera...
por ese lado la musica fue... digamos que, determinante,
cuando recuerdo el primer momento veo a dos desconocidos hablar de beatles, wathever o walrus como si nada importara, no teniendo que ver si eras amiga de la conocida de la nueva amiga, o el tipo del costado que no tenia con quien hablar, que queria escapar rapido de cualquier trabajo, terno o camisa ajustada, son cosas que, uno puede llegar a pensar que ya no vienen al caso, pero creeme, valen la pena recordar.

Recuerdo mis momentos ocupado, pero con ganas de seguir conversando contigo, mientras había otra persona en la línea, a la cual yo queria darle (y buscaba) mas atencion,
cuando dijiste "seguro estas hablando con esa mujer!" recordé a esa hermana que siempre quise tener, reclamando mis escapadas de la realidad,
pidiéndome explicaciones entrelineadas o que cuente ya el cuento,
que diga cómo van las cosas,
que cuándo la invitaría a salir, que facil la amo y estoy perdiendo el tiempo,

Callate, a veces no se puede... decía yo, algo contrariado.
Cuando me contabas las cosas que hacías o veias en la universidad recordaba rapidamente como o cuando me habia ocurrido algo similar,
sonreía por eso,
pues hasta hace no tanto, me sentia tan raro o graciosamente extraño por cada historia que he vivido en ciertos lapsos, y dicho sea de paso, algunas de ellas ya las habia contado, escrito o recordado en demasía,

"Que tal tu día?" era una de las preguntas de rigor,
yo sonreía, pues son pocas las personas que pueden llenarte a borbotones -no importando si la noche va terminando- con preguntas que a corta distancia pueden tomarse como simplonas.

Te contaba pues, mis lerdas historias del trabajo, discusiones por telefono, poblemas con el jefe, historias con el cliente, que muy ajustada la corbata, que reunión toda la mañana...

"Taaaaan mayor" decías, cortando cualquier tema de conversación en el que quería centrarme,
"Deberias salir a bailar, embriagate"
yo sonreia, nada mas... solo tengo 25, pensaba, lo de la edad no es para tanto.

Mientras me hablabas de alguien que no merecia ser tomado en cuenta, yo entre líneas o puntos suspensivos hacia notar mi molestia, sentia a veces ganas de lastimar a alguien por ser tan tonto, ciego, sordo, mudo... o todas las combinaciones.

Habiendo ya pasado por similar momento (sea, victima o victimario), recordaba o decía lo que habría hecho en el instante adecuado,
lo que hice algunas (no tantas) veces...
"actua, no pienses" te decía,
pero hay espacios en los que no solo bastan ganas o acciones,
"malditos imbeciles, gente rara..." decía yo,
molestándome por algunas injusticias, ciegas a veces, sordas muchas mas veces, mudas... siempre.

Llegados mis momentos, sea porque me encontraba -cito aquí tus palabras- "sobre una nube" te alegraste por mi dicha (o al menos eso creo, sobre todo cuando dijiste, "basta... es amor")
mientras tanto,
cuando encontré menos sonrisas, tristeza y debo aceptar, una que otra lagrima,
obtuve molestia de tu parte, y cuando menos lo esperaba,
algo que nunca olvidaré
"no tiene nada de malo sentirte mal, son huevadas, sientete mal, tienes derecho",
fue ese entonces un descuadre total,
pues uno inconscientemente busca un "todo va pasar, estarás bien, vamos, usa mi pañuelo" (a veces exagero con eso del pañuelo),
pero una casi patada me hizo levantar mas que cualquier hombro dispuesto a escuchar,
sonreí asi de la nada,
no hubieron sonrisas inventadas,
no puedo negar que me sentía ciertamente mal por algunos momentos, pero bueno, cosas que pasan.

Cuando las cosas iban mejorando,
tu... malditamente tierna, me pasabas canciones que segun decías,
no tenian nada que ver, lo cual a veces pienso, no se si llegaré a creer,
pero bueno, a veces (por no decir, siempre) es mejor afrontar todo y ya, afrontar...

Mientras seguiamos hablando de momentos o música, yo soltaba un "si..., eso pasó en el 98..!" me torturabas con eso de la edad, por dios, solo tengo 25!

Para mi cumpleaños, tu regalo debió ser completamente extraordinario,
tanto asi, que quizá diga que no lo recuerdo,
pero es cierto que lo tengo muy en cuenta si es que sale el tema en cualquier conversación,
es gracioso saber que no olvidaste el dia,
tenia que ser asi, pues practicamente te acosaba con el conteo oficial,
desde muchos meses atras, lo cual era,
solo por molestar, claro.

El día del temblor maldito
me trae increiblemente, a pesar de todo, un buen recuerdo,
pues, días despues y a consecuencia de una inexplicable desaparición,
llegó a mí, un mensaje que decía "estas vivito?".

Las conversaciones muchas veces tratan es cierto, de nada,
con interrupción incluida que suena a "de qué estamos hablando?",
aunque hay veces si, que tambien hay momentos tipo "de qué estabamos hablando?"

En fin, son cosas que pasan,
las cuales van y vienen mientras hablamos y salen cosas locas que a veces se transforman en cortitos, risas o un callate, sea mientras escuchamos música, citamos canciones, o mientras jugamos un buscaminas, pues debo admitir que en sudoku me partes el alma.


Dime, todo este recuento tiene oportunidad como para salvarme de un regalo de cumpleaños?
acaso no se acerca o mejora el que me diste?
a pesar de todo quieres la sony vaio? ipod? zapatillas?
no se, pero es en este momento en el que recuerdo a tus hermanos que van al rededor del mundo, se que ellos te darán eso y mucho mas.

No te doy pues, miles de abrazos, deseos de felicidad por siempre o un nunca cambies con letra tipo plumón camisa de promoción,
para ello no alegaré falta de cariño, pues en el fondo se que hay saludos que de acuerdo a como se den, pueden llegar a asquearte.


Feliz Cumpleaños entonces.
(tan jovenes y tan viejos, muera la muerte)

November 23, 2007

Camino a Casa

Entre caminando y corriendo subo al "todo benavides, caminos del inca, bolichera, no hay medio y no voy a san juan" Sonrío un poco... hace mucho que me dejó de importar la manera de hablar...

Son las 7 de la noche, en Aramburú no pasa nada ni nadie, carro a medio llenar, asientos disponibles y cobrador en son de sacarte plan o pelea, el punto es que "voy a benavides nomas... imbecil" (tiernamente, of course)

Minutos pasan y con el tiempo, la música que me acompaña, a bajo volumen just for now (no me pregunten razón, pero el cobrador quiere pelear con el mundo, mientras yo busco reirme un poco, nada mas), la couster se detiene ya casi por Angamos, antes del cruce,
esta allí, la academia de ingles,
mi academia, una de las tantas (pues, valgan verdades, nunca terminé cosas como esas),
veo desde mi ventana y me encuentro a la vez desde el piso nueve,
mirando el vacio en la hora de recreo,
mirando como se mueve toda la gente, carros, construcciones,
mirando venir a la profesora que a menos de un metro me dice "entrarás a clase?"

sigo yo, mirando desde la ventana del couster a ese gran edificio,
a toda la gente moviendose,
metido yo en mi momento,
en mi musica,
en mi masterplan...
pero me detengo, me detienen... maldición, quién me detiene?

- Hola, disculpa? estudiaste alli, no?
Muevo mi cabeza, solo un poco, busco la voz en el aire, sacandome uno de los audifonos...
Se me nota?
digo algo asombrado..., que expresiones habré puesto? tan cojudo puedo verme?
Pero un momento... porque me hago tantos problemas,
no sé quien me está hablando...
además, quien en su sano juicio le hace el habla a una persona que esta en el asiento del frente,
ojos, asiento del frente, ni siquiera es asiento del costado.
Cómo se podría mantener asi una conversación? (sabes, a veces piensas demasiado)

- La verdad si, se te nota =) debes haber tenido buenos recuerdos alli...

No recuerdo tanto eso eh (acomodo mis audifonos), en realidad son tantas cosas, me gustaba la vista desde arriba, no me preguntes nada del verbo tubi, ni que hora es, ni how do you spell confundido? pues, no lo recuerdo...

Veo que consigo una sonrisa, y noto que a su lado no hay nada mas que una agenda, esa de las clásicas (supongo)
acaso le está guardando el asiento a alguien?
quién pone en el asiento de al lado sus cosas?
que falta de respeto, por dios... Un momento, aun hago eso (mejor no digo nada)

El camino es lento, ya sin audifonos veo a pocos metros el kennedy y muy a lo lejos un bembos feamente remodelado, comento mi opinión del cambio de look venido a menos, que no me parece, que ese local me gustaba, que adoro la mexicana...

- No me gusta ese tipo de comida rapida, prefiero algo mas tracional...
Mas tradicional? me pongo a pensar,
De donde eres? sigo pensando
Fuiste ya al médico? me pregunto entre otras cosas... sonriendo un poco, pues hace mucho que no me responden de esa manera...

Si pues, facil te dejó de gustar desde que cambiaron ese local, la verdad, muy mal gusto, muy mal gusto, entonces si quieres vamos al pasquale, eso es tradicional, tradicional pero caro, mentira, el gordito acurio me cae bien (mentira!)

Consigo otra sonrisa, una mas obvia, pero ni nombre, ni dirección ni numeración, en realidad no se han realizado preguntas del estilo "como te llamas" o "que color te gusta" menos pensemos en el signo, pero soy Cancer, por si te interesa.

No entiendo, pero, no entiendo que hago hablando con alguien que esta casi a un metro de distancia, a pesar claro, de que muchas veces me sorprendo de mis tontas actitudes, falsos movimientos, o momentos inesperados,
aun no he realizado desplazamiento alguno, seguimos hablando mientras el camino sigue atascado a falta de la ola verde (alguna vez creyeron en los semaforos?)

Diagonal, Bajada Balta, Edificio Puerta de Hierro, sonrisas van y preguntas vienen, pero no hay movimiento alguno, nadie se mueve, el cobrador practicamente obliga a subir a medio mundo, solo pocos obtendran asiento, no me doy cuenta, la agenda le ha cedido el asiento a una señora con mirada de "oye chiquillo porque no me diste tu asiento, acaso no te das cuenta?" pues no, no me di cuenta, pasan demasiadas divagaciones por mi mente...

Pasan tambien, demasiadas personas entre nosotros, maldito cobrador, está haciendo bien su trabajo, hay demasiadas personas y lo ultimo que veo de la chica de al lado es su mirada sonriente como quien dice "bueno, que se la hace... mucha gente, nos vemos lueguito"

Sonrio y maldigo para mis adentros... demasiada gente ya por Benavides y Larco,
Benavides / La Paz,
Benavides / Paseo de la República
Benavides / Republica de Panamá...





"choche, choche... no que ibas Benavides nomas?"
Si pues, supongo que me quedé dormido, no?
"dormido, no? tienes que pagar la diferencia"
Toma, baja en la esquina...

Bajo del carro, adormilado, cansado, ya casi las nueve, subo volumen, intento ubicarme, cruzo la pista, pienso un poco, recuerdo conversaciones perdidas...
meto mi mano a un bolsillo de la casaca, encuentro un boleto, lo miro, no recuerdo que me hayan dado uno,
no acostumbro botarlos hasta llegar a casa o al trabajo...

- Pensabas bajar sin mí?

Volteo sorprendido, me saco los audifonos, sonrio una vez mas, esta vez no regresaré solo.

November 22, 2007

Por qué no escribes?

Por la simple razón que me dice que, si comienzo, nunca terminaría,
es algo demasiado largo.

Prefiero entonces, compartir un video muy bueno.


The Who, es simplemente The Who, recuerdo pues, el 95, año en el que conocí un juego llamado Tommy, habia un logo que decía "The Who", no sabia a lo que me enfrentaba pero la musica era tan buena.

Tenía poco mas de 13, nunca había conocido a alguien tan bonita,
12 años, yo no conocía mas que su nombre...

November 18, 2007

Let There Be Love...



Quisiera mentir
quisiera ser
quisiera...
quisiera...

pero este aparato no me deja, es tan triste estar corto de letras,
no poder decirte nada, no poder siquiera levantarte,
es tan pesado todo esto, no te imaginas, no sabes...
no sabes como me mata este mal sabor de boca, este sentimiento que quiero acallar, este desamor que no quiero soltar,

quisiera dejar de pensar en tantas exquisiteces, pero sobran los cadáveres, mas si... sobra la necesidad de poder juntar todo en un solo verso y buscar darle el sentido,
buscar pensar o soñar si acaso has leido o mas aun, entendido esto que voy sintiendo,
y si... y si escucharas la musica que suena mientras hablamos... o vamos... mientras intento hablarte, te darías cuenta de que todo esto no va bien, de que no sonrio, de que no duermo, de que no paro de pensar en ti, de que no puedo acaso soñar en volver a verte?
pero no, no puedo detenerme, tu sabes, tu sabes que (casi) nunca me he detenido,
que no creo que sepas, como he sonreido y saltado como conejo cuando me dices que descubres cosas cuando me lees, que te gustaba hablar conmigo... bueno, cuando aun hablabamos...

pero, vamos nena, no puedo detenerme, no puedo hacer nada mas que intentar entiendas el soundtrack de mi vida... lo que no se, es si seguiras siendo feliz luego de descifrar cada tonada, paso, movimiento, salto...
eso me mata, por lo cual, he preferido y prefiero,
hacer nada.

November 14, 2007

Cortitos del MSN (Edición de Aniversario)


Ayer me di cuenta, mañana se cumplirá un año del primer "cortito", es decir, parte de una conversación, que sinceramente (al menos esa) me dejó pensando. Gracias por ello Esteban.
Por otro lado, para la edición de aniversario tenía algo planeado, pero esta conversación si que vale la pena. Y tu.... ya sabes.

November 13, 2007

13 de Noviembre

Hace poco leí lo que habia escrito un 11 de noviembre pasado,
no recuerdo bien todo, pero quizá no tenia nada que hacer por esas fechas,
quizá problemas en el trabajo,
quizá las dudas existenciales que siempre estarán,
ganas de descansar pero sentido para continuar.


No recuerdo nada, no quiero abrir siquiera el tema del pasado,
y no es por temor, rencor o lo que cualquiera pueda ponerse a pensar,

Lo que pasa es que tengo ahora tantas cosas aquí dentro que quiero concentrarme en este momento, en mis ganas de encontrar un buen cuaderno que me permita escribir todos los pedacitos que tengo que grabarme incluso en la piel para poder luego juntar de a pocos y esperar armar algo que pueda reflejar este pobre sentimiento, sea de culpabilidad por algo que demoré en hacer, tristeza por no haber cumplido, o sorpresa por esa buena acción que nunca esperabas, pero llegó asi de la nada... pues si, aún existen las buenas acciones.


Tengo en mi cabeza tantos números, que quisiera ya describirlos, no prometiendo la fuerza con que los recordé hoy mientras caminaba a casa, mientras estaba entre Arequipa y Aramburú pensando... "creo que por acá no se debe cruzar la pista"


17: el de mi cumple y de tantas cosas buenas que me pasaron, desde los primeros besos hasta las despedidas, marcadas por números cercanos, hicieron que recuerde el 17 con ganas de sentir que solo me pasaron cosas buenas, pero realmente es innecesario, prefiero las desigualdades, imperfecciones, pues todo lo malo no tiene que ser tan malo.


11: de por si, ya es un número que tengo grabado, debo reconocer que me gusta la combinación 11 de noviembre, quizá porque sea 11 del 11, la verdad no recuerdo desde cuando, pero sé que ese dia es especial,
hace días estaba esperando la fecha, pero siendo la madrugada del 12 noté que el día pasó muy muy rápidamente.

21: "Tenemos un problema" dijo ella, "si es cuestión de confesar..." canté yo.


24: "Tener 24 significa mucho mas que cumplir 23" me decía B camino al almuerzo de cumpleaños... Es gracioso, pero tenemos conversaciones existenciales por las fechas de cumpleaños, mas por su lado, pues al año un 16 es el único día que tenemos la misma edad. Es gracioso también, que el resto de días no tengamos nada de que hablar.



November 12, 2007

November 8, 2007

Pues uno nunca termina de conocerse

Me casé a los 18, todo paso en la iglesia,
la noche anterior robé un par de anillos,
la tarde siguiente me encontré diciendo acepto con algo de miedo y si,
vi lágrimas en otros ojos, esos ojos...

Terminé bailando "corazón" (si, esa que dice que no sé lo que me pasa cuando estoy con vos) cuando muchas veces admitía que lo único que me gustaba de la canción era saber que la cantaban los auténticos decadentes,
El motivo de esto, la negra me hizo el pedido de volver a la pista,
yo por mi parte, con las mismas ganas de irme le dije que si, pero que sería una, solo una canción,

Su pedido y manera de bailar viéndome sonreír, me hicieron pensar una vez mas (una de las tantas) si todo lo que estaba haciendo era lo correcto.

Tiempo después,
luego de la rutina del "No eres tu soy" formulada por su parte,
luego del silencio respectivo, solté un "no, en realidad soy yo",
ocasionando que toda la jugada del momento se derrita,
las cosas cambian, dije... las cosas son así, buena suerte a los dos, me dije,
ella no se fue.

Ya sentados en la mesa prestada,
entre lágrimas reconocimos que nos gustaba alguien mas y que era gracioso,
que nosotros,
si... nosotros, estemos pasando por eso,
sonreímos un poco,
no recuerdo la parte del beso, no recuerdo.

Ya de noche y pasando miles de arrepentimientos decidimos ir al Santísimo Redentor,
nos sentamos en la puerta, y mientras recordaba nuestra tarde de antología,
nos decíamos buena suerte,
"nunca me olvides..." dijiste
"espérame una vez mas" te dije... no sonreí, no dije mas.


Cuando niño me hacia la idea de querer a la niña de los ojos tristes,
aquella que algunos tontos llamaban "la niña triste",
yo me decía quererla,
no sentía nada, pero quería hacerlo.

A veces, conversando con la princesa,
nos poníamos a pensar en como sería todo mas adelante,
yo le hablaba de la casa verde que siempre quise tener,
ella, de los perros que su madre, Marujita, nunca le dejo cargar,
acordamos tener 12 cachorros, para que con el tiempo
terminemos siendo arrastrados por semejantes canes (pues tenían que ser de raza grande grande)

Todos se llamarían Duque, para evitar confusiones posteriores y dicho sea de paso, sería un honor a su padre (el rey), el cual, decía haber tenido un solo perro en toda su vida.

La casa nunca pudo construirse, todo quedó en cimientos y canciones de oasis, calamaro, estopa, paez, charlie y rolling rodando por todos lados,
la puerta verde a veces se posa en mi espalda,
la niña triste me dejó de hablar,
los perros me persiguen,
ella perdió los anillos,
nunca volví a bailar.

November 7, 2007

Del Concepto

Debería dormir
No debería pensar
Debería ser menos tácito
No debería ser exquisito en tantos gustos
Debería dejar de escribir con animos de desatino
No debería pensar en dejar de escribir solo por no ser leido
Debería solo vivir y sentir cada letra, como cuando niño o adulto



Debería poner videos tan buenos como el de hace un minuto o dos.
No debería limitarme por la forma en que se recibe lo escrito.
Debería escribir cosas lindas, bastas y alegres.
No debería luchar tanto conmigo mismo.
Debería recordar menos.
No debería llorar.
Debería soñar.

November 2, 2007

Cuando piensas en escribir...

El recorrer de la música y las ganas de escribir van y vienen,
pues, es cierto que de todo tenemos un poco,
mis amigos sonríen, es viernes, es comprensible...

Ayer escribí lo que me andaba pasando y aquel poco de letras no llegó al borrador,
a veces recuerdo cuando cuaderno en mano apuntaba cada frase que se me ocurría y luego juntaba cada retazo para transformarlo en algo que a veces compartía con el mundo,
con ustedes,
el mundo...

A veces mientras camino y observo las cosas que intento transformar en fotografías mentales, tengo recuerdos sobre recuerdos y tomo nota silenciosamente,
ya sin cuaderno en mano, música rebozando o sonrisas de por medio,
solo transcribo mentalmente el momento,
otras... como iba diciendo,
solo recuerdo el recuerdo,
evocando el momento, lamentación o alegría...
y si se tratara de esta ultima, es comprensible que alguien se sorprenda por mi sonrisa al aire,
es comprensible si,
si alguien sonríe por mi locura temporal...

Ya estando en casa y con todas las ideas tatuadas en el cerebro me dispongo a darle mas y mas vueltas, recordando la historia de la chica que te dijo que ya no estaría contigo,
que ya no te quería,
que quería regresar a casa,
que los últimos tres años no significan nada...
y bueno... la vida continua...

A veces mientras recuerdo y queriendo salir de tal entorno,
me dispongo a darle vueltas a otra cosa, a tratar de sonreir por otros,
vivir otras vidas,
animar al pesimista, buscar una sonrisa, decir "todo va estar bien...",
pero no, existen momentos en los que no puedo sacar de mi mente frases,
momentos,
sonrisas,
recuerdos,
historias propias o no... hechos que simplemente no pueden salir y hacen que me retire de ese mundo que muchos conocen y permiten que desarrolle la historia que a veces me digno a contar,
es cierto si,
que muchas veces todo lo dejo en blanco y uno entiende lo que cree o quiere entender,
pero la idea es que siempre,
o casi siempre, tuve algo que quería decir.

Ya camino a la cama recuerdo el recuerdo,
y viene un rezago del recuerdo,
a veces mientras miro al cielo cubierto por el techo de mi cuarto,
solo pienso en las miles de historias que pretendo contar con mi silencio entrelineado,
recuerdo a veces,
el recuerdo,
el rezago,
la alegría agridulce y ese soundtrack de hermanos peleados que en el fondo se quieren,
aquel piloto de la segunda guerra y ese pez grande hacen que dude si hice bien al decidir dormir unas horas...


Horas mas tarde,
mientras abro los ojos, recuerdo el recuerdo y me pregunto si es que ya estarás camino al almuerzo,
recordando el recuerdo.