Hola Diosito

Diosito, Diosito...
este año tengo que quedarme en casa, somos solo tres y he visto que harán un lechón fundamentalmente enorme.
Lamentaría indicarles, Diosito, que hace mucho que como poco menos del promedio, y que tengo entrelíneas cualquier plan que pueda sacarme de casa.

No lo haré, Diosito.
En vez de eso, estoy escuchando Queen, si... Diosito, estoy escuchando a la Reina, quien díria que terminaría como seguidor de Freddy y su Under Preasure, ya debes saber pues, como me gustan varias de sus canciones, o como es que he cantado la versión que cantan con Bowie, tema que por cierto me gusta a morir.

En fin, Diosito, ha sido un dia agradable, pesado, cansado, si, pero agradable.

El teléfono suena, Diosito, lo cual me recuerda que no he visto mi celular en horas, pero no creo que reciba llamadas, mas por el hecho de haber cortado mas conexiones de las que tenía planeadas, pero bueno Diosito, a veces soy asi, asi de complejo.

Lo siento, qusiera escribirte mas seguido, pero a veces no se que me pasa. Deber ser consciente si, que te hablo casi todos los dias, o muchas veces termino pensando en la gracia de tus decisiones y efectos que generas en mi o mi entorno... pero bueno, esto no debe sonar a reclamo.

Diosito, se acaba el año, y te cuento, te cuento, que acaba de terminar Under Preasure, mi mamá grita, el gato reclama, la ropa recien lavada pide ser guardada, mi carro me llama, las ganas abundan, el sueño me mata.

No se, Diosito, solo quería decirte que este año, ahora si, de verdacito, me portaré bien.

Just.

Nombres que siempre llamaron mi atención

- Drew
- Daniela
- Mily
- Uno con X que a veces suelo recordar.


Creo que si existieran fetiches de mi parte, debo admitir que a veces he tenido ganas de salir con alguien, por la curiosidad misma, del nombre.

(es cierto, hay mas nombres, pero no creo que consiga una Anne por aquí)
(mencion honrosa para la dueña de los cortitos, me gusta ese nombre, pero luego la conocí... y como que, destruyó la ilusión)

14

- No he cumplido las metas especificas para este año.
- Ciertamente es que, no he definido cosas asi de interesantes.
- Nada mas que portarme bien, lavarme los dientes y ayudar a algunas personas.
- Pero esas son cosas de las que no puedo hablar.

- Corto de ideas, no
- Falto de ganas, no
- Escribir para todos en el momento preciso, complicado
- Excusas, no

- Canciones pasan por mi mente, y es que, quien no puede dejarlas pasar?
- Películas, nunca dejaré de referenciarlas.
- Claro, existen asuntos reales dificilmente comparables. Pero, con algo de sentido, facil que podriamos lograrlo, no?

- Peliculas, si, pero mejores las que no tienen final exacto.

- En que momento debes decir "es suficiente con todo esto, no quiero seguir mas, no deseo patear mas al suelo"?

- 14, incluyendo este escrito, es el número que me gustaría cumplir antes de cerrar el año. Y aquí debo agregar que acaba de comenzar una canción que dice... "un dia menos, igual a los demas!!! nada bueno me puede pasar..."

Silencio

Okey, este es el fin.

La gran pregunta es...
De que estamos hablando? (Si, de qué?)




Desde aqui, nuevamente debo agradecer y enviar saludos a los Estupidos de mi Trabajo.

Si, es un grupo de rock.

Enter Post Title Here

Hace semanas que tengo en mente la expresión "Escaleras y Toboganes".

He rodeado centros y olas pensando en Great Expectations, habiendo cambiado de parecer al ver pasar volando a un insecto cerca de mi cama.

No se ustedes, pero he tenido entre cerebro y cerebelo, miles de cosas, y es que, hay situaciones en las que no he continuado hasta sacarlas por completo.

En el caso de las escaleras y toboganes solo he pensado en muchas variantes de historias que mencionan tal expresión.

Debo admitir si, que entre susurros, gritos o laceraciones he querido compartir tal sentimiento.

Debo admitir entonces, que he tenido entre lineas, historias de amor, juegos y aventuras de niños perdidos que conocen a parientes ricos, pobres o simplemente desconocidos que ayudan con un poco de alegria prestada.

He descubierto de manera burda como es que mi paladar no permite ciertas alevosias.
He descubierto si, que existe confianza, y que, como alguna vez dije, puede ser transformada en sentimientos, o peor aun, manipularse.

"Enter Post Title Here" dice el titulo de esta canción, y desde aquí es que quiero saludar a los Estupidos de mi Trabajo, a La Determinación del Momento, a Esta vida misma, que ya no sabe que decirme.

Debo dormir.

Cosas que nunca he hecho y que de hecho no me gustarían

En realidad siento que lo escrito anteriormente a pesar claro que tiene mucho que ver con la realidad, no me llena lo suficiente como para cerrar esa página y realizar el siguiente paso.

Es por ello que he decidido replantear tal situación, que sinceramente (repito) no me deja continuar, inclusive con mis labores diarias, las cuales, como podran notar varian de acuerdo a demasiadas variables.

Here we go...

- Detenerme: El cual considero sinónimo de rendición, ya que siempre he intentado conseguir/alcanzar las metas que me trazo.
A pesar claro de haber salido muchas veces lastimado, he terminado consciente de que si bien es cierto no terminé primero o al menos en el tiempo que muchos habrían anhelado, conseguí "algunas cosas" (la verdad creo que soy demasiado terco), por asi decirlo.

- Dar un mal ejemplo: Aunque no tengo hijos, amigos o hermanos muy menores (al menos de mente), creo que las acciones determinan lo que uno es. De verdad, trato de evitar que me consideren un ejemplo (bueno o malo).
Pero si es que van a tomarme como referencia, no me gustaría que sea para mal. Creo que hasta el momento me he librado, o quizá aun no me entero =S.

- No arriesgarme: Este es un punto muy relacionado al primero, ya que, a pesar de que muchas veces me dicen "deberias arriesgarte" o cosas por el estilo, sinceramente creo que son muy pocas las personas que me conocen y saben en cuantas cosas me he arriesgado, o peor aun, en cuantas cosas he fallado gracias a tomar tantos "riesgos"

- Dejar de escribir: Como podrán notar estoy dejando de hacer algo importante, todo por hacer, algo importante.
En realidad no creo que exista el dia que deje de escribir, pensar, cantar o dejar que mi mente se vaya al cielo.
Con esto es que siempre recuerdo lo que una vez dijo Bryce, que no necesitas un papel para escribir, tan solo ganas.

- Fallarle a un amigo: Esto es en realidad discubtible, la verdad es que siento haberle fallado a muchas personas, y que de esas, son pocas las que me dijeron la verdad de las cosas.
En adelante tendré mas cuidado, lo juro.

- Suicuidarme: Bueno, ni lo he intentado, pero debo confesar que he pensado en situaciones tipo "que pasaria si no estuviera vivo". No creo que pensar en suicidarse y luego cambiar de opinión esté completamente ligado a que tan valiente o cobarde uno pueda ser.
Debo admitir si que algunas veces he renegado cuando me entero que alguien tomo la salida rápida.
Luego de momentos de reflexión he decidido en muchas situaciones, respetar tal decisión. De mi parte no puedo hacerlo, ya que (casi) siempre he tomado mis decisiones pensando no solo en mi bienestar.

- Decirle a mis amigos cuantas veces me fallaron: Esto es algo netamente personal (si, mas de lo que puedes encontrar en el resto de post), creo que muchos amigos me han fallado en muchas situaciones, y nunca se los he dicho de corazon ni en son de reclamo perfecto.
Pero la historia me he demostrado que puedo sobrevivir ante cualquier torrente y que uno no puede estar a la espera, mas aun, si quieres ayuda y ves que no viene nadie, tienes opcion a decir "ayuda!!", te aseguro que alguien tomará tu mano.

- Regresar ebrio o demasiado ebrio a mi casa: La verdad es que no concibo tal situación, y no es que no tome demasiado. Pero si noto que estoy al menos tambaleando, prefiero quedarme en cualquier lugar, tomar airea, caminar, dormir, cualquier cosa... menos llegar a mi casa y esperar a que me vean así.

- Mentir: Aunque es cierto que todos venimos con ciertos dones o taras que explotamos en etapas tempranas de la vida, creo que ya he cumplido con tal cuota.
Por suerte creo (ojo, creo!) que mis mentiras no pasan de blanco/amarillo, ya que son tales las situaciones y emociones ganadas que he preferido decir la verdad.
Aunque claro a veces hay demasiados afectados, prefiero encontrar una forma o manera de que las cosas sean lo mas claras posible.

De esto recuerdo que una chica que salia conmigo llego muy tarde a su casa, y alli no sabian que habiamos comenzado a salir.
Recuerdo que la dejé en su puerta mientras su mamá veia desde la ventana de arriba, claro... nunca me vio, ya que, de verdad, yo me pegué a la pared (no era miedo, lo juro)
Al dia siguiente cuando la vi de nuevo, le pregunté que tal ayer, me dijo, me preguntaron porque tan tarde...
- y que les dijiste?
"estaba con mi enamorado"
(Fin de la conversación, de la mia y la de su casa)

Cosas que nunca he hecho y que de hecho no me gustarían

De esto no he pensado mucho, en realidad no tengo una lista de cosas que no haría, ya que siempre he creido que las acciones son las que determinan lo que uno es, es por ello que no tengo una lista de cosas buenas o malas, solo tengo una lista de metas, sueños, cosas asi...

Pero, de llegar el momento, lo que hago es pensar... "me gustaria que me pase?" y eso determina si lo debo o no hacer, mas aun si es que hay involucrados.

Bueno, aqui lo primero que pasa por mi mente (una vez mas)

- Avergonzar a alguien en público: En realidad esto si lo he hecho, pero son cosas de las que sinceramente me arrepiento (la forma, la forma es la que me mata). A veces uno es estupido, mas por la edad o momentos que no puede manejar, pero es algo que no me gustaría hacer.

- Perder a un amigo para siempre: Esto tambien me ha pasado, y no saben cuantas veces, pero esta vida es larga y permite segundas o terceras salidas. Yo confio bastante en eso.
Pero si hablamos del otro tipo de pérdidas (si, esas que uno no quiere pasar nunca), la verdad es que no me ha sucedido, y no se como afrontaría tal situación.

- Saltar del piso 10 sin nada que cubra la caida: no se si me guste o no, pero tampoco quiero intentarlo, no?


No se, no se que decir, la verdad no he pensado en estas cosas.
Es algo deprimente en parte.
Solo en parte.

Cosas que nunca he hecho y que de hecho me gustarían

La verdad es que cada cierto tiempo hago un recuento de las cosas que quiero hacer.

Comentaré entonces aquellas que pasan por mi mente ya mismo.

Sería pues mezquino, si limito esto a la velocidad del tres. Mas aun, sería malo en aceptar que lo primero que viene a mi mente es lo que quiero hacer ahora mismo.

Pues bien, aqui vamos.

- Tocar bateria: A esto debo indicar al menos tres culpables, Ringo Starr (a mi parecer, demasiadas veces menospreciado, a pesar de estar en casi todas las canciones uno a veces no se da cuenta), Keith Moon (que pena que haya fallecido tan joven, y a la vez tan loco) y claro... Bonzo (deberían escuchar Mobby Dick, Good Times Bad Times o el alucinante Dyer Maker)

- Estar en una banda de música: Pues, que sentido tiene tocar un instrumento musical si no puedes compartirlo con otros?

- Mochilear hasta Brasil, por mar y tierra, desde Lima: Hice algo similar el año pasado, pero en busca de la línea Ecuatorial, aun me queda llegar de la misma forma hasta Brasil y luego Chile.
Lo que falta para esto ademas de las ganas (que casi siempre tengo y espero nunca perder) y el dinero (podría quedarme pobre pero lo haría), son las personas con el valor suficiente para hacerlo.
La verdad es que lo mas probable a raiz de una de mis posibles locuras no diagnosticables/predecibles, me vaya.

- Participar en un concurso de fotografia, escritura o cualquiera de esas cosas que me gustan: Bueno, esto es algo incierto, creo que aun no es momento (es como si sintiera que aun no tengo el toque), pero de que lo haré, cuestión de tiempo.

- Volar: Pero claro, estoy hablando de pilotar el avion, que de subir a uno, hasta mi abuelita puede ahorrar y comprar un boleto.
Ahora, cuando menciono pilotar, tiene que ser un recorrido sobre mar y tierra, campos verdes, volar bajito... gritar como aquella primera vez en la que subi una rampa manejando un carro, a toda velocidad.

- Renunciar a mi trabajo: Es un proyecto a largo plazo que cada persona debe hacer al menos una vez en la vida, salirse, asi de la nada, por lo mas importante... Principios.

- Pertenecer a un grupo de investigación: Del extrangero, y claro, en el extrangero (idioma necesariamente distinto al español)

- Tener un programa de radio: Y no es que sepa mucho de música, pero me gustaría tener uno, en una estación local.
Claro que no habrían concursos ni bromas por teléfono, solo comentaría alguna historia de la canción que esta por comenzar, o algo del cantante, o cosas asi...
Y si me preguntan de como se llamaría el programa, pues...

- Cocinar como los dioses: Vamos, que todos ahora quieren ser como Gastón, no?
La verdad yo no.

Cortitos del Internet (Pedidos...)

Ni se que decir...

de verdad.
(bueno, creo que es algo exagerada la mención)

8 de Diciembre

Si, es 8, una vez mas
y una vez mas, no ire a un tributo tuyo,
una vez mas, rezaré para subir aleatoriamente a un carro, con la idea de encontrarme con uno que otro loco que sube con una radio del tamaño de mi nombre, y a todo volumen ponga una de tus canciones.

si, es 8, una vez mas
y sonreiré al recordar como me pedian una de tus canciones,
solo por molestar.

no tengo idea alguna de que habria sucedido si hubiera tenido mas tiempo para conocerte.
es cierto, es 8, una vez mas
pero eso no me quita de la mente los deseos de haber nacido en el 40, en Europa, no importando siquiera las amenazas de bomba, la perdida del internet, de estas relaciones 2.0, de todo... con tal de tener la mas vaga posibilidad de escucharte sabiendo que estas vivo.

debo ir a dormir,
a soñar una vez mas que juego futbol con tus amigos,
los 4 fantásticos.

sueños en blanco y negro.
una vez mas.
God is a concept.

(dream is over, morir?)

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(Ill be round, okey, okey, okey)

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(genialidad y tambores al 2.15)

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(fuiste un genio al componer una canción para gringos desde Londres)

title here

tengo demasiados circulos en la cabeza
considero que debo relajarme un poco,
evitar calles de poca circulación puede ser un aliciente, mas aun si dejamos de caminar juntos.

ayer te recordé entre sueños, lo cual originó que al despertar dijera "dónde diablos estas?"

debo aceptar si, que te esperé cuatro horas, y que a la tercera hora, el sueño logró dominar este debil y a la vez, acorazado cuerpo.

que cuando salimos y miramos el cielo,
como que,
falta algo, no?

que he renegado a mas no poder? pues si...
que ya no se que decir? pues, digamos que si...

que no quiero hablar mas que, de los estupidos de mi trabajo (si, de ti), pues... tengo unas ganas terribles,

de momento tengo,
sueño.

Cuando reí y reí...

Lacio y Ondeado

"Vamos...
pide un deseo!"
me decia ella, mientras tomaba una pestaña que habia descubierto cerca de esta, mi mejilla izquierda.

No recuerdo ya, que fue lo que pedí ese día. Mas si, lo que almorzamos o como fue que la encontré, caminando -casi como siempre- aleatoriamente entre piso, salon y arboles.

Recuerdo si, como es que inclinaba su cabeza mientras se acercaba a mi, esto, luego de encontrarme deambulando. Habiendo yo estado, buscándola, a escondidas.

Ese viernes conseguimos un nuevo lugar para almorzar, televisor pequeño, platos variados, atención apreciable.

Mientras conversabamos, o... ciertamente, me contaba las historias de lo que se veía en blanco y negro, yo trataba de comprender o mas bien, hilvanar si es que tal situación entre mi persona y ella, esa chica, aquella chica de cabello recortado, entre lacio y ondeado. Tenía o no futuro.

Recuerdo claramente cientos de efectos, tales como el lunar en la quijada, el olor de la crema cuyo nombre nunca pude escuchar, el jean, esa camisa de tela jean o el arreglo en forma de raton con traje de mago.

Conversamos, si, y no podría contar las palabras o frases que dejamos esa tarde.

"Vamos...!
Pide un deseo!"
Decia ella, mientras caminabamos sonriendo entre preocupados y agobiados por el sentimiento inacabable de haber realizado la travesura de faltar al colegio, llegar tarde, no pedir permiso o peor aun, no hacer las tareas.

"Vamos...!
Pide un deseo!"
Decia ella, mientras me sacaba del contexto eterno,
de ese contexto,
ese que hacia preguntarme tantas veces,
como sería el momento en el que besaría a esa chica,
aquella chica de cabello recortado,
entre lacio y ondeado.

Cortitos del MSN (FELIZ CUMPLEEEEEEEEEEEE)

Aqui deberia poner un cortito saludandote, pero me quedé dormido y llegaste luego de eso =(

 

 

Pasala bien, si?

No Deseado

- Seré ocioso y brutal 
- Si dios me concediera la calma celestial...
- Gritos, tambos, hambre, sed...

En si no tengo idea de porque comienzo asi estas palabras, estaría siendo falto de educacion si evito mencionar una de las canciones de Pelo Madueño y compañía.
Todo se debe, en realidad a que acabo de leer una noticia que lo menciona y decidí escuchar un poco de su musica.

Recuerdo una vez, una de las tantas en las que descubrí demasiadas similitudes entre lo que me pasaba y esa canción...

Pero bueno, Jorge ya terminó de cantar y el cambio es demasiado radical, ya que Rubén me cuenta todo acerca de las decisiones y yo ya ni sé si deba aceptar que alguien pierda, o alguien gane...

Si bien es cierto, debo admitir que esto ya distorsionó, que ya ni ganas de poster esto, tengo.

En realidad, estoy muriendo de hambre, pero necesito algo de tiempo para procesar lo que esta sucediendo en este momento. Trato de comprender la realidad del asunto, del contexto, del porque a veces no se como me siento, o de porque presiento que no me ven con los mismos ojos...

No se, no se, ya?
estoy intentando recapitular momentos, escenas, no se

no tengo palabras para escribir algo coherente, supongo,
supongo que si.
si ahora mismo, demuestro cierta falta de ganas o estilo, escribiendo con a lo mas tres dedos (cuatro), cuando generalmente son mas los que hacen el trabajo, este trabajo que no tengo noción alguna, cuando deba retomar con fuerza.

Diablos, es casi jueves, 20 años, no?
debo de saludarte?

No, tampoco te la creas, lo mas probable es que ni aparezcas,
pero bueno, asi son ls cosas,
solo lo recordé, nada mas

ahorita estoy muriendo,
en todos los aspectos.
















Jersson, estupideces escribes.
admítelo.

Cortitos del MSN (de Andrea por Andrea)

(Andrea es lo máximo, admítanlo)
(No, no es el blog de ella, como muchos creen. Malditos)

Cortitos del MSN (Rosado = Andrea)

2 Años de Cortitos del MSN

 
(Gracias por recordar mi blog por los cortitos del MSN y no por ninguna de las tonterias que a veces escribo. Malditos, los odio, mentira!)

No Title (Hold on)

Muy buena canción.

Acorde al momento y todo lo demas.

No title

- Estoy renegando, tengo muchas cosas por hacer pero debido a hechos que no dependen de mi, no puedo avanzar.
- Quisiera salir corriendo de "todo esto", pero es de cobardes, lo sé.
- Bueno, "salir corriendo" tambien es de maratonistas, asi que creo que puedo usarlo como carta bajo la manga.

- Deberia estar en la calle, no? pero no, la verdad es que tengo demasiados pendientes,
asi que espero ponerme al dia y dejarme ya, de tanta tonteria,
puesto que como siempre, el mundo no me está esperando.
- A nadie, supongo.

- Hoy mientras leia algunas noticias, me sorprendía en demasía, debido a que a pesar de encontrarnos cada vez mas cercanos a una realidad en la que estaremos cada vez mas alejados físicamente debido a la modernidad y avances de -entre otras cosas- la tecnología, chocamos aun con eventos como asesinatos por cosas demasiado simples, como por haber escrito una carta, mas aun, romántica.
- Dicen que eso es normal en algunos paises.
- Hablo de matar por hechos similares.
- Pero bueno, a veces lamento cosas asi,
- En realidad, siempre.

- Ciertamente he dejado de leer toda noticia, he quedado asqueado de tanta tonteria virtual.
- Prefiero seguir escuchando Cold Turkey, aunque la verdad es que ya me está dando hambre (y ganas de liberar mi electrica)

- Quisiera escribir cosas bonitas, pero, bueno, estoy completamente desmotivado por tanta realidad absoluta, la cual, no deja de ser pesimista, negativa.
- Dios, por qué?

- Osea, no logro comprender porque tanta estupidez de quitar vidas o restarle importancia a similitudes con bondad, humildad, esfuerzo y dignidad.
- En realidad, no logro comprender.

- Ya, he pasado ya, por momentos en los que no me importa siquiera como me siento, y basado en tal fundamento es que he escrito lineas completamente agradables (al menos para ciertos lectores, osea yo), sean tristes o alegres, creo haber llegado a ese ritmo.
- Ahora quisiera hacerlo con mas tranquilidad, y la verdad es que se que si me detengo y no miro al rededor (actividad que muchos confunden con indiferencia) confío lograr algo interesante.

- Quizá como la historía que comienza justo luego de que la chica te dice algo asustada que ya no quiere estar contigo, pues sabe que si sigues preguntando te dirá que acaba de conocer a alguien. Y que a pesar de todo, tu, todo afectado por el momento, intentaras que el camino a casa siga de lo mas normal, cuando ciertamente sabes que el retorno será mas que complicado. Y que, horas después no sabrás si estas o no durmiendo, si es todo real o no.

- Y que tal si hablamos del chico que mientras caminaba en busca de un teléfono descubre que es su ultimo dia en este lado de la tierra. Y sabe que solo le queda una llamada. Que qué fue lo que hizo al descubrir que el teléfono tenia guardianes de turno que no buscaban monedas? pues encontrar la manera de llamar a su madre y no decirle que pida ayuda, mas solo indicar, que todo estará bien.

- La música sigue sonando, y esta casa cada vez mas grande me indica que mi madre, una vez mas salió sin avisar y he quedado sentado con una puerta al jardin internto, que me dice "que haces aquí con tu traje de noche?"

- Desearia tener mas cosas que decir, pero si es que llegara el momento, si, ese momento, el de las despedidas, trataría de hacerlo como el chico del teléfono y los guardianes de la noche. Intentando hacer parecer que todo estará bien,
intentando hacerles creer (una vez mas),
que digo la verdad (cuando miento).

Preludios.

- Que qué estoy haciendo? pues nada, dejando los días pasar. Si.
- Si, nada mas que eso.
- Eso? nada pues, nada! solo avanzar y no detenerse mas que por agua.
- Agua, si, puede ser, aunque realmente uno extraña la limonada tanto como el jarabe de Piña.

- Piña entre arroz y dulces, fue lo que le recomendé a la niña triste.
- La niña triste fue una de las personas mas inteligentes que recuerdo haber conocido. Tengo aun en la retina, como fue que me dijo "si una está triste no significa que el resto deba pasar por ese momento, ellos no tienen la culpa"
- Culpa, es lo que siento a veces luego de conversar con ciertas personas y decirles la verdad, nada mas que la verdad.

- Verdad, es algo que casi todos intentan evitar con tal de no herir a seres queridos o al menos, apreciados.
- Apreciados son los momentos que viví contigo, mi reina bella, princesa del camino, lamento del destino.

- Destino, si, aquel que regía tu vida (mas no la mía), fue el que determinó que salgas del camino, dejes la corona, y fue asi, que uno mas, quedo lejos, y sin sentido.
- Sentido? acaso crees que lo que me dijiste lo tenia? recuerdas el dia que me preguntaste si te odiaba? no, no lo creo, pero desde aqui te digo, que no tengo sentimiento alguno que determine como fueron las cosas, como fue realmente todo.

- Todo deberia resumirse en una canción, una escena, un momento, una frase, una caricatura o una de las imagenes abstractas que aprendimos a ver juntos.
- Juntos, juntos es una palabra que nunca podré conjugar bien.
- Bien, creo que este es el fin.
- Fin? ahora te digo, que no lo creo.

Cosas que deberias saber

- Odio, odio, que haya gente tan hipócrita.
- Puedo compartirles, que, si me hablas, me hablas, y si no te caigo, pues no deberias hacer tanto esfuerzo.

- Si no me pasas o no soportas conversar conmigo, te recomiendo, de corazon, no lo demuestres con demasiada sutileza, yo no te haria eso. Es muy facil no ser hipócrita y educado a la vez.

- Creo que Robert De Niro estuvo mas que bien en el Padrino II. Pero considero que la primera película fue demasiado buena.
- De actores prefiero a Jim Carrey, aunque a muchos le caiga remal, a mi me gusta como trabaja.
- Eterno resplandor de una mente sin recuerdos? muy buena, no?
- The Truman Show? debo decir algo?

- Alguna actriz en particular? Pues solo tengo dos palabras, Kate Winslet.
- Mirenla en Finding Neverland, o ya bueno, en Eternal Sunshine.
- Bonus Track, doble, Tim Burton y su hermano manos de tijera, es decir...

- En general, peliculas, puedo ver todas, siempre y cuando el nivel de azucar sea moderado.
- No nos olvidemos de Big Fish.

- En música, acepto de todo a menos que el contenido se vuelva estúpido.
- Sabina, Paez, Calamaro, Beatles, Lennon, The Who... debo decir algo mas?
- Si, Pink Floyd.
- Aunque en la cima de todo esto estan los Fabs, pues los rosados tienen mucho encanto en mi mente y alma.
- No hay terminos para describir ciertas cosas.

- Demasiadas migas musicales determinan el soundtrack del camino que voy marcando, dia a dia, respiro a respiro, entre detalle y sonrisas, entre comidas y conversaciones de nunca acabar.
- "No permita la virgen" y "Pongamos que hablo de Joaquin" son un par de canciones de Sabina que (lo se, estoy siendo mezquino) me hacen recordar tantas cosas y a la vez, pensar en las cosas que hago, hice y posiblemente haré.
- Como dije, estoy siendo muy mezquino, son demasiadas canciones.

- De caminar, me encanta, ya que puedo caminar y conversar hasta que se termine el sol, aunque a veces los zapatos matan, pero, para todo hay solución, ya que puedo terminar sentado en el suelo, conversando de cualquier cosa, o mirando una estrella, pensando en una y muchas cosas. O simplemente mirando.

- Me caen remal las personas con comentarios que son a la larga directos a la herida. A veces creo que tienen problemas psicológicos, que necesitan afecto o algo asi.

- Me molesta demasiado que me mientan, o que mientan en general.

- Puedo decir muchas cosas de distintas maneras, pero son pocas las personas que comprenden el mismo significado en todos los contextos mostrados.

- No miento, pero cuando quiero escribir, a veces cambio las verdades no dejando que estas se conviertan en mentira.
- Combino historias pasadas y futuras, a pesar de haber estado presente en tantos lugares, los cuales a veces no me dejan saber si es que esta historia es una vez mas, la misma.

- A veces pierdo la nocion del tiempo.
- Muchas, muchas veces, pierdo la nocion del tiempo.

- A veces siento que me gustan demasiado, las chicas asi medio soñadoras, casi rozando el limite de las medio romanticonas.
- Aunque sinceramente, a veces las considero medio estúpidas, tontas o vacias. Por mas ofensivo que esto pueda resultar.

- Tengo mis principios claramente definidos, puesto que, por algo se llaman principios, no?

- Claro que, estando enamorado/ilusionado, he desdicho todos mis planes e historias con tal de verla, mas de cerca. Nada mas que eso.

- Eso si, he salido con chicas, (casi siempre) muy bonitas.
- Se que suena estúpido, pero son cosas de las que me doy cuenta luego de conocerlas realmente, creo que quizá sea cierto, que como todos, busco salir con ellas por su belleza, pero internamente se que yo siempre termino buscando algo mas.
- Ahora, el tema de la belleza, pues algo que no se como, aparece o concuerda.

- Alli siempre, siempre, he tenido suerte.

- Siento que tengo pocos amigos, pero eso no me detiene. Es mas, a veces creo que con el tiempo me hago menos vulnerable a cosas que en menores edades, hubieran sido causal de muerte intencional.

- Y ya que hablamos de amistades, veo que cada vez mas, la facilidad para perderlos va creciendo.
- Y que, pues todos tienen sus prioridades, las cuales son muy diferentes a las mias, y con esto me refiero a ciertos aspectos fraternales.

- Creo que sé escuchar y dar comentarios alentadores (casi siempre) en el momento necesario.
- Y es por eso que muchas veces, siento que ningun comentario puede ayudarme, que nadie sabe escucharme, que es mejor a veces, quedarse mudo y esperar a que todo cierre por su cuenta.

- A veces reniego demasiado, pero soy consciente que he aprendido a controlar mi ira.
- Sinceramente, creo que he cambiado bastante, pues, antes hasta muertos podian encontrar.

- He tenido problemas con el juego, la mentira, el dinero, los estudios.

- Nunca me han despedido de ningun trabajo.
- Es gracioso decir que siempre me he ido, muy tranquilo.

- Bueno, en el trabajo creo que tambien he tenido suerte, bastante suerte.

- Hoy descubrí que llevo año y medio sin tocar constantemente mi guitarra eléctrica.
- Hace unas semanas mi mamá me dijo que mejor la cuelgue en la pared. En ese momento pensé que no era un adorno.
- Volveré a tocarla, lo sé.

- A veces, cuando miro o intento sentir la emoción de las tocadas de un baterista (sea Ringo o cualquiera que demuestre vida al sentir el roce de los palillos), quisiera cumplir ya, con ese deseo de tocar unas cuantas cosas, golpear ya mismo, unos cuantos platillos.

- Si de cantar se trata, pues puedo roncar, cantar aunque sea una Rola de Levante, o ya bueno, la Media Verónica de Andrelo.
- Pero, no puedo morir sin tocar o cantar un Mr Jones del flaco García.

- Quiero viajar en bus, muchas veces mas.
- Tomar miles de fotos, o fotografías, como dicen algunos.

- Tengo tantas cosas por hacer, que estoy mas que seguro, que esa sea la razón de no querer dormir la cuota mínima de horas diarías.

- No soporto pensar que haya gente que se rinda, asi de la nada, tan facilmente.

- A pesar que he de confesar, mas de una vez he sentido que el mundo se cae a pedazos, se que nunca es así, que mañana será otro día y que volveré a cometer los mismo errores.

Shine!

Solo para decirles que, Si, estoy vivo
He sobrevivido a mi ausencia del esperado concierto de Andrelo
Estuve de viaje, es cierto
Pase unos días en LA
Interesante si, pero, sin carro alli no puedes vivir.
Bueno, en realidad en ningun estado, sin carro no puedes vivir.
Pasé la noche de brujas por allá, en Anaheim.
Me puse un garfio. Si, un garfio.
Estoy desengañandome horrible de la idea que tenia, de que sabía manejar.
Prefiero un monopatín, pero bueno, ya domino el embrague.
"Te gusta correr" me dicen algunos.

Yo estoy cansado de saber que me falta algo.
Cansado tambien, de pelearme con personas que estimo.
Pero, no puedo pues, soy asi, de peleon.

Ahora si, me largo, tengo que seguir en lo que voy.
Si me buscas por aqui, porfa, deja de hacerlo, mejor escribeme un mail y preguntame como me siento, ya me aburri de ver en las estadisticas del blog, los criterios que ponen para llegar aquí.

En todo caso, sean machos (o machas, tambien) y comenten, no?
Un Hola Jersson no le hace daño a nadie,

Repito, estoy vivo.
Sufran por eso.

Ahora si, me largo.
(Quieren fotos? bueno, vayan de viaje)
(mentira, ya otro día, que ahora estoy full, dormir es opcional, dicen)

No iré al concierto de Calamaro

No estaré, ni cerca, ni lejos, ni tras la puerta,
no he intentado pensar al respecto,
no quiero sentir que no siento,
no quiero

trataré de no seguir pensando,
intentaré si
escribirles,
pues estoy saliendo,

es injusta la suerte, no?
que se cumplan los sueños y puedas solo elegir entre dos.

Me largo,



pero, por favor, no me extrañes,
que, estoy seguro que volveré cuando menos lo esperen,
mi agenda sigue cambiando, y cada vez el periodo es menos largo,
me preocupa un poco,
no saber como o donde amaneceré mañana,
pero la verdad es que,
mientras estoy en movimiento, el destino es en lo que menos pienso.



Lo siento Andres, no pude nunca cambiar tu fecha de llegada,
no estaré aqui en tu regreso a esta, mi casa,
no podré decirte una de las tantas frases que tome como mías,
o alguna de las que dejé uses en algun momento,
pero, no, en este momento no puedo determinar si es rapido o si será gratis,
que que puedo decir?
quiza agregar que vi y sentí esa señal,
señal que te he perdido.

(mierda, como me duele no estar)


(Aqui una mas, okey?)

Del silencio...

A veces uno hace o dice cosas sin darse cuenta,
peor aun, a veces uno intenta no darse cuenta,
intenta decir, no, no es cierto, no puede ser posible
y ante tal negativa sin necesidad, de ira, es que uno sigue,
sigue y vive,

Vive, si, pero, en muchos casos engañado,

En otros casos, uno deja que pase por su mente aquellas frases del tipo "y que tal si..., nooo",

Es mas que gracioso o interesante, dejarse al menos una vez, llevar por esos monólogos casi similares a las what if conversations,
es mas que interesante si, que luego de un momento de tanto dialogo de uno, quedarte algo asi como pensando,
en que a veces es mejor dejar que las cosas no sucedan, o peor aun, ser algo sinceros consigo mismo y aceptar que hay soluciones que de por si,
no son congruentes con la realidad.

A veces es asi, puesto que dejarse llevar por la realidad como que te sacude un poco, es cierto,
pero la verdad es que,
no puedes estar soñando tanto tiempo,
no puedes, no.

Y no es que esté mal, puesto que si combinamos sueños, historias, cuentos y canciones de todos los discos, puede ocurrir la magia de tener la vida misma en una sola hoja, que lamentablemente muchas veces será dificil de entender.

Es cierto todo eso, lo sé, pero no sería bonito que tengas todo pegado en un pedazo blanco de 21 por 29 centímetros?
no sería grandioso acaso?
poder resumirlo todo y sentir como es que que la musica sale y respira sobre el entorno,
mientras salen cuentos que van desde los cuatro años mientras vas aprendiendo a escribir,
o ves como suceden hechos como cuando tus padres comenzaron a alejarse y la abuela te preguntaba cada 21 días si es que querías quedarte con ellos o con ellos.

Pero, no seamos tan mezquinos,
que las historias no siempre tienen lados malos,
es mas, yendome hacia el otro extremo,
he conocido gente que no lograba maquillar todo de bondad absoluta,
no se si por no poder mentir bien o porque simplemente no querían dejar de admitir que la vida misma no es mas que un conjunto de actividades aleatorias que a la larga llegan a un punto común.

Lo admito, no tengo mucho mas que decirte, pero que mas puedo hacer?
es lo que siento,
lo que siento ahora mismo,
mientras pienso si debo llevarte un café o simplemente abrazarte en silencio en busca de la misma canción,
de la misma historia,
del mismo momento,
de aquel momento que termina con un ir y un nunca mas volver.

De que debería escribir?

- De esos comentarios que no dicen nada mas que "yeee primero en llegar!", la verdad no comprendo nada de eso.
- Asi como no comprendo bien aquellos comentarios que solo dicen "Gracias por entrar a mi sitio", el problema no es el agradecimiento, sino que muchas veces solo dicen eso, y nada mas que eso.
- De como detesto esos blogs que ponen la música en automático?
- De como algunos de estos, al parecer esconden el botón de "detener esta maldita canción que antes me gustaba pero ahora no me deja leer tranquilo"
- De como es que, defino como determinante esa característica (o capricho del creador) para cerrar la ventana e intentar no volver por un tiempo.
- De que los blogs de antes me gustaban mas que los de ahora?
- Que hay blogs que extraño, como el de la chica que publicó un video subiendo unas escaleras electricas.
- De como una vez ella luego de haber cerrado su blog, me dejó un comentario del tipo "pasé a saludar"
- Que si hablamos de comentarios, a veces me sorprende como es que un gráfico que ni siquiera es mio, genera mas entradas que cualquier escrito que me haya costado incluso, horas en terminar.
- Que no leo ya, muchos blogs, es cierto, y a decir verdad, es algo contradictorio que tenga tantos feeds en el reader.
- De la música que escucho? no, eso creo que ya debe tener harta a la gente.
- De aquellas notas mentales que siempre marco, en cualquier momento, bajo la idea de, debo ponerlo en algun lugar.
- De estos sueños locos, que a veces siento, que no debo dejar pasar, y menos aun, dejar de hacer.
- De las cosas que siento, cuando estoy aqui sentado, pensando,
- O de como siento, cuando pienso que soy fuerte, que soporto mas de un problema
- De como un solo problema, puede llegar a aquejarme tanto.
- De como sin saber como, puedo hacer mas de una cosa
- De como es que admiro a mis amigos, mas de la cuenta.
- De como me burlo de ellos, con tal de hacer se rian conmigo, mas nunca de mi.
- De mi egoismo?
- De esta maldita tristeza?
- De mis confusiones con la gente equivocada
- De mis equivocaciones con la gente correcta
- De la vez que me dijeron "por que me invitas a salir?"
- De la vez que dije "me gustas"
- De como me dijeron una y otra vez la clasica historia de "una parte si quiere estar conmigo, pero justo esa parte es la que está de vacaciones"
- Que qué puedo decir del "no eres tu, soy yo", pues cientos de cosas.
- De como una y mil veces pude aguantar el peso de un amigo, y de como nunca pedi lo mismo.
- De los amigos que perdí?
- Del ego que no quiero perder
- De las veces que necesité un gracias, de verdad, me serviste de ayuda.
- De la vez que tuve que despedirme de alguien, de la manera mas educada, pensando en que mañana será otro dia, y que, volveriamos a vernos, a la misma hora.
- De la vez que miré a mi mamá alejarse de la puerta del colegio y de como me hice la idea que esa no sería la primera vez y por ese único motivo, no debía llorar como los otros niños.
- De como he necesitado, mas de una vez que alguien me diga, al menos por educación o curiosidad, un nada costoso "te puedo ayudar en algo?"
- De la vez en como (estoy seguro) enamoré a la chica mas bonita de la clase con solo decirle que solo habia aprendido dos cosas hasta el momento, "por favor" y "gracias"
- De la vez en que (lo admito), tuve que decir "si, me gusta ese grupo" con tal de agradarle a una chica. Y de como recuerdo esos dias en los que rezaba aprender mas de ellos, con tal de entrar mas en confianza con esta nueva amiga.
- O lo mucho que sonreí el día que me enteré de labios de la chica mas bonita de una clase, que le gustaba un grupo que a mi también. Es gracioso recordar que no habia nadie hasta ese momento que me había dicho lo mismo.
- De todas las veces que solo me queda decir "lo que pasa es que tuve suerte", pues es cierto, muchas veces creo que solo fue por eso.
- De como puedo cantar en publico sin darme cuenta.
- El problema es determinar si es que me soportan o no.
- De todos los dias en mi vida, los cuales he logrado resumir bajo el mismo precepto, estoy loco.
- De las veces que me río cuando pienso "no puedo" cuando realmente estoy buscando un vacio legal a todo esto.
- De todo lo que siento cuando escucho una y otra vez esa maldita canción que me recuerda a ti.

Lo siento.

Que podría escribirte ahora?
Estoy, tan, alejado de estas cosas que posiblemente termine contandote una vez mas, cosas sin sentido.

Quisiera escribir una vez mas algo que tenga que ver con cosas que te pasaron mientras caminabas a mi lado,
o quizá solo por tu lado,

Quisiera si, escribirte algo interesante.

No tiene sentido ya, decir lo mucho que me gusta tal o cual canción,
tiene sentido acaso,
hablarte de Abelardo y Eloisa?
Peor aun, tendría sentido hablarte de Adelita?

Pues no, no tiene sentido ya,
intentar hacerte despertar,

intentar escribirte algo con animos de esperar una sonrisa mas,
una sonrisa tuya
pues es cierto pues,
que me gustaba hacerte sonrerir,
que me gustaba saber de tus labios que esperabas con ansias,
un libro mío,
que sabias que lo lograría, que si seguía cantando desafinado,
llegaría el momento de mi canción,

y alli, yo tendría mi oportunidad...
y alli. estarías allí.

A veces, trato de inventar una felicidad, una sonrisa,
o vamos, cualquier sentimiento, sincero o aunque sea vano,

pero no logro mas que frases sin sentido que tienen mucho que ver con
"son las doce, tengo sueño, mi cama es un desastre y escucho tal canción..."
y a consecuencia de esto es que no me dan ganas de seguir escribiendote,
pues,
lo que mas me complica es que todo lo que te doy,
asi demore trece lágrimas,dos sonrisas o seis canciones (pues la unidad de medida hace tiempo que la cambiamos), 
no habrá razón para que termines dandome una mirada tierna,
esa mirada, que, es cierto, es mas que enviciante y no sabes cuanto me alimenta.

Pero, no es lo que busco,
deseo hacer mas,
deseo lograr mas cosas,
saber que puedo equivocarme,
que escribo tonterias,
que no se mas que poner muchos signos de puntuación,
que soy un manojo de nervios al conversar,
que no puedo mantener un simple hilo telefónico,
que no se mas que decir "Pues, no lo sé..."

Estoy cansado de tanta complacencia,
acaso lo notas?
Lo has notado acaso?
o es que sigues pensando que escribiré un libro,
que lo comprarás?
no lo creo,
no lo creo,
pues no creo que termine de escribir bien todo esto,
dejame decirte entonces, que no tengo ningun cuaderno escondido,
ni azul ni rojo,
dejame decirte entonces, que te he mentido,

Si, te he mentido,
pues no hago mas que reescribir cosas sin sentido,
cosas que no mantienen relación alguna,
que, una vez mas, he copiado letras si,
letras de canciones,
pedazos de sonrisa,
copos de nieve y gotas de lluvia.

Qué por que lo hice?
Hay acaso algo mas honesto que todo esto?
pero nunca quise atacar tu inteligencia,
nunca quise, no

pero es momento de decirte lo siento,
no puedo mas,
pues es momento, de decirte,
me gustas,
pero no puedo mas.

Domingo

(Mágico, Liniers)

Canta

Emocionante la escena del pulpo (yo quisiera hacer lo mismo, me estoy preparando, lo juro)

Contrariado

Wild horses, couldnt dragme away...

Estoy algo consternado,
ya que habiendo leido una vez mas los sueños que quisiera cumplir con el paso del tiempo,
me doy cuenta que todo se trata de mis viajes, familia, estudios o cosas que siempre van directamente conmigo.

No veo algo que diga cosas como "que me vaya bien en el trabajo" o nada similar,

Siento algo de risa al respecto,
en serio... me causa gracia,
a pesar claro de sentirme contrariado por ello,
pienso que debe ser por algo.

Quiza pues,
sea cierto todo eso,
que soy demasiado libre de mente,
o quiza (como dicen algunos) casi un demente.

No lo se, de verdad,
no lo se...
A veces en pos de no sentirme algo inutil
quisiera saber un poco mas de todo eso,
o de no adolecer de cosas que algunos consideran como tonterias, o simples vanalidades.

Pero bueno,
son cosas que pasan...
como a veces le digo a cualquier persona,
desde aquellas que quizá debido a la velocidad del tiempo, no logre volver a verlas,
hasta esas personas que con el paso de los dias considero y aprecio mas que nunca.

Es que,
es cierto...
son cosas que pasan.

Y pasan o pasarán los días y seguiré algo contrariado?

La verdad es que no lo sé,
hace tiempo ya,
que deje de preguntarme porque me suceden esas cosas,

Hace tanto tiempo ya,
que no me pregunto nada, o en realidad,
siendo sinceros,
me pregunto cosas,
pero avanzo y avanzo,
entre piedras,
luces o arreglos florales que no me dejan ver a ciertas personas,
que no me dejan verlas,
que no me dejan verte.

Algo en particular.

Bien, algo que decir?
Son mas de las doce, casi la una y luego de una breve reflexión decidí dormir temprano por un tiempo,

Sabes?
no comprendo demasiadas cosas, pero... no es la primera vez que esto sucede, aunque otras veces he podido entender cada paso, suceso, gesto o hendidura que pueda saltar en el camino. Esta vez veo demasiadas confusiones, que mas que cansar, aturden.

Hace unas horas hice unos cambios que, si los tomamos desde un punto de vista prudencial, podrían afectar mi vida considerablemente.

La verdad es que si la vida no tuviera cambios o giros inesperados, lo mejor sería ir ya pensando en que local de menos tres metros tendremos que seguir viviendo.

Quedan pocos minutos,
es cierto,
y esta vez me gustaría decir que quisiera compartir todo aquello que se viene dentro.

La verdad es que, hay demasiadas complicaciones/hilaciones/inquietudes que no me permiten dar un paso mas en tal aventura,
es complicado incluso para mi, aceptar tantas interrogantes descompuestas en respuestas que no llenan mas que medio agujero de la aguja,
que no me queda mas que rendirme ante el intento de compartir algo que deberia ser de simple explicación.

Pero bueno, la vida no esta hecha de interrogantes y soluciones cerradas,
ya que, es cierto, siempre quedan momentos,
momentos y espacios que nos permitirán saber un poco mas de cada uno.

Aunque, si partirmos del hecho que uno es un mundo,
o peor aun,
que uno nunca termina de conocerce,
pues, estamos en un serio problema, no?

Problemas, problemas...
Si vieran lo que yo en algunas cabezas amigas y ni tan amigas,
se darían cuenta que todo lo que tenemos por aqui es nada mas que bread and butter,
que nos andamos quejando por nimiedades que rozan tal absurdo que ya ni necesita explicación.

Explicaciones?
hace tanto tiempo que dejaron de importarme esos momentos,
esto posiblemente por la inexactitud de las preguntas o la responsabilidad/derecho muchas veces heredados/mal ganado.



Pero bueno,
estas son cosas que no deberia andar pensando/escribiendo.

Se han puesto a pensar si es que realmente existe punto alguno en todo esto?



yo si,

hace mucho tiempo.

okey, es cierto.

Reflejo Mental

Extasis Musical!!!!

Sube volumen!

Al diablo con todo lo que no refleje felicidad y buenas costumbres

Necesito usar guiones, lo se

o no?

bueno, back to... work? (no lo creo)

Extasis Musical!!!!

(just 'cause you feel it doesnt mean its there)

Ahora si

Creo que es momento...


Estamos todos listos?

Todos...

Listos?


(Es que, comprendan, cuando digo todos, es Todos)

Guión tras guión

- Hagamos algo rapido
- No tengo idea alguna
- Dormir?, van dos dias que me acuesto temprano
- Define temprano.
- Fuera de lo normal, supongo.
- Escucho lo mismo de hace semanas,
- No recuerdo la vez que cambié la música de mi radio y alrededores.
- Tengo muchas cosas que hacer...
- Pocas ganas de seguir.
- Sigue el aleatorio

- Pocas cosas que decir, confesiones tal vez?
- De niño no me gustaba la lima, ahora robaría una.
- Si, una.
- Personalmente hablando, me gustan las mandarinas, mas aun si son ácidas.
- Si veo una, ácida o no, me la como.
- O intento tomarla, sin permiso (you know what I mean)

- Hay una canción, que me recuerda a alguien.
- Se llama tangerine
- Coincidencia?
- No lo creo.

- Desayuno café y pan con huevo.
- Huevo bien frito.
- Casi siempre.
- Los panes con palta son demasiado buenos,
- Mi desayuno preferido, diría yo.
- De noche, comer?
- Opcional.

- Qué musica escucho? soy facil de describir.
- Se fue mi conexión.
- Suena una de madonna.
- Si, madonna.

- Hoy vi dos capitulos de House.
- Es tan humano.
- Aunque a veces pienso, cómo puede ser asi?

- Necesito estudiar
- Mi agenda está por reventar.

- Odio el trafico, no saben cuanto.

- Amo caminar.
- Quiero caminar
- A veces mis deseos son demasiado complicados.
- No quisiera dormir.
- Leer mas
- Escribir mas
- Cantar mas
- Caminar, conversar, caminar...
- Lo haremos una vez mas?

Si, ese dia.

Aun recuerdo ese día
Si, ese dia,

que me dijiste eso

y no dije,
nada.


minutos despues.

Me iré pronto... te dije


Aun recuerdo ese día
Si, ese día,

que mirando hacia la piscina, detras de mi ventana vacia
dije algo

y no escuchaste,
nada

Nos veremos cuando regrese,
dije,
contrariado por hablar,
sabiendo que ni siquiera estabas a cerca,
sabiendo que ni siquiera habias partido,
que ese camino tomado, fue -quizá- solo un capricho mio.

Aun recuerdo ese día
Si, ese día.

casi casi unico

Ayer soñé contigo
fue todo tan...
delicado,
rapido,
eterno,
casi, casi, unico.

Fui consciente si,
de que robé lo que quería robar,
pero mientras saboreaba un poco de gloria,
pensé "acaso estoy jugando solo?"
me detuve.


no te detuviste.

sabia que era un sueño.
casi, casi, unico.

No, no es cuestión de esperar

Me encantaría comenzar todas las historias con buenas noticias,
Me encantaría, es cierto,
comenzar cada conversación con una buena nueva,

Es complicado,
es verdad.


Es complicado intentar decir la verdad
cuando a veces uno se encuentra limitado ante tales problemas mas grandes que los mismos dedos,
dedos que muchas veces nos ayudan a elegir de todo, solo (y nada mas que) un poco.

Es algo jodido quedarte con algunas cosas dentro,
mas aun cuando estas acostumbrado a la idea de que ocultar,
es de alguna manera una versión moderada la mentira misma.


Es algo jodido, si...
tener que tragar palabra tras palabra con tal de no perder ciertos sentimientos,
sentimientos que si son manejados desde cualquier punto de vista,
son tomados como mas que ajenos.

Si,
ya dije que sería bueno, que me encantaría siempre comenzar con una buena noticia,
y que,
ante el sonido de la música,
el viento o la vida misma,
cantar o hacer uno de esos dancings que generan envidias mas que ilimitadas.


Pero no, no se puede.

A veces si,
es cierto,
es posible tener a la mano tantas buenas nuevas que,
uno se muere por contarlas todas a la vez,

Pero es tan complicado, saben?
Es complicado cuando uno, de la nada,
recuerda eso del que diran,
del como lo tomaran,

Es complicado, pues  a veces ese tipo de recuerdos y pensamientos llegan, 
a pesar de haber sido educado bajo el concepto de olvidar esas cosas,
cosas tales como no pensar en como se mueven los pies mientras bailas.


Es mas facil, si,
Comenzar con malas noticias,
con negaciones,
dudas y tristezas de media mañana.


Digamos que a veces uno se encuentra predispuesto a recibir este tipo de acontecimientos.
La verdad es que yo,
prefiero no saber de todo eso,
prefiero vivir mas tranquilo evitando algunas noticias o al menos evitando el impacto que sé, genera en otras personas,
pero se que mientras tomo mi cafe medianamente costoso, afuera ocurren cosas, y si que ocurren.

Es mas que complicado,
tener algo concreto de que hablar o como decir ciertos bloques de palabras cuando uno se siente aplanado ante tantos parámetros. 
A veces son tantos estos ladrillos, que uno a veces no sabe preguntarse si las cuerdas vocales estan hechas para decir o bloquear algunas palabras.

A veces uno quisiera contarlo todo, si,
pero es complicado,

complicado, pues hay momentos en los que todo duele de tal forma, que de soltarse,
sea accidentalmente o por deseos de uno mismo,
logras lastimar a tantas personas, que independientemente del número,
si se llega a la menos indicada,
los implicados salen beneficiados en comparación de lo que logre sucederle al causante de todo aquello.

Es por eso que a veces uno calla toda la vida,
Es por eso que uno a veces calla la vida misma,

Uno a veces siente tantas cosas aquí dentro,
que ciertamente,
he llegado a la conclusión de que le temen menos a la muerte que a poder contar lo que les sucede.

El problema es que a veces la solución puede ser tan simple como hablar o decir, al menos una palabra, un grito, un suspiro, un látigo al silencio.
La solución menos compleja, pero no por ello, la mas adecuada, es esperar.
Pero, esperar a qué?


Necesito hablar contigo, ya sé que no solo se trata de esperar.

Pero, ya pasará
ya tocará el momento,
(lo sé)

Au!

Como que, duele un poco, no? (au...)

Mirada

Miro tu mirada

Miro tu mirada y comprendo lo complicadas que pueden ser las cosas, que mientras me hablas entrelineas que aun tienes enamorado, y mientras escucho, mantengo mi posicion sobre la complejidad de la palabra ningunear.

Pero para que cansarnos de terminos como "complejidad"? por qué no mejor regresar a tu mirada?
No sería mejor desmistificar tantos conceptos que no pasan de ser burdos?
conceptos que, no dejan de reventar esta tonta cabeza
cabeza tonta que hace tiempo dejó de botar resultados apreciables a raiz de perderme en una sola y extraña mirada.

Pero para que continuar, ya que si hablamos de pardos, vacios o incoloros,
sería complicado hacerlo comprensible,
sería complicado ponerle alas y pintarlo de rosado,
dalo por seguro.

Ya que, hace tiempo que decidimos no intentar comprenderme,
mejor seguir adelante.

Estas lejos,
lo sé (y de eso puedo decir mucho),
pero hoy no pude eliminar mi recuerdo,
ese que tengo, ese que veo ahora mismo,
mientras miraba tu mirada,
mientras caminaba por segunda vez hacia ti y te dabas cuentas que me acercaba,
y mientras me acercaba,
escondias tus hojas, pues robaria una, escribiría algo o de repente solo dejaría una marca,
mi marca.

Sonrisas, sonrisas,
pero a la vez dejadez y molestias por todas partes,
mas aun si es que confirmas -como yo- que no puedes tener una conversación seria que dure mas de dos minutos.

Mas aun si es que quieres decir algo del tipo "no se como me siento, pero no me siento mal"
Es un problema si,
no poder tener una conversacion de ese tipo,
decir que te extraño
que me llega no saber nada de ti,
que no puedo, que no puedo.

Pero quiero.
Otra vez quiero.

















---
La verdad es que tenía planeado hacer algo interesante basándome en un recuerdo que tuve hace unas horas,
ese que tuve mientras mi tiempo volaba y mis pies se movian, cambiaba la música y esta era escencial para el recuerdo,
el momento, las sonrisas y ciertos elementos inventados.

Me he detenido un rato para juntar todas esas ideas, si.
Pero siento que llegó a tornarse medio áspero,
medio inseguro de si mismo (y no hablo de mi, esta vez solo del escrito)

Pero bueno, 
supongo que debe ser un break de escribir de corrido sin preocupaciones,
de momento me siento bien, si.
me han pasado cosas interesantes, cierto (y este post tiende a transformarse en algo mas que personal y desordenado) 
pero siento y sé que falta algo que me mueva hacia abajo y luego hacia arriba.

Supongo que debe ser el frio, las nubes o esas malditas mariposas que una vez vinieron, se fueron,
volaron y revolotearon tanto que a veces creo que nunca mas volvieron.

Pero bueno, no se me ocurre nada,
mejor presionar publicar y a seguir con todo esto, no?

Cortitos del GTalk (x3)

Cortitos del MSN (deberian pagarme)

Cortitos del MSN (a todos)

Cortitos del MSN (la mejor, del ghetto)

Aqui una aclaración (pues aqui escuchamos al ghetto)

Cortitos del MSN (la mejor?)

(desde que eres famosa, eres tan, humilde)

Cortitos del MSN (?)

Cortitos del MSN (moda)

(a mi me da risa, okey?)

Cortitos del MSN (Tengo material para una novela)

mexicana?

no se por que

pero siempre encuentro una noticia que dice que descubrieron a alguien intentando pasar droga.

no lo comprendo.

Cortitos a las 2 de la mañana!!!

 

Y la firma (de quien mas pues)

Es cierto, soy yo.

Es cierto,
es como me siento,
y?

La extraño,
es cierto,
y?

Tampoco es que esté muriendo, pero...
y?

(necesito dormir por un par de años y de solo despertar, buscarte y decirte todo esto)

Confesiones desde la oscuridad.

Vamos, que no se cuanto tiempo ha pasado...

Es verdad, es incierto el tiempo desfasado, es incierto...

Tengo menos de treinta minutos y muy poca visión para comentar en que ando metido,

Que en qué ando metido?
Pues, es demasiado complicado comenzar a contarlo todo en poco mas de, veinte minutos?

La verdad es que no, no recuerdo mucho, solo "veo" que tengo pendientes con algunos carros, estudios, fotos y correos sin resolver. Pero mas no recuerdo, ni la música de afuera ni los tarareos ayudan un poco.

Y es que, "veo", debido a que ultimamente estoy completamente ciego, sin ganas de mucho, con cansancio hasta de mirarme y preguntarme en que estoy gastando tanto tiempo.

Suena la música, si.
Es que, cuántas veces debo decirlo? Ya que, siempre estarán.

En todo este tiempo en el que, por voluntad propia estuve mas que aislado, descubrí sensaciones perdidas,
Pues, es que hubieron confesiones y alejamientos mas que necesarios.
Pero por sobre toda las cosas, la sinceridad se ha convertido en mas que un sentimiento.

Mas que un sentimiento.

Pero de que estamos hablando?
qué descubrimientos tendremos ahora?

Debo admitir, claro está,
que hace mucho que relaciono mi cabello con etapas de esta vida.
Es gracioso, pero darme cuenta que hasta me dejo las uñas por razones inherentes al secreto, y esto es, algo netamente, gracioso.

Hoy, mientras recortaba mis uñas comprendí los cambios importantes que habian pasado cada vez que sucedia algo similar.

Ahora comprendo, me dije.
Ahora comprendo porque la importancia ante tal recorte.

Y ahora que, estando falto de visión y aislado de este mundo abarrotado y a la vez abaratado, es que me doy cuenta pues, que, fue bueno, estar tan alejado de todo.

Que fue bueno vivir mi suerte, y nada mas que eso.
Ya que haberme sentido mas solo que nunca, ahora tiene sentido.

Y si, tiene mucho sentido haber dejado pasar el día mirando el techo desde la cama, con la luz apagada y escuchando un Wish you were here cientos de veces, secuencialmente, cientos de veces.

Pues, ha valido la pena, aprenderme frases en ingles que signifiquen la misma cosa en tantos malditos miles de contextos.

Pues, es cierto, que ha valido la pena, seguir aqui sentado, mientras el mundo pasa volando.

Pero es sabido que, no siempre estuve aqui, sentado, mas no escondido.
Pues, no siempre estuve aqui,
ya que recuerdo aquellos dias en los que muchos decían que luchaba contra el mundo, que tenia siempre, siempre, problemas con la autoridad.

Y tambien hubieron aquellos que supieron un poco mas de mi, y descubrieron el real significado del "estoy cansado" que siempre lograba soltar. Siempre claro, muy detenidamente.

Tampoco me he olvidado de aquellos, de ellos a los que siempre intentaba contagiar con tanto estusiasmo faltante.
Y qué de los que decian "por que siempre tengo que encontrarte con esa sonrisa?"

La verdad es que ya no lo sé,
el tiempo sigue corriendo,
las horas no solo pasan volando,
ya no estamos hablando de niveles, ascensios o problemas compartidos.
Esta es la vida misma,
no todo se resume en una canción o en finales de pelicula. Comprende.

Entiendelo ahora...
Pues... pues el tiempo está por terminar.

Hoy volví a leerlo (una vez mas...)

El tiempo continua y seguimos siendo todos tan iguales,
no admitiendo por ejemplo, que nos gusta leer tal o cual cosa,
cuando por dentro y a escondidas lo hacemos,
mordiéndonos los labios por un futuro remordimiento que tendremos que representar.

Siendo todos tan iguales,
ocultando cosas,
siendo lo mas abiertos posibles,
amando,
esperando ser amados de la misma manera,
esperando respuestas, otras veces solo preguntas o confirmaciones,
amistades que nunca llegaran,
que siempre estarán,
no contestando el teléfono y llamando incontables veces...
Escuchando música y escribiendo como locos,
unos en papel, otros en la vida misma...

http://justjersson.blogspot.com/2007/02/hoy-volvi-leerlo.html
http://justjersson.blogspot.com/2006/12/hablemos-de-post-7.html
(no puedo dejar de comprender, como es que me gusta tanto ese pedazo de letras)

Just dice "Pregúntame lo que quieras"

En serio, dónde has estado?
Deberías prestarme mas atención, hace tiempo que soy turista de todo esto.
Es que acaso no me lees?
Acaso no has notado que mi perfil tambien dice eso?

Perdóname, es que no he tenido tiempo...
No sabes como odio ese tipo de frases, siempre he creido que no se trata de no tener tiempo, considero que todo se basa en como lo organizas y en como es que asignas las prioridades. Tus prioridades.

Lo siento, ya te dije...
Descuida, solo te doy mis puntos de vista, al fin y al cabo eres libre de hacer lo que te parezca, siempre y cuando no me reclames o preguntes cosas demasiado obvias.

Te odio, pero dime, por qué no duermes?
Por costumbre, aunque leo, escribo, escucho música o converso con algunos amigos, no es que no duerma por eso. Hace tiempo que dormir pasó a ser opcional.

Cuentame algo que te de risa ahora mismo?
La estupidez de algunos amigos, aun recuerdo una de las mejores, cuando le conté a un gran amigo que salía con una persona muy pero muy especial, lo primero que me dijo "y que tal besa?"
Me reí no sabes cuanto, y le dije, eres un gran amigo, pero no dejas de ser tan imbecil. Golpeandolo un poco, claro.

Falta de tino, sería quizá la expresión mas correcta.
Pues es mas que cierto, a veces no comprendo como me tengo ciertas amistades.
Pero dejame decirte que me dió risa sentirme tan estupido por haber pensado en el como la primera persona a la cual le contaría tal motivo de mi alegría.

Y cómo te fue con ella?
La verdad es que, no tan bien, pero, vamos, no seas viva, que la pregunta era sobre la risa que se me venía a la mente. 
De haber sabido que esto traería cola, te contaba una buena que tiene que ver con ella y la vez que comimos en una casita que tenia un televisor en la mesa del frente.
Era sabado por la mañana, los dibujos eran muy buenos.

Sinceramente no recuerdo si hablé con ella, y si lo hice, no tengo ni idea de lo que hablamos.
Lo que si veo muy claramente es que me dijo algo asi como "no comprendo como puedes traerme un sitio donde la comida es mala, conversamos casi nada y te pones a ver televisión, no quiero volver a salir contigo si es que hay un televisor de por medio"

Pero, y que le dijiste?
Pero Alicia, se trata de Kenshin Himura!

Obvio que se fue.
Ya te dije, no me fue tan bien.
Quieres que reniegue por las preguntas que me haces, no?

La verdad es que no, a veces no te comprendo nada.
Ja ja, descuida (viste, esa risa?), ya debo haberlo dicho, aquí o en algun otro lugar (debo tener algunos, supongo), que a veces ni yo me comprendo.

Cómo asi?
Sabes? existen preguntas demasiado complejas, ahora de momento, puedo decirte que escucho a Lennon, y no me siento muy bien que digamos.
A pesar de todo, me da un poco de risa que la gente considere que decir eso tenga que ver con que uno está muriendo.
A veces yo logro sentirme mal de pura rabia, al recordar lo malo que fue el día, por no haber arreglado aquel maldito zapato, por no haber escrito algo bonito, o por simplemente no haberle dicho a tiempo a mi mamá lo mucho que la quiero.
La gente a veces peca de sobreentendida y no comprende que los sentimientos son demasiado complejos como para poder soltarlos por medios tan frios como estos.

A veces, ni yo mismo comprendo como es que sigo escribiendo por aquí, cuando realmente lo que quiero hacer escapa de estos medios.

Quizá lo haces por diversión?
Es cierto, pero quisiera tener el tiempo suficiente para terminar tantas medias tintas, que a pesar de no ser tan ciertas, tienen momentos que son tomados de momentos especiales, sean soñados o no, no dejan de ser, especiales.

Tienes algun ejemplo?
No todos hablan de chicas, dejame adelantarte esto, pero, sabes, aun recuerdo el momento exacto en el que conocí a una de las pocas personas que me ha soportado por tanto tiempo.
Claro que estoy hablando de un pasado muy lejando, ya que, ahora que lo pienso, no evitar sonreir al recordar que he tenido amigas que aun no comprendo, como es que me soportan tanto. Y como es que, pasado este tiempo, no he dejado de quererlas tanto.

Vamos, no te salgas del tema.
Odio cuando te das cuenta de mi intención, pero bueno.
No hablemos de edades ni canciones del momento, pero recuerdo muy bien como es que amigos comenzaron a alejarse, a tener menos tiempo.
Estoy hablando pues, del momento en que comenzaron (al igual que yo, claro) a fijarse en algunas chicas.
Yo demoré un poco mas en hablarles, supongo, pero lo que si recuerdo es como no teniamos tiempo para nosotros mismos. Nuestros viajes eran cada vez mas cortos, nuestros paraderos iban alejandose mas y mas, y bueno, pasado un tiempo, ya no teniamos nada de que hablar.

Si que me ha pasado, pero que piensas al respecto?
Que todos tenemos derecho a ese momento de estupidez, que, tambien lo hice, al salir con alguien, decidi cambiar todas mis amistades por una sola persona, dejando de lado amigos con muchos problemas, personas que realmente me necesitaban.
Pero vamos, que somos humanos, o al menos, esa fue mi excusa.

Si, bueno, somos humanos, de alguna manera
Posiblemente tu no, pero hay momentos como ese en los que tenemos que decidir bien lo que estamos haciendo.
Yo he cometido cientos de errores, y ya debes saber que no me arrepiento mucho, pero, he de confesar que de un tiempo a esta parte, las decisiones deben tomarse recordando que el entorno tambien existe.

Mejor cambiemos de tema, a veces odio cuando te pones en modo exi.
Ja ja, te refieres al existencialismo, no?

Ciertamente, pero dime, crees que no me doy cuenta que le das vueltas a las cosas con tal de no responderme bien?
Claro, esa es la idea, sino,
terminar de hablar sería demasiado sencillo.

Ahora

Debería estar durmiendo,
Debería, estar, durmiendo.

Hoy he cumplido una vez mas aquella promesa que tomé hace un buen tiempo. Ya que, estando cerca de un cumpleaños, decidí no dejarme el cabello.

Es raro, tener poco, o incluso haber llegado a limites en los que, siento frio en la cabeza.

Es raro, si, haber rozado con momentos en los que ya no puedes hacer ese ademán de acomodarte el cabello que iba por detrás...

Hoy decidí quedarme un poco mas en casa, pero, sin darme cuenta, era ya muy tarde.
Asi que zapatillas en manos procedí a alistarme y ver que pasaba fuera de mi cuarto.

Tomé una chicha en el Chantillí de Benavides, cabello recortado y empanada casi terminada procedí con la compra de la segunda, preguntándome por qué tenia que darme una vuelta por otro refresco, o como pararme sin parecer maleducado, pues, no sabía como decirle al de la barra que volvía en un minuto.

Casi envenenado por aquel segundo vaso, salí buscando aire y rapidez por llegar a casa, era demasiado tarde y no recordaba como había llegado hasta alli.
Solo que quería algo dulce.

Al terminar el día he tenido conversaciones que trajeron ciertas sonrisas, he descubierto que puedo tener un problema si sigo pensando en ciertas tonterias.

He notado, que he leido varias cosas, pero siento que no son las suficientes para lo que necesito.

Me he dado cuenta, que, el tiempo sigue corriendo, pero que necesitaba escribir.

Dios, no saben las cosas que quisiera contar, pero tal como mencionaba horas antes, es complicado describir lo que sientes cuando escuchas una canción. Ya que, hay cosas que lamentablemente salen por experiencia propia, mas no la que es compartida.

Y ya que estamos hablando de lo que converso mientras estoy fuera, he recordado como mencionaba la diferencia entre mentir y engañar, aqui claro, parafraseando un parafraseo de Bryce.

Mientras recuerdo mis sueños, si, aquellos que aun no logro escribir, vienen a mi mente cosas que pasan cuando converso asi de la nada. Asi de la nada.

Recuerdo de imprevisto un soneto, y me vienen a la mente -ademas de la sonrisa que noto por todos estos músculos de la cara- que debe ser bien extraño preguntarle a alguien, mas aun, desconocido si se sabe algun soneto, o peor aun, si realmente comprende lo que estamos hablando.

"well I'll bet you, Im gonna be a big star..."
Sabias palabras, de Ringo.

Delirios

- Hoy almorcé solo
- Hace algún tiempo ese momento hubiera sido no perdonable
- La palabra correcta es, temido.
- Aunque, hay lugares a los que aun no puedo ir solo.
- Es cierto, hay calles que he temido volver a cruzar.
- Una vez el carro se detuvo por el tráfico y entre dientes decía, vamos, avanza, avanza... por favor.
- A veces miro y solo sonrío.
- Ayer recordé que era malo en el colegio.
- Muy malo
- Claro, academicamente hablando.
- Luego no se que pasó.
- Bueno, creo que sigo, igualito.
- Es raro, pero no acostumbro tener monólogos que incluyen demasiadas what if conversations.
- Me explico, mas o menos un "que pasaría si..."
- En fin, estoy cansado de esperar.
- Esa es una frase que Andres Calamaro no deja de repetir en cientos de canciones.
- No, no estoy escuchando sus canciones en este momento.
- Padre, volveré a ser feroz, mi garra será mortal...
- Si fuera tan facil como cantarlo, en este momento debería estar camino a mi casa, claro, solo bajo ese pretexto saldría al encuentro inesperado.
- Aunque, debo admitirlo, hay veces que he salido de cualquier lugar con tal de ver un segundo, a alguien.
- En los intermedios de mis conversaciones casi desiderativas es que planeaba escribir acerca de las cosas que odio, asi "de corazon".
- Claro, que sería un aspecto simbólico, nada mas.
- Es que, odiar cansa.
- Pero escribir sobre esas cositas que molestan o gustan, o todo lo contrario, como que dan unas ganas locas de escribir, o seguir escribiendo.
- Tengo aquí mi cuaderno azul.
- Y hace poco, recorrí cada hoja, buscando expresión alguna, risa, comentario o queja, con animo claro, de saber que andaba haciendo por esos momentos.
- Es asi, que comencé desde la página 1.
- Ayer una vez mas entré en razón.
- He perdido sensiblidad por algunas cosas.
- Eso de verdad, me preocupa.
- A veces, mientras escribo mentalmente (como hoy, cuando regresaba de mi almuerzo de diez minutos) tengo que detenerme, pues entra una frase que como sea, logro amoldar con el contexto.
- Terminó el refrigerio.
- No sabes como odio extrañar tu sonrisa. o lo sabes?

Atras

Años por delante, detras o simplemente ocurridos, es que miro este pedazo de letras, miles de palabras tomando forma, tomando existencia que, de un punto a esta parte, fueron, son o serán cosas que me pasaron, tal vez mientras caminaba de Plaza Butter a Poblete en busqueda de una sonrisa, de un camino, de una amistad.

A veces miro hacia atras de todo lo escrito,
no diré que no me reconozco,
pero ha pasado tanto tiempo que no escribo aqui,
que a veces no comprendo el color de mis letras,
el fondo de las mismas, el contexto como tal.

Ha pasado demasiado,
demasiado tiempo, es cierto,

Hace tantos años que dejé de escribirles,
hace tanto tiempo ya, que no se nada de ti,
que no hablo con mi amiga de la música o de las canciones entrecortadas.

No se que ha pasado en este mundo, he dormido por un tiempo pero parece algunas personas se mantienen iguales, mientras que el resto (muy considerable, por cierto) ha pasado de todo.

Hoy me he detenido a pensar en lo que he escrito en toda esta vida, en aquellos lugares que no merecen ser llamados recónditos, pues como muchas veces decía antes de descubrir esta enfermedad, si quieres saber algo de mi, pregunta, busca,
solo es cuestion de saber que decir en el momento correcto.
Nunca me negaré.


Pues es asi como veo las letras pasadas,
todos estos escritos que a pesar de todo,
tienen ese aroma que,
supongo,
nunca dejará de ser mio.

A pesar de todo esto,
las historias o engaños que nunca fueron mentiras
siempre llevaran a ser parte de algo infimo de esta corta existencia que no pude aprovechar como hubiera deseado.

Ya que, insisto,
a pesar de todo,
es imposible encontrar lo que he sentido realmente cuando me dieron aquel primer beso accidentado,
o ese beso que robé sin saber que años mas tarde,
todo habia sido mas que premeditado,
y que de verdad,
habia alguien que me quería.

No he encontrado pues,
rastro alguno de esta vida,
rastro alguno que determine si esto es o no real.

No encontraran pues,
aspectos sinceros o dignos de la mitómana con la que salía hace tanto tiempo.

Tampoco dije nunca lo mucho que sufrí por alguien en tiempo presente.


Ahora que miro todo esto asi de manera consciente,
ahora, tan cerca de partir es que me doy cuenta de tantas cosas,
como haber desmerecido tantas veces mis escritos, 
pues ahora que creo verlo todo mas claro, 
descubro lineas que valen la pena ser pasadas a limpio,
líneas que valdrían la pena dentro de una segunda oportunidad.

No, no podran encontrar sentimientos mas que reales, pues, a pesar de haber tenido relaciones bonitas, interesantes, inventadas, serias o completamente tormentosas, no podran saber la historia completa.

Pues hay cosas que uno demora en decir,
o las cuenta en orden inverso,
aunque, que no daria por contarles todo.
Por decirle que mis primeras salidas con aquella chica de tantos estudios, fueron de lo mejor,
y que...
a veces miro la luna y aún la recuerdo.

O que,
cuando camino debajo de un puente y voy despacio, muy despacio, recuerdo la vez que me dijeron que no me querían, y ante tal golpe certero, lo unico que logré hacer fue ponerme mi chalina, en busca de calor, de proteccion, y de lagrimas que no salieron, ya que, todo fue reemplazado por una simple articulación, aquel gritito mortal que a pesar de todo, no permitió me baje del carro.

No, son tantas las cosas que no he podido contar,
que no encuentro cercanas
ahora que he vuelto luego de tanto tiempo.

Y mientras miro hacia este lado de la hoja,
es que me averguenza no descubrirme a mi mismo,
ya que, habiendo tantas historias dignas de contar,
uno a veces escribe por escribir,
por aquellas ganas locas de querer liberarse rapidamente,
pero, sin orden alguno, es que se logra que todo se descomponga y no salga algo ligeramente apreciable.

Sentimientos encontrados, o mentiras con ganas de ser ciertas,
eso, eso es lo que he encontrado hoy que he vuelto.
Tantas historias burdas, que, no llenan la mitad del camino que no he dejado de buscar,

Quizá se fueron mis ganas de escribir y por eso no llenaba todas las cuadrículas, quizá,
quizá fue eso.

Y qué de la lucha moral?
pues, nunca pude reflejarla en su real amplitud.

Pero no, nunca pude encontrar un reflejo de aquella despedida apurada, de aquella noche que me dijeron "perdoname, yo no soy asi" y yo solo dije "descuida, nos vemos luego", sabiendo que era imposible, a menos claro, que pudiera mover el tiempo y espacio, y aparecerme asi de la nada, en otro país.

No, no se que ha pasado todo este tiempo,
hubiera, de verdad querido,
ahora que he vuelto,
haber mirado atras y haberme contrado conmigo mismo.

Pero, no,
esta letra no es mia,
es cierto, que este espacio es casi como el mío,
pero no me pertenece,
no es lo que quize
y no es lo que quisiera recordar
mañana luego de estar muerto.