August 24, 2008

Diferencias y Pensamientos

Debo admitir que una de las grandes diferencias de escribir cuando tienes 16 y de hacerlo a las 26 (o quiza mas) es que, ademas de los años, el contexto, es decir... la realidad misma, van cambiandote.

Cambiando desde las historias que cuentas, hasta como las cuentas, pasando por los detalles que decides omitir o resaltar, siendo muchos de estos, no necesariamente originados por la misma realidad, o las mismas personas.

Esto no se trata de como es que he notado el cambio en "mi estilo". Pues siendo, frios o como quieran decirlo, no considero que sea necesario hablar de eso.

Estoy aquí, en mi cama, cambiado con animos de salir a cualquier lugar, teniendo como unica premisa que no haberle avisado a nadie no necesariamente es la parte no objetable de un plan.

Estando cambiado me propuse a continuar con lo que leo a veces antes de dormir, o mientras voy en el taxi...oh vamos, que a veces lo leo en horas de trabajo.

Creo ya, haber mencionado lo que leo, las cosas que leo, o a quienes acostumbro leer.

No tengo animos de parecer, presumido, erudito o cualquier cosa que pretenda acercárquesele.

Para mi, el término correcto tendría que ser, Exagerado, ya que, cual comprador compulsivo, puedo llevarme muchas cosas en la bolsa, sin caer en la cuenta en la unica bolsa de monedas afectada, será la mia, que debo encontrar en el menor tiempo posible la manera menos complicada de llevarme todo lo nuevo, y peor aun, encontrar el momento correcto para poder usarlo, aprovecharlo, tenerlo realmente.

Es asi, que si, revisamos mi cuarto (del cual soy nuevo inquilino), podremos encontrar ya no un estante con libros (pues el que habia era de mi hermana), sino edificios de lecturas de todo tipo, sea ficcion, técnicas, psicológicas o incluso musicales. Aunque sería mezquino no mencionar aquellas series de revistas, de televisión, o películas que cada cierto tiempo tiempo ganas de volver a ver, leer, revisar, sonreir.

Y por que no mencionar la unica silla que está en el cuarto, la cual, por cierto no esta acostumbrada al manejo doméstico que comparten sus otras compañeras de trabajo.
Pues, los pantalones del día cubren a la camisa del sabado, a la del viernes, que espera no ser olvidada a pesar del paso del tiempo, historias. Pues hay fotografías y caminos que no desearían que deje de usarla.
Algunas monedas pasan por el borde, no veo ningun billete. Y mientras recuerdo una vez mas, la volatilidad de las cosas y cierta facilidad con la que fluyen los momentos y el desgaste, confirmo que, no hay siquiera lo suficiente como para salir a mas de 3 metros.

Y la ropa? pues mientras toda se parezca a la que tengo y a su vez no sea como las del resto, no hay problema.
A pesar, claro, que hay frases que dicen eso tambien es una moda!

Tienes sueños?
Claro, todos tenemos al menos uno, algunos menos cuantificables que otros, muy cierto, eso.
Pero al menos uno, tenemos todos.
Tomando por cierto este hecho, es que me pregunto, y les pregunto, que es lo que estan haciendo para conseguirlo?

A veces no comprendo aquellos manuales de autoayuda, que segun muchos, tienen la respuesta a todo, o peor aun, de estos muchos, gran toma el escrito como reglas de vida, como receta en pos del arreglo.

Me parece no se, tan obsesivo. tan, cansado.
Y es, que siendo yo a veces tan exagerado con las cosas (y siendo sinceros no he mencionado mis excesos con la música o sentimientos), he logrado a tener cierta perdida de interes por aquel tipo de literatura, pop, por decirlo asi, del momento, por seguir llamandolo asi.

Es asi, que si veo que todos hablan de algo comenzando con algo del tipo "Me ha cambiado la vida", cambio de parecer, rumbo, página, lectura, de ser posible.

Pero que tal estupidez, logro pensar, y no, no estoy hablando del libro en mención. Me refiero en este caso a la manera de explicar como es que las personas dicen haber encontrado el significado de la vida en textos de menos de doscientas páginas.

Aunque, estoy siendo algo simplon al respecto, ya que hay mensajes que vienen en botella o galletas que no (repito, no) tienes que comerte de frente, o por el ejemplo, El Principito, que no deja de ser algo tan simple y a la vez tan, fuerte.

Pero bueno, basta de criticas literarias, supongo que ya encontrare el libro de autoayuda que me cambie la vida, que de la nada me haga ver que el tiempo cura todo, que hay que ser positivos, que el autoestima es muy importante que debemos ser felices con lo que tenemos y que la familia, el respeto alos demas y el esfuerzo constante no deben nunca dejar de ser importantes...

Un momento, en que página de esos libros está eso?

En fin, nuevamente basta de todo eso.
Quisiera comentarles, que sigo algo resfriado, que tengo amigos que escriben muy bien, o al menos se perfilan para hacer cosas grandes, solo que, algunos de ellos aun no se dan cuenta.
Que tengo amigos, si, que producto de ciertas conversaciones, o siendo testigos de tales momentos silenciosos, forman parte de las cosas que pienso antes de dormir, o mientras camino, escuchando lo que sea, o solo sonrio pensando en las cosas que quiero escribir.

Es gracioso que todo esto del avance tecnológico haya acrecentado las ganas de escribir, pues la máscara en forma de teclado nos deja ser "nosotros mismos".
Que tonteria, todo eso de ser "uno mismo", esconderte.
No es que sea malo, solo que, a veces uno pierde poco a poco el control de la doble vida que pueda manejar.

En fin, como sea, ya ni se que estaba escribiendo.
De por si, soy un exagerado, en muchos, muchos,
demasiados aspectos, inclusive escribiendo, manejando notas que nadie consideraría tanto como yo,
Pues a pesar de que ha pasado el tiemo, habiendo credido mi cuarto, habiendo cambiado de dormir entre cosas de almancen a este sitio que al menos tiene ventana y una que otra comodidad creo que el tiempo me ha dado si, formas y momentos para escribir de mas cosas, pero si hablamos del cambio, la diferencia está en que antes escribia cualquier cosa que se me venia a la mente y casi nunca volvía a la linea anterior para corregir o cambiar de palabra,
y si me demoraba o detenía al escribir, pues dejaba un espacio en blanco indicando que habia dejado de hacerlo, pues fui a tomar un café o comer algo por alli.

Pasado el tiempo, soy, digamos mas entregado a lo que quiero escribir, dandome muchas ceremonias, a veces, creo que es parte de ser algo, exagerado, como decía uno de mis jefes.
Recuerdo bastante, la primera vez, que me lo dijo, y la primera vez que vi ese libro de Bryce, en el que hablaban de Martin, exagerado, tambien, pero, supongo que no tanto como yo quisiera.

En fin, las ceremonías exageradas logran que demore en escribir siquiera la nota o pensamiento inicial que a veces sirve como base para todo el murmullo que a veces logro compartir.

Y son estas ceremonias que permiten -aunque, en realidad, no permiten- que publique tantas cosas guardadas o en otros casos, pasadas a esa vida que muchos llaman -no comprendo por que-"mejor".

Ahora ya no recuerdo bien, como es que comencé todo esto, ahora siquiera recuerdo como es que quisiera terminar lo que estoy diciendo, solo que, no estoy volviendo cuenta a tras, y no pienso revisar todos los errores que pueden haber, al fin y al cabo, siempre es bueno volver a escribir (al menos una vez) como lo hacia, alla por mis estupidos 16.

August 20, 2008

Tan solo una cosa.

Vamos juaneco! grita la radio,
radio que suena a mil sobre cien,
mil sobre cien que me hacen comprender eso que me dicen,
que me quedaré sordo, o peor, que ya lo estoy,

me quedo pensando en esas frases, que luego de un tiempo fueron acompañadas por un "ya no te hablaré mas",
palabras que,
no me detienen de este pensamiento.

Me he detenido un rato, una vez mas,
pensando en cual es el siguiente paso,
no tengo las cosas claras, lo siento,
esta vez no tengo palabras.

Cuando la verdad es que casi siempre tengo algo en la boca,
que tengo ganas de decir tantas cosas,
pero estando lejos y viviendo como un simple observador,
pues, las cosas cambian,
pues simplemente, no avanzan.

Me duele eso ultimo, saber que se puede hacer mas,
saber que se puede hacer, pero no sentir lo necesario como para romper una vez mas, cientos de reglas...

Pueden quedarse con el resto de mis pensamientos, pueden tomarlos,
pueden siquiera decir que ya saben que estoy asi,
que hace tiempo que se dieron cuenta que camino sin sentido.

Pues a pesar de que esto no tenga sentido,
no veo las horas de largarme de este espacio de dos por dos,
pero hay cosas que me detienen,
sentimientos de menos de tres metros, que me hacen pensar,

pensar,
pensar...

Pensar? No saben las cosas que pienso mientras escucho...
No saben lo que escucho mientras pienso, tantas cosas...

Te odio, lo sabes?

Te odio,
Te odio si, por haberme dejado asi,
por haberme dejado descubierto,
enfermo,
sin ganas de nada mas que dormir,
enfermo,
sin poder respirar,
enfermo y necesitado,
necesitado de no pensar mas,
necesitado de un miserable abrazo,
de solo un abrazo,
de tu abrazo.

August 16, 2008

Dos de mis escritos

Hay una canción muy buena, medio romanticona, que estoy seguro la debes haber escuchado, es una de esas que dice algo que tiene que ver con el final de las historias, a pesar de haber sido tan, tan reales.

En si, yo recuerdo mas que nunca aquellas noches, en las que pasadas las horas del cambio de día, mis audifonos reventaban a mas no poder frases como esas, y, dejame decirlo, puedo recordar haberme sentido demasiado mal.
Demasiado mal cuando deletreaba cosas como "se que alguna vez te encontraré, que el tiempo es una señal"

De por si, la canción fue parte de esas historias imposibles, en las que, lamentablemente, estabamos tu, y, bueno, yo.

Recuerdo que insconcientemente decidí no darle mas cuerda al asunto, no luchar mas en tales historias.
Decidí pues, no cumplir con esa regla que dice "enseña con el ejemplo", cuando a la mayoría de mis amigos (vamos, que nadie como tu conoce la verdad, no pasaban de dos) les decía "vamos, no desistas".
En mi caso, habia decidido dejarlo todo pasar, dejarlo "ser" como decía por esas fechas.

Si me preguntas que me motivó a intentar no pensar en ti, pues te puedo decir que, entre otras cosas una noche me dijiste que estaba empezando a gustar tal amigo mio que no veiamos de hace tiempo.
Cómo que eso pudo haberme motivado, no?
Inseguridades? escuché... inseguridades?

Recuerdo entonces, que dejé de lado mis teorias, movimientos, historias, canciones e incluso caminatas de los sabados con tal de avanzar a ese paso, con tal de sobrevivir, o al menos respirar. Expresión que a pesar del transcurso de los días en forma de años, no he dejado de usar.

Me refugié pues, en casa de desconocidos, o peor aún, en la mía. Pensando en todas esas canciones que me recordaban a como te habia conocido, a como te había obligado a ser mi amiga, o peor aun, como es que me había obligado yo mismo, a ser amigo de tus amigos (hay una canción así, no?), con tal de poder estar un poco mas cerca.
"Poco a poco" me decía cuando te veía a varios metros, rodeada de tanto idiota que no sabia realmente lo que ocultaba esa mirada triste o esa voz muchas veces entrecortada.

Refugiado ya, en cualquier jardín o en el aposento de algun club del mismo tipo de perdedores, fue que continué con mis escrituras de etapas escolar, preuniveristaria y otras variantes que de momento no sé como clasificar.
Llenando hojas en blanco con frases, momentos mios o simplemente robados, fue que pasaba el rato, pensando a veces si es que, a uno podía ocurrirle exactamente lo mismo que una u otra canción.

Comprobé a tiempo completo que hay canciones que dependiendo del momento, pueden lograr te sientas identificado.
Descubrí que lo mas probable es que ese maldito cantante, o pasó por lo mismo, o simplemente se puso a intentar comprender lo que mas de uno puede sentir.

Estoy hablando de hablar sin respirar, de perder medio pulmón, de no saber si caminar o detenerte, de no pensar bien, de sentarte mirando al vacio en forma de televisor y no responder si es que tu menor hermana te pregunta "Qué te pasa?"

Considero -a pesar de todo- agradable esa etapa que me permitió escribir una vez mas con tanta fuerza, historias en letra imprenta, historias que, eso si, pasaban por el proceso de reescribir, pues, tengo que contarte, yo reescribia cada historía pensando en, leerlas, mas adelante, y de prestarlas (si es que llegara a ocurrir), deberían estar, impecables.

Es gracioso, que mucho tiempo después, un amigo luego de leer muchas de esas cosas tristes me haya dicho que cuando logre escribir historias alegres cuando esté triste, o incluso al reves, pues habré logrado inventar por completo, eso que muchos llaman sentimientos. "Pues, no todos, pero si muchos, hacen eso, mi querido amigo"

Siendo mis primeras historias oficialmente pasadas del borrador a limpio, sentía que eso era mas que suficiente. Además, para esa epoca no tenía lector alguno, mas que el gato de mi casa (que, por cierto, se llamaba Kiko), menos tenía críticos literarios.

Fue asi pues, que asi como ahora tengo un espacio dedicado a mis lecturas del mes, año o periodo de locura exagerada (muy variable, eh), antes tenia uno mas grande para el espacio de borradores y limpios, todos ellos, recien terminados.

Considero que mi afición por la escritura incrementó mis ganas de hacer cuadernos en la universidad, claro, que, incluso en las clases de Historia podía escribir de cualquier cosa. Razón por la cual, no podia ser considerado como fuente confiable de estudio.

Recuerdo el día que dejamos de hablar asi de la nada, en realidad, era de noche, y me hiciste algo asi como "hoy no quiero hablar contigo".
Sigo creyendo que la expresión corporal es mas que suficiente, pues, no dijiste nada extraño, fue aquel gesto, el que me dejó sentado pensando si es que alguna de mis canciones de rock alternativo habrían tenido que ver con todo eso.

Antes de irme, pues necesitaba irme, te busqué para decirte algo asi como "gracias por todo esto, de verdad", no escuché tu repregunta, y me fui.

Sabiendo que el limite habia sido, digamoslo así, remarcado, y no por favor, no me hables de Historía del Perú, que no hoy no quiero saber nada de líneas de decisión ni alternativas a largo plazo, ni menos aun, de conquistadores no realizados.

Me alejé un tiempo prudencial, recordando que en la epoca de menos de veinte, esto puede ser a lo mas dos semanas, pues, fue mas o menos el tiempo para una de las preguntas que dijiste asi de la nada, como si estuvieramos cambiando de canal de televisión "Yo te gusto?"

Teniendo ya marcado mi limite para el cierre de la historia, me pareció una pregunta mas que retocada, pues, habiendo conversado o tenido momentos en los que el silencio era mas que todo, complice.
Debia responder, pero primero debía pasar el momento del medio pasaje que debiamos pagar, arrastré mis palabras hacia tu casaca de líneas verticales delgadísimas señalandolas con un "si, me gustas..."

Luego de escuchar como le echabas la culpa a la otra parte de ti que no podía estar conmigo, procedí a retirarme a mi casa, pensando en el dolor repartido por doquier, esto claro, sin animo premeditado, pues hasta ahora considero que la curiosidad mató al gato, una vez mas (y esa vez yo no dije ni miau ni nada)

Teniendo claro lo del limite trazado, es decir, la fecha que decía, esta historia debe terminar, se obtuvo a partir de todo esto las hojas que... maldicion! como no tenerlas ahora mismo para tomarles unas cuantas fotos, o mejor aun, transcribirlas, como mínimo.

Pasado otro de esos estúpidos tiempos prudenciales, conocí a la amiga de un amigo y solo pensé un "que linda".
Término que no se como es que siga usándolo, es mas, no se si alguien mas que yo lo use, lo siento, tan... del 99?

Claro que, era la amiga de mi amigo, el buscaba escribir su historia y yo no estaba interesado en nada mas que escribir y seguir escribiendo en la Historía del Perú y sus asociados en proceso de aprobar Física I sin necesidad de pasar tanto inconveniente en forma de profesor que te dice "lo siento, no me importa que eso sea de segundo ciclo"

El tiempo prudencial había terminado, al menos no para mi, pero las reglas las rompes una vez mas y me buscas luego de mis horas deportivas. Yo sudando mas de la cuenta y haciendome el desentendido, procuro hacerte ver que necesito lavarme, cuando menos, media hora.

Caminamos un rato y te cuento la historia que tiene como moraleja esa que dice "por eso, es que yo creo que las chicas siempre saben que un chico quiere estar con ellas"

Soltaste un "osea, se dan cuenta?"
Sonreí, nada mas.

Mientras vamos caminado escucho y respondo pensando en "sabes, si lo hubieras dicho hace, unos meses, sería todo tan bonito"

Caminamos mas, cuando, la verdad es que, descubro una pequeña necesidad de seguir escuchándote.
Mientras me cuentas tus alternativas e historias de como es que has pasado todos esos ultimos momentos, te cuento de mis historias y hojas que hace mucho que no estan en blanco.

Sonrío nuevamente, esta vez solo un poco, diciendo "ahora tendras que aguantarme, te das cuenta de lo que me acabas de pedir, no?".

Salimos varios días, cumplí mi palabra de leerte varias de las historias, y otras dejar que las leas a tu manera.
Con el tiempo he descubierto mi gusto por leer las cosas que escribo, pues claro, estoy hablando de leerlas en público, a pesar claro, de que aun no cuento con lectores asociados, críticos literarios o de Kiko, que hace mucho tiempo se fue al pais de los gatos (es lo que me dijeron en casa, yo confio que es cierto)
Y asi como me gusta leer lo que escribo, me gusta mas cuando otra persona quiere ponerle entonación a lo que escribo, se torna todo, tan diferente.

Estaba todo planeado, llegaría mi día esperado, y a pesar de no tener regalo ni intención de pedir uno, fue completamente al reves. Me pediste un deseo.
"No quiero ver tus historias, quiero que las botes, todas"
Besos, ademas del silencio, te fuiste.
Muy rápido.


Mi cumpleaños fue marcado una vez mas, la mañana determinó mi primera separación con lo que había escrito por esa época, por la tarde todo cambió de color con tu desaparición hasta el fin de los dias.

Luego del maldito tiempo prudencial, decidiste aparecer, asi de la nada, pero eso si, con animos de ofenderme, quizá de lastimarme? no lo se, pero si, de tratarme como desconocido.

Ya habiendo pasado tantas cosas, que mas podía pasarme? De todas maneras necesitaba una explicación.

Es que ya no quiero estar contigo. Por favor, no me toques.

Bajando un brazo y alejandome de tu camisa de lino, levanto el otro, sacando de mi espalda otras historias.
Luego del segundo "no me toques" (que no tenían ningun por favor de por medio, o adelante), me quedé callado y solo atiné a pedirte que te los lleves, yo ya no los necesitaba.

Me alejé asi pues, de casi cincuenta hojas cubiertas de muchas cosas en forma de letras,
te juro que, de haber tenido tiempo hubiera dibujado un mapa,
es lo que te habría dicho si es que no te hubieras ido tan rapido, dejandome pensando en que una vez mas, habia perdido el tiempo escribiendo y dejándolo pasar todo, tan rapido.

No recuperé nunca mis escritos.
Los primeros se fueron al primer tacho de basura que encontré aquel cumpleaños.
Del segundo, me contaste mucho tiempo despues, aquella tarde del croissant, que te habían gustado y que aun
los conservabas.

August 13, 2008

untitled

Dios, no recuerdo la ultima vez que escribí por aquí, no recuerdo,
realmente no recuerdo que fue lo que sentía cuando puse mis ultimas letras.

Es gracioso, darme cuenta que no ha pasado siquiera una semana desde que dejé de escribir por aquí.
Me parecieron, siglos,

Es que, es cierto, estoy pegado a las ganas de dejar todo en las letras, el papel.
Las ganas nunca dejaron de notarse. Aunque, si bien es cierto, estos días van pasando rápidamente, entre loqueríos del trabajo, enfermedades, luchas constantes, enamoramientos, disgustos y cientos de cosas mas que suceden mientras pienso en volver a casa, mientras pienso en dejarlo todo.

Dejarlo todo, si, es cierto.
Pero esto, sin animo de escapar, considero friamente que escapar puede ser relacionado muy rápidamente a la cobardía.

Este no es el caso.

Quisiera decirles lo bien que me siento, lo cual sería mentirles, pues físicamente estoy muriendo, con una descomposición total, que no me permite siquiera hablar o respirar bien.
Es terrible intentar siquiera, explicar lo que se siente al leer un verso, cuando tienes un dolor en forma de garganta, de cuerpo, de alma.

Quisiera, una vez mas, contarles de la música que estoy escuchando, de la hora que es, o si es que estoy sentado en mi cama.

Pero no, quizá pueda contarles que estoy escuchando una y otra vez, la misma canción. Intentando no llorar al escuchar frases como "salvaje y cruel, seguro en mi soledad" o "pero un día el hombre mal me empezó a tratar".
Intentando no llorar, pues he conocido gente que se lastima de esa manera, dandoles vueltas a la canción, con tal de acostumbrarse al problema.

Si, confio que esto sea tomado como una estupidez mía, una estupidez mas,
Pero, sin animo de ofender, la verdad es que no me interesa como pueda etiquetarse algo que ni siquiera yo considero interesante. Solo un pedazo de letras que intentan decir algo que no quiero decir.

La música sigue sonando.
(Padre, volveré a ser feroz, mi garra será mortal)

August 7, 2008

El problema.

No se como empezar a escribir todo esto.

Estos son como los momentos en los que recuerdo cuando estaba en esta misma situación, sentado a miles de kilómetros de mis sueños, y no sabía como empezar una de esas cartas que pueden cambiarte la vida.

Fue así que comencé con el clásico "posiblemente no me conozcas", sabiendo que en realidad si nos conociamos, que habíamos cruzado mas que miradas, un saludo y una que otra sonrisa.

Maldición, escribir se hace cada vez mas dificil si es que sigues creciendo, no?

Recien cumplidos mis 18, ya sabia lo que era perder parte de un pulmón, pues no saber como respirar a falta de alma, es todo un problema.

La conocí y aprendiendo como era todo eso de quitarle el amor platónico al futuro amigo de toda la vida, comencé una de esas historias que nunca han salido del papel.

Si que es dificil esto de escribir, no?

He crecido rapida y a la vez tan lentamente.
Habiendo cumplido los 19 sabía que no era complicado seguir sumándole años a la vida, menos aun si es que te dabas cuenta, que mientras mas pesa, mas cuesta.

Caminar con chicos que gustan de tus amigas, es dificil y a la vez revelador (me incluyo).

Mientras recuerdo como es que nunca terminé la carta que pensaba en enviarte -teniendo ya 23, esos 23 que cruzé asi de volada- veo como has cambiado, "como es que uno puede cambiar tanto?" es el primer cliché que uno suele soltar. Yo no digo nada.

Ya casi terminando mis 25 recordé a una persona, siendo casi las doce, pensé en "que diablos, son 25 que se estan yendo, donde estarás?"

Cubierta la media noche, y llegados los 26, mire un rato al cielo, busqué la luna, aunque sea una maldita estrella, y... nada.

Pasados los 26 he descubierto y confirmado estupidez tras estupidez.
Hace mucho que dejé de coleccionar sentimientos impuros, besos robados, atracciones que matan y tonterias que se vienen a la cabeza con ganas de no irse nunca.

En todo este tiempo no tengo lección de vida que compartir, solo que no pretendo dejar este mundo asi de la nada.

Que necesito hablar con alguien?
si, es cierto, pero todo a su tiempo.
De momento soy consciente de que mi requerimiento es dificil de conseguir.

No tengo un modelo a seguir, no me siento mal, no quiero morir, pero se que puedo vivir mejor, que llegado a un punto, confio que conseguiré "mis sueños".

Entre comillas, si,
pues a pesar de que creo en todos ellos,
decirlo de esa forma, me parece tan cómico, casi como la publicidad que pasan por radio, tan estúpida a veces.

No es facil, saben?
pues no, no es facil, tratar de sentirte bien sabiendo todo lo que hay fuera.

Dejenme decirlo, si?

Y la música, qué con la música?
Se que nadie como pocos que conozco, podría sentir todo el impetu que botaba la colombiana cuando gritaba "Y qué pasa si soy yo?".

Si, ya se que estoy siendo casi mezquino, incluso peque de soberbio, pero a quien le importa todo eso?

Pues no,
no pasa nada si es que soy yo,
el del problema.

August 6, 2008

Lo que quiero/suelo hacer mientras estas cerca.

- Conversar sobre nada, como siempre
- Cruzar el mar con la idea de verte un solo segundo (si, uno).
- Escuchar música que nunca oiremos juntos.
- Sentarme frente a tu casa de playa, sabiendo que nunca saldrás.
- No darme cuenta cuando me hablas
- Sonreir mientras te miro a escondidas
- Morir mientras hablas, a pesar de no lograr escuchar cualquier palabra que digas.
- Entender lo que me cuentas, pero hacerme el tonto, solo por seguir escuchándote.
- Cantar en cualquier lado sin importar el que dirán.
- Cantar, si, esa que dice "es mejor ser muerto que un número que viene y va"
- Hacerme la idea que soy un simple punto en la estadística.
- Reclamarte por ese comportamiento tuyo, que me hace reir, pero, es demasiado.
- Regresar a mi cabeza la idea de que lo comienza mal, termina mal.
- Llevarte caminando a uno de esos centros que nadie entra por falta o verguenza de exceso de snobismo.
- Mientras que, al llegar, quedarnos en la puerta, mirarte y decirte que ya fue bueno todo este camino, vamos a otro lado, tengo hambre.
- Decirte una vez mas, que tengo sed.
- Jugar con tus cabellos.
- Acompañarnos en búsquedas inesperadas.
- Burlarnos de las respuestas encontradas.
- Tomarme fotos mientras intento pensar en todo mientras suena Sabina, me llaman por teléfono y me quedo sin piernas.
- Redescubrir mi afición por caminar sobre el pasto.
- Y luego (rapidamente) volver al asfalto.
- Mirarte.
- Sentirme estúpido.
- Hacerme el tonto, como si no me diera cuenta de tus cambios de look.
- Quedarme dormido.
- No pensar en todo lo que (me) pasará cuando no estés cerca.
- Gritar bien fuerte "All ive got to do", pero con esa voz ronca que pocos conocen.
- Soñar cuando no debo.
- And the same goes for me, whenever you want me at all.
- Soprenderte mientras pueda.
- I'll be here, yes I will, whenever you call.
- Hacerte reir.
- Escucharte.
- Ser yo.

August 3, 2008

El Periódico, La Ventana y El Jean (RePost)

Los sabados de universidad "antes de" estaban determinados por un ritual,
el cual, era algo conocido para unos pocos cuantos
(por no decir nadie)

Camino a casa, sea del amigo del colegio/academia,
de la abuela o la mia misma, siempre debia tener un Comercio bajo el brazo,
y es que uno de los vicios comentables que adquirí estando solo en casa,
fue ese,
leer leer y leer,
hasta los periodicos viejos que por motivos externos al caso
(o porque simplemente no tengo ganas de comentar)
estaban alli,
arrimados y con un gesto casi suplicante de "porfa leeme, no me uses para ya sabes que"

El problema, era conseguir el Comercio,
a veces caminaba en pos de aquella sabatina edición,
es que siendo las 2 o 3 de la tarde,
era a veces imposible encontrar un lugar donde vendieran periódico,
en todo caso, ya estaban de salida... es que, no hay mucha venta... es sábado y mirada de "lees eso?"

Una vez caminando por la Cayetano me di cuenta que no conseguiría tal edición,
osea,
no revista,
no luces,
no nada..,
así que, a seguir caminando,
buscando, y de vez en cuando volteando
a ver si es que no hay nadie siguiendome (algo de emoción no queria encontrar)

Cansado y ya por otro distrito,
con frio y sin música (pues sin headphones no hay paraiso),
decidí tomar el carro camino a la abuela,
aun no era de noche, tenia hambre y ganas de ver lucha libre...
Subí en uno de los pocos buses que cobraban medio pasaje en valor real,
no nominal, no del estilo "si quieres te bajas...".

Cuaderno en mano y cansado,
le hice caso al cobrador "avanza avanza" me decía,
yo me reía "si no hay nadie...", yo decía.

Me senté casi al final de la via
(por favor, es acaso una broma o todo termina en "ia"?)

Casi llegando a la puerta trasera y buscando un escape de la realidad (en este caso una ventana) me topé con un sitio algo agrabable,
el camino era largo,
no habia musica propia, mas que la compartida por el apreciado conductor
(es que el chofer es chevere, asi que, paga con sencillo o te bajas).

Yo seguía pensando en que hacer luego de "almorzar",
mas aun,
pensaba en una salida si es que no había almuerzo,
pues a pesar de que nunca avisaba que iria, mi abuela siempre tenia algo para mi... ella sabia que yo estaría allí,

pero, por la hora, ya nadie me podía asegurar mas que un simple pan (es que, queria leer ese periódico)

Venía la noche,
el estomago pedía,
los estudios se iban,
era sabado para domingo,
no tenia comercio, aun queria ver lucha libre... mis pensamientos comienzan a perderse, surte poco a poco el efecto del escape por la ventana...

Diviso alguien al frente,
jean por aqui,
jean por alla,
pierna estirada como quien descansa un rato,
ocupando de paso, casi ambos asientos.
Sonrío un poco, a veces hago lo mismo,
sea consciente o inconscientemente (y no, no me estoy defendiendo)

Me averguenzo rápidamente,
y si tuviera un poco mas que solo 17 hubiera soltado un "me descubriste!",
pero no, cambio a la ventana,
seguimos por el centro de lima,
me decia eso, buscando algo en mi bolsillo,
en mi cuaderno... no jersson,
los boletos capicuas no pueden comerse...
no sin agua...

Suena la música,
Suena, la voz...





"Well you couldnt be that man I adored
You dont seem to know, dont seem to care what your heart is for
But I dont know him anymore
Theres nothing where he used to lie"

Dejo de ver el boleto,
la calle,
la entrada a la via expresa,
busco ese estilo dylan-calamar-sabinesco,
es decir,
esa manera de cantar, que no se como llega hacia dentro aunque no tengas
ganas de escuchar una letra mas...

Miro de reojo, "nada puede ser soslayable" a veces pienso,
y es pues,
la chica de jean por aqui, jean por allá,
cantando en perfecto ingles esa canción que pocas veces pude ver,
oir, escuchar...
Volteo descaradamente,




"I dont care, I have no luck,
I dont miss it all that much
Theres just so many things that I cant touch,
Im torn"

Sigue la canción y por ende ese estilo "diferente" para muchos (y no por eso, no apreciado por casi todos) sigue tambien,

Desde el otro lado del rio, descubro una sonrisa,
muy "me descubriste" pero con un adishional, "no me importa, seguiré haciendolo"
no se que decir,
olvido almuerzo,
comercio sabatino,
lucha libre...

Bajo en la próxima parada.

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Tomado de "El Periódico, La Ventana y El Jean"