November 30, 2006

...

Sentiste alguna vez
el corazón roto?

esa frase me inflama cada sentido insensible a la fuerza.
el sonido del piano me obliga a repetir una vez mas la canción
que no escuchaba con tanto detenimiento
desde hace... tres años?

tres años han sido suficientes,
demasiados,
exageraría entonces,
al decir que nunca pude entender lo que me pasaba...

exageraría pues, al decir, que olvidé rápido.
pues si,
mi corazón cayó desde el pozo hacia algo más intenso.

no,
no hubo rencor,
por qué mentir?

Es necesario que mienta?
No lo creo,

Ella no va volver
la pena empieza a crecer... adentro.
y esa moneda... nuevamente cayó por el lado de la soledad.

Andrés, como te odio por esas letras,
me sacaste del momento apreciable...

hoy tuve que escuchar la canción
y nuevamente soy adicto a cada parte,

son pues,
tus crímenes,
siempre tan perfectos,
los que hacen que me sienta tan "no bien",
tan lejano de mi,
tan inesperado para mis amigos,

mis amigos,
no es que los menosprecie,
pero recuerdo el día que les dije,
desde ahora sera menos fácil encontrarnos...

siempre que llegamos a salir,
al menos uno (por no decir, el mismo)
me recuerda la frase, como quien quiere hacerme ver que lo que dije no se cumple, no se cumplirá.

es mentira,
se cumple en todas sus letras,
la frase "siempre estaremos juntos" es prima hermana de la que nunca me gustó,
la del "nunca cambies"

Quieres llorar?
no,
no necesito soltar una lágrima para indicar que estamos tristes,
esto no tiene que ver con la infelicidad,
para nada...
así como las lágrimas no siempre tienen que ver con el dolor, esto no tiene nada que ver.

Es fin de mes,
no me había dado cuenta...,
está demás decir que se nos va el año,
vienen nuevas cosas,
nuevas ideas,
y hoy estoy mas confundido que ayer,
cansado de tantas cosas que dan risa si es que claro, las ves detenidamente,

pero es imposible,
casi todos van, vamos inconscientemente corriendo en esta ciudad tan insegura,
con tan poca fe en la simplicidad de las cosas,
las cuales a la larga, resultan ser las mas emocionantes.

Hace cuanto que todo dejó de ser sorprendente,
que dejaste de sorprenderte,
que dijiste que mi vida o la tuya eran parte de la rutina que todos los días vamos luchando, minuto a minuto,
buscando nuevos temas en cada almuerzo,
buscando nuevas calles que recorrer en este rectángulo llamado Lima,
rectángulo,
pues casi todo se resume a un camino de sur a norte,
de norte a sur, quizá.
pero un corredor tan angosto que asfixia,

Y si de la mano nos llevamos, nos daremos cuenta que habrá menos espacio para ambos,
dime,
es acaso necesario decirte que quiero seguir soñando?
que busco evitar cada rutina triste,
cada complejidad que dejó -hace mucho- de sorprenderme?

No hace falta decir que busco, intento dormir menos, soñar mas,
pero siempre escapas, princesa dormida.

No recuerdo que fue lo último que te dije, pero mi mente guarda el instante en que te conocí, camino a mi almuerzo, ese de las conversaciones vanas, con el nuevo circulo, ese que siempre terminaba comiendo en lugares meramente graciosos.
estaba hambriento, pero tuve que verte, tuviste que venir...

Recaí entonces en el punto repetitivo,
en ese espacio fuera de lo absurdo,
ese lugar que me hace decir "me volví a enamorar"
y, ya ni recuerdo si alguien me advirtió,
y a pesar de las restricciones algo tenia que hacer, algo hice...
aunque siempre cada regla y advertencia no me dejaba avanzar mucho,
algo hice, sinceramente, creo que muy poco.
es posible que por eso, tanta advertencia o regla, me tienen cansado,

lo mismo pasa con la verdad basada en apariencias,
aquella que en principio me da risa,
risa que no es muy bien tomada por muchos
quizá por eso me dicen...

no recuerdo los adjetivos,
pero no tienen nada que ver con lo buena persona que nunca diré que soy.

November 28, 2006

Silencio



A punto de salir, a ver que pasa pues,

tengo sueño,
la comida me está reventando el estómago, no quiero morir... aun no,
quedan dos minutos,
ya estoy a punto de decir "ya fu"

quería decir que casi toda la tarde he querido escuchar una canción,
pero no he podido!!!
siempre pasaba algo,

necesito esa canción como soundtrack para el siguiente escribible,
suena hold on, esa canción que sale en spiderman 2, muy buena...,
me quema el alma
me tengo que ir...






November 26, 2006

No Title

Es gracioso...
hace poco leí algo con titulo "las cosas que he aprendido como blogger"
acepto ser un blogger, eso es lo que he aprendido.

seamos sinceros,
tanto tiempo no pasa en vano,
algo tengo que haber aprendido,,,

pero basta de reflexiones,
solo vine para comentar que estoy algo nulo (vacio? no lo creo =p)
con varias ideas en la cabeza, cuaderno, pero siento que falta algo,
puede ser exagerado, lo sé. El punto es que, tengo ideas, pero no puedo escribirlas!

ahora,
lo mas probable es que,
este post sin trascendencia ni ganas de escribir,
tengas mas comentarios con respecto a los que de veras me gustaron un montón.

no, amigo lector, no le estoy reclamando,
amargo? para nada...

esa es una cosa que tambien he aprendido,
que todo es relativo? mas o menos...

Bueno, regreso pronto, a ver que se me ocurre.


-----------------------
PD: tome pulpín!!!

November 25, 2006

151: Torrentes de Emoción

Descubro que se acabaron las hojas del cuaderno, se acabó el cuaderno...
No logro entenderlo muy bien, pues hasta hace algunas horas lo unico agotable eran las letras...

Teniendo tantas cosas en mente, tantas ideas en el camino,
pero a la hora de la hora, llegado el momento... pues nada!

Mas de cien veces maldigo (mas no... lamento) no haber sacado el dichoso cuadernito de apuntes, de apuntes locos, pues a veces, cuando tengo una recaida en la adicción de releer lo escrito;
veo símbolos,
letras,
dibujos,
mapas,
flechas,
mas flechas...
de vez en cuando una que otra equis.

Algunas veces consigo una sonrisa gracias a esos papeles,
(literalmente) desechos por las pasadas del momento.

Debido a que mi último cuaderno de apuntes acaba de irse, persuado a la improvisación.

Un poco cansado, termino de doblar cuidadósamente algunas hojas,
las cuales prometo leer de cuando en cuando, pero eso sí... detenidamente,

con la finalidad extrema de no soltar detalle alguno.

Ya cerca de la primera media hoja, me detengo gracias a "could be anything" (una canción y mucho mas que eso), levanto la mirada,
sonrío un poco, no mucho,
miro a los costados...
recuerdo que estoy en la biblioteca!
el camino fue largo,
el helado, pues fue bueno, mas no espectacular...
Aquí no puedo cantar,
notarán que bailo un poco?

Me cambié de mesa, una presurosa bandaba (quisiera decir jauría) de chicos, aborda mi espacio.
Al parecer su adrenalina está haciendo algo con ellos,
sospecho (espero) que sean causas naturales, espero que si...

Confirmo mis anotaciones,
tienen un examén en la mesa,
al parecer alguien se los pasó antes de tiempo,
quizá el profesor quería irse pronto y les dejó el examen "para la casa"

Ninguna de las alternativas me sorprendería,
de todas maneras, le regalo (delicadamente) mi sitio a una chica,
a la cual, hasta el momento no le encuentro adjetivo alguno.


Comienza el tributo a Andres Calamaro, Vicente nunca dejará de ser Vicentico,
los chicos de al lado siguen con su bulla y apuro,
estoy empezando a creer que el examen no es para la casa.

Hace cuánto que no vengo por acá?
no lo recuerdo, me parece que la última vez salí casi corriendo a causa de la alergía postuniversitaria que suelo contraer de vez en cuando.

Yo vine aquí a estudiar...
es ese el motivo por el que no salgo a comer?
Si, vine hasta acá, a estudiar.
Aun no empiezo, no por falta de voluntad, no es eso,
lo que sucede es que son estos Torrentes de Emoción
y el número 151...
Frase y Número que en combinación no salen de mi mente.

Y son los Torrentes de Emoción, los que me mueven a esta causa.
Pero, acaso esto quiere decir que realmente soy feliz?
Tan feliz como para que "el resto" sienta algun tipo de envidia por la felicidad "demostrada"?

Y es, en parte "el resto" que también me mueve a la causa,
Es ciertamente gracioso verlo de esta manera; Hablarle al resto, del resto.

El Arte y algunos ingredientes que no logro mencionar, son el complemento final de los motivos o causantes que me traen hasta las letras.

A veces es pesado, lo admito,
a veces no salen las líneas, pero no concibo el momento en el que decida no hacerlo mas,
se podrá?
podré?

Serán necesarias tantas ausencias para dejar de hacerlo?



Pero... para qué pensar en el final?
Es necesario?
A cambio, prefiero recordar el principio de las palabras,

Me pasaría la vida intentando llegar al momento del cuaderno azul,
el que guardaba,
una canción de oasis,
un monólogo de segismunto,
y (es posible que de las primeras) cartas de ilusión, esas que contaban lo que se hacia o sentía en el transcurso del día, pero de vez en cuando se cortaba con un "sabes...?"

Prefiero no llevar tantos años en la espalda,
prefiero ahora, recordar conversaciones,
esa en la que mencionaron eso de "Volcar los sentimientos"

La frase, me dejó pensando,
y a raíz de ello,
poco a poco, fui cayendo...
nuevamente.

Para mí, no hay problema en seguir haciéndolo,
no me quejo,
no tengo nada que esconder,
sigo aqui, volcando...
lo que creo,
lo que siento,
lo que siento creer,
lo que creo sentir,
lo que creo que deberían sentir,
lo que ustedes creen que siento...

Los torrentes siguen fluyendo,
The Beatles (mi nueva tarea musical) siguen sonando...
Un "I Like That" confirma mis sospechas, estoy haciendo bien mi tarea.

Cambio a la tercera cara del borrador,
sonrío...
escribo,
sacudo mis manos.
Debo estar loco.


151, Torrentes de Emoción

Volvar mis sentimientos?
Lo sigo haciendo...
Gracias amigo Rojo,
por recordárme
(quizá sin darte cuenta)
la facilidad de las cosas...
Este es mi post 101,
del que tanto hablaba
pero que nunca pude escribir.


Un abrazo donde quiera que estés,
donde quieras estar.


November 23, 2006

yo pe, quién mas? (Post 150 - Increible?)



Yo,

definitivamente he tenido muchos problemas,
de todo tipo,
chicas que se aburren,
chicas que me aburren
familia que no me soporta
familia que no soporto

amigos que pierdo
amigos que se pierden
amigos que se quieren perder pero no pueden
amigos que pierdo, porque quiero.

repito temas de conversación
"invento" temas de conversación

perforo mi alma,
algunas veces mientras escribo
otras mientras camino (con o sin helado)
a veces con música nomas,

y es perforándome, cuando llego a escribir cosas graciosas que a veces me dan risa,
sobretodo cuando regreso a leerlas
pues si, releo lo que hago...

Confieso haberme enamorado hasta más no poder,
casi seguro de haber dicho mas de una vez que el amor enamora
y que el aire es suficiente para reir.

Confieso ademas -yo pecador- que mas de una vez
he admitido estar loco, solo para evitar multiples conversaciones,
preguntas,
repreguntas y temas que podían durar hasta medianoche,
Aceptaba estar loco,
pues, me aturdía,
me aturde esa teoría que dice que mas loco está el que niega estar loco....
ya me confundí de nuevo.

Las canciones me inspiran,
me motivan, mueven esta incomprensible y -temporalmente- confundida alma
a veces me siento un estafador por eso,
siento que debería inspirarme con el aire o cosas que veo camino a casa,
o cuando estoy mirando el mar, estrellas o ese tipo de cosas.
Pero el sentimiento de estafa desaparece mientras agarro papel y lapiz,
mientras tanto mis descuidadas manos empiezan con la locura,
mis hombros se mueven con la música y las chicas o ancianas se cambian de sitio,
muy preocupadas por desenfreno del chico de al lado.

Exagero demasiado, mas de la cuenta, y pienso demasiadas cosas a la vez...
eso lo saben pocos o muchos,
al menos varias veces me lo han dicho,
eso de la vida exagerada,
pero fue extraño cuando dijeron eso de jersson y su mundo bizarro.

Estamos en lima,
no hay muchas estrellas,
quizá la que le regalé una vez a alguien que sinceramente no recuerdo,
Asi que,
la música me hace escribir, sentir y pensar cada cosa,
Que no decir de las peliculas,
viendo Big Fish siento,
y recuerdo haber perdido una lagrima,
y esto es, porque no quiero recordar todas las que dejé en el camino,
mas si la primera, siempre la primera...
Recuerdo cuando sin querer, o quizá queriendo (y la verdad, es que, no sé como...)
recité una partecita de la pelicula,
todo esto en tiempo real y delante de dos chicas,
recuerdo ahora, entre risas, que una de ellas la princesa vampira...
Luego de extraños segundos de silencio
sentí que algo entre nosotros no estaba bien,
quería sentir algo mas,
pero me sentia extraño,
quizá estupido...
cambié de tema, y es gracioso,
pero, esa fue una de las ultimas tardes que pude tenerla cerca,
nos alejamos y punto (malditas casualidades, destinos y otros etcs.)

Y escribo, y escribo,
siendo ilegiblemente reconocible en mis letras,
riendo a veces,
recordando por ratos,
esas cosas que me tienen de verdad, loco,
responsabilidades y competencias que siento por momentos no poder cumplir,
falta de ganas,
molestias por no ser lo que quiero en el tiempo esperado...
De vez en cuando preguntándome,
cayendo en el estúpido hubieras,
a veces recordando,
otras veces esperando, cual estúpido y mendigo...
Mentiría si agrego a todo esto, que últimamente no he estado deprimido,
aunque por ratos no se si aceptarlo,
quizá sea como la locura
no creo que este deprive,
no creo que sea eso,
sino ahora no estaría riendo por la canción sonante,
la cual no entiendo porque sigue allí, sonando...
(ahora viene a mi mente esa frase que siempre digo "la música no deja de sonar")
A veces es asi,
las cosas pasan,
lo que viene, se va
y lo que no viene, pues no viene

no lo sé,
sigo escribiendo,
a veces entre lineas sonrío,
sea por la música,
sea porque recuerdo algo.
otras me siento estúpido por no saber que hacer en el momento adecuado,
es parte de la complejidad de la vida,
esto de ser precisos a veces me molesta,
quizá porque a veces uno tiene que ser asi de misterioso y extraño,
otras cierro la ventana e intento dormir,
pero es complicado si es que siempre estuviste despierto.

Y minutos después,
es que regreso,
habiendo releído lo escrito hasta el momento,
encontrando cosas olvidablemente cambiables,
y habiéndolas cambiado en el momento que consideré necesario.

Rita, la de la Ginebra,
sale por mis parlantes de 5 dolares,
de la canción me gusta la parte que dice
"Estuvimos celebrando algo
no me preguntes qué,,,"

A veces siento que asi es mi vida,
celebrando cosas que no tienen sentido para muchos.
Algunos creen en lo predecible de mis actos,
otros me consideran voluble, volublemente reconocible.
a veces sonrío pensando en ellos,
recordándolos,
recordando los tiempos en los que podía saber que haría cada uno,
recordando como les molestaba un te lo dije, o ya lo sabía...
A veces confío,
confío en que si los conociera un poco mas,
con algo de suerte y recuerdos de "por alli" podría decir mas o menos que harán,
quizá lo llamen experiencia, quizá autosuficiencia o confianza extrema,
pues no lo sé...

El mundo es chico, me dicen algunos,
quiza sea un pañuelo, (a veces) me respondo...
(y es posible que se pregunten de paso, que tiene que ver con todo esto)

Escribo aquí hace ya meses, no quiero ser preciso, no puedo ahora,
pues el nacer no tiene mucho que ver con el momento en el que viste la luz o empezaste a respirar.

ahora,
ya luego de un tiempo.
no busco nada,
escribo y listo,
pero lo que dejo aquí es graciosamente
un simple comentario o casi nada, respecto a lo que pasa en este redudante mundo real,
mundo de historias inconclusas,
horarios cuadriculados,
sabanas frias,
cabinas cerradas a media noche
y noticieros que no dan gana de verse.

"Algo interesante tengo que hacer pues"
Respondo mientras escribo y releo el post 150,
pues a veces me preguntan que hago a estas horas,
y yo termino respondiendo "yo escribo..."

El otro día,
(creo que por primera vez en mucho tiempo) me dijeron que no deberia preocuparme,
pues tan complicado y dificil de comprender no era,
por un momento me sentí aliviado,
pero por otro,
me estaba algo extraño,
pues perdía el estilo de incomprendido que hasta el momento me habían hecho creer...

segundos (no miento) pasaron para darme cuenta que no me estaban comprendiendo,
no me sentí ni bien ni mal (no todo es perfecto)
solo que es algo extraño haberme sentido por un momento "normal"

Hace tiempo leí en un sitio que una chica se describía de la mejor manera,
no con el clásico
"mejor que mis amigos me describan"
En vez de ello decía,
"no me hablaré mucho de mi,
pues asi como hay gente que estudia las firmas,
hay otras que les gusta estudiarte dependiendo del como te defines"

Siempre recuerdo eso
y siempre que caigo por estos medios,
entre comentarios internos y preguntas que tienen que ver con el "te sientes bien?"
me pongo a pensar,
qué diablos pensaran de mi?
con todo lo que escribo,
que a veces da risa,
y otras, que no da risa.

Hay veces en las que no me interesa nada,
es dificil que me entiendan
así de dificil e incomprensible lo pongo a veces
si las cosas se solucionaran con un simple "pregúntame lo que quieras"
sería "todo" mas facil?

pero, no,
siempre soy yo,
cambiante,
seré yo,
y responderé lo de siempre, quizá lo que dice mi perfil.

yo pe, quien mas.





Ivan Noble - Buena...

Sabina - Aves de Paso

Estaba escribiendo sobre mi voz,
se quedó en el tintero,
odio cuando pasa eso,
al final la historia degradó en multiples caminos
y me dió algo de colera tener que escribir mas conexiones
para que al final regresen al punto final.
sabía que sería demasiado larga,
sabía que algunas conexiones no serían menos flojas que otras,

está bien,
lo admito,
no me convencía la historia,
es por eso que se quedó en el draft.

El punto es
por ahora no me gusta mucho mi voz,

vienen a mi mente algunos recuerdos,
como el otro día mientras trabajaba,
intentaba concentrarme, pero a lo lejos se escuchaba la grabación de una reunión,
yo normal, pero luego de un momento me di cuenta que simplemente mi cuerpo no soportaba una de las voces,
no entendia el por qué,
pero no la soportaba...

si bien es cierto esa no era mi voz,
era practicamente igual a la mía!
entonces me dí cuenta
de que...
no soporto mi voz!

a veces grabo algunas cosa que digo,
y son esas las veces que recuerdo que mi voz no deberia ser grabada, no es como la escucho, no es como creo que es, no es...

eeeeee fin.
yo y mi voz,
ya nos entenderemos.
FIN

Y para no descuadrar con el titulo del post.
Una cancion de Sabina, se llama Aves de Paso,
confieso que, estoy casi seguro que es la canción que más me gusta,
y si no lo es, está muy cerca de llegar a ser... la primera!

El Video (noten la voz de Joaquin... está destruida =/)



Y La letra...

Ahora si,
me despido,
no pongo una grabación de mi voz porque...
(bien que cantas alucinando que uno de estos dias te descubriran y dejaras esta terrible vida de "")




---
pd: casi escribo un pd, pero lo consideré innecesario, por no decir... que me quedé sin voz.

Vispera de Navidad (2004) - Hay que miedo...

Asunto: Se acaba el 2004, empieza un año con mas vida que disfrutar...<< hay que miedo
Para:
Fecha de Envío: 23 De Diciembre 2004 - Muy tarde, casi 24

Escuchando una de Shakira,
en ingles (underneath ur clothes),
empiezo esta pequeña canción (lease mensaje navideño)
Que les puedo decir, no hay mucho
En realidad demasiadas palabras que decir, como que se me acaban las letras,
Al inicio del camino (partiendo del trabajo), tenia ya decidido escribir este pequeño poco recien mañana, pero mejor prevenir, quiza mañana me sea imposible...
Disculpen, si a alguno le incomoda el hecho de escribirles en bloque, la verdad me agradaria hacer esto a cada persona que conozco, remembrando alguna cosita/discusion/relacion/chisme/etc que nos haga reir un rato, pero en estos momentos se me hace imposible,
El orden de envio de correo, no tiene ninguna importancia, la verdad que cada uno/una me importa bastante, aunque quiza nos encontremos cada vez mas alejados...hablemos menos, o tengamos menos amigos en comun,
a pesar de todo ello, creanme que los recuerdo, de alguna u otra manera...estan aqui (si aqui!, no ven???)
No, no crean que me voy a morir, y me estoy despidiendo de esta forma, la verdad es que al igual que yo, mas de uno se habra dado cuenta que esta vida es demasiado corta,
Solo me queda decirles, que esto que les escribo no tiene nada que ver con lo que andaba pensando a mitad de camino, a pesar que creia tener una buena manera de empezar.

Un Deseo:
Pasenla bien chicos, que la navidad no sea solo un pretexto para estar feliz (la felicidad/union deberia estar alli, siempre), intenten vivir su vida al 100*100, pero claro, recuerden que ustedes no estan solos, que de alguna u otra forma, sus acciones afectan a sus seres queridos,
lo mas gracioso está, en que muchas veces, uno no termina de enterarse que una persona J, tambien nos considera como querido.(en realidad es persona X :-))

Sigan haciendola linda
, y si no ocurrió así, es decir, que el aval les falló y sus proyectos no les sale como esperaban, bacan..!, a seguir adelante nomas, que como en muchas canciones (o quizá en la mia) es cuestion de no ceder, levantar la cabeza, y decir: por la...., me equivoqué pues, pero a seguir nomas, en que puedo mejorar..., que hice/hicimos mal, es necesario seguir haciendo lo mismo?
Creo que mejor equivocarse aqui abajo, que hacerlo por primera vez cuando tengan su ferrari, o al menos su pegout...(o su casa en naplo/etc/etc)

No los canso:
Muchachos, no los canso,
aprovechen su tiempo,diviertanse, jueguen, conversen, chismoseen (que rico...), multipliquense(no me pregunten como, no se maleen tampoco),
Si este año creen que no lograron nada, no se sientan mal pues..(nos esta permitido pero no debemos abusar), estamos jovenes, pero ojo, ese no puede usarse malamente como un pretexto.
Quisiera realmente, ser consiso, espero me comprendan, es solo mi punto de vista y deseos de que la pasen bien,
me queda solo agradecerles por aceptarme como su amigo/conocido/compinche/prestamista/ayayero/amigo/amigo/amigo/amigo/.....
la verdad es que me quedo corto con las Gracias, he conocido a mucha mucha gente, he aprendido demasiado, de ustedes,
aunque a muchos no los vea, siempre un recuerdo ayuda (creanme, o al menos tomenlo en cuenta).
Imagino tambien muchos de mis nuevos amigos o conocidos me consideren como un loquito, vago, y demas..

Espero me den esa oportunidad, este nuevo año, de seguir siendo su amigo o conocido o compañero de mesa, muchas veces,
aunque no lo crean, el slencio reconforta, te hace saber que tienes un amigo al lado, o muchas veces que ese amigo, no lo es, pero bueno, ese es otro cantar...
yo mientras tanto, seguire esperando a mi princesa vampira<<.....,
y estas noches en mi techo, esperando tambien al viejito barbón ese, que el año pasado me puenteó...

Saludos, pasenla muy muy bien,
Felicidades, feliz navidad, y feliz nuevo año,
say no more..

Jersson
[Powered By The Coffelets Team!!!]
[Powered By The Invisible Team!!]
[Powered By JersSoft!]

PD:
--Si alguno/(a) cree que este mail le llego por equivocacion, no es asi ;) si uno lo envia es por algo, al menos una leidita, a pesar que aun no hablemos nada, o ya no lo hagamos, quien sabe, tomarlo no como spam, pero si como algo que puede leerse, lo dejo a su eleccion.
--Si lograron llegar hasta partecita, son dos cosas, o les gusta el chisme, o me soportan, tarea muy no posible...
GRACIAS
LOS QUIERO


---------------------------------
Nota 23 Noviembre 2006: Compartible pero no editable, así que no me reclamen ni errores ni "cursilerías" que crean encontrar, así fui, así soy... abrazos
---------------------------------

November 22, 2006

Intento de intento (Post 5)

X
- ESO NO TIENE NADA QUE VER!
Terminamos gritando, y veo como el rostro de Lily, Mary, Mindy (o como quiera llamarse) cambia rápidamente...
Estamos cayendo, nuevamente en la desesperación, gritos y una que otra lamentación.

han pasado meses, y no se como vamos, si es que realmente somos o llegaremos a algo serio.
conversamos, salimos, reímos, comemos,
nos llamamos, dejamos de hacerlo,
escuchamos (vivimos) la música, a veces en su cuarto, a veces en el mío,

Desde el principio hubieron problemas,
mentirnos desde los nombres
hasta como es que la conocía;
fue, es determinante en todo lo que haya ocurrido y ocurra por estos tiempos.

Es un problema y a veces no me causa gracia admitirlo,
pero ahora siento que estar cerca de ella es un problema,
sé,
que pensamos casi lo mismo,
y casi lo mismo pensamos cuando terminamos de discutir,
y entre locuras, abrazos y risas pasamos al "bueno, ahora que hacemos?"

Es gracioso, los meses pasan, seguimos conociéndonos,
seguimos discutiendo
seguimos en las mismas,
sin te quieros (quizá por miedo, no lo sé) en medio de cada conversación, caminata o fotos improvisadas.
sin obligaciones
sin llamadas a medianoche esperando una despedida
tenemos algo,
no se que es.
lo que si sé es que siempre tendremos ese problema,
lo que si sé es que podré averiguar más de ella,
no se como,

lo que si... quisiera saber, es por qué seguimos viéndonos.

Preguntame lo que quieras

A veces uno no sabe como mostrar TODA la felicidad que tiene reinando dentro de su cuerpo,
a veces saltas como conejo,
como conejo... con la alegría que hay dentro,

Es bonito,
querer compartir lo que tienes,
pero es probable que se caiga en "eso" del misterio,
algo de
"no pienso contarte nada,
pero mira como estoy gritando,
pidiendo que me pregunten,
que me preguntes...

no pienso contarte nada,
pues no me preguntas"


Entre salto y salto (mencioné al conejo?)
por lo menos una persona puede venirte con un

"Oye y a ti que te pasa?"

El misterio puede seguir flotando
(o manchando el viento, como quieran verlo, el punto es que está rondando)
pero llega el momento en el que tienes que aceptar
que no solo hay ganas de contarlo,

tienes, ademas ganas de gritar lo bien o mal que te sientes.
gritar, gritar como te sientes.


Esto algunos lo resolvemos de la manera más simple, práctica, cobarde quizá,
- Pregúntame lo que quieras! pregúntame.

Los interesados muchas veces no entienden la frase,
mensaje, comentario...
no entienden que uno busca decir cómo se siente,
como le va en casa,
si es que realmente dejó el trabajo,
o si todos esos rumores eran ciertos y de verdad, no eres feliz,
pues todo no era, no es color de loto (lo siento, se acabaron las rosas)

A veces, o siempre -no puedo generalizar, pues no lo sé-
uno cae en el momento de cobardía o de falta de aceptación de sí mismo,
quizá con lo que tiene,
quizá con lo que es,
quizá también, con lo que hace, pero para salir de la manera más rápida,
el escape,,,
- si me preguntas, te lo diré.


En realidad, creo que deberíamos cambiar el
"si sabes preguntar, te lo diré"
por el "mejor te lo digo."


No, no diré ahora que no me siento bien,
que estoy de mal en peor,
que el trabajo esta pesadísimo,
pues todas serian mentiras,

mentiras tan burdas como la ortografía que a -muchas- veces descubro...

y si hablamos de culpas,
empezaría con el word, que no uso,
con las combis, que no tomo,

con la chica, que no llamo (a veces no tengo una explicación precisa)
con el trabajo que me deja muchas tardes sin comentarios, tanto buenos como malos,
con tantos etc. que "olvido" mencionar.


A veces es fácil decir "pregúntame lo que quieras",
y es ese,

nuestro estúpido egoísmo el que permite que le dejemos
la pitonisa tarea a nuestros amigos,
pobre de ellos que tienen que acertar con lo pregunta del centavo,

sino...
los odiaremos por unos días,
dejaremos de llamarlos,
o el mejor de los casos (para ellos) los borraremos de nuestra agenda...


así de cobardes o faltos de sinceridad podemos llegar a ser?
Pues no lo sé,

a veces
(entre dolores de cabeza, maldiciones y mp3)
solo llego a sonreír,
diciéndome,
caracho
uno nunca deja de conocerse.

November 21, 2006

"... te pido que te quedes
o que me lleves a tu mundo
y que me dejes vivir tus sueños
aunque sea por un segundo"

suena bien, no?

a veces es simple decir que alguien te gusta
aceptar ciertas cosas es "ligeramente" complicado,

es gracioso,
pero solo queria mencionar la frasecita
(la primera, vicentico tiene razón)
(la segunda, no se, algo mio tenia que decir)

y te pido que te quedes...
que me dejes vivir tus sueños, aunque sea un segundo...

November 19, 2006

Recuerdos y Risas.

18 Años,
el, completamente enamorado,
ella de la misma edad,
demorando mucho en creer, sentir
quiza nunca lo sintió,
quiza nunca me creyó

ahora ya no importa
no tengo malos recuerdos
desde hace mucho que la indiferencia formó parte de esos recuerdos,
no esta demas decir que para todos terminamos de la mejor manera,
como son las apariencias no?
pues si, la pareja de la facultad no debia terminar,
y si eso llegara a pasar, lo mejor era terminar de lo mejor,
como dejando la idea de que mas adelante ocurrira el...
"y fue asi"
"y regresaron"

hace mucho
que deje de sentir amor,
odio, lo que fuera, lo que sea, lo que haya sido.

lo que si recuerdo de vez en cuando,
es todo el baul de letras que llegué a entregarle.
recuerdo que a veces no me quedaban palabras,
si en ese momento me preguntabas que habia en mi corazon para ella,
sentia que responderte un te amo me parecia desconsiderado,
nada por el estilo,
sabia que no me creerian si dijera que sabia que era lo que sentia,
que sabia que eso andaba creciendo y moviendose como agua loca,
que si teniamos un problema un viernes o sabado, preferia dejar las cosas claras como fuera,
a pesar de que era un problema quedarnos hasta mas tarde
mi egoismo tardiamente reconocido hacia que nos vayamos a casa con el problema definido,
de ser posible con una solución.

si bien es cierto todo terminó con un "lo que pasa es que ya no te quiero"
este no es momento de reclamaciones,

es este momento de recordar como me derretia por escribirte mis cosas,
desde la perdida de mi gato hasta ciertas discusiones con mi madre,
madre que no veia mucho a pesar de luego de muchas complicaciones tenia cerca nuevamente.
contarte que dormia en un cuarto de uno por dos, y que a veces me levantaba o tarde, o temprano, para escribir, estudiar, escuchar musica, aprenderme quiza una cancion, o planear algo con que sorprenderte.
sabia que a veces los te amos en esas cartas furtivas no eran suficientes,
que a veces tu mama encontraba "por accidente" los papeles cuadriculados, bond, bulky,
dios, con cuantos colores llegué a escribirte?

como tu mama era profesora, a veces me burlaba de ti, y entre risas mencionaba que ella revisaba mi ortografia, resaltando con lapicero, poniendo notas y en algunos casos pidiendote que me devuelvas la hoja, para hacernos un favor y corregir lo que escribí, pues "no se entiende"

En una de esas en las que iba de casa a universidad,
medio soñando con esas esperanzas de vivir juntos o locuras como esas,
vinieron a mi mente, palabras que sabia no se irian si es que no tomaba cartas en el asunto,
una de las lineas decia
"flaquita bonita"
"yo quiero estas contigo"

eran no menos de 10 lineas,
con puntos suspensivos y letra temblorosa,
lineas al fin y al cabo, las cuales no se como,
sonaban bien,
es gracioso que uno mismo diga eso de lo que hace, pero en ese momento sentia felicidad por algo que me salio desde los sueños,
luego de minutos mirando ese papel completamente arrugado,
me sentia tonto pues ese poco valia mas que muchas cosas que habia escrito por esas fechas,
la caligrafia estaba horrenda,
vamos, que estaba en un carro que iba por una via rapida,
no es como escribir en el parque, denme algo de crédito!.

bajé en el paradero de siempre...
ese que tenia que tomar si es que quería ahorrar un pasaje,
con diez cuadras de pensativas caminatas,
pasando con la Cayetano Heredia (Universidad, Clinica, y muchas cosas mas...)
en pleno camino,
casi sonriendo sacaba mi papel arrugado
releyendo, una vez mas,

hacia calor, recuerdo eso,

llegué pues a la universidad,
y rapidamente encontré mi destino,

hola!
le dije...

mirá!
le dije, sacando casi al instante el dichoso papel arrugado.

segundos pasaron.
mi espectativa aumentaba...

esta bonito!
de donde lo copiaste?

de ningun lugar... dame mi papel!

November 18, 2006

Leer

Y fue asi que,
en una semana -quizá menos- terminé la ultima novela de Bayly,
me parece gracioso que hace poco una -casi excelente- chica me dijera
que no le gustaba dicho autor,
eso no me sorprendió,
lo que si me dio algo de risa fue cuando dijo
"es que todos sus libros que he leido, me parecen muy groseros, y por eso no me gusta"

Si dices que no te gusta, como es que leiste mas de uno?
- No pude evitar esa pregunta,
generando un pequeño silencio de su parte,
y risas, sonrisas y una que otra carcajada por parte del entorno que estaba atento a esa conversacion de dos metros de distancia.

Luego del silencio,
imagino que se ofendio un poco,
y no pudo responder por unos segundos,
lo que haya respondido ya no importa,
a mi parecer se sintió parte de una contradicción,
quiza además,
algo avergonzada por negar una lectura que no pudo dejar hasta poder terminarla,

admitamoslo,
que probabilidad hay para asegurar que le gustaba -le gusta- leerlo,
que a pesar de ello, quizá le parecio mas interesante quedar "como lady" si decia
que Bayly le parecia asqueroso,

quizá me equivoque,
pero muchas veces es asi, uno juzga sin tener la mera idea,
y eso, como que ya esta fuera de moda, no?

Por mi parte, no tengo problemas,
recuerdo que lo unico serio que puse en el hai fai de la muerte fue eso,
repito,
no tengo problemas por lo que lea,
siempre es bueno probar diversas fuentes,
tolkien, rowling, gabo, bayly, bryce, frases de serpentina, galletas de la suerte, horoscopos del comercio, trivias, revistas de juegos, secciones deportivas, el grafico, selecciones, todo lo que sea mspress, addison wissley y cosas locas como esas.

aunque por el momento no logro leer seriamente a cohelo,
quiza no lo haga,
aun no lo hago..
pero esa es otra historia.

A lo que iba es que,
ya aburren los modismos,
la gente que se pone en ese afan de juzgar sin apelar al conocimiento,
por no decir,
juzgar, opinar desconociendo el tema...

Estoy por comenzar unos cuentos de bryce,
dentro de poco empiezo con algo "espiritual", algo que suena mas o menos como la lucha contra lo imposible, no no es wayne dyer...

Dicho sea de paso,
y para terminar pues no tiene sentido seguir "hablando"
cuando la chica dijo que tenia que irse,
no contuve un "por queee"
(recuerdan que estabamos a dos metros?, osea que sonó a grito)
ese grito no se si generó
una sonrisa de sorpresa,
o un gesto de
"y a este imbecil que le pasa?"

November 17, 2006

Hablemos de... (Post 6)

Promesas... decepción,
deseos y coincidencias son "cosas" que pasan por mi mente,

y regresa -nuevamente- la frase de los optimistas,
esa que me dice que nunca es demasiado tarde...

pero estos rodriguez,
locos como siempre,
me dicen que
es demasiado tarde

tarde,
para mentirse
para cambiar el destino,
para nosotros dos...

quiero no creerles,
pero además me dicen... "amigo"
y a los amigos casi siempre tienes que escucharlos, creerles...

seria mentirte si te digo que no tengo nada que decirte,
nada que decir de las parejas perdidas,
de relaciones que no empezaron,
que no pudieron,
que no quisieron.
de amistades que decidieron alejarse,
a veces, por egoismo o esas locuras que pasan
y uno no sabe porque...

es cierto,
que a veces la frase final,
la de cierre,
puede indicar que es demasiado tarde
tarde, tarde para nosotros dos,

pero mi cabeza,
alma y cuerpo
no me dejan decir que
no tengo nada que decir,
ganas de vivir?
continuar riendo?
es posible que se hayan perdido temporalmente,
de eso, nada mas,

posiblemente rompas en llanto,
quizá,
quizá no creas que no me importa que ya no seamos nada,
pero eso es mentira,
siempre seremos algo,
siempre tendremos un lazo,
un nexo,
incluso si existiera indiferencia,
el lazo estaría allí,
recordarás cumpleaño, aniversario y ese dia de la de primera visita,
es posible que también recuerdes como terminó nuestra segunda salida,
quizá la rapidez de ese beso tardío.

lo que te inventé para poder estar la ultima vez...

te lo dije,
te lo digo nuevamente
no creo que sea así de facil,
decir adios
decir que no tenemos nada
decir que estos cinco meses pasaron en vano,
que fue una relación corta,
caso probable,
es posible,
lo admito...

pero que tan probable y/o posible puede ser
que en una tarde
nos dijimos mentalmente lo necesario como para darnos cuenta,
al menos ese instante
que habrían mas que risas entre nuestras bromas...


he caido en lagrimas en diversas ocasiones,
he caido en lagrimas una vez mas
acompañado o no,
recordando,
reviviendo perdidas imperdibles
y en este caso,
luego de conocerte
dejame decirte,
muchachita de ojos tristes.
que siempre estaremos ligados
que de alguna manera recordaremos, tararearemos una y otra vez
esa canción que menciona la dificultad de cambiarse el sombrero,
la perdida de un florero...
y observando esa bota con hueco,
te darás cuenta que esa casa en la playa,
ese salón de tardes universitarias,
ese balcón de tantas conversaciones,
y el parque donde terminaban nuestras caminatas por el Gutierrez,
todos ellos,
siempre estarán esperandonos...

y esas tardes en el parque,
donde muchas veces -no se como- llegabamos a conseguir agua,
yo,
aun con ese desorden en el cabello,
me mojaba todo,
polo incluido,
y ya estando sobre la hierba te mostraba todas esas nubes en forma de caballo,
perro,
mamut,
nubes en fin,
nubes, nubes que una vez te dije,
no es caballo, es gato!

caimos en la risa,
hasta que,
(pues tambien hubieron lagrimas)
me contaste de esas facilidad de meterse en problemas que tenia tu hermano,

ese loco...
deciamos al final de todo,
creiamos que la solucion además de la indiferencia era la risa,

está tan loco como alguna vez estaremos!
esperemos mas bien que se de cuenta,
dejalo,
dejalo ser...
deciamos al final de todo,
y tu ya calmada,
me dejabas abrazarte,
abrazarte, sentirme tu amigo una vez mas.



he pasado el tiempo
diciendome -casi gritandome- que las lamentaciones están demás,
que a pesar de ser ciertas no siempre hay porque decir
"lo hecho hecho esta"
o que
"las cosas pasan por algo"

a pesar de todo lo ocurrido, confío en cada una de esas frases
pero a veces despierto diciendome que no puedo creer que se diga que
es demasiado tarde
para creer que las relaciones pueden terminar por que no hay nada entre dos personas.

yo creo, repito, sonriendo, mas no entre risas,
que de alguna manera siempre habrá algo
siempre estarás,
siempre estaremos unidos por un algo que no se como iniciamos
un algo que alguna vez fue un todo,
todo que alguna vez terminamos, que estamos terminando.

el decir que no hay nada entre nosotros,
que no importa nada,
demuestra que existe algo de importancia
por las otras personas, por nosotros.

por eso, esta canción que me consume el alma,
no me deja pensar,
me dice que es imposible ser tan preciso,
ser tan correcto,
que para estos sentimientos es innecesario decir que no daremos marcha atrás.

es cierto,
las cosas tienen un momento, su momento,
a veces,
muchas veces,
las cosas terminan,
es natural,
es parte de estar en
este carril apurado,
carril atareado.

pero,
siempre hay una salida,
siempre hay, siempre habrá un sin embargo para nosotros.

November 15, 2006

Solo

Estoy nulo y acabo de borrar de manera estupida tres lineas que me costaron
varios segundos,

esta semana si que ha tenido discusiones vomitivas,
ese termino no es exagerado,
pero discutir hasta el cansancio me parece una real estupidez,
me cansa,
me aburre,
me aturde, prefiero salir a comprarme algo.

no logro entender como puede haber gente
que siga viviendo en la burbuja sellada con marca de agua del tipo "no puedo equivocarme"

Trabajo en sistemas oficialmente poco mas de cuatro años,
he vivido considerables experiencias,
las cuales desde el comienzo hicieron caerme de la cama con un simple:

"muchachito aca no eres nadie"

es un problema cuando uno se arma una imagen a raiz del vacio,
pues hay cosas que solo son vacio,
tus amigos,
incluso la enamorada pueden decirte
mas de una palabra diferente o incluso mejores al

"lo estas haciendo bien, lo haras bien..."

pero javier calamaro lo dijo (al menos) una vez,
una casa no se puede comprar con amor...

ya en el mundo cuasilaboral estaba consciente que no seria asi,

En fin, las cosas cambian,
ahora muchos creen que no soy de la UNI,
y no me ofendo por eso,
estoy orgulloso de mi carrera,
estudios y claro que mi centro de estudios
(no se, pero alma mater me suena muy cuadriculado, suena extraño....).

Estando alli conocí gente realmente creadas para la historieta,
con complejos mencionables, dignas de estudio, o de sorprenderse un rato.

No me considero buena persona, mucho menos un buen trabajador,
tengo casi un año en la sección de Arquitectura y todo va bien,
los proyectos han ido bien,
al menos es mi percepcion,
he intentado tener buenas relaciones con la gente,
pero odio la hipocresia y ese afán de mostrarse perfecto cuando las cosas no son como son.

Hace unos dias,
cai en la desesperacion (por no decir colera),
y bajo un suspiro dije "asi no se puede trabajar"

era la verdad,
estaba frustrado por la manera de trabajo de uno de mis partners,
me molestaba su animo por no aceptar que lo que andaba haciendo estaba mal.
Lo siento pero mi trabajo tiene que ver con asegurar la calidad del servicio que brindamos.

Luego de un momento,
se ofendió y parecia que todo acabaria mal,
hasta que se metió un ente parcial y buscó que cada uno muestre su punto de vista:
yo dije lo que tenia que decir,
en resumen,
no puedo trabajar si es que las cosas estan a medioterminar
y me dicen que ya estan terminadas,
asi no puedo,
pierdo la mitad del tiempo indicando que faltan correjir cosas,
y la idea no es esa.

El ofendido,
dijo que "asi no se puede trabajar" era muy ofensivo, pero que peores cosas le habia dicho,
asi que "normal"

Me sorprendió al comienzo que le hayan dicho peores cosas,
pero sinceramente, ahora que lo pienso... no me sorprende.

En medio de la discusión (ahora de tres),
me decía que mis quejas estaban infundadas,
que habia revisado y no encontraba problemas

- Y yo como me entero?, escribiste un mail?
No,

- Entonces, como quieres incluso "que me disculpe" contigo,
si nunca me entero que mis observaciones son "error mio"
-----

Las cosas no terminaron bien,
incluso hace poco en conversaciones a parte me dijeron que espero mucho de las personas,
que debo comprender cosas como que nunca estaremos en el dream team,
es probable,
lo acepto,
pero casi siempre yo pido lo que se supone una persona,
como profesional debe responderme,
caramba, por eso ganas lo que ganas???

-----
Desde ese dia las cosas no van bien,
no soy hiprocita,
busco ser lo mas profesional y diplomatico posible,
pero hoy la gente del Banco (osea los clientes) me enviaron un mail indicandome
que la informacion que le estabamos enviando
no cumplia con las observaciones que habian hecho la ultima vez...

No supe que hacer,
sabia que el responsable no aceptaria en primera,
asi que,
por unica vez,
reenvie el correo, buscando a alguien de mas responsabilidad y le dije
"que quieres que te diga?"

Luego de un rato de replicas y llamadas al cliente,
la personita en mención se dio cuenta,
en realidad le hicieron ver,
que se habia equivocado garrafalmente,
eso fue terrible...,

no me rei,
solo lamenté que le dejen hablar con la gente del banco,
pues lo estaban sacudiendo por telefono
"hemos quedado en algo, no entiendo como reclamas por un error tuyo"

por suerte la persona del banco con la que hablaba no es mala persona y estaba algo advertido de lo que pasaria,
asi que hasta el momento todo queda en anecdota.

Me he equivocado cientos de veces,
no saben cuanto,
y las veces que pasan, las celebro,
incluso permito me vacilen,
se burlen o yo mismo genero la burla,
no miento,
no es que sea bueno,
pero busco aprender de todo,
incluso de los errores de otros,

---------
no me siento bien,
el trabajo va bien, pero siento que estoy confundido,
si tuviera tanta seguridad como la que a veces presento allí,
seria mas feliz?

no lo creo,
la vida seria mas facil, quizá
pero no habrian emociones, osea sería como dormir.

y yo no quiero dormir,
soñar si,
pero dormir,
ni hablar!!!

Interpretalo como quieras...

November 14, 2006

Y fue asi.

Y fue asi...

que,
un minuto antes de las cinco y con un montón de trabajo,
discusiones,
peleas vomitivas, teorías inconclusas
frases entrecortadas,
palabras entre lineas, palabras que nunca encajaron en verso alguno...

en que,
me di cuenta
que seguia sintiendo algo por ti,
muchachita sin rostro,
ojos tristes
memorablemente olvidables
de cansinas tardes
de miradas de reojo
de esas que dan ganas de darse una escapadita en las reuniones estupidas

de tantas explicaciones sin sentido,
y llamadas a medias tintas o en el mejor de los casos con pago invertido
muchacha que de vez en cuando duermes

princesa dormida
de frases F.ormidables

no sabes,
ni se, que es lo que siento

rio,
admito que rio
y de vez en cuando me empecino en situaciones dignas del quijote sin mancha
no sabes,
no se...
rio, miento,
vivo,
escucho,
me libero
al menos creo ser libre

la musica sigue sonando,
y me doy cuenta que tal frase siempre la uso,
contigo, sin ti, en mis recuerdos.

pero mi vida es no solo música,

a veces quisiera que fuera asi de facil,
resumible en canciones con o sin sentido,
pero no puedo, no quiero ser tan cobarde,

intento a veces mencionarte mis cosas mas de la cuenta
pero cuantas veces he notado algo de interes?

desearía mentir
desearía ser cobarde,
cobarde, y decir que se que me quieres,
que las cosas mejorarán,
que las cosas que veo y percibo son solo coincidencias
que se solucionan hablando, escuchando, asintiendo, viviendo, siendo un tanto positivo.

pero que facil es vivir engañado,
dimelo a mi,
la pelicula termina solo en dos horas,
y luego de eso sigo "viviendo"
quisiera a veces que fueran mas horas,
como nuestra ultima visita a ese mundo perdido,
a esa calle olvidaba de sueños no comentables

y la banca, esa banca dormida,
la recuerdas?
seguira alli?

sigo hablandote
pero tus ojos no van con los mios,
tu tierno ingles a veces me hace reir
tus ganas por no escuchar español me sorprenden,
me atarantan un poco,

es algo complicado,
decirte...
muchachita triste,
que debemos salir de nuevo
que la radio tiene mas canciones de mi para ti,
aunque no lo creas, (ya) no me creas
y aunque mis amigos me digan que hay estilos y maneras de convencerte,
yo niego,
niego todo eso,
chica de mirada triste
no sabes como quisiera dejar de contarte,
escribirte,
volver a mi mundo,
sacarme estos headphones y seguir con la vida,
pero no puedo princesa tardia,
no debo,
no quiero,
no vivo
pero no muero

no muerdo?
no,
en realidad quise decir, que no muero...
ves? sonreiste, puedes hacerlo de nuevo?

dime si ese no es un buen indicador,
princesa dormida

dime si no merecemos salir de nuevo, conversar, vivir...
yo para mostrarte lo que nunca pude,
y tu para escucharme nuevamente,
o quiza contarme el porque de esa herida,
cicatriz o amenaza de abertura,

como saberlo,
nunca pude afirmar claramente mis sospechas,
pues tu,
siempre tan viva, princesa tardía,
dejabas todo al olvido,

decidida a que solo "nadie" te ayude,
mientras yo sigo esperando que mi canción suene
esperando que me escuches,
pase lo que pase
siendo mas pequeño que de costumbre
regalando mis letras,
decidiendo no vivir sin respuesta tuya
siendo mas cobarde que de costumbre,
mintiendo nuevamente.

November 13, 2006

Quilca - Coquito - Libros...

Dia: Domingo,
Hora: Imagino que cerca de las doce
Lugar: Quilca,
Partner: Esteban
Comentarios:
En mi casi habitual salida de los domingos.

Cuando estoy por estos lares (este o similares)
siempre dejo que la suerte decida que es lo que debo leer,
A veces voy en busca de Ribeyro y termino consiguiendo otras cosas,
a veces pasa porque tiene que suceder,
A veces simplemente estan alli, mirandote, pidiendote que los leas,
llevame, llevame...!

En ese proceso de mirar sin mirar, sorprenderte, agarrar, ojear y decidir que te lo tienes que llevar... pueden ocurrir muchas cosas,
a veces mi consciencia de comprador compulsivo me dice que no debo apresurarme tanto,
que hay que darle oportunidad al resto de libros,
Es asi que consigo vendedores con multiples maneras de renegar...

Para eso me pides?

Que acaso no puedo ver?
A veces creo que no son buenos vendedores,
y no es que yo tenga la estupida idea de que porque compro tienen que mostrarme todo,
nada que ver!

Solo que a veces si que me parecen estupidos...

- Buenas tardes, cuanto cuesta este libro?
25 Soles
- Me lo puede mostrar?
Vas a comprarlo?
- Como saberlo? Me lo puede mostrar?

A veces reniegan, a veces no es asi,
se muestran gustosos,
incluso me dicen que los hay de diferentes precios,
el domingo encontré un pequeño libro de cuentos de Bryce,
fue casi por accidente,
estaba pensando en otro libro,
pero estaba allí, asi que pregunte el precio, me dijeron 12 soles,
en realidad no me interesaba aplicar el método del regateo,
a veces me da flojera estar en ese plan,
lo que si, tenia curiosidad y me dieron ganas de preguntar...

Tiene otra publicación de Bryce, asi de varios cuentos?
- No, ese es el unico..., me responde ya algo incomodo, pues he logrado que se levante de su descanso -presiesta- de los domingos.
Bueno Gracias, buscaré, y si no, pues regres...
- Ahh para eso me pides, si no vas a comprar nada!!

Gracias!
Me retiro conversando con Esteban, como quien busca olvidar esa escena,
le digo que quizá tiene un problema,
o que no sabe vender,
y que porsupuesto,
no era mi obligacion comprarle.

Seguiamos caminando,
otros domingos encontraba mas gente,
entre vendedores y compradores, habia, de hecho, mas gente.
Quizá sea porque aun no es mediodia,

Entramos a una tienda grande, revistas a mas no poder,
que no decir de los calendarios que abrí "de casualidad",
Que bueno que aun no viene mucha gente!
- Dije para mis adentros, riendo un poco,
pues la verdad no sabia que eso era un calendario, uno de esos calendarios.

Serian incomprensible que haya una sección de revistas Selecciones,
esta vez recordé que hace un tiempo conseguí una edicion de aniversario, nuevecita (de pura casualidad).

En la sección National Geographic -revista que no recuerdo haber ojeado en años- diviso a un chico buscando entre todas esas revistas de tapa amarila,
observo o intento creer que es un coleccionista
o quizá simplemente tiene suerte de tener en su brazo un National Geographic de Colección, Edicion Limitada o cosas asi,

Yo recuerdo bastante esa portada pues ademas de ser de edicion especial,
es la foto de una chica (en este caso, ya señora) con una mirada muy penetrante, demasiado fuerte.
Esa foto, tiene historia incluida, pues cuando niña los de NG le tomaron una fotoy la publicaron.
Dicha portada tuvo mucha acogida (no me pregunten por, no recuerdo toda la historia, quiza tenia algo que ver, la belleza, la mirada, no lo recuerdo), y unos 20 años despues empezaron a preguntarse que pasó con la chica de la foto?

Es por eso que recuerdo la historia,
pues cuando encontraron a la chica, ya señora,
el mundo y muchas cosas mas, habian logrado que toda la belleza se fuera (al menos la seccion superficial de lo que muchos llamamos belleza)
Mas no, esa mirada tan fuerte (Dios que mirada para fuerte)

Recuerdo esa imagen por toda la historia que lleva consigo,
quiza sea yo muy sensacionalista o demasiado "emocional" con algunas cosas,
quiza lo sea,,,
Regreso rapidamente, desde el cielo al local de Quilca,
como que me dio algo de verguenza preguntarle al chico
si sabia que era lo que tenia en mano..., no lo hice.
Solo me limité a preguntarle de que mes era la revista,
pues por un momento tambien quize tener al menos unos minutos
esa mirada tan penetrante.

Me dio flojera buscar la edicion de junio de no se que año,
y entre risas y un poco de polvo me ponia a pensar
si ese chico realmente sabia que era lo que se estaba llevando,

Recordé tambien que en una de esas ferias que hacen en el kennedy
encontré por primera vez la revista (esta ha sido la segunda),
y el vendedor muy estupido como pocos,
no sabia que era lo que tenia entre manos, quiza por eso estaba practicamente arrimada,

Esa vez no le pregunté mucho,
en realidad, lo que yo queria, era la foto de la chica aun joven,
y el no estaba ni enterado que esa chica es (a mi parecer)
la unica persona que ha salido dos veces en las portadas del NG...

Dos autobofetadas hacen que logre salir de mi ensimismamiento
y lucha contra mis gustos algo extraños,
es asi que algo aturdido y posiblemente somnoliento,
que me alejo de tantas revistas de computadoras, ciencia ficción, calatarios y miradas penetrantes.

Mi acompañante salia tambien,
quiza contento, quiza pasmado por tantos libros a la vista...

Pero eso si,
llevaba una novela de Dumas.

Yo por mi parte, nada de nada.

Le comentaba a mi partner que en mis primeras misiones por estas zonas,
uno de mis amigos logró, en un descuido de los vendedores
-incluso descuido mio-, guardarse una de esas revistas japonesas,
mi partner no se estaba riendo,
y yo afirmaba mi verguenza pues a veces no se con quien diablos he andado.

Saliamos de las tiendas y entre preguntas, sorpresas y algo de hambre de domingo,
volvimos al punto de partida,
esto suele suceder, sobre todo si estas en plan compras.

Paso de nuevo cerca del tio renegón,
ese que casi me hace tragar los cuentos de Bryce solo por haberle dicho
"Guardemelo, ya vuelo"

Caminamos un poco,
seguiamos buscando,
ahora mi partner se habia animado por otro libro,
ya estaba decidido en que comprar,

y yo por mi parte seguia con el clásico preludio de la compra,
es decir,
sin objetivos,
solo ojeando o esperando la señal...

Pero esto fue espectacular..




Aññños que no veía ese libro! al menos no de tan cerca..

Recuerdo que al terminar primero de primaria, el mío estaba intacto, claro que lo usaba, tenia que aprender cosas como el mi mama me mima o rio caudaloso, pero el vinifan (jai!) lo mantuvo como nuevo….,

hasta que... llegó mi hermana…

El punto es que no podía dejarlo allí,
no, no estoy diciendo que lo compré, lo que si hice fue emocionarme cual niño y juguete nuevo, aunque suene o se haya visto estupido, recuerdo ahora, quiza no con tantas risas, que el vendedor se estaba riendo, quizá de mi, no lo se, no le pregunté ni siquiera el precio, solo me dije que eso no podia quedarse asi,
y sacando sacando celular,
enfocando,
tomando foto,
y pensando en lo graciosa que puede ser esa mañana que estaba terminando,
tenia una foto de Coquito,
un amigo que se habia comprado una novela y seguia buscando algo mas,
pero yo, nada de nada.
Como son las cosas,
o como tienen que ocurrir,
la suerte volvió a jugarme una pasada,
encontré algo que me pareció interesante,
eran los cuentos de Bryce, la misma edicion que tenia el "risueño", amable señor, sinceramente no tengo palabras hacia el (mencioné que me gritó?),

Los mismo cuentos... pero a 8 soles!,
me sorprende lo que puede ganar uno solo por esperarse un poco mas.
Compré el libro de bolsillo, y de la nada volví a ver a Bayly,
la tapa decia "Y de repente un Angel",
me sorprendió la dedicatoria,
leí unos parrafos y con eso fue suficiente.
Camino a casa empecé a leer, nuevamente,
regresando a las letras el mundo es diferente,
y quiza te des cuenta, amiga mariposa,
que no solo la musica hace que vea y no vea a la gente mientras estoy consumido,
En fin, esas son otras historias, la de ver sin ver, escuchar musica en el carro, y la novela misma,
que me deja pensando en la frase, mi madre y demas responsabilidades.

No more.





---------------------------------------------

Ya terminando esto, y a manera de comentario,
recordaré una sonrisa de domingo, pues estaba sentado en la cama,
creo que conversando con mi hermana, y lo gracioso es que escuché que ese domingo, en la noche harían un reportaje de “Coquito”,
(Mensajes? Coincidencias? Destino? eso en otro post)

De vuelta

Luego de casi 3 dias sin internet en casa (no, no se debe a que no habia pagado)
estoy aqui de vuelta,
conectado al msn,
revisando algunos blogs
comentando quiza...

con el televisor prendido
y pensando en qué postear primero...

Picado

A las 2 de la mañana fui picado por un Alacrán,
siendo mas precisos, fue en mi rodilla derecha.

Maldito,
te odio,
no he podido dormir pensando en que debía hacer o que me faltaba hacer,

me sacaste sangre,
yo te pisé,
te he dejado tirado en mi cuarto como señal de advertencia.

No entiendo de donde salió o como subió,
quizá cuando estaba por el jardin o el patio,
no lo entiendo,
no recuerdo tener vecinos alacranes,
pero igual,
el muy gracioso entró y me picó.

En la mañana avisé por si me pasaba algo fuera de casa,
entre preocupaciones y un "tomate algo" me dieron una crema antipicadura.

De acuerdo a esto, debería estar muriendo (Dios me Libre),
pero, nada, aun nada de nada.

No me burlo de eso,
sinceramente estaba preocupado,
pero ni siquiera superpoderes he conseguido, maldito alacran, me sacó sangre.

Nos Vemos mas tarde,
(si es que regresa el internet)

November 11, 2006

11 y 11 (numbers)

Post 11 del Mes 11,
esa foto ya saben a que hora la tomé...,

no,
no estoy loco ni estaba esperando la hora,
solo que me dí cuenta y.., la tomé

asi como acabo de darme cuenta que el post que tenia que escribir era el numero once,

demasiadas explicaciones
posiblemente no entendibles.

un abrazo.
J.

Viernes por la Noche

Estaba muy cansado,
sin querer y por dar una mano me quedé en el trabajo hasta las nueve,
tenia ganas de irme al bembos o pasquale,
comer una hamburguesa o sanguches con ese acompañamiento de yuquitas fritas que me deja loco...
aunque sea una salchipapa de esquina!!!
de esas que no como hace años...

pero nada,
estaba recontracansado,
asi que, luego de un rato, y ya casi pasando las nueve,
me paré,
y dije
"FU"
es decir, me voy,
me quito,
fugo...

antes preparé mi nuevo celular con mucha mucha musica,
me estoy despidiendo del mp3 player y el cel que tenia temporalmente,
asi que le puse toda la musica que pudiera reventar mis oidos, de ser posible mi cerebro.

sali y empecé a caminar por san isidro,
por esos parques que me gusta bordear,
esto a pesar de los ultimos intentos de robo que me han contado...

Sin pena ni gloria pero con mucha musica,
es que llegué al paradero,
sonrisas por aqui, apuros por allá...
subi a la combi sin preguntar destino,
mala costumbre quizá...
igual, me senté al costado de no se quien,
mi cerebro seguia trabajando,

queria olvidarme de todo,
pero algunos viernes son asi,
con muchas cosas en mente,
que a veces busco olvidar caminando,
conversando,
comiendo,
divagando en el carro,,,

mas no fumando,
pues conociendome,
esto ultimo se convertiria en un vicio mas que tendria que vencer,
ya he tenido problemas con diversas cosas,
nada fuera de lo normal,
pero conociendome...
o como diria B,
"al igual que yo,
tienes un estilo, una personalidad que es propensa a caer,
por eso,
creo que mejor ni empezar,
es,,, por experiencia"

quiza si,
pero por ahora no intento probar mi fuerza de voluntad,

Si bien es cierto, sali tarde,
me iba a quedar mas tiempo,
con tal de apoyar moralmente o como fuera, a uno de los chicos...

recuerdan el problema de autoridad y respeto?
pues las cosas van caminando bien,
he tenido que mostrarme de diversas maneras
y ser lo mas humano posible,
con errores y todo para poder compartir problemas, sonrisas y logros.

vamos bien, pero no es momento de celebrar, aun no,
solo queria mencionarlo,
me siento bien por eso, ha sido cansado, pero ya se tienen avances...

he conseguido el tributo a los Hombres G,
si pueden conseguir el disco,
escuchenlo, es bueno,
nada espectacular como a veces espero, pero si... bueno.

El camino en el carro se hacia pesado,
la couster se llenaba, yo seguia pensando,
y la musica,
sonando.

November 10, 2006

Mentiras

Que hago para que entiendas
que no miento..

nunca creerías,
que en donde esté, estaré pensando en ti.


(cierto,
creo que al menos una vez...

eso lo dijo Arjona,
matenme pero justo ahora sonó la canción...)

November 9, 2006

Cambios (Parte 2)

"Estas adelgazando, que pasa?"
van dos dias que me dicen lo mismo,
a la gente de ventas no les creo nada!
pero igual me dejan pensando...

quizá haya adelgazado un poco,
quizá sea que no iba al area comercial hace meses y creen que bajar de peso ocurre en uno o dos dias...

ayer por la noche fue casi de broma (creo...)
hoy se dijo incluso antes de saludar (donde quedó la educación?, carreño, frida, internet, algo!)

todo un problema que te digan que estas subiendo o no de peso,
antes le echaba la culpa al amor,
otras agradecia y con creces al desamor,

ahora estoy bajando,
quiza porque quiera hacerlo,
pero eso no quiere decir que no esté comiendo,
yo como, y rico.... (no saben lo rico que es comer, ahhh ya me dió hambre...)

un momento,
esto que tiene que ver con el titulo del post...?
Pues, quiza si, quiza no...



fotos, fotos, fotos...
Sin animo de generar espectativa,
puedo agregar que
siempre que paso por las etapas de cortarme el cabello y demas implementos...

Me ocurren cosas graciosas,
- Enamoradas que se sorprenden por la magnitud del cambio,
- Deseos de que "las cosas" no cambien nunca (nunca dejes de cortarte el cabello, y arreglarte,,, aqui emito el clasico "plop" de algunos de mis amigos)
- Cobradores de combi, couster, mototaxi... preguntandome si es que estudiaba en la universidad a la que estaba yendo (de verdad? estudias alli?, de verdad?)
- Amigos y amigas del icpna (hummm, agradezcan que les hago publicidad, nunca olvidaré a esa profesora de basico 7 que hablaba en español... y ustedes no nos hicieron caso!) pensando que seguia en el colegio (juraba que tenias 15-16!)
- Amigas mas sinceras (tu tienes 18-19, no?)

Y claro, yo sonriendo,
porque 18 no tengo hace mucho (vamos, tampoco exageres...), bueno, por esas epocas estaba cerca (...)

Ese tipo de preguntas, comentarios no las escucho hace tiempo,
exageraria o pecaria de mentiroso es que si suelto semejante barbaridad,

Ahora lo que se puede escuchar es...
- Por fin te vistes como gente (maldito, te odio, no sabes como detesto usar camisa los dias que deberia estar en polo, jean y de vez en cuando muchas cosas mas...)
- Y... que te paso? (nada, se me cayó el cabello, o de repente estas confundiendote de persona)
- digame señor, que desea? (nada, no ves que solo estoy mirando...)
- Y que pasó con tu camisa de fuerza? (esta casi siempre me da risa, malditos...)

Por otro lado, no saben las complicaciones y consecuencias de haberme cortado las uñas (hoy descubri que las uñas de mi mano derecha eran mas largas de lo que creia...),
quizá suene estupido o este post sea el que determine que decidas
no volver a leer lo que escribo...

pero tenia que decirlo,
decir que es dificil escribir y hacer otras cosas sin uñas!,
hoy incluso me dió nostalgia,
"que ridiculo...!" pueden decir algunos,
pero bueno,
cosas de locos,
cosas mias...





Y... eso?
pues lo que estoy usando ahorita en mi msn,
y con palabras mas... palabras menos,
ahora si tengo que decir...
nos vemos!

Cambios (Parte 1)

"Siempre tienes problemas con los profesores, no?"
Cuantas veces he escuchado esa frase,
no lo digo con orgullo,
pues con mencionarlo pareciera que era un desaptado de primera,
"desadaptado? como saberlo, eso deben responderlo mis amigos!"

Puedo decir con (o sin) animo de defenderme,
la historia del porque de mis problemas con la autoridad tiene muchas (muchas) aristas,
contarla...?
quiza mas adelante,
quiza en algun otro lugar,

Hace poco volví a escuchar la frase de los problemas y la autoridad,
lo gracioso es que no hablábamos de mi,

En este trabajo,
al igual que en cualquier otro,
existen diferentes tipos de personas,
aquellos que son profesionales,
aquellos que no lo son,
y los que son conscientes de que pueden, deben y/o tienen que cambiar muchas cosas,

Se que estoy siendo demasiado mezquino con tal clasificación,
pero la idea es que uno deberia no tener problemas por aceptar equivocaciones, errores, singularidades,
cosas del dia a dia en el trabajo,

Hay de todo,
pero que pasa si dentro del organigrama
tienes un nivel diferente al de las otras personas
y tienes problemas con una de ellas,
yo por mi parte,
sigo aprendiendo,
pero tengo problemas con uno de los chicos,
no me tiene confianza,
no me comenta como le va,
yo no me hago problemas, tengo entonces que buscarlo,
preguntarle como le va?
en que anda?
pero de vez en cuando se me escapa un
"pero deberías avisarme, preguntarme, comentarme"
a veces siento que todo suena a reclamo,
a veces creo que empezamos mal,
quizá sea porque no tiene claro el rol que cada uno desempeña en este trabajo,
quizá sea yo,
quizá...

dejé de pensar un momento,
a lo lejos escuchaba que mi siguiente tarea era volver a ganarme su confianza,
quizá su respeto,
quizá tenia que ver la imagen que reflejaba...

"pero que quieres que haga, que me corte las uñas o algo asi?" (sonriendo)

Exacto!

Es cierto,
pero a veces me niego a creer que tenga que hayan problemas que se solucionen
solo con mejorar la imagen,
cortarse las uñas,
cabello,
afeitarse...

"Lamentablemente aqui seguimos siendo muy acomplejados..."
Solté,
no a manera de defensa,
pues muchas veces creo y confirmo que esa formula es cierta,
te tratan mejor si vas con un buen saco o corbata,
no importando si es bueno tu trabajo (esta ultima linea es la que mas me molesta)

"Eso es cierto,
yo he trabajado mucho tiempo fuera y he conocido muchas personas,
con diferentes maneras de vestir, pensar,
y no hemos tenido problemas...

pero estamos en Perú"

"Estamos en Perú,
sería una lucha quijotesca la que planeas empezar...

otra solución es que emigres"

Emigrar no es opción,
al menos no ahora,
Además,
cambiar no es malo,
sobretodo si la prioridad es mejorar la relación con el equipo de proyecto,
suena bizarro,
quiza estupido...
pero ahora necesito eso.

Hoy me levanté,
como siempre... pensando en tantas tantas cosas, poniendo la musica, no recuerdo cual fue la primera cancion de hoy jueves...

cual primerizo de camaras,
me tomé algunas fotos,
como despidiéndome de las uñas y ese estilo "no estoy loco, solo me visto así"

la barbita no era espectacular,
tambien me la quité

El cabello,
el cabello me lo corté hace unos dias,
parezco niño bueno,

lamentablemente es así.




(no, no me siento derrotado,
pero no pienso dejarme vencer por algo que puedo cambiar,
además,
la barba,
cabello,
incluso uñas,
crecen rápido!)

November 8, 2006

Suficiente

La ultima palabra que lei en un comentario aparte fue "Suficiente",
entendí esas letras como un "y punto" categórico
pero dicho de la mejor manera que nunca hubiera leido/escuchado.

Por un momento recordé a Andres Calamaro,
es probable que usaba la frase como el clásico say no more,
frase, que dicho sea de paso,
desconsideradamente tomé y la junté con el carpe diem de los poetas muertos
para tenerla como firma "solo" por un tiempo.

El punto es que (como siempre) tengo en borrador cosas compartibles,
y ahora recuerdo que ultimamente escribo cosas que siempre quedan en el papel,
en cuadernos y cosas que posiblemente olvide (o quiera dejar) en el camino.
hoy me quedé dormido mientras jugaba a las miradas con una chica,
estaba muy cansado,
me pasé de largo, y como siempre hago, bajé sonriendo,

es gracioso todo eso.

Decia pues, que tengo varias cosas que estoy dejando,
hace uno o dos dias escribí,
en realidad me quejé del optimismo que presento a pesar
de que ultimamente me hayan pasado muchas cosas,
debo agregar que estos dias me estoy perdiendo un curso que esperaba desde hace mucho,
pero antes de que otros decidan, por el bien del resto preferí no ir, decir simplemente "mejor no voy, me parece lo mejor".

Y no me siento mal por ello,
me da risa,
son cosas que (me) pasan, y no es que sea conformista, ni se atrevan a pensarlo.

Como decia en el ultimo post, no entiendo el porque de mi optimismo,
no lo entiendo muy bien, y a veces sonrio por tantas cosas extrañas que me pasan.

pero es momento de detenerse,
dejar de preguntarme tanto y seguir pues sonriendo a pesar de cada inquietud
o cosas inquietantes que sucedan...

me siento bien,
pero como acostumbro decir, me agradaria estar mejor.

como dirian algunos de mi equipo,
hay varias cosas que quedaron en el tintero,
y lo sé
lo acepto,
se que hay cosas que no se harán,
que no se hicieron,
que en algunos casos no hay vuelta que darle,
en unas ocasiones solo queda esperar...
y en otras no hay mas que, hacerlas.

bueno, esto no pretende ayudarlos,
el unico y simple objetivo es comentar
que me estoy deteniendo,
disfrutaré mas mis sonrisas,
caminaré mas de la cuenta
haré mas ejercicios
me portaré bien
abrazaré cuando quiera hacerlo
dire te quiero cuando quiera hacerlo
y la musica nunca dejará de sonar, al menos no por mi parte.

Suficiente.

November 5, 2006

Lo que no entiendo

A punto de prepararme un café y con las uñas demasiado largas
es que empiezo con algo de dificultad (gracias a estas ultimas) este pequeño comentario,
o como quieran llamarlo,
por el momento no quiero decirle "poco de letras" pues de hacerlo
es probable que la maldicion regrese
y haga que se convierta en algo que no muchos terminan de leer,

En fin, me estoy saliendo escandalosamente del tema y aun no estoy listo para sacar el café

del sitio del café
y poner agua sobre una taza que no sabia que volveria a ser usada,

Lo que no entiendo es como las cosas van saliendome no como esperaba

y no me siento tan mal como (se supone) deberia estar,
eso me hace renegar, y no saben cuanto.


no entiendo porque diablos mi optimismo sigue a flote,
tanto asi que ya parezco elemento de comercial barato (vamos, quiza comercial de cable)

con frases incluidas...

no entiendo,

no es que no tenga sangre, corazon o sentimientos,
pero simplemente veo que estoy lejos de sentirme mal,
no es que busque estarlo pero dadas las circunstancias

y que no decir de las malditas estadisticas,
en estos momentos deberia estar escribiendo sobre lo mal y solo que me siento
o porque diablos (maldicion) esas cosas me pasan a mi,
deberia estar buscando una excusa para disgustarme y decir porque demonios (diablos)

mis amigos no estan cuando mas los necesito,

molestarme cada vez mas con ellos porque no me los encuentro en cualquier lugar de la calle,

Si bien es cierto la facilidad para sonreir ha disminuido por estos dias,
debo admitir una vez mas que puedo responder sinceramente,
que a pesar de todo me queda la opcion de reir, pues
"que mas me queda?" o
"tengo otra elección?"

les dije que sonaría como comercial de television,

quizá como frase de eso libro de autoayuda...

No lo entiendo,
no entiendo porque no puedo sentirme "solo",
aunque a pesar de ello

hoy cuando estaba cerca del bembos del kennedy decidi (en realidad, no podia)
no comprarme un heladito o algo frio, solo porque estaba solo en la calle,

me senti tan bien cuando me senté en una de esas bancas,
las cuales,
debo decirlo,
son muy dificiles de conseguir con tanta gente rondando.

No lo entiendo,

simplemente no lo entiendo,
estoy solo,

pero no logro sentirme asi
a pesar que las tentanciones de decirlo o sentirme mal
por cada cosa que veo o siento estan cada vez mas latentes.

no lo entiendo... de veras que no.

November 4, 2006

Complicaciones

Escribir
que tan complicado puedes llegar a ser?
compartir sentimientos
disfrutar recuerdos
inventar momentos

la música puede sonar
seguir sonando
es el lugar adecuado?
puede pasar por tu mente...
cuantos pasajes no comentables pueden haber?
sigues pensando...
y ella no se detiene, sigue avanzando, sigue sonando...

que mas puedes pedir?
suspiras y sigues pensado en la complejidad de escribir algo que ademas de escribible sea compartible.

piensas aun en el lugar correcto, apropiado
ese que te deja escribir sin problemas,

abres y cierras el libro otra vez, una vez mas.
y una vez mas, es que recuerdas lo compleja que es esta idea tonta de ponerte a escribir
la dificultad de encontrar lugares menos expensivos, mas adecuados, donde hacerlo?

a la vez, aceptas y, o descubres que tus expresiones y excusas van en aumento.
recuerdas tus maldiciones a la horrible,
esa que te muestra caminas largos, cortos, de sur a norte, de norte a sur.
el orden no importa,
pues pareciera que los caminos solo son de sur a norte, o de norte a sur.

entrelineas recuerdas los susurros quejumbrosos, esos que te dicen lo terrible y mas aun pesado que es vivir acorralado en esos 10 metros cuadrados cubiertos de trabajo y mas trabajo.

vivo creyendo que mis 10 metros son mas grandes,
mi espacio tiene mas espacio y esta lima horrible me demuestra
que no solo el trabajo puede aburrirme

a veces me detengo a pensar si es que en algun momento encontraré un lugar,
un lugar que me deje decir
lo dificil que es escribir.

November 2, 2006

Humildad

Tenía...
tengo mucho que decir acerca de esto

me parece gracioso escuchar esa frase que dicen algunos... "soy humilde"

antes,
cuando tenia menos prejuicios en mente, cuerpo y alma,

tenia ya una teoría acerca de por que los heroes y/o superheroes usaban antifaz
(claro, sin contar a superman)


mi idea también tenía que ver con la gente que ayudaba sin que te des cuenta que lo hacia,
ya decía para mis adentros "mas ayuda el que ayuda sin decir que esta ayudando"

Se que no es facil quedarse con semejante secreto ("estoy ayudando, mirame!!!"),
pero mi idea era,
es hacer el trabajo de manera silenciosa,

puede resultar tonto para algunos,
pero para otros es mejor que todo se mantenga en sobre cerrado,
o si de comentar se trata, hacerlo a manera de anecdota, con bromas, risas y sufrimientos incluidos... (me entienden?)

mi idea de los heroes tipo el zorro no han cambiado casi en nada,
pero cada vez es mas complicado encontrar personas que ayuden sin pedir nada a cambio,

siempre hay una segunda intención me decían algunas chicas,
a veces me cuesta creer o aceptar la certeza de las segundas intenciones,
pero primera atención le tomo a mi conciencia,
ella me indica que si ellos te dicen, soy humilde,

por lo general es algo que no puede creerse.

y tu... eres humilde?