May 22, 2006

Olvidar quien eres...

Que pasaria si todo -o parte de- lo que buscas,
forma parte de lo que no quieres ser,

Cómo puede llegar a pasar esto?
tiene mucho que ver con la obsesión de ser algo,
alguien,
reconocido,

que el fin justifica los medios,
no, no lo creo...

pero muchas veces se aplica eso
quieres ser alguien
pero para eso,
que es lo que tiene que pasar?
que es lo que tienes que hacer?


te sientes bien?
eres feliz?

Depende de ti.

May 21, 2006

Primero de Secundaria

Entrar a la secundaria si que fue un problema,
me habia desaparecido todo el verano...

No sabía todo lo que me habia perdido,
la gente crecía mas y mas,
se habian formado grupos mas fuertes,
creo que a todos les afectó ese "vacacional" obligatorio para entrar a ese nuevo ciclo de estudio, lleno de chicos en estado preadolescente y pre "demorate un poco para alcanzar a las del otro colegio..."

Llegué, o bueno,
llegó mi mama a casa,
contandome de un bendito examen para entrar al colegio...

Por cierto, la fecha del mismo ya habia pasado,
nos habiamos desaparecido demasiado tiempo,

el verano lo habia pasado de lo mejor,
conocí un monton de gente que nunca volví a ver,
que mas de una vez extrañé,
y uno que otro poco, busqué, pero no, nada...

Al ser matriculado me dí con la sorpresa de estar en un salon nuevo,
no era como siempre el "A",
ahora era el "B",
bueno, supongo que debe ser buena noticia, y sin dar examen, me dije...

Pero no,
ahora todo habia cambiado,
habian muchos salones en primero,
y digamos, que a estos los llenaron por orden de notas
resultado del susodicho examen,

y oh sorpresa, empezaron llenando primero E, es decir...,

En mi salon habían varios conocidos,
bueno no muchos,
volví ver vi algunos que habian estado conmigo en primero de primaria (aun los podia reconocer),
y habian otros que nunca habia visto,
pero no se como diablos me conocían,
facil porque el colegio no era tan grande o porque yo no los conocia de puro despistado,

En fin, empezaron las reglas de cada profesor,
cada uno muy a su estilo nos decia que era lo que nos enseñaría,
como eran sus métodos,
que era lo que no querian o no les gustaba, y cosas asi,

un mundo diferente,
nada que ver con la primaria,
allí todo se basaba en una regla, o mas...

Yo tenia 10 años,
estaba perdido en mi mundo,
para mi suerte,
conservaba en el salon a mi amigo del año anterior, con el pasamos cosas bacanes, creciendo, en nuestro mundo,

con nuevo turno,
el de la tarde, empezaba mi real vida escolar,
ya no habrían mas tardes vacias,
ahora estas serán llenadas por el colegio,
nunca mas levantarme temprano (o al menos intentar hacer eso)

Seguian los profesores extraños,
con reglas o historias de haber estado en opulentos colegios,
pero que el cariño a mio, podía mas,

Y llegó el primer "que pasa carajo!" de nuestro profesor de Historia,
todo esto fue seguido por el primer silencio total (con olor a miedo) que recuerdo de mi vida ya no primariosa.

Alarmado, hasta se lo conté a mi mamá, pero no pasó de eso,
poco a poco logré entender que nada sería lo mismo...

Es así pues, que empecé mis dias secundarios, a mis 10 años,
orgulloso en parte por eso, la edad, siempre la he tenido de bandera,
ahora no tanto, pero bueno, de eso hablo luego...

Ese primero de secundaria es muy recordado, unico como tal,
tal como lo recuerdo...

Al leer todo lo que le pasaba a Manongo Sterne,
en esa tan buena obra de Bryce,
emulaba muchos recuerdos sobre todo los primeros al empezar mi segunda vida escolar,
veia nuevamente a los profesores, con sus reglas, locuras e historias.

O cuando por accidente (fruto de esas tan recordadas amanecidas con mi fenecido grupo de amigos) nos pusimos a ver Harry Potter,
el niño que se daba cuenta que era mago, y que ademas estaba en una escuela muy peculiar,
puede sonar o leerse estupido,
pero sentí que nuevamente estaba parado, haciendo fila en esa tarde soleada, esperando empezar la secundaria,
las emociones volvieron a mi, toda la curiosidad por empezar a jugar a que era un poco mayor...

Quizá nunca hubo un Teddy Boy o un Dumbledore (aunque en ambos casos hubieron acercamientos), pero estabamos todos creciendo, y por ende,
alejandonos, mas y mas...

May 19, 2006

Por que estas en la web? Esto no es un MEME

Estoy preparando unas presentaciones,
necesito graficos!,

Entonces... cual buceador de la red,
empiezo pues,
a ver donde puedo encontrar una u otra imagen que acompañe mi ppt, "para darle vida!"

Es asi como encuentro articulos,
interesantes algunos, no los puedo negar,
hechos por gente que escribe, publica, pero no todos con afan de compartir,
pareciera que realmente viven o buscan de vivir de eso,
lo cual no es malo, lo malo es la manera como demuestran su "necesidad"

Encontré un post que me dió un poco de risa,
"Vota por mi para que asi yo pueda seguir compartiendo lo que aprendo",
osea con condiciones todavia... (por siaca no era un concurso por dinero ni nada, solo popularidad...)

Pucha eso ya parece necesidad, no voto por ti =P

En fin...
con esto no quiero ofender a la gente bloguera de verdad,
que tiene sus razones al estar acá,
pero veo otros, que la verdad, necesitan una vida no virtual,

no solo se trata de ser conocido por aca,
si te haces famoso o famosa, bacan,
pero que eso no sea tu fuente de vida, que eso no te impida a hacer otras cosas,

Debo admitir que mas de una vez me he descubierto revisando las estadisticas de mi blog,
me quejo y a la vez no me quejo...

no estan tan mal para un blog IT al que no le doy mucho mantenimiento (osea no posteo mucho, y si lo hago muchas veces lo publico pero no le aviso a nadie...),

Este blog,
el que es mas personal, no tiene ni contador de visitas,
ni nada que ver con estadisticas,
no se si lo leerán,
pero de que nadie comenta, nadie comenta(salvo algunas excepciones)
y no no busco eso, si quieren hacerlo,
bacan, es bienvenido...

En este momento escribo para olvidar lo que tengo en la cabeza,
quiero seguir haciendo mi trabajo sin problemas,
pero al ver algunos articulos,
blogs, autopropaganda en busca de elevacion de ego,
me dio algo de risa, pena, me hizo pensar tambien,

Tambien recordar mi vida universitaria,
esas clases de psicologia,
o ramas afines, en donde nos hablaban de la compensacion psicologica (creo que es la clase que mas recuerdo, o el tema que mas recuerdo),
esa que nos decia, si te falta algo, inconcientemente estas buscando otro algo para compensarlo,
recuerdo el ejemplo haciendo alusion al chato Hildebrandt (que me perdone, no recuerdo como se escribe su apellido), chato, entonces renegon.

O si no eres conocido por lo bueno que eres en clase, quiza puedas serlo por lo payaso (palabras de mi profesora), bueno nunca he estado en extremos, ni tampoco defenderé esa posición (es decir, o lo uno o lo otro)

Pero a veces encuentro eso, una busqueda de ser conocido, de alguna manera,
creo que sería mejor en el mundo real,

Claro, las excepciones saltan y saltan,
la gente que escribe y lo comparte, sin nada que pedir,
he leido buenos blogs, y siempre vuelvo,
pues ellos no me piden que lo haga, yo elijo,
asi deberia ser,

No me pidas que te quiera, nunca dependerá de mi, ni de que me lo repitas siempre.

May 16, 2006

Revisando el borrador

Han sido dias agitados,
Creo que el punto de quiebre fue el sabado...

es cuando me empiezo a golpear,
o al menos sentirme peor que de costumbre,

quizá suene a conformismo,
pero lo unico bueno que puedo sacar es que luego me sentiré mejor,
bueno, creo que me siento mejor...,
pero eso no quitan los recuerdos de lo vivido hasta el momento,

ese dia volví a sacar el cuaderno,
a escribir, borronear, dibujar lo que fuera...

sabía que me sentiría asi,
sentí que tenia que hacerlo,
sentarme,
detenerme...
escribir, lo que sea,
asi solo sean cosas como un te extraño,
o tal vez un ya no quiero verte,
cosas simples para algunos,
en fin,

pensando y escribiendo,
omiti que alguien estaba a mi lado,
de la nada "preguntandome la hora",
no tengo tiempo, ni reloj, pobre, no era mi intencion,

aun no me arrepiento,
no creo que lo haga,
no tenía ganas, ni de hablar, ni de nada

respondi accidentalmente mi celular,
por el cual escuché un "que te pasa?",
respondí,,,
omitiendo respuesta alguna con un simple "ya voy...",
estuve alli, con ellos,
tuve que decir lo que tenia que decir,

hasta cierto punto decepcionado de ellos,
pero quiza mas de mi,
al parecer nunca pude tener un sueño compartido,
habia perdido el tiempo, otra vez...

mi cuaderno seguía llenandose,
en el carro, o en una banca, o apoyado en un muro,
cuan dificil es hacer eso,
espero encontrar sitios tranquilos, ahora ni al parque se puede ir...

al terminar, y retirarme,
seguido cuando no queria ser seguido,

doblé cuanto pude mi cuaderno,
con temor a que vean mi decepción entre lineas, graficos y letras,

guardé todo en mi gastado pantalon,
seguí caminando,
tomé lo primero que me llevara lejos de allí,
necesitaba pensar...

pensaba en el tiempo,
los sueños,
mi cuaderno y todas las cosas que tenia alli guardadas,

tenia una fiesta ese dia,
no me dieron ganas de nada,
estaba muy cansado,
estoy aun muy cansado,

ya no deprimido por cosas que no pude manejar bien,
pero si, tengo que admitirlo,
senti esa impotencia que mencionaron hace poco,

pero mas me fregaba no poder evitar sentirme asi, impotente,

ahora,
pensando en posibles soluciones,

sigo sientiendo algo,,,
quizá no dolido, solo cansado,
no me vas a vencer...
tengo el cuaderno aun doblado,
con muchas cosas que en su momento queria compartir,
pero conocimiendome,
buscaria reescribir cada capitulo alli descrito,
buscando mejores palabras, alterando frases o lo que haya logrado conjugar...

quiza malogrando un punto,
transformando un odiado hubiera o un gracioso ojala,
los cuales, por cierto detesto...

aun no he vuelto a leer lo que escribí,
pero sé que lo unico que me queda es seguir adelante,
que esto no es como las peliculas que duran una hora o dos,
no se trata de que nos enamoramos y fin, salen las letras blancas,
tampoco se trata de que gane el malo, y fin, salen las letras de fin de la pelicula...

Es eso muchas veces lo que logra sacarme adelante, quizá no sea mi motor,
pero el saber que "del suelo no pasaré",
me motiva a seguir haciendo muchas cosas,,,
cobre, o no cobre
pero eso si, que me guste.

Who Put the Weight of the World On My Shoulders?

Who put the weight of the world on my shoulders?
Who put the lies in the truth that you sold us?

Lost behind a silver screen
are all the things you could've been to us

So don't try to fuck up my head with your problems
I'm just tryin' to fix up my bed in the doldrums

Lost behind a silver screen
are all the things you could've been in Love and Life soooooo

(Chorus)
Help me out my friend
My head just started to hurt
I don't pretend
I've got all of the time in the world
So now she's gone
all alone in her own universe
I still walk on
'Til I hold you within my world

Help me out my friend
My head just started to hurt
I won't pretend
I've got all of the time in the world
So now she's gone
all alone in her own universe
I still walk on
'Til I hold you within my world

Who put the weight of the world on my shoulders?
Who put the lies in the truth that you sold us?

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Artista : OASIS
Fuente : sing365
Comentario : Aun asi tuviera cinco años, y no supiera nada de ingles, esa cancion calaría en mi, no se por que, pero cambia mi estado de animo o al menos me hace pensar por un momento...
Se las recomiendo, por siaca sale al final de la pelicula GOAL!! (o GOOOL!!!)

Say no mo.

May 13, 2006

No es cuestion de Look (Madre)

Teniendo 5 años me llevaba al colegio,
era el primer día en el que estaria en un lugar,
donde me pondrían reglas y demás cosas con la que (creo) casi todos tenemos problemas,
yo sabía que me estaban llevando al colegio, y siempre que recordaba haber visto esas escenas de niños llorando, me decía a mi mismo, que como era posible todo eso, ni que fuera tan terrible...

Recuerdo que llegando a la puerta de mi primer y casi unico colegio, empece a sentir que no todo seria como antes, claro, ahora me estaban vistiendo con algo que deberia tener puesto por unas horas, todos los dias, el hasta ahora odiado uniforme.

Al llegar a la puerta y despedirse muy apuradamente mi mamá, pues oh sorpresa, habiamos llegado tarde, senti un nudo en mi garganta,
no lloré, claro senti humedad, pero no hice berrinche, ni nada, solo vi como se despedia de mi,
Puedo afirmar, con algo de equivocación, que esa fue una de las pocas veces que me llevó mi mamá al colegio, para recogerme estaba mi papá, hasta que un dia me aburrí de esperarlo y me fui solo, ahora que lo pienso creo que mi papá en uno de sus tantos experimentos esperaba que yo llegue solo.

Creo estar seguro de que sabía que algo andaba mal, se estaban o quizá ya se habian separado,
entrelineas tengo esos recuerdos, con comentarios en la casa de la abuela, de como era posible de que lo hagan a pesar de los chicos...


En fin, llego el momento, en el que, digamoslo rápido, me quedé solo con mi papá (nunca pude llamarlo viejo), fueron momentos dignos de historias de todo tipo, nada comentable, al menos por el momento.


No me quejo de nada, quizá antes si, pero tengo el plus de haberlo hecho antes de mis estupidos 20, lleno de tonterias y demas hierbas...

Pasados los tiempos violentos, con repentinas apariciones de la autora de mis días, decidi no vivir más con mi padre,
estaba cansado,
demasiado cansado...


Torturado por todo eso, y llegando a mis 11, con un poco de suerte pude llegar a casa de mamá, con nuevo compromiso (como acostumbran decir algunos medios), la verdad no me importó,
ese primer fin de semana pude sentirme libre, mas que nunca,
libre de tantas cosas, lejos de todo,


Hubieron entonces varios fines de semana, con nuevos amigos, nuevas cosas, libertad,
creo que en mis 10 u 11 años, no habia estado mas cerca de mi mamá,
pasaron algunas cosas, mi mamá se entero de algunos inconvenientes entre yo y mi padre (digamos que él era el inconveniente), decidió aceptarme en su casa,
yo estaba con nueva familia, mi hermana, y todo lo que venia.

Al comienzo yo, desconocedor de algunas reglas, me comporté como una real mierda,
luego, creciendo, y creciendo, empecé a enderezarme, tambien valieron algunos golpes de mi madrecita,
le pedí perdon, cual hijo arrepentido, por varias cosas,
las cuales no pasaban de levantar la voz, pues aun tenia algo de respeto,
de la nada, empece a salir mejor en el colegio,
un orgullo para mi mama,
quiza era el entorno, no lo se, pero poco a poco, me fui dando cuenta de muchas cosas

Que era mas que un modelo a seguir
que la admiraba, por todo lo que hacia,
hemos tenido un monton de problemas
nuestras maneras de pensar son muy diferentes
pero podemos conversar de muchas cosas
creo que me valió mucho no haber estado con ella tanto tiempo
la veo con otros ojos,

una persona luchadora, que si fuera posible trabajaria en lo que fuera, con tal de darnos de comer, o por ayudar a alguien que quiza sea extraño para nosotros,
muy metida en sus cosas,
conocedora de sus metas, ganadora, modelo muy dificil de seguir, no comparable,
y algunas veces envidiada por mi persona.

Estando yo cada vez mas lejos de mis gloriosos 20, empece a recibir preguntas de mi madre,
las cosas cambian,
escucha mis consejos, observaciones,
yo la escucho,
sigo algunas veces envidiandola por todo lo que hace, o lo que quiere hacer,
Trabajando, intentando darle lo que pueda, no portandome mal, pues creo que ya me porté lo suficiente mal, creo que ya tuvimos demasiados problemas, el tiempo pasa, nosotros seguimos aqui...

Ahora, con mi hermana casada, yo viviendo con mi madre y su esposo,
sentado aquí,
escuchando como pelean por cualquier cosa, asi son los viejos, asi seré yo?
me rio con las cosas que habla,
las cuales tienen mucho de cierto,
diciendome que yo me protejo (por no decir que uso condon, bueno, realmente lo dice), por eso no me caso (esto a raiz de que le dije que no me caso pues no me atrapan)


Hoy en la mañana antes de decirle que me iba de viaje por unos dias, esto gracias al trabajo, noté un cambio en su mirada,
me dijo, "el tiempo pasa rápido", un poco melancolica,
por suerte me hago el machito con ella, y le arranco una sonrisa, o ella me la arranca a mi, con sus respuestas muy bien estudiadas, o con un "caya cojudo"

Seguimos creciendo...
pero aun recuerdo, como ella me cargaba de niño, o me sonreía,
o cuando nos despedimos esa vez en el colegio...

Recuerdo ese año que estuvimos juntos (uno de los primeros), para el dia de la madre, te escribí un poema, se que te gustó pues lo leiste muchas veces...

saber que a pesar de que yo no pude haber cumplido tus sueños, pues una vez me insinuaste sea doctor, a pesar de todo, estas orgullosa de lo que haga.

O cuando yo de niño, en una de esas visitas obligadas a la abuela (las apariencias), te dije que quería estudiar en tal universidad, quiza te debe haber sorprendido que ya o haya tenido claro, quiza solo queria atencion, no lo se...

Pero cuando ingresé, en realidad, cuando postulé, te pedi que fueras el dia siguiente a ver mis notas,
al regresar, me digiste "ingresaste", y yo luego de volver en mi, te dije, "recuerdas que cuando niño te dije que lo iba a hacer, bueno, ya lo hice mamá, cumpli", ya en la universidad las cosas cambiaron pero eso ya lo arreglamos.

El tiempo pasa, y cada vez te contemplo mas, diciendote tambien que aun estas viva, que puedes lograr mas cosas, algunas veces siento que decaes, pero siempre regresas, con mas sorpresas...


No me quejo de haber estado lejos de ella, agradezco mucho eso, me hizo ver el mundo de una manera diferente, quizá, ese tambien haya sido un experimento de mi madre.


Bueno má...te dejo,
pues ya te debo haber aburrido,
sigue durmiendo que mañana veré que te obligo a cocinar,
pues sé que me mandarás muy lejos,
pues serás cualquier cosa, menos tonta,
aun recuerdas que es el dia de la madre, y ese dia no haces nada!!!

Saludos a todas las Mamás, y ella un Beso (bueno, a mi mamá también)

May 10, 2006

El miedo no me da miedo, eso creo creer

Uno de los temores mas grandes que puede tener una persona es quedarse sola,

mas que ser incomprendida...

Estar solo, puede ser increiblemente terrible si no logras manejarlo...
no se si conozca a alguien que lo haya tomado bien desde el comienzo,
casi siempre hay un bajon y luego el borron y cuenta nueva,

en otros casos el bajon aparece como bache dentro del buen momento que se puede estar atravezando, o al menos el momento que uno cree estar llevando a la par con la soledad.

Claro está que el estar solo, no tiene mucho que ver al tener o no pareja,
puedes tener, pero al venir el sinceramiento, puede darse uno cuenta que la persona que "te acompaña" cumple solo esa función, cubrir ese hueco dentro de la soledad,
es por ello, que muchas veces, se pueden encontrar frases del tipo "es que no me entiendes".

La falta de comprensión, mal del que todos padecemos de alguna manera,
es causante de ese sentimiento de soledad,
pues sientes que nadie mas que tu puede saber como te sientes,
o peor aun que ni siquiera tu sabes,
y como alguna vez escuché "pero si tu no sabes sobre ti, quien mas va saber?"

Ha pasado tiempo ya,
desde que me senti tocado por ese nivel de soledad,
y quiza tambien incomprendimiento,
aunque tengo que aceptarlo,
no lo he manejado bien todo este tiempo,
y de que han habido baches, han habido y terribles, con encerrona y/o escapada incluida,

pero pasado el tiempo, siento que como todo, puede convertirse en costumbre...
agradezco haber tenido buenos momentos, amigos que sin decir palabra alguna, me dijeron muchas cosas,

nunca, por suerte, les he pedido que me comprendan,
pues, se que nunca lo harán,
unas veces porque no quiero,
otras veces,
porque hay demasiadas complejidades que simplemente llamo asi, pues son asi...

ahora, simplemente no puedo decir si estoy triste,
o si me siento solo,
tengo que aceptar,
nuevamente que algunas canciones me tocan mas que a cualquiera,
pues si bien no me traen recuerdos,
me hacen saber que alguna vez me senti mal,
que quize escapar de todo eso,
pero pude reponerme,
muchas veces dentro de mis letras,
muchas veces, fuera,
otras veces perdiendo amigos,
muchas veces, a la fuerza

saber, que quiza ahora pueda soportar mas,
me hace decir
que ya no me da miedo...

Y si hay alguna canción que denota felicidad, emocion o similares, simple y llanamente,
se impregna en lo que haga,
cual posero, puedo cantar,
pero lo hago porque quiero, no porque la cancion este de moda,
y si salto,
pues lo hago porque queria saltar,
no porque se veia nice,

y si mis amigos,
me preguntan si "hoy he tomado mi medicina",
solo les puedo responder, que,
hace mucho que no lo hago,
porque esa vaina te deja atontado...

Lagrimas

Mas de una vez he pensado sobre aquellas cosas que te pueden arrancar una lágrima
de hecho que el dolor tiene mucho que ver,

pero tambien la felicidad,
recuerdo haber escuchado muchas historias similares,
de personas completamente diferentes,
y todas, todas tenian que ver con la felicidad,
la cual simplemente luego de un momento, los sorprendia con algunas lagrimas sobre las mejillas,
muchos deben haberse contenido, pero no pueden negar que sintieron al menos ese sabor saladito.

Personalmente, acepto esas dos causas,
las tomo como ciertas,

que la felicidad puede lograrlo, de hecho,
muchas veces esta felicidad va ligada al orgullo (muchas veces tambien al amor), y demas componentes que simplemente te hacen de llorar por lo logrado, ocurrido,
en pocas palabras llorar de felicidad...

tambien, existe lo malo, eso de llorar de dolor, por dolor...

A todo esto, puedo agregar,
firmemente, que hay otras cosas que pueden sacar una lagrima,
recuerdo haberlo dicho antes,
no se donde,

pero hoy, al enterarme del fallecimiento de Soraya, cantante a la cual no seguia mucho,
me provoco algo que de veras, me afectó

Al enterarme hace mucho del problema que tenia (cancer), digamos que me impactó el ver como luchaba, esas ganas por seguir en este mundo, cuando muchos salen, digamos que corriendo...

eso es ahora dificil de ver, mas aun por television, a menos que sea una pelicula.
Debido a todo estó se convirtió practicamente en un simbolo, un simbolo de la lucha contra el cancer al seno

Esperemos que su partida, sirva de algo, como bien dice algun adagio, toda perdida trae una ganancia, espermos que si...

Se puede decir entonces, que esas ganar de no querer despegarnos de este mundo,
genera cierto optimismo, mas aun, creo que las ganas de vivir, luchar, son de libre contagio,

sentirme, digamos contagiado por esas ganas,
muchas veces ha logrado quebrar mi voz,

Seguire avanzando entonces, quiza recordando entre lineas esa cancion.
quiza recordando...,

May 3, 2006

Yo queria que gane Lourdes (quien no)

no se por que escucho al imbecil que intenta hablar por canal 4 (lease Fumala, si el hermano de Evo)

Acabo de recibir las palabras de Lourdes, me apena que nuevamente no haya pasado a la segunda vuelta, y quiza ya hayan escuchado a muchos analistas que es culpa de su equipo de campaña (el haber caido tanto en 4 meses).

Yo me atrevo a pensar que la culpa tiene mucho que ver con la desinformación,
mas que falta de información, la sobra de no informacion, de atontamiento de la gente.

no quiero ofender diciendo ignorante, o desinformado, pero lamentablemente, nuevamente estamos cayendo por culpa de muchos que lograron ser engañados, entre los cuales lamentablemente incluyo a gente que supuestamente tiene un nivel adecuado de educacion (lease universitarios)
Yo les pregunto, y me respondo (al menos mentalmente),

saben acaso si existe o no el plan de gobierno del ganador de la primera vuelta?
lo han leido?
se han dignado a revisar o al menos preguntar sobre el TLC?
saben quien es Chavez?
saben lo que hace? lo que hizo?
se han imaginado las consecuencias de lo que está haciendo Evo?

....

espero que no gane Ollanta, pero la verdad no creo que el voto viciado llegue al 40%,
ya no está Jaime Bayly y/o alguno que se atreva a dirigir dicha campaña (la del voto blanco)

Que pena de verdad,
no querer irme de este pais,
pero no aguanto escuchar a Ollanta,
ni sus acciones
ni sus mentiras
ni a su familia
ni a su cupula
ni nada de el,

Sr Ollanta? sabe que significa nacionalismo?
sabe que hace chavez?
hace un momento dijo que el gobierno de Venezuela es Democratico...

Lourdes,
no te vayas porfa,
(caaaaaaaaaaallateeee imbeeeeecil....., eso fue para ollanta, Rosa Maria lo esta literalmente cagando)

Say no more
PD: "Señora Rosa Maria, siento que usted me está faltando el Respeto" (caaaaaaaaaalla imbeeeeeecil...)

May 1, 2006

cuando tienes que escribir...

se solicita musa!

y si fueras tu,
tardia, princesa vampira....