December 31, 2007

December 27, 2007

Hablemos de... (Un pequeño Draft de "Mi")

Nacer
Crecer
Vivir
Reproducirse
Recordar
Morir

No todo se resume a eso,
aunque a veces recuerdo que es lo primero que te meten en la cabeza sobre todo si fuiste a la primaria estatal,

Nací en Julio,
no recuerdo mucho, la verdad,
estaba lloviendo, era de noche, casi las diez,
no recuerdo mucho,
Teniendo dos años vi como armaban una cuna,
mensaje entre lineas, mi hermana estaba por llegar,

Tenia 4 y ya sabía mas o menos lo que era leer,
sabía tambien (entrelineas, nuevamente) que la responsabilidad tenía forma de hermana, y el porque de cada una de las consecuencias.

Pasamos a los 5,
cambié el short por el pantalon plomo,
comenzaron las reglas,
juego de cosas con las que siempre he tenido problemas (y a veces eso es algo que no me llena de orgullo).

Cambiamos el lapiz bicolor por el Novo azul,
dejamos de jugar rompelapiz, el rompelapicero era y es mas emocionante.

Que yo recuerde, no tuve pelota,
las que habian ya estaba reventadas,
un cumpleaños fue recordado solo por mi, a las nueve me dijeron "escoje lo que quieras, es tu cumpleaños..."

Llegó el 25 de diciembre, y luego de haber dormido como una noche cualquiera, llegó ella, muy apurada, me entregó un regalo, y mientras pude, lo tuve conmigo.

Los fines de semana eran terribles,
cosas que recuerdo a veces,
pero ya no con la misma gratitud de siempre,
ahora quiza mis ojos han cambiado, y a veces siento que esos momentos fueron de alguna u otra manera necesarios.

Siendo victima de mi tiempo, comparti muchos vicios,
entre amigos del momento o desconocidos que nunca volvi a ver.

Los problemas del colegio son cosas que se terminarían de comentar, aunque a veces puedo agregar entrerisas o reclamos, que dan ganas de regresar al lugar de los hechos para decir "SI, YO"

Terminó la primaria y ya habia cambiado de casa (una vez mas), la cual venia con madre incluida.

La secundaria y las ganas de cambiarse de colegio estuvieron latentes hasta que las conocí,
suena gracioso decir que sonrisas, insinuaciones y una que otra duda fueron determinantes a decir "creo que me siento bien aqui, no importa que demore en llegar a casa" pues lo que mas me gustaba del dia, era el camino a casa.

Recuerdo la primera amiga que tuve, aunque nunca la volvi a ver, recuerdo sus ganas para hacerme reír, su desprendimiento, gracia y demas cosas que, a pesar de no recordar claramente muchas de las cosas que me decia, hacen en mi esbozar una que otra sonrisa.

Tenia pues 13, y sin voz cambiante, me pasé a la casa de la abuela,
tuve el descaro de decirle a una chica hasta el momento desconocida, que no encontraba el sitio al que me dirigia,
ella con una sonrisa me dijo que tampoco sabia como llegar, pero que encontrariamos el lugar.

Fue un verano curioso que empezó con una que otra falta de verguenza,
pasando por juegos tontos que no terminaron en el beso que me insinuaban (y nunca me di cuenta) , y tambaleando por una tonta discusion que nunca terminó de arreglarse,
y terminando (de una vez por todas) con una llamada de voz fingida, eso si, cortando rapidamente al escuchar un "que lindo..." que me obligó a despedirme, para siempre.

Empezó de nuevo la secundaria, el colegio y casa con madre incluida, no recuerdo mi voz de hace diez u once años pero sé que cantaba horrible.

Las cosas cambiaron, nos movieron entre salones,
disminuía el tiempo,
crecian las responsabilidades y el libido de (casi) todos mis compañeros.

Por estudiar como loco hice un reclamo,
buscaba tontamente algo, no se si pasaria o no, pero
esa vez decidi no quedarme callado,

la consecuencia cambió mi vida,
mis horarios,
salia del colegio mas temprano.

nos hicimos famosos por entrar a la 1 y salir a las 2.30,
eso si, ganamos muchos problemas,
pues, es como todo, con pros y contra.
en este caso, los pro, no tenian forma de profesores.

Perdí de vista a mis amigas,
la salida del paradero en butter,
mi paradero,
nunca fue mas el mismo,

por mi lado y el de los nuevos amigos, habiamos cambiado la rutina de salida
por una avenida del centro con una o dos horas de distancia.

La vi, y su cara de niña me cambió la vida.
la vi, y casi nunca me sonrió, al menos por esos tiempos,
descubrí que era menor que yo, y no por meses,

Un verano mas, las cosas habian cambiado,
mi voz pudo acercarse para saludarla con naturalidad,
teniendo a sus amigas como amigas, y a sus amigos, como... creo que amigos.

Terminé tal verano mas confundido de lo que creia,
me fui a casa con madre incluida, dejé la casa prestada ahora sin necesidad de que me inviten a salir,
empezaba otra vez la secundaria, y habia dejado de hacer tantas cosas...

Volví a verlas pero un año hace muchas cosas,
dispersa amistades, eso si, unas mas que otras...

Estando en el carro camino a casa pude volver a verla,
estabamos comenzando cuarto, y solo pude decirle "avanza rapido", ella me regresó una sonrisa que me hizo decir un "hola" con la cara mas estupida que pueda recordar.

Perdí los anteojos por un malentendido que aun no pretendo comprender,
quizá el golpe hizo todo menos entendible, quizá si, quizá no.

Llegaban las navidades y mi obligada afición por las ventas,
se convirtio en emoción,
no sé si vocación,
pero años de practica gratuita debieron hacer algo en mi,
algo si, que a veces me obliga a regresar.

El grupo del tercero se perdió,
a veces me daba vueltas por ese sitio que el verano pasado me dio tantos recuerdos,
recuerdo cuando la vi en el Suspiros, arrancandome ella mas de uno,
adiviné su nombre, pues como pensaba decirle, asi decian que se llamaba.

Luego conoci a sus hermanos. su enamorado, y luego a ella, teniamos las mismas aficiones, incluso esa de no hablar con cualquier extraño.
No supe mucho de ella, a veces las ilusiones son asi.

Llegó la navidad y regresé a las aficiones pasadas,
tenia unos conocidos que me ofrecieron un trabajito,
asi que casi terminando cuarto empecé con todo eso.
Fui casi a cierre de año a dejar un ultimo trabajo, me enteré que mi profesora de Psicologia se fue del colegio, se fue, quiza queria olvidar todo, no lo se,
pero si se que se olvidó de avisar que yo dejaria mi trabajo final un jueves por la tarde.
Jueves, que vino acompañado con un "Estas JALADO"
Diablos, y yo que queria ser psicologo, pero bueno,

"Uno es ninguno" me dijo una chica del parque,
fue lo primero que le arranqué, con sonrisa incluida,
ultima sonrisa tambien pues ella estaba en quinto, y asi como muchos, desapareció.

El verano llegó, cansado de muchas cosas cambié incluso de entorno,
me desaparecí un tiempo,
tenia algunas cosas que hacer por Santa Beatriz, así que me hice de amigos por alli,
Y fue asi pues, que estudiando en turno tarde, alucinando que un año despues postularia a san marcos, se terminó el verano.

Entre tantos de los pocos amigos, estaban los primos que parecian hermanos y de cuando en cuando los descubria dibujando mapas contandose historias de como llegaron a la casa de tal o cual chica.
y si hablamos de chicas, una que contaba como bailaba esos bailes que pasados unos años me enteraría se llamaba Toada.

Habia una chica de ojos lindisimos, que nunca, nunca supe su nombre.
Vi jumanji de casualidad, una noche que salia apurado.

Otra noche un desconocido me dijo que siga estudiando,
pues aun tenia tiempo,
a veces quisiera entender toda la frase,
sobretodo en que aspecto o dirección el quería hacerme entender.

Nunca pude preguntarle.

Conoci muchos postulantes,
pero no en una academia,
ese año hubo torneo de KOF, Mortal Kombat, Tekken 1, 2 y demas juegos que sinceramente me hicieron mas que jugar.

Recuerdo que descubría la fecha de admision de san marcos cuando vi mucha gente con un cuadernillo blanco y un sticker brillante, uno de esos de colores.

Si, habian muchos chicos con sus cuadernillo, jugando una partida eliminatoria de Tekken, es la imagen que recuerdo de muchos de ellos,

Nunca mas los volvi a ver, a esos que se alucinaban con todas las combinaciones que se sabian, las historias de los personajes, los finales y demas cosas que alguna vez me llamaron la atención mas de la cuenta.

Empezaba Quinto de secundaria, y sin querer regresé al colegio,
ya conocia Cranberries, la canción que me acompañana camino a casa era, es lo maximo.
Regresé al colegio, y sonrio al decir que la respuesta fue un "donde has estado?"
tenia un profesor, preocupado en demasía,
reprendiendome por haberme desaparecido tanto tiempo,
se escandalizó por mi locura, ambos sabiamos que esa no sería la primera.

No se como, pero pasadas unas semanas empezaba un ciclo en otra academia,
San Marcos me hizo bien, eso lo descubrí cuando venia el examen de cultura general.

Conoci a los circulos y tal como predecia, los grupos de tercero, ahora eran grupos de quinto,
y con un poco de obstinación, pase a ser uno de ellos, aunque luego de enfermarme pase a ser uno mas. alguien que no es alguien, "alguien sin talento"

La enfermedad y muchos desganos hicieron que deje de estudiar,
estaba tambien el colegio, ya faltaba poco, mi equipo habia campeonado, y yo seguidor de tales parranderos, conseguí los periodicos del dia y regresé a casa a las 10 de la mañana.

Luego de regresar varias veces a casa, me pidieron que estudie,
a veces siento que no sabian que me sucedia,
a veces siento que no saben que me sucede,
quería descansar, no darme al abandono,
pero bueno, a veces es bueno ser reprendido,

Terminaba el colegio,
venían las despedidas, los nunca cambies,
no firme muchas camisas, no fui de viaje,
nada.

Cambiarte de colegio en octubre es motivo para decir que no hay placa recordatoria ni en barranco ni en ningun lugar.


Se acababa el colegio y volvi a ir por Butter,
el paradero habia cambiado, y no saben cuanto.

ya no habian algunos puestos que yo abordaba antes de tomarme el carro rumbo a casa.
caminaba pensando que nunca volvería a verla, a la chica de segundo, tercero, cuarto y "avanza rapido"

Apareció, sola,
conversamos como nunca,
incluso tomamos el carro que nunca tomabamos, de esos que ambos sabiamos y hablabamos que daban vueltas hasta por gusto.

Me pidio a que la acompañe otro día a comprar unas cosas, con una amiga que tambien iria,

Bajó apurada, y mis impulsos hicieron que tambien lo haga.
Seguimos conversando, conversando,
"A que edad te piensas casar?"
- No lo se, tu dime

Silencio momentaneo, y a pesar de que ahora mientras escribo pienso en la simplicidad/complejidad de las cosas que podia decir, comentar, conversar, no se porque se lo dije, me encantaba estar a su lado.

Se sento frente mio, seguiamos conversando,
y siendo ya casi el fin del momento,
sacó de su minuscula cartera, una camisa,
"vamos, firma... cigarrito" dijo sonriendo.
"no era ni soy cigarrito, sabes que no fumo" le dije.. algo contrariado/avergonzado.

no pedi que no cambie,
pues muchos sabemos que son de las cosas que no acostumbro decir.

nos despedimos ya pasadas las 10 u once, no recuerdo mas de ese dia, no se si me preguntaron por que tan tarde, solo recuerdo mas que una sonrisa mia.

El dia acordado llegué a la hora
sali volando sin dar buenas explicaciones,
llegué,
llegó,
caminamos,
su amiga nunca llegaria,
conversamos de todo,
hasta que se hizo de noche,
y seguiamos caminando, ya cerca de su casa nos habiamos sentado por alli,
y ella se sento en un cuaderno azul que no se aun como es que lo tengo,

Quizá si ella buscaba dentro del sobre azul, encontraria lo que queria decirle,
ni se lo entregué, ni lo lei,
solo me despedí,

Volví a verla casi cuatro años despues,
me pareció gracioso que me diga
"has crecido, cuando salimos?"
conversé con ella, incluso desvié mi ruta solo por seguir conversando.


El ultimo dia de la secundaria me despedi de ella,
creo que fue lo mas importante de ese momento.
me contrataron para navidad, era un local chico,
pero a la vez interesante toda la jornada.
sobre todo si algunos clientes te buscan y te dicen
"te acuerdas de mi?"

Pasé navidad en el carro, en plena lluvia, camino a casa y casi durmiendo, recibi un saludo de la señora del costado.
Llegué a casa, toda la familia casi celebrando,
recuerdo que no termine el plato, fui a dormir temprano, entre murmullos que indicaban que el chico estaba trabajando, supongo que lo hacia por diversión.

Con algo de dinero y con ninguna beca de ningun lado comencé a ver mis posibilidades como estudiante preuniversitario,

busque algunos conocidos de una academia, uno habia sido mi profesor,
y bajo uno de los precedentes como haberme burlado en clase o haber salido bien en algun concurso,
le dije que tenia uno que otro problema,
respondio que si eran de geometria, pues no podria ayudarme.

Conseguí por primera vez, una beca, solo,
Fue un ciclo de verano, que para sopresa de muchos, hice bien.
tuve problemas -como siempre- con algunos profesores,
luego me daria cuenta que esa sería parte de mi vocacion.

Me hice pata del chino, a pesar de ser del mismo colegio y saludarnos y todo, en 16 años no habiamos conversado de NADA, hasta ese momento.

No postulé, o mejor dicho, casi postulo,
pero la historia no quizo que pase,
asi que luego de evitar estar en esos circulos de talentos,
continué mis estudios en un semestral, el chino estaba en otro salón,

Levanté la mano diciendo que yo era de ese equipo, uno del equipo contrario se hizo amigo porque "no le tenia miedo", "no pensé que eramos enemigos" pensé.

Pasaba el ciclo de menos de seis meses, y se formó el grupo de la gente del fondo,
historias dignas de contar,
como el sinceramiento de cada persona,
la apuesta por el examen,
y la vez en que en pleno seminario alguien empezó a gritar "me quemo, me quemo!!!"

Seguían los problemas -una vez mas- con los profesores, uno de ellos me estimaba a morir.
y casi cerrando el ciclo, "me perdonó",
bueno, al menos me dejó entrar a clases.

Un domingo antes de admisión fue la ultima vez que el grupo estuvo junto,
nos dimos un abrazo, todos a la vez, con un "suerte muchachos" que dijo "perrote" uno de mis amigos de la otra barra.

Ingresé, me pelaron, todo, incluso me dolia la cabeza,
conoci a bastante gente, me hice pata de aquellos que hasta ese momento solo saludaba.

Ahora me viene a la mente "Fruto"
ese pata que conocia desde antes, quiza desde toda la vida,
pero que nunca habia conversado con el.
y es que en una conversacion me dijo
"sabia que te conoceria,
no se cuando,
no se como,
pero sabia que pasaria,
hay algo especial que me hace pensar eso",

no le dije que pensaba de la misma manera,
pero sabiamos que era lo mismo,
a veces creo que las personas tienen que encontrarse por la simple razon de que tiene que pasar, con mi pata,el Fruto, esa fue la situación.

Me enamoré, una vez mas,
entre discusiones, revelaciones y demas cosas, no pude decir "me gustas",
fue todo tan contrario a como lo esperaba
me dolió entender que una parte quiere estar con alguien, pero que otra parte...

Pasó lo que tenia que pasar, y asi como empezo, termino...

Seguia creciendo,
y lamentandome de tantas cosas,
conoci a la Negra, me gustaba como no tienen idea,

diga o piense lo que ella quiera pensar,
hubo algo que me tuvo atado terriblemente,
hice cosas malas, locas, locas, malas,
o quiza buenas,
no dicen que todo es relativo?

mi manera de ver las cosas fue revitalizada,
no cambiada,
existia el problema del ser o no ser,
del blanco, del negro

a mi siempre me han gustado los colores, las tonalidades
pero a la negra le jodia todo eso.
siempre vivimos asi,
en todos los años, gente que conociamos y amigos que perdiamos,
siempre terminabamos con ese problema de las tonalidades, del ser o no ser
y peor aun, la desconfianza, que no fue solo mia.

Tuve un acercamiento con otra persona,
y a pesar del llamado de las dudas y otras carnes respondí como un hidalgo
la negra nunca lo supo,
pero ahora puedo decir que respondí como un hidalgo, y no me arrepiento

Pasaba el tiempo, y asi como crecimos, tambien olvidamos,
y es por eso, que es posible que, dejamos de querernos, aunque duela y no se acepte.


Y llegó la noche del no te quiero.

Mi corazon estuvo donde debia estar, y llego el amigo salvador,
ese que perdi tan rapido,
pues asi como vino, asi lo hice irse,
a veces soy asi,


Volvi a la universidad
y decidi dejarla,
con menos cursos y mas trabajo,
pue era lo que necesitaba, por muchas otras razones.

Hice nuevos amigos, y mas responsabilidades.
Casualidades y terminos incomprensibles permitieron que conozca mas y mas gente

Y de la gente que conocia, enterarme mas y mas de ellos,
en algunos casos historias o situaciones que determinaron siga o no en el mismo camino.

En el mismo camino.
(9/19/06)

Post

Ying, yang...
que hacemos acá?
Pues, no lo sé,
Llega el momento del cambio de fecha, de planes, ?

Pues no lo sé...

O si sabes?

----

me dice muchas cosas,
Pues no lo sé...

O si sabes?

----

?

si sabes...
siempre sabes.

December 24, 2007

December 22, 2007

La foto que regalé.



Esta foto me encanta.

Between The Bars (Elliott Smith)


Muy buena canción, triste si, pero muy buena.
Favor noten la emotividad del cantante.

December 21, 2007

Ojos (Brillo)

Cortitos del Internet (Comenzamos)


Mágico Liniers. Mágico
(Asi me siento, muchas veces)

December 20, 2007

Quiero ser Santa

Verdes o Celestes...

December 19, 2007

December 15, 2007

In a Lonely Place.

No me preguntes como estoy,
no todo es estar enfermo fisica o animicamente,
no todo se trata de comprender si hoy podré levantarme temprano con ganas de despertar,
no todo se trata de sonreir o admitir que la felicidad tambien depende de lo material, de aquellas dependencias que dijiste no importaban, de ese alguien que decías no recordar.

A veces me preguntan eso, sobre lo necesario a cambiar para ser feliz,
a veces no comprenden, no quieren entender quizá
que uno puede estar feliz, contento (o lo que quiera ser) con lo que tiene,
que una canción puede hacer una y mil cosas por ti,
pero uno siempre quiere mas,
siempre quiere saber mas del resto,
pensar desiderativamente sobre lo que tienen los otros,
prentendiendo dentro de egoismos entrelineados que aquellas ideas son comprensibles pues para todos existe uno que otro derecho.

Pero bueno, es que a veces uno despierta asi,
sin ganas de nada, con sed de todo,
a veces uno despierta así,
sintiendo que su vida es una mierda y nada puede compensar, recabar, comprender, aplacar todo lo que se tiene adentro, toda esa necesidad malgastada por sueños a medio terminar.
Uno busca gritar, que nada basta, que apaguen la musica, que nada es mentira, que todo no debío ser verdad.

Dentro del silencio insostenible de la amistad,
quedan aquellos inesperados consejos de aquel que nunca dió su hombro,
y no por necesidad, ojo,
pues a veces solo basta una pizca de desprendimiento para poder aplacar la sed del mundo.

A veces no me entiendo, o no quiero comprender,
a veces solo quiero despertar y estar fuera de este mundo,
a veces solo pienso en tantas canciones que valieron la pena por acompañarme en tales (malditos) momentos,
a veces pretendo entender porque diablos siempre me atasco en tonterias que nunca termino de escribir.

December 12, 2007

Creación de una joya



Al menos de una joya que aprecio en demasía.
(No tengo comentarios coherentes, la sincronización es increible)

December 11, 2007

Me Siento Mejor (...)

Me siento mejor, mi situación es nueva
ultimamente he recuperado la fascinación
no he descubierto no, cosas nuevas
tan solo he regresado a las viejas
al sueño de amor, y a los placeres
de la inspiración
me siento mejor, mi situación es nueva
he descubierto que sigo siendo un tipo bonachón
si yo dañe o amé en consecuencia, no golpeo mas mi conciencia
fue mi corazon, amar a todos trae complicación
la felicidad, pense que no era eterna
y es que muy facil uno se enferma con la soledad
de los recuerdos no hago leyenda
la nostalgia ya no me tienta,
yo vivo en el hoy
ni en el ayer ni en el mañana estoy
conocí a una mujer, ella me dio su vida
le regalé miles de notitas en un medallón.
ella aguantó el sufrir mi imprudencia
de que me sirve ahora la experiencia
ya se la lección y sin embargo
no la olvido hasta hoy
la real situación por la que va tu vida
son las palabras que se te quedan en una canción
al cielo me iré, pero el demonio espera
sigue esperando pues yo lo arruino con mi represion.
no me acostumbro no, a la idea
de que el placer posea fronteras,
pero es lo mejor para este mundo en putrefacción
perdimos libertad, generación del sida
yo que espere todita mi vida para reventar.
despues de un millon de años ahora llegan
moralidades que me desesperan pero es lo mejor
por eso ahora me siento mejor.

Soñar que Sueño

A veces sueño que estoy soñando
que tengo pesadillas,
que no puedo despertar,
o que lucho por hacerlo
que logro despertarme,
que descubro que es un sueño,
o una pesadilla,


a veces y solo algunas veces, sueño que sueño,
otras despierto sabiendo que sigo soñando,

hace poco pasó nuevamente,
soñé que despertaba, no quise salir del remolino,
soñé que volvía a acostarme,

y pensando "now is the big time" me acomodé con esperanzas de regresar a soñar que volvería a soñar lo que estaba soñando.

December 10, 2007

or something...

No sé,,,
pero todos los dias tengo la frase entre labios,
no se si es rubor, amor, mentira...

or something...

December 9, 2007

2006 no es igual que 2007

Asunto: 2006 no es igual que 2007
Para:
Fecha de Envío: Domingo 24, 7 de la noche
Estado: Muy enfermo.
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2006, año de muchos cambios…

Retomé la escritura, lo había dejado hace ya un tiempo, creo que el suficiente...

En ese aspecto no me considero un virtuoso (nada por el estilo),

pero a veces eso es lo menos que debemos pensar,

uno debe hacer las cosas que le gustan (claro, recordando reglas básicas como el respeto y derechos)

así que luego de incontables tardes de reflexión,

es que decidí conservar ciertas cosas, realizar algunos cambios.

Regresar a los escritos, música, comida (con lo rico que es comer) y una que otra caminata que ciertamente, en conjunto o en parte todo ello alimenta el alma.



Laboralmente hablando, las cosas también han cambiado,

llegaron momentos de sinceridad, aceptación y lucha incluso con valores,

valores que siempre deben, tienen que estar resaltados.



2006, te vas, y como todos los años también tienes presente a los reencuentros,

de la nada aparecieron personas que creía desaparecidas,

de la nada aparecen, mientras que,

entre tanto y tanto,

uno termina preguntándose como fue posible que empezaron a alejarse.



También pasamos lágrimas, pérdidas, sonrisas, verdades y una que otra mentira,

eso no cambia con los años, querido 2006.



Al igual que todos los fines de año,

muchas personas realizan a conciencia, una evaluación de lo realizado,

logrado,

perdido…



El resto de personas hacemos lo mismo, quizá inconcientemente,

gracias a conversaciones que tenemos con algunas personas del primer bloque,

llegamos a pensar incluso en lo planificados que somos,

queremos ser,

o que simplemente, no lo somos.



Por mi parte, he tenido muchas cosas que hacer,

tal como decía al comienzo,

he retomado actividades que estaba dejando más y más,

es gracioso,

pero visto desde cierto punto, mas de uno pensará que he involucionado,

a veces yo mismo me he puesto a pensar y termino entre risas diciendo “que diablos he estado haciendo?”



Pero siendo menos frío, admito que, estando ya a una semana de empezar un nuevo año (2007, te veo venir), he tenido tristezas y desbordamientos de emoción negativos es cierto, pero también al igual que ustedes he sido, feliz, feliz de verdad, no tanto como quisiera, pero feliz al fin y al cabo. He pasado pues, momentos llenándome con pequeñeces, canciones, emociones, letras y diversos sentimientos.



Las experiencias siguen ocurriendo, los años pasan, y coincidentemente hacemos lo mismo, las mismas evaluaciones,

definición de metas,

quizá no las mismas, pero en el fondo somos y hacemos lo mismo.



Pero (pues siempre hay un pero, querido 2006) no siempre debe ser así, queridos amigos.

si es necesario o mejor aun, para bien, pues debe cambiarse, busquen hacerlo,

sean sinceros con ustedes,

si no pueden con muchas cosas, pues piénselo,

evaluen, elijan, de ser necesario, busquen un consejo.



Personalmente y sin animo de aburrirlos, asi como he regresado a ciertas cosas, agrego que he dejado algunas responsabilidades,

he reinventado además, algunos alimentos para mi alma.



Ha sido complicado dejar ciertas actividades, me ha dolido hacerlo, lo confieso,

pero a veces es mejor así,

sin caer en el conformismo, uno no puede pasarse la vida buscando momentos de heroísmo,

cuando por dentro seguimos manteniendo algunos vacíos.

Esos son errores que como humanos que somos, cometemos y seguiremos haciéndolo,

hasta que llegado un momento dado, digamos Suficiente.



Espero la pasen bien, no saben cuanto lo espero, es gracioso, pero mas de uno incluso no creerá el motivo del correo.

Sean los mismos en esencia, siempre y cuando sean felices con ello,

De no ser así, pues, siempre podemos cambiar, es lo mínimo que podemos hacer.



Pero bueno, a todo esto, me permito indicar que no es necesario que lo lean de mi,

o que lo hagan porque un loco lo dice (mas aun si últimamente estoy sin voz)



Esa es decisión personal, suya, pero debido a que es navidad y si bien es cierto, enviar deseos está de moda,

es este mi pretexto para hacerles saber que es lo que pienso por estas fechas, que es lo que pienso, de mi para ustedes.



Y ya siendo mas minuciosos con el tiempo, recuerdo que tenemos una semana para acercarnos un poco más a la familia, amigos, amigas y cada ente que ustedes consideren importantes, interesantes.



Un Abrazo muchachos, muchos saludos, y que pasen, hayan pasado una buena Navidad.

Feliz Nuevo Año.



2007, Prepárate allá vamos! (tengo hambre)


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Nota al 12 de Diciembre del 2007: Interesante año, pero hoy, no se porque (mientes, siempre sabes), me siento terriblemente insano
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December 6, 2007

Algunos Recortes










No me pidan palabras.

December 1, 2007

3 Fotos









November 30, 2007

November 29, 2007

November 28, 2007

En Blanco

November 26, 2007

Un día menos (Feliz Cumpleaños Entonces)

Había planeado una historia basada en tres cortos, los cuales se iban desenvolviendo de acuerdo a como nos ibamos conociendo,
como se iba ganando confianza desde cada lado, hablando de la nada o lo que fuera...
por ese lado la musica fue... digamos que, determinante,
cuando recuerdo el primer momento veo a dos desconocidos hablar de beatles, wathever o walrus como si nada importara, no teniendo que ver si eras amiga de la conocida de la nueva amiga, o el tipo del costado que no tenia con quien hablar, que queria escapar rapido de cualquier trabajo, terno o camisa ajustada, son cosas que, uno puede llegar a pensar que ya no vienen al caso, pero creeme, valen la pena recordar.

Recuerdo mis momentos ocupado, pero con ganas de seguir conversando contigo, mientras había otra persona en la línea, a la cual yo queria darle (y buscaba) mas atencion,
cuando dijiste "seguro estas hablando con esa mujer!" recordé a esa hermana que siempre quise tener, reclamando mis escapadas de la realidad,
pidiéndome explicaciones entrelineadas o que cuente ya el cuento,
que diga cómo van las cosas,
que cuándo la invitaría a salir, que facil la amo y estoy perdiendo el tiempo,

Callate, a veces no se puede... decía yo, algo contrariado.
Cuando me contabas las cosas que hacías o veias en la universidad recordaba rapidamente como o cuando me habia ocurrido algo similar,
sonreía por eso,
pues hasta hace no tanto, me sentia tan raro o graciosamente extraño por cada historia que he vivido en ciertos lapsos, y dicho sea de paso, algunas de ellas ya las habia contado, escrito o recordado en demasía,

"Que tal tu día?" era una de las preguntas de rigor,
yo sonreía, pues son pocas las personas que pueden llenarte a borbotones -no importando si la noche va terminando- con preguntas que a corta distancia pueden tomarse como simplonas.

Te contaba pues, mis lerdas historias del trabajo, discusiones por telefono, poblemas con el jefe, historias con el cliente, que muy ajustada la corbata, que reunión toda la mañana...

"Taaaaan mayor" decías, cortando cualquier tema de conversación en el que quería centrarme,
"Deberias salir a bailar, embriagate"
yo sonreia, nada mas... solo tengo 25, pensaba, lo de la edad no es para tanto.

Mientras me hablabas de alguien que no merecia ser tomado en cuenta, yo entre líneas o puntos suspensivos hacia notar mi molestia, sentia a veces ganas de lastimar a alguien por ser tan tonto, ciego, sordo, mudo... o todas las combinaciones.

Habiendo ya pasado por similar momento (sea, victima o victimario), recordaba o decía lo que habría hecho en el instante adecuado,
lo que hice algunas (no tantas) veces...
"actua, no pienses" te decía,
pero hay espacios en los que no solo bastan ganas o acciones,
"malditos imbeciles, gente rara..." decía yo,
molestándome por algunas injusticias, ciegas a veces, sordas muchas mas veces, mudas... siempre.

Llegados mis momentos, sea porque me encontraba -cito aquí tus palabras- "sobre una nube" te alegraste por mi dicha (o al menos eso creo, sobre todo cuando dijiste, "basta... es amor")
mientras tanto,
cuando encontré menos sonrisas, tristeza y debo aceptar, una que otra lagrima,
obtuve molestia de tu parte, y cuando menos lo esperaba,
algo que nunca olvidaré
"no tiene nada de malo sentirte mal, son huevadas, sientete mal, tienes derecho",
fue ese entonces un descuadre total,
pues uno inconscientemente busca un "todo va pasar, estarás bien, vamos, usa mi pañuelo" (a veces exagero con eso del pañuelo),
pero una casi patada me hizo levantar mas que cualquier hombro dispuesto a escuchar,
sonreí asi de la nada,
no hubieron sonrisas inventadas,
no puedo negar que me sentía ciertamente mal por algunos momentos, pero bueno, cosas que pasan.

Cuando las cosas iban mejorando,
tu... malditamente tierna, me pasabas canciones que segun decías,
no tenian nada que ver, lo cual a veces pienso, no se si llegaré a creer,
pero bueno, a veces (por no decir, siempre) es mejor afrontar todo y ya, afrontar...

Mientras seguiamos hablando de momentos o música, yo soltaba un "si..., eso pasó en el 98..!" me torturabas con eso de la edad, por dios, solo tengo 25!

Para mi cumpleaños, tu regalo debió ser completamente extraordinario,
tanto asi, que quizá diga que no lo recuerdo,
pero es cierto que lo tengo muy en cuenta si es que sale el tema en cualquier conversación,
es gracioso saber que no olvidaste el dia,
tenia que ser asi, pues practicamente te acosaba con el conteo oficial,
desde muchos meses atras, lo cual era,
solo por molestar, claro.

El día del temblor maldito
me trae increiblemente, a pesar de todo, un buen recuerdo,
pues, días despues y a consecuencia de una inexplicable desaparición,
llegó a mí, un mensaje que decía "estas vivito?".

Las conversaciones muchas veces tratan es cierto, de nada,
con interrupción incluida que suena a "de qué estamos hablando?",
aunque hay veces si, que tambien hay momentos tipo "de qué estabamos hablando?"

En fin, son cosas que pasan,
las cuales van y vienen mientras hablamos y salen cosas locas que a veces se transforman en cortitos, risas o un callate, sea mientras escuchamos música, citamos canciones, o mientras jugamos un buscaminas, pues debo admitir que en sudoku me partes el alma.


Dime, todo este recuento tiene oportunidad como para salvarme de un regalo de cumpleaños?
acaso no se acerca o mejora el que me diste?
a pesar de todo quieres la sony vaio? ipod? zapatillas?
no se, pero es en este momento en el que recuerdo a tus hermanos que van al rededor del mundo, se que ellos te darán eso y mucho mas.

No te doy pues, miles de abrazos, deseos de felicidad por siempre o un nunca cambies con letra tipo plumón camisa de promoción,
para ello no alegaré falta de cariño, pues en el fondo se que hay saludos que de acuerdo a como se den, pueden llegar a asquearte.


Feliz Cumpleaños entonces.
(tan jovenes y tan viejos, muera la muerte)

November 23, 2007

Camino a Casa

Entre caminando y corriendo subo al "todo benavides, caminos del inca, bolichera, no hay medio y no voy a san juan" Sonrío un poco... hace mucho que me dejó de importar la manera de hablar...

Son las 7 de la noche, en Aramburú no pasa nada ni nadie, carro a medio llenar, asientos disponibles y cobrador en son de sacarte plan o pelea, el punto es que "voy a benavides nomas... imbecil" (tiernamente, of course)

Minutos pasan y con el tiempo, la música que me acompaña, a bajo volumen just for now (no me pregunten razón, pero el cobrador quiere pelear con el mundo, mientras yo busco reirme un poco, nada mas), la couster se detiene ya casi por Angamos, antes del cruce,
esta allí, la academia de ingles,
mi academia, una de las tantas (pues, valgan verdades, nunca terminé cosas como esas),
veo desde mi ventana y me encuentro a la vez desde el piso nueve,
mirando el vacio en la hora de recreo,
mirando como se mueve toda la gente, carros, construcciones,
mirando venir a la profesora que a menos de un metro me dice "entrarás a clase?"

sigo yo, mirando desde la ventana del couster a ese gran edificio,
a toda la gente moviendose,
metido yo en mi momento,
en mi musica,
en mi masterplan...
pero me detengo, me detienen... maldición, quién me detiene?

- Hola, disculpa? estudiaste alli, no?
Muevo mi cabeza, solo un poco, busco la voz en el aire, sacandome uno de los audifonos...
Se me nota?
digo algo asombrado..., que expresiones habré puesto? tan cojudo puedo verme?
Pero un momento... porque me hago tantos problemas,
no sé quien me está hablando...
además, quien en su sano juicio le hace el habla a una persona que esta en el asiento del frente,
ojos, asiento del frente, ni siquiera es asiento del costado.
Cómo se podría mantener asi una conversación? (sabes, a veces piensas demasiado)

- La verdad si, se te nota =) debes haber tenido buenos recuerdos alli...

No recuerdo tanto eso eh (acomodo mis audifonos), en realidad son tantas cosas, me gustaba la vista desde arriba, no me preguntes nada del verbo tubi, ni que hora es, ni how do you spell confundido? pues, no lo recuerdo...

Veo que consigo una sonrisa, y noto que a su lado no hay nada mas que una agenda, esa de las clásicas (supongo)
acaso le está guardando el asiento a alguien?
quién pone en el asiento de al lado sus cosas?
que falta de respeto, por dios... Un momento, aun hago eso (mejor no digo nada)

El camino es lento, ya sin audifonos veo a pocos metros el kennedy y muy a lo lejos un bembos feamente remodelado, comento mi opinión del cambio de look venido a menos, que no me parece, que ese local me gustaba, que adoro la mexicana...

- No me gusta ese tipo de comida rapida, prefiero algo mas tracional...
Mas tradicional? me pongo a pensar,
De donde eres? sigo pensando
Fuiste ya al médico? me pregunto entre otras cosas... sonriendo un poco, pues hace mucho que no me responden de esa manera...

Si pues, facil te dejó de gustar desde que cambiaron ese local, la verdad, muy mal gusto, muy mal gusto, entonces si quieres vamos al pasquale, eso es tradicional, tradicional pero caro, mentira, el gordito acurio me cae bien (mentira!)

Consigo otra sonrisa, una mas obvia, pero ni nombre, ni dirección ni numeración, en realidad no se han realizado preguntas del estilo "como te llamas" o "que color te gusta" menos pensemos en el signo, pero soy Cancer, por si te interesa.

No entiendo, pero, no entiendo que hago hablando con alguien que esta casi a un metro de distancia, a pesar claro, de que muchas veces me sorprendo de mis tontas actitudes, falsos movimientos, o momentos inesperados,
aun no he realizado desplazamiento alguno, seguimos hablando mientras el camino sigue atascado a falta de la ola verde (alguna vez creyeron en los semaforos?)

Diagonal, Bajada Balta, Edificio Puerta de Hierro, sonrisas van y preguntas vienen, pero no hay movimiento alguno, nadie se mueve, el cobrador practicamente obliga a subir a medio mundo, solo pocos obtendran asiento, no me doy cuenta, la agenda le ha cedido el asiento a una señora con mirada de "oye chiquillo porque no me diste tu asiento, acaso no te das cuenta?" pues no, no me di cuenta, pasan demasiadas divagaciones por mi mente...

Pasan tambien, demasiadas personas entre nosotros, maldito cobrador, está haciendo bien su trabajo, hay demasiadas personas y lo ultimo que veo de la chica de al lado es su mirada sonriente como quien dice "bueno, que se la hace... mucha gente, nos vemos lueguito"

Sonrio y maldigo para mis adentros... demasiada gente ya por Benavides y Larco,
Benavides / La Paz,
Benavides / Paseo de la República
Benavides / Republica de Panamá...





"choche, choche... no que ibas Benavides nomas?"
Si pues, supongo que me quedé dormido, no?
"dormido, no? tienes que pagar la diferencia"
Toma, baja en la esquina...

Bajo del carro, adormilado, cansado, ya casi las nueve, subo volumen, intento ubicarme, cruzo la pista, pienso un poco, recuerdo conversaciones perdidas...
meto mi mano a un bolsillo de la casaca, encuentro un boleto, lo miro, no recuerdo que me hayan dado uno,
no acostumbro botarlos hasta llegar a casa o al trabajo...

- Pensabas bajar sin mí?

Volteo sorprendido, me saco los audifonos, sonrio una vez mas, esta vez no regresaré solo.

November 22, 2007

Por qué no escribes?

Por la simple razón que me dice que, si comienzo, nunca terminaría,
es algo demasiado largo.

Prefiero entonces, compartir un video muy bueno.


The Who, es simplemente The Who, recuerdo pues, el 95, año en el que conocí un juego llamado Tommy, habia un logo que decía "The Who", no sabia a lo que me enfrentaba pero la musica era tan buena.

Tenía poco mas de 13, nunca había conocido a alguien tan bonita,
12 años, yo no conocía mas que su nombre...

November 18, 2007

Let There Be Love...



Quisiera mentir
quisiera ser
quisiera...
quisiera...

pero este aparato no me deja, es tan triste estar corto de letras,
no poder decirte nada, no poder siquiera levantarte,
es tan pesado todo esto, no te imaginas, no sabes...
no sabes como me mata este mal sabor de boca, este sentimiento que quiero acallar, este desamor que no quiero soltar,

quisiera dejar de pensar en tantas exquisiteces, pero sobran los cadáveres, mas si... sobra la necesidad de poder juntar todo en un solo verso y buscar darle el sentido,
buscar pensar o soñar si acaso has leido o mas aun, entendido esto que voy sintiendo,
y si... y si escucharas la musica que suena mientras hablamos... o vamos... mientras intento hablarte, te darías cuenta de que todo esto no va bien, de que no sonrio, de que no duermo, de que no paro de pensar en ti, de que no puedo acaso soñar en volver a verte?
pero no, no puedo detenerme, tu sabes, tu sabes que (casi) nunca me he detenido,
que no creo que sepas, como he sonreido y saltado como conejo cuando me dices que descubres cosas cuando me lees, que te gustaba hablar conmigo... bueno, cuando aun hablabamos...

pero, vamos nena, no puedo detenerme, no puedo hacer nada mas que intentar entiendas el soundtrack de mi vida... lo que no se, es si seguiras siendo feliz luego de descifrar cada tonada, paso, movimiento, salto...
eso me mata, por lo cual, he preferido y prefiero,
hacer nada.

November 14, 2007

Cortitos del MSN (Edición de Aniversario)


Ayer me di cuenta, mañana se cumplirá un año del primer "cortito", es decir, parte de una conversación, que sinceramente (al menos esa) me dejó pensando. Gracias por ello Esteban.
Por otro lado, para la edición de aniversario tenía algo planeado, pero esta conversación si que vale la pena. Y tu.... ya sabes.

November 13, 2007

13 de Noviembre

Hace poco leí lo que habia escrito un 11 de noviembre pasado,
no recuerdo bien todo, pero quizá no tenia nada que hacer por esas fechas,
quizá problemas en el trabajo,
quizá las dudas existenciales que siempre estarán,
ganas de descansar pero sentido para continuar.


No recuerdo nada, no quiero abrir siquiera el tema del pasado,
y no es por temor, rencor o lo que cualquiera pueda ponerse a pensar,

Lo que pasa es que tengo ahora tantas cosas aquí dentro que quiero concentrarme en este momento, en mis ganas de encontrar un buen cuaderno que me permita escribir todos los pedacitos que tengo que grabarme incluso en la piel para poder luego juntar de a pocos y esperar armar algo que pueda reflejar este pobre sentimiento, sea de culpabilidad por algo que demoré en hacer, tristeza por no haber cumplido, o sorpresa por esa buena acción que nunca esperabas, pero llegó asi de la nada... pues si, aún existen las buenas acciones.


Tengo en mi cabeza tantos números, que quisiera ya describirlos, no prometiendo la fuerza con que los recordé hoy mientras caminaba a casa, mientras estaba entre Arequipa y Aramburú pensando... "creo que por acá no se debe cruzar la pista"


17: el de mi cumple y de tantas cosas buenas que me pasaron, desde los primeros besos hasta las despedidas, marcadas por números cercanos, hicieron que recuerde el 17 con ganas de sentir que solo me pasaron cosas buenas, pero realmente es innecesario, prefiero las desigualdades, imperfecciones, pues todo lo malo no tiene que ser tan malo.


11: de por si, ya es un número que tengo grabado, debo reconocer que me gusta la combinación 11 de noviembre, quizá porque sea 11 del 11, la verdad no recuerdo desde cuando, pero sé que ese dia es especial,
hace días estaba esperando la fecha, pero siendo la madrugada del 12 noté que el día pasó muy muy rápidamente.

21: "Tenemos un problema" dijo ella, "si es cuestión de confesar..." canté yo.


24: "Tener 24 significa mucho mas que cumplir 23" me decía B camino al almuerzo de cumpleaños... Es gracioso, pero tenemos conversaciones existenciales por las fechas de cumpleaños, mas por su lado, pues al año un 16 es el único día que tenemos la misma edad. Es gracioso también, que el resto de días no tengamos nada de que hablar.



November 12, 2007

November 8, 2007

Pues uno nunca termina de conocerse

Me casé a los 18, todo paso en la iglesia,
la noche anterior robé un par de anillos,
la tarde siguiente me encontré diciendo acepto con algo de miedo y si,
vi lágrimas en otros ojos, esos ojos...

Terminé bailando "corazón" (si, esa que dice que no sé lo que me pasa cuando estoy con vos) cuando muchas veces admitía que lo único que me gustaba de la canción era saber que la cantaban los auténticos decadentes,
El motivo de esto, la negra me hizo el pedido de volver a la pista,
yo por mi parte, con las mismas ganas de irme le dije que si, pero que sería una, solo una canción,

Su pedido y manera de bailar viéndome sonreír, me hicieron pensar una vez mas (una de las tantas) si todo lo que estaba haciendo era lo correcto.

Tiempo después,
luego de la rutina del "No eres tu soy" formulada por su parte,
luego del silencio respectivo, solté un "no, en realidad soy yo",
ocasionando que toda la jugada del momento se derrita,
las cosas cambian, dije... las cosas son así, buena suerte a los dos, me dije,
ella no se fue.

Ya sentados en la mesa prestada,
entre lágrimas reconocimos que nos gustaba alguien mas y que era gracioso,
que nosotros,
si... nosotros, estemos pasando por eso,
sonreímos un poco,
no recuerdo la parte del beso, no recuerdo.

Ya de noche y pasando miles de arrepentimientos decidimos ir al Santísimo Redentor,
nos sentamos en la puerta, y mientras recordaba nuestra tarde de antología,
nos decíamos buena suerte,
"nunca me olvides..." dijiste
"espérame una vez mas" te dije... no sonreí, no dije mas.


Cuando niño me hacia la idea de querer a la niña de los ojos tristes,
aquella que algunos tontos llamaban "la niña triste",
yo me decía quererla,
no sentía nada, pero quería hacerlo.

A veces, conversando con la princesa,
nos poníamos a pensar en como sería todo mas adelante,
yo le hablaba de la casa verde que siempre quise tener,
ella, de los perros que su madre, Marujita, nunca le dejo cargar,
acordamos tener 12 cachorros, para que con el tiempo
terminemos siendo arrastrados por semejantes canes (pues tenían que ser de raza grande grande)

Todos se llamarían Duque, para evitar confusiones posteriores y dicho sea de paso, sería un honor a su padre (el rey), el cual, decía haber tenido un solo perro en toda su vida.

La casa nunca pudo construirse, todo quedó en cimientos y canciones de oasis, calamaro, estopa, paez, charlie y rolling rodando por todos lados,
la puerta verde a veces se posa en mi espalda,
la niña triste me dejó de hablar,
los perros me persiguen,
ella perdió los anillos,
nunca volví a bailar.

November 7, 2007

Del Concepto

Debería dormir
No debería pensar
Debería ser menos tácito
No debería ser exquisito en tantos gustos
Debería dejar de escribir con animos de desatino
No debería pensar en dejar de escribir solo por no ser leido
Debería solo vivir y sentir cada letra, como cuando niño o adulto



Debería poner videos tan buenos como el de hace un minuto o dos.
No debería limitarme por la forma en que se recibe lo escrito.
Debería escribir cosas lindas, bastas y alegres.
No debería luchar tanto conmigo mismo.
Debería recordar menos.
No debería llorar.
Debería soñar.

November 2, 2007

Cuando piensas en escribir...

El recorrer de la música y las ganas de escribir van y vienen,
pues, es cierto que de todo tenemos un poco,
mis amigos sonríen, es viernes, es comprensible...

Ayer escribí lo que me andaba pasando y aquel poco de letras no llegó al borrador,
a veces recuerdo cuando cuaderno en mano apuntaba cada frase que se me ocurría y luego juntaba cada retazo para transformarlo en algo que a veces compartía con el mundo,
con ustedes,
el mundo...

A veces mientras camino y observo las cosas que intento transformar en fotografías mentales, tengo recuerdos sobre recuerdos y tomo nota silenciosamente,
ya sin cuaderno en mano, música rebozando o sonrisas de por medio,
solo transcribo mentalmente el momento,
otras... como iba diciendo,
solo recuerdo el recuerdo,
evocando el momento, lamentación o alegría...
y si se tratara de esta ultima, es comprensible que alguien se sorprenda por mi sonrisa al aire,
es comprensible si,
si alguien sonríe por mi locura temporal...

Ya estando en casa y con todas las ideas tatuadas en el cerebro me dispongo a darle mas y mas vueltas, recordando la historia de la chica que te dijo que ya no estaría contigo,
que ya no te quería,
que quería regresar a casa,
que los últimos tres años no significan nada...
y bueno... la vida continua...

A veces mientras recuerdo y queriendo salir de tal entorno,
me dispongo a darle vueltas a otra cosa, a tratar de sonreir por otros,
vivir otras vidas,
animar al pesimista, buscar una sonrisa, decir "todo va estar bien...",
pero no, existen momentos en los que no puedo sacar de mi mente frases,
momentos,
sonrisas,
recuerdos,
historias propias o no... hechos que simplemente no pueden salir y hacen que me retire de ese mundo que muchos conocen y permiten que desarrolle la historia que a veces me digno a contar,
es cierto si,
que muchas veces todo lo dejo en blanco y uno entiende lo que cree o quiere entender,
pero la idea es que siempre,
o casi siempre, tuve algo que quería decir.

Ya camino a la cama recuerdo el recuerdo,
y viene un rezago del recuerdo,
a veces mientras miro al cielo cubierto por el techo de mi cuarto,
solo pienso en las miles de historias que pretendo contar con mi silencio entrelineado,
recuerdo a veces,
el recuerdo,
el rezago,
la alegría agridulce y ese soundtrack de hermanos peleados que en el fondo se quieren,
aquel piloto de la segunda guerra y ese pez grande hacen que dude si hice bien al decidir dormir unas horas...


Horas mas tarde,
mientras abro los ojos, recuerdo el recuerdo y me pregunto si es que ya estarás camino al almuerzo,
recordando el recuerdo.

October 24, 2007

Dr House, tengo problemas (RePost)

Me contaron que Romario antes de firmar un contrato, pedía:
"No horarios de entrenamiento, no sanciones, no entrenadores molestos"

Este jugador hablaba con goles,
a pesar de haber salido de una juerga con esa resaca de las bravas,
el hablaba con goles...

Estaba en cuarto de secundaria y ya tenía problemas con algunos profesores,
el motivo,
habia decidido meterme en una academia
y habiendo pedido permiso para llegar un poco tarde,
siempre tenia problemas.

Nunca dije que el colegio no me servía,
pero al parecer uno que otro docente lo tomó de esa manera,
mas aún si la directora les dice,
tienes que apoyar, gracias.

A pesar de ello, yo quería cumplir con las tareas, trabajos o lo que fuera,
creo que esas epocas fueron las que determinaron mi vida nocturna,
de la cual debo decir,
que hasta el momento no logro desprenderme.

Debido a que en esta vida siempre hay un pero,
el mayor proveedor de esto era mi querido profesor de Literatura,
Manuel Gonzales,
muy buen profesor a mi parecer,
lamentablemente el ya habia tenido problemas con otro alumno de igual condicion que la mía,
y por eso (creo) me tenía en la mira,

Lo que cuento no es excusa,
simplemente me sentía acosado pues sabia que esperaba el error mas pequeño
como para destruir no solo mi autoestima,
sino mi libreta con uno que otro rojo,
como quien te adorna el arbol navideño.

Soporté muchas cosas por esas epocas,
no recuerdo detalles,
quiza no quiera mencionarlos
pero debo repetir que haberme sentido acosado, es suficiente.

Llegó pues el momento de la verdad, el tercer bimestral,
la agonía que menciono pasó entre el segundo y tercer periodo,
exactamente desde las vacaciones de julio.

Estudié bastante, el tiempo era escaso, no solo era Literatura, estaba Psicología, Historia, algo de Geografía y tantos cursos que espero aun olvidar.

El examen empezaba a las dos,
demasiadas coincidencias y mucha prevención permitieron que llegue casi a la hora,
muy asustado, con medio cuaderno en la mano,

Primera impresión, asustado,
el profesor, no habido...
Me senté en cualquier silla,
los rostros del resto confirmaban de que a pesar de algunas bromas,
había preocupación...

El día era jueves,
como todos los bimestrales,
nos ordenaron de acuerdo a la lista y una que otra modificación,
me tocó sentarme con un gordito.

Empezó pues el calvario,
nada fuera de lo comun,
muchas alternativas y una que otra pregunta que tenias que desarrollar.

Habia estudiado en el carro, de regreso al colegio, desde la academia,
pero sabía que no habia cubierto todo,
eran demasiados temas,
nunca entendí ni estuve de acuerdo con tantos papeles en el colegio,
incluso en la universidad, sentía lo mismo.

Fiel al método de leer antes que resolver,
empecé revisando cada pregunta,
- Bueno si esta no la entiendo sigo con...
- Y la siguiente, a ver que tal está la siguiente...
...
Diablos,
este examen es un examen!
a leer de nuevo!

Vamos... tranquilidad,
que algo se puede hacer,
no, no creo que sea opcion mirar al costado, ni de broma...

...
Si hubiera tenido mas años,
estando en la universidad hubiera decidido entregar la hoja,
no me gusta perder el tiempo si es que el examen no es para mi,
es mejor aceptar que no estudiaste antes que pasar penas alli mismo,
era mi manera de pensar...
pero en esas epocas, teniendo 15 recién cumplidos y algo de miedo por jalar,
no había opción, tenia que quedarme.

A leer de nuevo el examen,
queda mucho tiempo (creo)

Empecé pues a escribir y marcar cada respuesta,
me sentía motivado,
quizá le haya pasado a cualquiera, eso de que ves el examen como algo conocido,
quizá eso me estaba pasando,
quizá era parte del orgullo, de no dejarme ver caido ante el profesor,
reviso por ultima vez el examen, noto que me quedaba solo una pregunta por marcar,
solo una,

estaba motivado...
que diablos, que hago? al costado?

por un momento dudé en que hacer,
decidí no hacer nada,
solo marcar,
no tiene nada de malo si descarto una que otra alternativa
y al final se lo dejo a la virgencita,
al fin y al cabo, no descuentan puntos...

Terminé el examen y fiel a una practica que no se como adopté,
espar a que alguien entregue primero,
luego de esto pararme y entregar,
saliendo al patio a conversar pensar, conversar, cantar o algo que me permita olvidar lo ocurrido,
por cierto, la regla general era (y fue), no hablar del examen.

Pasaron las semanas,
mi vida seguía de lo mas normal hasta que llegó el martes de las revelaciones,
clase de Literatura, antes de terminar,
el profesor, parado ya en la puerta antes de salir dijo lo siguiente:

Hay Dos Veintes
Esta ... y Jota.

Queeee??? (un momento, profe, está seguro?)
Si, usted tiene 20,
lo cual me parece bien,
ha demostrado que a pesar de que se ha hablado mucho de usted y de todas sus faltas (ese profesor era muy exagerado), ha dado un buen examen,
lo felicito y cuente mi apoyo para el siguiente bimestre.

Me quedé estupefacto,
el examen lo terminé en parte con algunos recuerdos de la academia,
retazos de un cuaderno que no terminé de estudiar
y la ultima pregunta, que fue marcada bajo inspección divina.

Me sentí un poco extraño,
no merecía ese veinte,
a pesar de que no copié ni nada, me sentía extraño,

pero, mas alegre me sentía,
pues sentí que le habia ganado a uno de los profesores mas dificiles del colegio.

De Manuel Gonzales, debo agregar que mientras me enseñó no tuve muchos problemas con el o su curso, esto no quiere decir que me puso facil el camino, simplemente, era mas justo.

Lo malo, es que,
este profesor me hizo creer que podía hacer mas de una cosa,
me dió confianza para realizar muchas mas,
y en cierto punto llegué a sentir que Romario era mi Heroe,
trabajando por resultados,
no importando lo malcriado que a veces sentía que era ese tierno jugador llamado "chapulin".

Si,
me sentía Romario,
no me averguenzo,
no ofendia a nadie, ni tenia mal comportamiento, seguía con mi vida.

...
Siempre he odiado las camisas y corbatas,
no menciono los sacos,
pues a pesar de que los ternos son muy interesantes,
me parecen pesados,
por mas marca que haya,
asi sean hechos a medida,
siempre hay que tener un especial cuidado con ellos,

con ellos, ya no puedes sentarte en cualquier lugar,
no puedes aprovechar al máximo un parque,
mojarte el cabello o jugar un partidito,
aunque sea con pelota imaginaria o hacer mas locuras no mencionables.

Ese es un buen motivo como para no tener en mi lista ese estilo de vestir,
Pero en el trabajo como que no importa lo que te gusta,
asi que poco a poco he tenido que cambiar mis maneras y ya uso corbata todos los dias,
no me pidan saco, pues los ahorco.

Cuando no usaba corbata intentaba ser sincero,
pero prefería acusar al aire acondicionado, que por cierto no andaba bien,
asi que por ese lado me creían.

Los viernes de casual day me tenía loco,
usar camisas menos particulares me parece tan común,
que no me gusta,
a pesar de que tengo algunas entre mis preferidas de los viernes,
no soy fanatico de ellas,
admito que,
cuando he salido con alguien,
pues me las he puesto, pero siendo sincero,
si es que llego a invitar a alguien por estos dias,
le pediría ser lo mas jean posible,
vamos a caminar,
ver las estrellas y si no nos dejan entrar a laritza o 4d, pues no creo que eso suceda.

Tengo muchos defectos,
lo sé,
pero siempre he querido dejar bien en claro en el trabajo
que lo importante es no quedar mal con el cliente,
cumplir,
dejar todo sin problemas.

Es por ello,
que, si es que alguna vez me quedé hasta tarde,
y al dia siguiente llegaba no tan temprano,
pues esperaba que al menos comprendan que eso ocurría por una causa justa,
no por majadería mia.

Y de los viernes casuales,
pues si no iba al cliente,
no veia problemas si llevaba un polo sin cuello,
quiza ibá con algo mas cómodo,
pero eso si, ni short ni sandalias, tampoco soy un delincuente
(lo tengo en mis planes, pero no quiero probar nada ni veo importante ir asi)

El punto es,
que ultimamente estoy viendo House MD, una serie.
A mi parecer el personaje principal un maestro,
entiendo que es algo improbable de que una persona tenga tanto tanto conocimiento,
pero al margen de que sepa o no,
lo veo como pitufo gruñón,
pero con un olfato digno de respeto,
de esos respetos que te hacen decir
"que diablos, se le perdona todo,
puede ser egocentrico,
hacerte ver que no sabes nada y que estas mas equivocado que siempre,
pero está salvando una vida y su tarea principal es esa"

No soy seguidor de "el fin justifica los medios",
pero House es una de las pocas excepciones a la regla,

El problema es que siempre que lo veo me hace recordar a alguien
que pensaba ya habia olvidado,
cuando hace bromas sarcasticas haciendo notar que sabe más que uno (o todos juntos),
lo cual es cierto.
cuando simplemente no quiere usar la bata de medico "pues pica" o "se le olvidó",
Es gracioso que busque hacer respetar sus horas,
y escape a las 5 en punto,
Es gracioso que vea tantas caracteristicas de una persona tan egocentrica,
que me dé risa,
lo odie de vez en cuando por cada barrabasada que haga...

Pero me hace recordar a ciertas estupideces que hice en esta corta vida.
Hace mucho pensaba que Romario era mi heroe,
Confirmo que es mi heroe

pero House MD,
es un mago.

Odioso y todo lo demas,
pero humano por sobre todas las cosas.

---
Del 6 de Diciembre del 2006

October 20, 2007

No me gusta (Repost)

- Que me mientan
- que me oculten la verdad, cuando mas de una vez puede resultar lo mismo que mentir
- que me saluden, por compromiso
- que cuando me saluden, junto con el "hola" digan "como estas?" y este acompañamiento sea mas que un formalismo/costumbre y no interes personal

- que el fin justifique el medio, mas aun cuando hablamos de formación personal/profesional o valores morales.
- las estridencias de algunos sonidos
- algunas estridencias de la vida
- que me hablen con terminos no comunes
- el pavoneo de la gente
- el maldito orgullo
- ese orden tan desordenado
- ese desorden tan ordenado
- que no quieran seguir luchando
- no poder dormir
- querer dormir
- no entender
- que no me entiendan
- que me entiendan
- que crean haberme entendido
- que no quieran entenderme
- quedarme callado y/o no quejarme
- ser tan quejon
- que me digan "aqui no podemos hacerlo"
- que me traten bien si tengo corbata
- que me pregunten "vas a comprarlo" si es que estoy vestido con mi polo de los sabados.
- que cuando camino por begonias o camelias, me silben diciendo "chino, una lustrada"
- que los taxistas se molesten cuando les digo "no gracias"
- agradecer cuando no es necesario
- el agradecimiento desagradecido
- dejar de escribir
- que "nadie" lea mis posts
- que "nadie" me enlace
- escribir tonterias

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Del 12 de Octubre del 2006

October 19, 2007

Ordenando mis Fotos

Y bueno, luego de no se cuanto tiempo, pude ordenar algunas fotos que estaba subiendo al picasa, no son muchas ni prometo arte... pero es lo que tomé mientras andaba por allí,
es gracioso, pero ayer tomé una que me parece buena (ya dije, no prometo arte)
Espero subirla pronto.

Aquí la dirección y unas cuantas fotos.


El Grito

El Grito

Hide!

Hide!


Fuera del Aeropuerto (Bogotá)

Fuera del Aeropuerto (Bogotá)



Cristo de Piedra y Colores

Cristo de Piedra y Colores


Mira la Gaviota

Mira la Gaviota


Caja de Ipod

Caja de Ipod

Simétricamente Hablando

Simétricamente Hablando

October 16, 2007

Tácito

Mi padre me enseñó a contar...
No se como pero descubrimos un truco para contar y seguir contando,


Mi padre me enseñó a rezar...
"sentémonos un momento, junta tus manos... si, así... ahora repite conmigo..."
Recuerdo bien esa noche, no habia luz en casa, no pasaba los cuatro años...


La noche del 24 decidimos tácitamente no hacer nada, solo dormir y listo,
recuerdo la luz apagada y mucha bulla,
yo me preguntaba si es que habría regalo,
y entre pregunta y duda si vendrá o no mamá,
llegó el dia siguiente sin mención navideña.



"Y si este año no estudias?"
me dijo una vez,
todo fue tan tácito, era sexto de primaria y yo no sabía si comprender o no aquel comentario, ya estaba acostumbrado a tener un bloc por un tiempo y luego no se como, ponerme al dia con los cuadernos y lapiceros negros...

No recuerdo si hubieron cuernos, pero de palos si puedo hablar,
a veces no sabia si merecía o no aquellas variantes de castigo,
o como saber si la culpa era mia, si cuando pasaba lo que pasaba, siempre decian "ella tiene la culpa" o "lo que pasa es que tengo mala suerte"



Una vez perdí las llaves de la casa, creo que nunca olvidaré esa noche,
no dormí, recuerdo el temblor de mis piernas,
era octubre tambien, como olvidar los octubres, siempre me enfermo,
esa no era la excepción,
no dormí, no me dejaron dormir,
recuerdo esos momentos, estaba asustado por las llaves perdidas, y claro, por las consecuencias...

Los fines de semana eran incontables, creo que esas epocas me hicieron amar mas que nunca el colegio, pues me permitian estar fuera de casa, fuera de casa, fuera de casa, fuera de casa...

Los sabados eran solo un dia antes del domingo, y el domingo, al igual que el sabado, dia de labores, labores, lavar, limpiar, llorar un poco, domingo falaz...



Pasado un tiempo decidi cambiar de casa, hay cosas que no soportaba, la verdad,
se que hubieron pactos tácitos, pero no soportaba fines de semana, feriados o momentos que ya ni vale decir la pena que "prefiero no recordar"



Algunos sabados cuando no tenia en que pensar, caia entre demasiadas preguntas y odiaba recordar todo eso ya ocurrido, no habian sonrisas del pasado, no habian hubieras, ni ya fue, no habia nada, solo molestia, rabia, colera, lamentaciones y verguenza.

Graciosamente no recuerdo muchos momentos jugando sin pensar en que pasará despues,

Graciosamente pasado el tiempo, puse todo sobre la mesa y me di cuenta que era el momento de dejarlo todo atras, que lo pasado era parte del pasado, y ni la colera ni las penas cambiarian o quitarian una lagrima en exceso.

A veces creo que soy fuerte, pero muchas otras veces solo me digo que no tiene de malo llorar, que nada es malo realmente, que cada cosa pasada te forma de alguna u otra manera.


Ayer lo llamé, solo pude decir "espero que las 4 horas restantes las sigas pasando bien" cuando poco antes estaba aliviado porque tu telefono no paraba de sonar, lo cual me daba una salida para decir "llamé pero no contestaron"

No tuve mas palabras, y se que al otro lado de la línea tampoco habia mucho que decir,
a veces pienso en un muchas gracias, pero, no me sale nada,
he olvidado tantas cosas, he dejado de lado tantas otras, que lo unico que me hace bien es saber que tantas noches sin luz, a veces me hacen recordar que siempre, siempre, si confias un poco, puedes encontrar una puerta (y otras veces, hasta una silla)


October 12, 2007

can we talk a minute?

-Que curioso!
decía ella mientras observaba la hoja,
dándole vueltas mentalmente al papel,
pensaba pensaba, buscaba mas palabras...

El mientras tanto,
sin sentarse aun, casi sin decir nada, intentaba su mejor sonrisa,
sus ojos..., sus ojos -podía notarse desde el fin del mundo- esperaban ya una respuesta,
el necesitaba saber...

Ella seguía mirando la notita, la cual se veía muy simple,
pero... vamos, que, las simplicidades son cosas tan mínimas que tienen esa capacidad de mover incluso al menos crédulo.

Y por fin levantó la mirada,
los segundos se estaban volviendo demasiado pesados,
es que,
ese es un papel que tiene forma de
"esta es una pregunta que tiene muchos tipos de respuestas..."

Levanta la mirada,
sonríe un poco (solo un poco) haciendo esa expresión "aquí me tienes"
moviendo las manos y girando un poco la cabeza (solo un poco)

Se acomoda, piensa levantarse, el comienza a alejarse,
ella se detiene un poco, debe acomodarse el cabello,
Empieza a caminar...

La salida esta cerca,
el está donde siempre quiso estar, cerca de la baranda,
lo poco que se sabia de el, es que ese era su estilo,
su manera de ver las cosas, las veía desde allí,
desde allí, desde donde pudiera observar lo observable,
y pensar... pensar un poco.

Ella veía ese pasatiempo como algo relajante,
pero sabía desde muy adentro que el lo tomaba y tenia bajo otra escala,
nunca le había pedido salir a caminar y usar su baranda...
en ningún idioma.

October 11, 2007

En Blanco

October 10, 2007

En Blanco

October 5, 2007

Easy to do.

Fin de semana por comenzar y sin planes -una vez mas-
eso si, aun enfermo,
con estragos de nosecuantosmedicamentos y con ganas de poder descansar de este malsabordeboca (malditos medicamentos)
la musica no me acompaña, hace poco descubrí que he dejado de lado algunas canciones, que ultimamente escucho sin escuchar, pero no por ello las sonrisas no dejan de devanear sobre mi.

juego con mi nariz aun enferma, es otro viernes con resfrios,
miro mi coca cola ya casi terminal,
sonrío un poco... es momento de la mandarina, amo las mandarinas, aunque no muchos sepan de ello, me encanta si es que esta ácida...

pregunto como van con el avance, y preparo la degustación de la fruta en mención...
nuevamente me detengo y me preguntan si he comido chifa, a veces creo o no quiero comprender el contexto de las preguntas, silbidos, sonrisas y demas ingredientes del momento,
pero no hay problema, mañana es sábado.

ya con el avance del tiempo recuerdo que ya hace mucho que no me pregunto si es que esto será tan leido como alguna vez hubiera esperado, si es que hay lectores anónimos que pasan de vez en cuando para ver si es que "hay algo nuevo", la verdad es que no he revisado estadística alguna, no hay algun tema sobre el cual deba moverme, asi que no puedo hablar de público objetivo...

me preguntan como se llama eso que hacen algunos, eso.. cuando patean con los dos pies una pared, "tacle!" dicen algunos...
comienzan entonces las historias del tacle y de como uno de los de mi colegio puso sus pies en el techo del salón,
ahora... como se escribe tacle? pues como suena supongo...

comienza el concierto de la tos seca, mi mandarina sigue a la espera, la enviciante coca cola acaba de terminarse, suenan murmuraciones, me duele la garganta, recuerdo que extraño una sprite, necesito una sprite, bien helada...

puedo poner esa canción?
- ponla... (me dicen)
Comienza el "Freee as a bird, its the next best thing to be..." y mis recuerdos vuelan cual pajaro blanco en busqueda de cosas nuevas, ya sin enfermedades que reclamar, sin deudas que procesas, con ringo en la bateria y george increiblemente reconocible en sus letras, lennon y su voz llorosa, y pues paul, paul es paul...

ella me mira, y yo no se si pelarla, esta fruta que no sabe como decirme no me comas,
suena un aleteo de zapatos, y un alarido peyorativo solo me detiene a pensar que tengo que mencionar al menos la intención, la gente silba, suenan las teclas (mas no las campanas)
y sigo aquí, escribiendo,
escribiendote.

October 2, 2007

¿Quieres sentarte?

Y pensar que en todo el camino estaba pensando en todas las combinaciones que he visto para evitar ceder el asiento,
tipos de excusas,
metodos para nunca pararte,
para siempre sentarte,
amenazas tambien he visto,
miradas malas tambien he sentido,
maldecir cuando un policia simplemente se "hace el loco"
o cuando una señora simplemente te dice "dame tu asiento, imbecil"
pero que pasa cuando tu quieres dar tu sitio,
algunas veces
esa chica de cabello largo o esa abuelita con mirada de recelo puede decirte...
NO.

September 29, 2007

September 23, 2007

El miedo no me da miedo, eso creo creer (RePost)

Uno de los temores mas grandes que puede tener una persona es quedarse sola,

mas que ser incomprendida...

Estar solo, puede ser increiblemente terrible si no logras manejarlo...
no se si conozca a alguien que lo haya tomado bien desde el comienzo,
casi siempre hay un bajon y luego el borron y cuenta nueva,

en otros casos el bajon aparece como bache dentro del buen momento que se puede estar atravezando, o al menos el momento que uno cree estar llevando a la par con la soledad.

Claro está que el estar solo, no tiene mucho que ver al tener o no pareja,
puedes tener, pero al venir el sinceramiento, puede darse uno cuenta que la persona que "te acompaña" cumple solo esa función, cubrir ese hueco dentro de la soledad,
es por ello, que muchas veces, se pueden encontrar frases del tipo "es que no me entiendes".

La falta de comprensión, mal del que todos padecemos de alguna manera,
es causante de ese sentimiento de soledad,
pues sientes que nadie mas que tu puede saber como te sientes,
o peor aun que ni siquiera tu sabes,
y como alguna vez escuché "pero si tu no sabes sobre ti, quien mas va saber?"

Ha pasado tiempo ya,
desde que me senti tocado por ese nivel de soledad,
y quiza tambien incomprendimiento,
aunque tengo que aceptarlo,
no lo he manejado bien todo este tiempo,
y de que han habido baches, han habido y terribles, con encerrona y/o escapada incluida,

pero pasado el tiempo, siento que como todo, puede convertirse en costumbre...
agradezco haber tenido buenos momentos, amigos que sin decir palabra alguna, me dijeron muchas cosas,

nunca, por suerte, les he pedido que me comprendan,
pues, se que nunca lo harán,
unas veces porque no quiero,
otras veces,
porque hay demasiadas complejidades que simplemente llamo asi, pues son asi...

ahora, simplemente no puedo decir si estoy triste,
o si me siento solo,
tengo que aceptar,
nuevamente que algunas canciones me tocan mas que a cualquiera,
pues si bien no me traen recuerdos,
me hacen saber que alguna vez me senti mal,
que quize escapar de todo eso,
pero pude reponerme,
muchas veces dentro de mis letras,
muchas veces, fuera,
otras veces perdiendo amigos,
muchas veces, a la fuerza

saber, que quiza ahora pueda soportar mas,
me hace decir
que ya no me da miedo...

Y si hay alguna canción que denota felicidad, emocion o similares, simple y llanamente,
se impregna en lo que haga,
cual posero, puedo cantar,
pero lo hago porque quiero, no porque la cancion este de moda,
y si salto,
pues lo hago porque queria saltar,
no porque se veia nice,

y si mis amigos,
me preguntan si "hoy he tomado mi medicina",
solo les puedo responder, que,
hace mucho que no lo hago,
porque esa vaina te deja atontado...


Del 10 de Mayo del 2006

September 21, 2007

Hablemos de... (Post 10)

Nada
...


Asi es... nada!
no tengo nada que decir,
pero si tuviera que hacerlo...
como debería empezar...?


A veces recuerdo mis "Hablemos de..."
no recuerdo en si como empezaron los temas,
no recuerdo ni tengo ganas de leer el primero de ellos,

hay varios temas como este,
aunque sinceramente el "Mientras dormias" es el que mas me interesa,
confieso si,
que no estoy dandole con muchas ganas por el temor mismo de liberar algo no controlable,



Vamos...
no te aburras
que sabias que esto trataria de nada
que ya no hay muchos "hablemos de..."
que no tengo ganas.

September 18, 2007

El Periódico, La Ventana y El Jean

Los sabados de universidad "antes de" estaban determinados por un ritual,
el cual, era algo conocido para unos pocos cuantos
(por no decir nadie)

Camino a casa, sea del amigo del colegio/academia,
de la abuela o la mia misma, siempre debia tener un Comercio bajo el brazo,
y es que uno de los vicios comentables que adquirí estando solo en casa,
fue ese,
leer leer y leer,
hasta los periodicos viejos que por motivos externos al caso
(o porque simplemente no tengo ganas de comentar)
estaban alli,
arrimados y con un gesto casi suplicante de "porfa leeme, no me uses para ya sabes que"

El problema, era conseguir el Comercio,
a veces caminaba en pos de aquella sabatina edición,
es que siendo las 2 o 3 de la tarde,
era a veces imposible encontrar un lugar donde vendieran periódico,
en todo caso, ya estaban de salida... es que, no hay mucha venta... es sábado y mirada de "lees eso?"

Una vez caminando por la Cayetano me di cuenta que no conseguiría tal edición,
osea,
no revista,
no luces,
no nada..,
así que, a seguir caminando,
buscando, y de vez en cuando volteando
a ver si es que no hay nadie siguiendome (algo de emoción no queria encontrar)

Cansado y ya por otro distrito,
con frio y sin música (pues sin headphones no hay paraiso),
decidí tomar el carro camino a la abuela,
aun no era de noche, tenia hambre y ganas de ver lucha libre...
Subí en uno de los pocos buses que cobraban medio pasaje en valor real,
no nominal, no del estilo "si quieres te bajas...".

Cuaderno en mano y cansado,
le hice caso al cobrador "avanza avanza" me decía,
yo me reía "si no hay nadie...", yo decía.

Me senté casi al final de la via
(por favor, es acaso una broma o todo termina en "ia"?)

Casi llegando a la puerta trasera y buscando un escape de la realidad (en este caso una ventana) me topé con un sitio algo agrabable,
el camino era largo,
no habia musica propia, mas que la compartida por el apreciado conductor
(es que el chofer es chevere, asi que, paga con sencillo o te bajas).

Yo seguía pensando en que hacer luego de "almorzar",
mas aun,
pensaba en una salida si es que no había almuerzo,
pues a pesar de que nunca avisaba que iria, mi abuela siempre tenia algo para mi... ella sabia que yo estaría allí,

pero, por la hora, ya nadie me podía asegurar mas que un simple pan (es que, queria leer ese periódico)

Venía la noche,
el estomago pedía,
los estudios se iban,
era sabado para domingo,
no tenia comercio, aun queria ver lucha libre... mis pensamientos comienzan a perderse, surte poco a poco el efecto del escape por la ventana...

Diviso alguien al frente,
jean por aqui,
jean por alla,
pierna estirada como quien descansa un rato,
ocupando de paso, casi ambos asientos.
Sonrío un poco, a veces hago lo mismo,
sea consciente o inconscientemente (y no, no me estoy defendiendo)

Me averguenzo rápidamente,
y si tuviera un poco mas que solo 17 hubiera soltado un "me descubriste!",
pero no, cambio a la ventana,
seguimos por el centro de lima,
me decia eso, buscando algo en mi bolsillo,
en mi cuaderno... no jersson,
los boletos capicuas no pueden comerse...
no sin agua...

Suena la música,
Suena, la voz...





"Well you couldnt be that man I adored
You dont seem to know, dont seem to care what your heart is for
But I dont know him anymore
Theres nothing where he used to lie"

Dejo de ver el boleto,
la calle,
la entrada a la via expresa,
busco ese estilo dylan-calamar-sabinesco,
es decir,
esa manera de cantar, que no se como llega hacia dentro aunque no tengas
ganas de escuchar una letra mas...

Miro de reojo, "nada puede ser soslayable" a veces pienso,
y es pues,
la chica de jean por aqui, jean por allá,
cantando en perfecto ingles esa canción que pocas veces pude ver,
oir, escuchar...
Volteo descaradamente,




"I dont care, I have no luck,
I dont miss it all that much
Theres just so many things that I cant touch,
Im torn"

Sigue la canción y por ende ese estilo "diferente" para muchos (y no por eso, no apreciado por casi todos) sigue tambien,

Desde el otro lado del rio, descubro una sonrisa,
muy "me descubriste" pero con un adishional, "no me importa, seguiré haciendolo"
no se que decir,
olvido almuerzo,
comercio sabatino,
lucha libre...

Bajo en la próxima parada.