December 29, 2006

Love is all you need!!!

29 29 29 29 29 29 ......................... 29!!!
Se acerca el fin de año...
se vienen los buenos deseos,
celebraciones,
mensajes y mas mensajes!!!
todo es bienvenido, gente, estos días de cumpleaños y mas cosas me dejan sin palabras
(aunque no constenten el teléfono, correos, yo cumpli escribiendo, llamando, o lo que sea... anyway!!!)

el lunes empezamos con un nuevo "puesto"? (increible!!!)

bueno muchachos,
un abrazo,
mañana nuevo post, y si no...
que pasen un buen año, por mas trillado que suene.

Exageradamente... Jota.

December 28, 2006

Demasiadas cosas por aprender...
He pasado demasiado tiempo mirando el techo,
acabo de darme cuenta que el calendario de siempre ha cambiado de lugar,
es gracioso como algunas cosas se dejan de lado debido al fin de año.

Pues si, se va, te vas...
un año mas,

mientras tanto, te sigues preguntando cuantas veces mas puedes equivocarte,
cuanto tiempo mas seguirás en etapa de aprendizaje,
cuándo serás productivo no solo para ti, sino también para el resto?
cuándo podrás estar seguro de que vas cumpliendo al menos con las cosas "mínimas"?

Observo mi calendario, faltan tres días,
son tres dias,
tres dias...

Fito ha vuelto luego de mucho tiempo,
había olvidado eso,
había olvidado el tonito aturdidor de esa parte que dice "sellado todo todo todo con un beso..."

Pero habías olvidado el beso?
tres días, son tres días...

No tengo ganas siquiera de acercarme a ese calendario casi finito,
son tres días,
tres días y no tengo idea alguna de que hacer al respecto,
que hacer con ese paquete de ofertas que veo a la distancia,

destino? no sé como llamarlo.
destino es a veces mas que tres silabas que en conjunto me hacen dudar...
tres días, son solo tres días...

Miercoles, te fuiste sin avisar, una vez mas, te fuiste.

December 27, 2006







well you know...





December 24, 2006

Navidad 2006

Feliz Navidad queridos asiduos a este espacio en la red,
Feliz Navidad, asi hayan llegado por accidente (no crean en google)

Hubiera deseado escribir algo más profundo para cada uno de ustedes,
pero esta vez, me valeré de la burda excusa de estar enfermo, quizá adormecido, con ganas de irme a la cama siendo poco mas de las tres de la tarde.

Espero que la pasen, la esten pasando, la hayan pasado bien en estas fiestas,
no necesariamente debe haber un excelente arbol, o increible nacimiento para decir que el espiritu navideño está presente, si es que no hay nada en cada corazón,
pues no sirve de nada disfrazarnos de cualquier elemento de ese entorno llamado nochebuena, navidad o nuevo año.

Un Abrazo, mucha Suerte y Hasta Luego.

December 22, 2006

Escribir

Hace mucho que la aventura de escribir comenzó.
Hace días que no tengo algo que termina siendo publicado,
no me siento presionado al respecto,
nadie me reclama,
no reclamo ello pero - ojo que - tampoco lo agradezco...

la calidad de mis últimos entregables no buscan revisión o respuesta alguna,
pero reconozco,
admito que estas semanas no he mostrado signos de vida,
al menos de los que ustedes, amigos quieran leer,

uno busca siempre la felicidad,
quiera o no admitirlo,
es lo que busca,
por mi parte no he podido demostrar que ello es lo que también quiero,

últimamente, si es que revisan o recuerdan mis últimos apuntes,
notarán mas que un lamento y burla entrelineada,
tampoco es que reclame a gritos felicidad o afecto,
pero en primera instancia mas de uno determinará
quizá con certeza,
quizá llegando al limite del prejuicio,
que estoy algo lamentoso,
quizá deprimido...

no puedo admitirlo,
ni tampoco tengo que negar nada que no es cierto,
mis movimientos van de acuerdo con lo que pienso,
no me encuentro de lo mejor pero sin animo de pecar de autosuficiente
tampoco voy pidiendo compasión,
ni un minuto de su paciencia,

quizá si, una pregunta,
pero no en este lado del camino, no ahora...

Una canción pegajosa y casi tan adulta como mi madre,
me dice "she loves you and you know....",
mi mente trabaja a mil, debe ser este resfrío mal curado que esta atacando mi garganta,
lo cual me hace alucinar y escribir, escribir, escribir sin escribir...

Siempre busco hacerlo,
y cuando llego al papel, entre leída y leída,
por ratos sonrío, incluso llegando a pensar que lo compartiré con ustedes,
queridos amigos,

Mientras "and I love her" cala mis oídos, mi mente,
recuerdo que a veces vengo directamente a estos medios,
buscando compartir, decirles lo que me anda pasando,
llegando entonces a escribir como loco,
no dejando pasar alguna coma y permitiendo muchos acentos sin marcar,
esperando respuesta alguna...

En plena locura temporal, solo el sudor logra hacerme recordar que esto no solo es un tratamiento, que a veces debo publicar lo escrito, pues me gusta hacerlo.

pero determinados y finitos momentos son los que me hacen pensar en "mejor no publicarlo"
pues el volumen es demasiado,
incluso interminable,
como la vida misma.
(salvando claro, densas diferencias)

En ocasiones mi desfachatez por escribir y escribir, me obliga a publicar lecturas quiza inconclusas, quizá incomprensibles, como recordarlo, son esos los momentos, en que la locura (la anteriormente descrita) hace que termine rápidamente,
y justo antes de dejar consumadas las letras,
encuentro que no hay título alguno. No, no hay título...

Menudo problema,
entregar también un título,
en aquellos casos,
generalmente vuelvo a leer (en realidad casi siempre lo hago, el casi es gracias a mi locura) todo lo escrito,
sonriendo por todos los errores que encuentro,
es una práctica la que tengo,
la de seguir leyendo, escribir, leer, escribir, corregir, escribir, leer... y así..

A veces recuerdo al punto que me llevó a ese estado de trance que hizo escriba tanto,
y a veces tan rápido,
es así que encuentro el titulo "apropiado"

Noten pues, las comillas, pues en ellas observarán que el "mensaje escondido" tiene que ver con el titulo, con lo escrito...

Otras veces vengo con una sola idea en la cabeza,
por ejemplo "la canción" fue algo que siempre tuve en mente,
años atrás, ya andaba pensando en cada paso y comentario que escribiría años despues...

Y esa idea a veces se transforma en cosas que si,
me gustan bastante,
como si estuviera desdoblando la idea, el título...

A veces - muchas - termino riéndome,
pues culmino dándome cuenta que la idea no tiene nada nada que ver con el texto escrito...

Serán incontables las veces que los que me conozcan -quizá también los que no- me recuerden con música en mano,
sea de los 60, 80, 90 o los de esta década,
siempre tengo algo que escuchar,
incluso en la universidad,
ya terminando la carrera, pasé mis últimos exámenes con mp3 incluido
y uno que otro susurro de "joven, por favor baje su volumen..."

Hay una canción de Hombres G con una frase muy interesante...
"detesto las chicas que las canciones les recuerdan algo"
yo por mi parte no diferencio eso, en realidad me parece importante tener a la música como amiga acompañante,
teniendo ya cierto nivel de relación con ella, con ellas
debo agregar que no solo empiezo a recordar,
a veces logro trasladarme a recuerdos nunca ocurridos,
involucrarme en situaciones que logran ponerme meramente triste,

quizá es por eso que algunas canciones son buenas y otras muy buenas,
pues reflejan lo que uno sentía, siente al componerla,
mientras tanto, acabo contagiándome por esas cosas,
a pesar de estar de lo mejor (de repente estable, otras triste...)
logro por instantes caer en ese agujero de sentimientos incontables,
llegando a veces a reír, quizá ensimismarme,
y otras posiblemente a pensar
en que diablos podría haberle ocurrido a tales o cuales personas para escribir
o dejarme semejante mensaje existencial...

Mientras escribo voy escuchando música,
el Album Blanco sigue acompañándome, y no saben lo bien que me hace sumergirme entre tantos obladi, molli jones, rocky raccon o revolution, de veras que hay mucho que compartir,
honey pie me detiene, pero debo seguir...

A lo que iba, a lo que voy, es que mientras escribo y la escucho,
la música puede distorsionar el objetivo de lo que quería compartir,
son también recordadas las ocasiones en las que cancelo lo que estaba escribiendo,
empiezo nuevamente (una vez mas)
con nuevo titulo,
nuevo contenido, quizá solo nuevo título y aun nada en el contenido...
y todo esto gracias a un par de canciones que logran desinflamar mi alma,

Habiendo pasado por muchas líneas y llegando a sonreír con lo terminado,
a veces paso a sentirme algo mal,
no como de costumbre, pero logrando terminar con lo escrito.

Es así,
como es que llego a escribir las publicaciones que terminan aquí,
claro, que no todas pasan por el mismo río, estimados amigos,

no siempre una lágrima representa tristeza,
eso lo tengo muy claro desde ya hace tanto tiempo,
pero estoy seguro de que muchos de ustedes no creen en eso,
sobre todo cuando regresan por aquí (si es que lo llegan a hacer)
y notan otra vez, o una vez mas, que sigo escribiendo bajo el mismo estilo,
"reclamándole a la vida"
"lamentándome..."

o cosas por el estilo...

no todo es cierto,
recuérdenlo.

December 19, 2006

Medio dormido y contando...

Es temprano,
acabo de levantarme,
llegué muy cansado y enfermo a casa,
poco mas de las diez quedé postrado en la cama y no recuerdo mas,
no recuerdo como cambié de canal o si es que alguién entró a mi cuarto a cubrirme con algo...

Veinte para la una...
son estas las horas en las que debería estar pensando en ir o no a dormir,
pero hoy no es el caso,
seguiré pues escribiendo al són de lo que tenga que escribir,
sigue la música,
que novedad no?
mencionar a la música,
es probable que esperes mi frase, esa que dice "y no para de sonar..."

Ahora no pienso mucho en eso (quizá piense en nada),
estoy algo molesto por no poder comentar en algunos sitios que acabo de conocer.

La canción aun no termina,
24 ya comenzó,
parte de mi cuerpo no entiende como una serie tan interesante
puede tener un horario tan feo en televisión nacional,
perdón, ese es otro canal...

Oasis empieza con una canción que acabo de descubrir,
estos chicos locos son eso o quizá mas que aquello,
el problema es que busquen la comparacion con los liv boys,
hay como 40 años de travesía musical que no los dejará acercarse mucho,
pero vamos... que hoy no hablaremos de eso... o si?

la verdad es que no se si haya algun tema central,
lo cual me asegura algunos comentarios de no entendimiento y uno que otro correo preguntándome, que fue lo que quería decir realmente?
(si fuera yo el lector, podría terminar con un "que diablos estás escribiendo?")

Fabiana me hace recordar con su "creo que todos buscamos... lo mismo"
que estamos en la misma linea del camino,
camino que a veces no vemos, ni sentimos,
recuerdo que antes de los veinte agradecía por cada casualidad
que me acercaba a una que otra persona.

Ahora pasada esa edad y teniendo poco tiempo en estos 25 (cinco meses ya)
recuerdo solamente que de vez en cuando me sorprendo como cuando niño
debido a cada casualidad realizada,
a veces le sonrío al universo,
a veces busco mas y mas...
quedando exhausto por cada respuesta que no encuentro
cuando extraña o quiza graciosamente,
muchas veces todo se resuelve con el "simple" hecho de preguntar y/o repreguntar...

De alguna manera (en realidad de la misma forma),
sea como estemos buscando la felicidad,
Fabiana menciona fiel al estilo Calamaresco,
que lo mas preciado y ansiado es la libertad,
pero dime,
que más libertad como para poder decir te quiero?
poder salir a la calle sin ningun problema,
o cantar a voz en gritos una que otra letra inentendible...
Hacer llamadas sin importar si es que te contestan o no...

Cómo saberlo?
somos tan complejos que estar contento no depende de ningun examen, milagro o misterio suburbano.

a veces quisiera que volvieras amiga, amigo,
y me des eso tan simple llamado sinceridad.

Sabía que pasaría por algo personal...

December 17, 2006

Se acabó mi cuaderno

hoy lo necesité como no tienes idea

todo quedó en el olvido,
y no fue nada dulce dejar pasar todo lo que tenia en mente,
combinar musica lecturas y una que otra pelicula a veces no me hace bien...

pero sin papel ni con que escribir,
todo quedó en el aire,


se fue...

December 16, 2006

Hablemos de... (Post 7)

Sabado joven y sin ideas de que hacer,
pero confiando en terminar de escribir antes de salir a "no se donde" como me dicen al menos unas quinientas veces...

"A day in a life" continua su curso mientras muevo archivos intentando ordenar la música que sigo coleccionando, recuerdo e imagino el rostro de algunos amigos, quiza algo molestos y/o incomodos por las cosas que les escribo. A veces el orden de los sentimientos no importa, ahora no quiero comentar mas al respecto.

Cambiamos a McCartney, los genios no pueden estar juntos mucho tiempo, es algo que siempre discutía con una de las mesas de conversación, esa de almuerzos interminables, esas que contenian charlas de todo tipo, mesas de almuerzo con un tiradito de pejerrey, ese que hizo me vuelva adicto a todas las variantes del plato y del pescado mismo.

Ayer en el trabajo saltó el tema de los colegios, el último día de clases,
y tú en qué colegio estudiaste?
A pesar de no olvido el nombre del centro en mención, casi instantaneamente tarareé el distrito que me vió crecer, siendo precisos, uno de los distritos en el que crecí viendo de todo un poco, incluso encontrando una vez -en uno de esos parques- un poco de "polvo blanco" el cual muchos, no me creen, lo boté,
pues... no es mi estilo (soy un pibe con principios? quizá)
Empezaron a soltar nombres de varios colegios, no me sorprende que no supieran el nombre del mio, no pensaba, no los ayude a descubrirlo, pero me pareció graciosa la descripción del colegio en el que mejor hubiera encajado...
¿y por qué alli?
- Claro, uno donde hubieras podido tener en paz la libertad de tu mente...

Luego de mucho tiempo agradecí sinceramente, pues en ciertos aspectos, necesitaba escuchar algo asi, a veces (no siempre) no basta la aceptación de uno mismo.

Luego de mucho tiempo, tambien... felicité por un logro, no es que nunca haya podido hacerlo, pero un "bien hecho", "buen trabajo" o diversas variantes, son muy diferentes al no convencional "Felicitaciones"
Terminé de decirlo, sintiéndome muy extraño, antes no me creia en la capacidad de hacerlo, a veces dudo en el contenido mismo de la palabra.
¿que sintió mi jefe cuando lo felicité?
¿sintió lo mismo que yo cuando alguna vez me felicitó?
Es todo un conflicto de emociones el que siempre he querido resolver, a veces las respuestas me dicen que depende de la persona que recibe la mención.
A veces uno siente escuchar, o al menos sentir la frase "bajo que nivel puedes... felicitarme?"

Son cosas estupidas, puede ser, pero no me sentí mal al hacerlo, me pareció necesario que no todo quede en silencio de aceptación, en ciertas ocasiones uno consigue alegrarse por logros de otras personas, es parte del paquete de ser humanos... eso dicen algunos.

"No entiendo como nuestra conversación de Beatles pudo llegar hasta Alex Sintek"
es graciosamente increible como un ejemplo puede llevar a otro,
y otro...
y sin darte cuenta estas con ciertos silogismos que no son para nada hipotéticos,
a veces es asi,
la regla se cumple no importando cuan ofensivo pueda resultar -para algunos- el ejemplo.

Ahora si... no sé como llegué a recordar mis clases del colegio,
silogismo hipotético?

El sabado sigue creciendo y tengo que cortarme -una vez mas, y necesariamente- el cabello, imprimir unas notas que quiero leer en algun lugar, Dios... tantas tareas y se me acaba el descanso...

En borrador tengo tantas cosas, queria hablar sobre mi abue, hace tanto tiempo que lo tengo a medio terminar, entre nosotros no hubieron muchas rosas en el camino, pero eso no quiere decir que las espinas no dolian, pues, hubo dolor e incluso cierto resentimiento que poco a poco fue a convirtiendonse en cosas que nunca terminé de explicar.

Ayer mientras comiamos, entre refrescos y pollo de fast food que no acostumbro ir, recordaba mis ultimos dias de cada año escolar, en algunos casos eran dias, pues no solo se celebraba el viernes, el colegio parecia estadio por todo el loquerío, pica pica escolar por todos lados, silencios de despedida y muchos nunca cambies, nos veremos el siguiente verano, es lo que veía entres las miradas que lograba reconocer.

Hace un tiempo leí acerca del Deja-Blog, pues mas de una vez uno puede haberse topado con la frase "es justo lo que yo estaba pensando escribir", a veces a manera de sorpresa, otras con cierto tonito que tiene que ver mas con "ya no podré hacerlo"

A mi tambien me ha pasado, tengo muchos papeles que no saltaron al cielo por esa decepcion que culpa a veces a la demora, o quizá a las formas de desgano intencionado que a veces suelo tener.

Mientras camino sobre pasos que no siempre son mios, encuentro letras que de cierta forma se parecen a las mías, eso me alegra un poco,
incluso en ciertos puntos de esas rutas que abarco,
me detengo y logro creer que encontraron mis comentarios y de alguna manera los ayudó a continuar con sus palabras.
Otras soy mas sincero conmigo mismo
y me alegro porque entiendo que todas las personas tenemos los mismos caminos,
usamos a veces los mismos zapatos, mapas, sonrisas...

El tiempo continua y seguimos siendo todos tan iguales,
no admitiendo por ejemplo, que nos gusta leer tal o cual cosa,
cuando por dentro y a escondidas lo hacemos,
mordiendonos los labios por un futuro remordimiento que tendremos que representar.

Siendo todos tan iguales,
ocultando cosas,
siendo lo mas abiertos posibles,
amando,
esperando ser amados de la misma manera,
esperando respuestas, otras veces solo preguntas o confirmaciones,
amistades que nunca llegaran,
que siempre estarán,
no contestando el telefono y llamando incontables veces...
Escuchando música y escribiendo como locos,
unos en papel, otros en la vida misma...

December 15, 2006

Otro mail navideño que espero no los aburra (Vispera 2005)

Asunto: Otro mail navideño que espero no los aburra.
Para:
Fecha de Envío: 24 De Diciembre 2005 - Una de la mañana (mas o menos)

Holas...No tengo mas que decirles, que estoy en la tercera version de lo que quiero enviarles por
Navidad (si, algunos que me conocen un poco mas, diran que estoy mas quemado,,,)
este año, termine la carrera en la universidad, no me pregunten como, no lo recuerdo, solo
se que afecta un poco dejar de hacer algunas cosas que pensaba nunca dejaria de hacer, como
lo es, estudiar de manera periodica, una que otra bromita...(o ver furtivamente a mi musa
perdida, princesa vampira)

La Graduación..
En fin, se vino la fiesta de promoción, y luego la graduación, y es en esta, en la que pude saber lo que se siente cumplir con una meta, y ver como una lagrima caia por
una mejilla, la cual no solo era la mia, de eso estoy mas que seguro,
Sentir cumplir con algo, que desde el inicio siempre fue compartido con la familia (y no lo
sabia), ya sea amanecidas, sufrimientos, y en este caso, alegrias.

La familia
Hace mucho escuche que uno no deberia hacer las cosas "por la familia" o "por uno mismo" o
"por algo en especial", Y la verdad es que no importando la razon que uno tenga o a pesar de que uno no haga las

cosas por la familia, amigos, enamorada/enamorado o lo que prefieran, ellos de alguna
manera estan alli, apoyandote, y si logras o no tu cometido, quiza muchos o pocos, no se
den cuenta, pero ellos estaran alli, sea T o J, mirando, desde donde esten, y no, no es que
sean metiches, o uno crea que se suban "al coche" (si lo lograste), como alguna vez creo
haber escuchado,

Lo que muchos no sabemos...
Lo que sucede, es que al igual que sucedera con nosotros alguna futura vez, ellos, tienen
la plena confianza en que lo lograremos, que cumpliremos con esa meta que nos hemos
trazado, y que quiza no se la hemos comentado pues "no entenderian" o "para que?"
Es esta nuestra familia, la cual no solo es la que esta limitada por los lazos de sangre,
la que deberia recibir la medalla por nosotros, de que tamaño seria entonces la medalla,
por tantos nombres que deberia llevar,

El orgullo que sentí
La verdad es que no lo se, pero me senti orgulloso por terminar algo, pues fue algo que
tenia que hacer desde hace mucho tiempo, quiza desde que tenia menos de diez y le dije a mi
mama que queria estar en la UNI (que quemado...), orgulloso, pues, esta detras toda tu familia apoyandote aunque uno no quiera, tus amigos
aunque no quieras escucharlos, tu enamorada, enamorado o lo que gustes, aunque no quieras
darles tu tiempo,

Fin de año, replantear mis metas...
Se acaba el año, y tengo tantas metas, que seriamente tengo que ordenar, volver a las
andanzas con el Grupo del Cafe (B/O/K/D), o con "mis muchachos"(Como le dicen B/O a la gente de la célula),
Y saben, darle ese tipo de alegrias a la familia, es alucinante, y ojo, que al final, uno
lo hace porque necesita cumplir la meta, es decir, el titulo o certificado es para uno
mismo, para crecer profesionalmente, o cosas de ese estilo, pero, sea lo que sea, la familia lo sentira como suyo,
y si lamentablemente, no se puede, pues, simplemente hay veces no se puede (no estoy hablando de suerte, creo en ella, pero ahora no le hecho la culpa), la familia estara alli,
que bacan no?, siempre salimos ganando! (no sean vivos, luchenla y busquen lograr sus objetivos!!).

Mi pedido hacia ustedes
No quiero presionarlos, igual se que con el inicio del nuevo año, replantearan sus metas,
pero eso si, les agradeceria que involucren un poco mas a su familia en lo que hagan o quieran hacer,
pues ellos si lo hacen,
quiza ustedes digan "y este quien es para decirme eso...",
solo les diré, que me llamo Jersson, y que yo si lo haria,
y que mi familia no es solo mi mamá, hermana o tio,
sino muchos de ustedes,
con los que converso, o ya no converso,
los llamo o quiza ya no me llaman,
almuerzo, o ahora quiza ya no comen (quiza quieran prepararse para el verano, quien sabe ahora hay cada loco),
pero de alguna manera, los tengo en consideracion,

Pues, como dije o pensé este dia, les escribo, pues de alguna manera hicieron que cambie mi manera de ver, oir o decir las cosas que vivo.

Les diré ademas que, es probable que digan "por fin esta terminando", o quiza algunos ya saben de la extension de mis textos, y mejor "move to trash", osea "borrar porque este loco escribe muchas huadas" (asi habla uno de mis patas, lo dije como lo dice =P)


Agradecimientos y mis deseos,,,
En fin, muchas gracias por acompañarme este 2005, aunque a muchos los vea solo para la foto, o en un cumpleaños, o en el paradero, o simplemente los recuerde, no importa, quize que lean esto, y me odien por seguir escribiendoles (muchos lo seguiran haciendo a su modo)No olviden a su familia, seria bacan compartir mas alegrias con ellos, no dejemos que esta sociedad fria elimine eso.

Gracias por aceptarme, en algunos casos por comprenderme, aunque para aceptarme no es necesario lo segundo, se los agradezco nuevamente.
De paso, quisiera pedirles disculpas, si mas de una vez me porte mal, no les respondi como esperaban, o los decepcione, espero ser menos malo este año, adelgazar un poco, y cosas como esas...
Ahora si,,
Que pasen una Feliz Navidad, y un Nuevo Feliz Año.Exitos para lo que se viene (que cada vez son mas cosas).
Un abrazo, y para algunas, un beso.
Jersson
PD: No se me resientan ni rajen porque les escribo en bloque, la verdad nunca terminaria de escribirles, juro que lo he intentado!!


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Nota al 15 de Diciembre del 2006: ...
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December 12, 2006

Miento cuando digo la verdad...

Harto pues de querer contarte mis cosas,
es que decidí soltar entre retazos cada sentimiento, no importando el destino.

Este sencillo procedimiento se lo debo a una amiga (amistad, sentimiento que va al menos de mi lado), de acuerdo a su teoría, conseguiré minutos libres de recuerdos a la fuerza, gracias a que ya no ganaré repreguntas que tienen que ver con el "cómo te sientes?" pasando por el "cómo va todo? va mejorando?"

Sería bueno renegar de todo ello,
pero creo que ya no estoy en posición ni deseo reclamar derecho alguno sobre los que considero, consideré y consideraré mis amigos.

Lo que si acoto a manera de risas de comercial de televisión,
es que, de su parte, ya no esperaré mas una pregunta sincera
que me recuerde si es que de veras me siento bien.

No volveré a llamar para contarte ese gran suceso, quizá el ascenso que espero desde hace meses, que quisieron robarme mis cosas,
quizá que nuevamente dejé olvidado el corazón,
o que siento es totalmente mi culpa...

harto pues,
de escuchar sentencias como
"estoy ocupado",
"te llamo luego",
"hoy no puedo hablarte, mañana tampoco"
o "no voy a poder, tengo que salir con unos amigos"

es que la puerta se abre y noto que el lado que mira la calle aun tiene ese letrero que dice "sal... camina"

Decidiendo y saliendo por la puerta, sin tocar, ni pensando hacerlo,
es que regreso a mis barrancos,
puentes con vista al mar o luces nocturnas, neon o simplemente amarillas.

Regreso pues,
a las andadas, sin animo -ni importandome todo ello- de caer en el estereotipo del chico solitario con la musica al cien por cien es que regreso a los caminos recorridos y digiero nuevos vicios, deseando nunca mas caer en el cigarro,
conociéndome,
en ese caso, la palabra vicio estaría ya en tonos mayúsculos...

Sintimiendome mejor que ayer,
pero extrañando ciertos sentimientos es que sigo reclamandonte a ti,
amigo, amiga, sin animo, eso si, de pedirte que me vuelvas a preguntar como me encuentro,
pues de mis labios recibirás un "no lo necesito" pero quizá como siempre tendría marcadas con resaltador las palabras "no quiero hacerlo"

La música hoy no suena, pero ello no me dá restricción alguna para sentir
como las letras fluyen dentro de mi,
y confirmo que no es necesario el acido -comunmente llamado LCD- para poder ver o incluso sentir la música flotar por todo este entorno imposible de reproducir.

Verónica, me dice a los oidos (lo cual agradezco con un beso perdido en el aire)
que la vida es una carcel con las puertas abiertas,
Alguien, intentando hacerme llegar al piso, me escribe (la mejor manera de hacerme caer en entendimiento) y papel en mano señala la pregunta que dice si conozco o acepto de que lado me encuentro...

Ambos me dejan pensando,
la carcel es una vida,
o al reves, y... de que lado me encuentro?
tarareo un momento,
pongo la música nuevamente y recuerdo que debo seguir caminando,
la niña no volverá?
no lo sé,
hace mucho que no lo pienso de verdad verdad,

quizá recorre por mi mente, lo admito...
pero a veces el dia avanza y me hace maldecir mi deseo de llegar rapidamente al viernes...

El camino avanza,
conmigo o sin mi,
pero "oh yeah, please a minute mr postman" es toda una locura,
me detengo y a veces contengo al cartero del tiempo "wait a minute, wait a minute",

pienso en como me siento,
intento hacer unas llamadas,
escribo sobre ello,
a veces miento, lo sé,
eso lo deduces rapidamente, no lo creo.

pero qué si es que digo la verdad?

December 8, 2006

Comentarios al 8 de Diciembre

Sería novedad decir de que es viernes,
pero vamos, que de una manera tengo que empezar con este delirante pedazo de letras,
intentaré ser corto, para que luego no me reclamen de que escribo largo, y para colmo... mal.

Es broma, aunque en primera instancia admito que lo último que escribí fue demasiado, demasiado largo,
aunque lamentablemente no puedo hacer nada en contra de ello,
a veces es asi,
sale y tiene que salir asi,
sin cortes ni nada por el estilo. Pero basta de explicaciones y a continuar...

En resumen intentaré listar algunas cosas que han pasado por aqui,
lo cual no necesariamente indica que sea todo relativo a mi...
Aqui empiezo:
Blogs que ya no encuentro...

Digler
Hace ya un tiempo, Digler el mutante,
empezó a disminuir en sus posts, hasta que dió un indicio al retiro,
luego de mas de 50 comentarios de despedida decidió eliminar su Blog,
lo cual es respetable,
era suyo y podía hacer "lo correcto".
Pero sentí un sinsabor al no poder entrár mas a releer una que otra historia que me dejaba prendido incluso hasta de los comentarios que dejaban las personas, quizá no tan estupefactas como yo.

Por mi parte,
me sentía nulo y meditaba al respecto de lo bien que él contaba sus historias,
por momentos me parecía trascendente en pensar en todo lo que me faltaba para llegar a escribir. Esto pues admito, que me falta llegar al camino largo que tengo que recorrer algún día.

Gamma (Norma?)
Entre chiste, fotos comentarios y chismes me enteraba de lo que le ocurría una joven madre de 24 años, pero entre líneas también habían, o al menos yo sentía que nos decia que se alejaría por un tiempo, primero solo desconectada,
luego, a raiz del cambio de servidor (o algo similar que ahora no recuerdo) su site estaria
"no disponible" por unos días...

Bueno, esos dias se convirtieron en semanas,
y nada de nada, hasta el momento no hay noticia alguna,
por lo que comprendo y sonrío una vez mas,
dado que la vida real prevalece sobre este entorno cada vez menos virtual,
pero eso si, peligroso.

JL
Hasta hace unos días lo unico que sabía -pues lo dijo en su site de blogger- era que tenia una capacitación en HP (entiendo que fuera del país), por lo cual su sitio estaría sin posts hasta su retorno.
Recuerdo incluso, que dejó una lectura recomendada para no aburrirnos en esta parte del camino...

Pero como dice el cuento, pasaron los días...
De vez en cuando entraba... hasta que, encuentro que el blog ya no se estaba!,
quedé en el limbo,
como puede borrar su blog?
Uno con el tiempo entre lectura y lectura cree encontrar una relación con el creador de dichas letras,
por mas mínima que sea esta cadena, al menos en mi caso, sentí extrañeza por su desaparición.

Pero, no todo queda aquí,
empecé diciendo "hasta hace unos días...", pues entrando al blog de Ursula me encuentro con fotos del mismo JL y esposa -aún embarazada- en una reunión de domingo,
la cual -veo- fue muy entretenida.

Notan que dije "aún embarazada"? pues bueno, el buen JL, ya es papá!, lo cual comparte con nosotros en su nuevo blog.
Allí también comenta lo que ocurrió con el anterior, una pena de veras.
Y dado a que ya es domingo, aquí un poco mas.
Pero no todas son malas noticias, ser padre debe ser algo mas complicado que tener una Gerencia Regional, asi que Mucha Suerte y Felicidades!!

Sobre los dos primeros Blogs
No se si vuelvan, Digler dijo que nos veriamos en otra vida, eso a veces me suena a tantas cosas, las cuales de vez en cuando me dan miedo.
Por otro lado, a veces encuentro indicios de que volvieron a escribir, pero cuando hago click la realidad regresa y la página vacia solo me da tiempo para decir que nada de esto me parece gracioso.

Resumiendo
Empecé con esto el Viernes y no pude publicarlo,
es gracioso, no recuerdo que mas quería contar,
quizá hoy debería estar agregando que en plena locura de viernes por la tarde,
casi termino por Paracas, al final cai en una de las mejores cenas que he tenido por estos días...

nunca se sabe, nunca se sabrá... pero que rico es el Café!

December 6, 2006

Dr House, tengo problemas

Me contaron que Romario antes de firmar un contrato, pedía:
"No horarios de entrenamiento, no sanciones, no entrenadores molestos"

Este jugador hablaba con goles,
a pesar de haber salido de una juerga con esa resaca de las bravas,
el hablaba con goles...

Estaba en cuarto de secundaria y ya tenía problemas con algunos profesores,
el motivo,
habia decidido meterme en una academia
y habiendo pedido permiso para llegar un poco tarde,
siempre tenia problemas.

Nunca dije que el colegio no me servía,
pero al parecer uno que otro docente lo tomó de esa manera,
mas aún si la directora les dice,
tienes que apoyar, gracias.

A pesar de ello, yo quería cumplir con las tareas, trabajos o lo que fuera,
creo que esas epocas fueron las que determinaron mi vida nocturna,
de la cual debo decir,
que hasta el momento no logro desprenderme.

Debido a que en esta vida siempre hay un pero,
el mayor proveedor de esto era mi querido profesor de Literatura,
Manuel Gonzales,
muy buen profesor a mi parecer,
lamentablemente el ya habia tenido problemas con otro alumno de igual condicion que la mía,
y por eso (creo) me tenía en la mira,

Lo que cuento no es excusa,
simplemente me sentía acosado pues sabia que esperaba el error mas pequeño
como para destruir no solo mi autoestima,
sino mi libreta con uno que otro rojo,
como quien te adorna el arbol navideño.

Soporté muchas cosas por esas epocas,
no recuerdo detalles,
quiza no quiera mencionarlos
pero debo repetir que haberme sentido acosado, es suficiente.

Llegó pues el momento de la verdad, el tercer bimestral,
la agonía que menciono pasó entre el segundo y tercer periodo,
exactamente desde las vacaciones de julio.

Estudié bastante, el tiempo era escaso, no solo era Literatura, estaba Psicología, Historia, algo de Geografía y tantos cursos que espero aun olvidar.

El examen empezaba a las dos,
demasiadas coincidencias y mucha prevención permitieron que llegue casi a la hora,
muy asustado, con medio cuaderno en la mano,

Primera impresión, asustado,
el profesor, no habido...
Me senté en cualquier silla,
los rostros del resto confirmaban de que a pesar de algunas bromas,
había preocupación...

El día era jueves,
como todos los bimestrales,
nos ordenaron de acuerdo a la lista y una que otra modificación,
me tocó sentarme con un gordito.

Empezó pues el calvario,
nada fuera de lo comun,
muchas alternativas y una que otra pregunta que tenias que desarrollar.

Habia estudiado en el carro, de regreso al colegio, desde la academia,
pero sabía que no habia cubierto todo,
eran demasiados temas,
nunca entendí ni estuve de acuerdo con tantos papeles en el colegio,
incluso en la universidad, sentía lo mismo.

Fiel al método de leer antes que resolver,
empecé revisando cada pregunta,
- Bueno si esta no la entiendo sigo con...
- Y la siguiente, a ver que tal está la siguiente...
...
Diablos,
este examen es un examen!
a leer de nuevo!

Vamos... tranquilidad,
que algo se puede hacer,
no, no creo que sea opcion mirar al costado, ni de broma...

...
Si hubiera tenido mas años,
estando en la universidad hubiera decidido entregar la hoja,
no me gusta perder el tiempo si es que el examen no es para mi,
es mejor aceptar que no estudiaste antes que pasar penas alli mismo,
era mi manera de pensar...
pero en esas epocas, teniendo 15 recién cumplidos y algo de miedo por jalar,
no había opción, tenia que quedarme.

A leer de nuevo el examen,
queda mucho tiempo (creo)

Empecé pues a escribir y marcar cada respuesta,
me sentía motivado,
quizá le haya pasado a cualquiera, eso de que ves el examen como algo conocido,
quizá eso me estaba pasando,
quizá era parte del orgullo, de no dejarme ver caido ante el profesor,
reviso por ultima vez el examen, noto que me quedaba solo una pregunta por marcar,
solo una,

estaba motivado...
que diablos, que hago? al costado?

por un momento dudé en que hacer,
decidí no hacer nada,
solo marcar,
no tiene nada de malo si descarto una que otra alternativa
y al final se lo dejo a la virgencita,
al fin y al cabo, no descuentan puntos...

Terminé el examen y fiel a una practica que no se como adopté,
espar a que alguien entregue primero,
luego de esto pararme y entregar,
saliendo al patio a conversar pensar, conversar, cantar o algo que me permita olvidar lo ocurrido,
por cierto, la regla general era (y fue), no hablar del examen.

Pasaron las semanas,
mi vida seguía de lo mas normal hasta que llegó el martes de las revelaciones,
clase de Literatura, antes de terminar,
el profesor, parado ya en la puerta antes de salir dijo lo siguiente:

Hay Dos Veintes
Esta ... y Jota.

Queeee??? (un momento, profe, está seguro?)
Si, usted tiene 20,
lo cual me parece bien,
ha demostrado que a pesar de que se ha hablado mucho de usted y de todas sus faltas (ese profesor era muy exagerado), ha dado un buen examen,
lo felicito y cuente mi apoyo para el siguiente bimestre.

Me quedé estupefacto,
el examen lo terminé en parte con algunos recuerdos de la academia,
retazos de un cuaderno que no terminé de estudiar
y la ultima pregunta, que fue marcada bajo inspección divina.

Me sentí un poco extraño,
no merecía ese veinte,
a pesar de que no copié ni nada, me sentía extraño,

pero, mas alegre me sentía,
pues sentí que le habia ganado a uno de los profesores mas dificiles del colegio.

De Manuel Gonzales, debo agregar que mientras me enseñó no tuve muchos problemas con el o su curso, esto no quiere decir que me puso facil el camino, simplemente, era mas justo.

Lo malo, es que,
este profesor me hizo creer que podía hacer mas de una cosa,
me dió confianza para realizar muchas mas,
y en cierto punto llegué a sentir que Romario era mi Heroe,
trabajando por resultados,
no importando lo malcriado que a veces sentía que era ese tierno jugador llamado "chapulin".

Si,
me sentía Romario,
no me averguenzo,
no ofendia a nadie, ni tenia mal comportamiento, seguía con mi vida.

...
Siempre he odiado las camisas y corbatas,
no menciono los sacos,
pues a pesar de que los ternos son muy interesantes,
me parecen pesados,
por mas marca que haya,
asi sean hechos a medida,
siempre hay que tener un especial cuidado con ellos,

con ellos, ya no puedes sentarte en cualquier lugar,
no puedes aprovechar al máximo un parque,
mojarte el cabello o jugar un partidito,
aunque sea con pelota imaginaria o hacer mas locuras no mencionables.

Ese es un buen motivo como para no tener en mi lista ese estilo de vestir,
Pero en el trabajo como que no importa lo que te gusta,
asi que poco a poco he tenido que cambiar mis maneras y ya uso corbata todos los dias,
no me pidan saco, pues los ahorco.

Cuando no usaba corbata intentaba ser sincero,
pero prefería acusar al aire acondicionado, que por cierto no andaba bien,
asi que por ese lado me creían.

Los viernes de casual day me tenía loco,
usar camisas menos particulares me parece tan común,
que no me gusta,
a pesar de que tengo algunas entre mis preferidas de los viernes,
no soy fanatico de ellas,
admito que,
cuando he salido con alguien,
pues me las he puesto, pero siendo sincero,
si es que llego a invitar a alguien por estos dias,
le pediría ser lo mas jean posible,
vamos a caminar,
ver las estrellas y si no nos dejan entrar a laritza o 4d, pues no creo que eso suceda.

Tengo muchos defectos,
lo sé,
pero siempre he querido dejar bien en claro en el trabajo
que lo importante es no quedar mal con el cliente,
cumplir,
dejar todo sin problemas.

Es por ello,
que, si es que alguna vez me quedé hasta tarde,
y al dia siguiente llegaba no tan temprano,
pues esperaba que al menos comprendan que eso ocurría por una causa justa,
no por majadería mia.

Y de los viernes casuales,
pues si no iba al cliente,
no veia problemas si llevaba un polo sin cuello,
quiza ibá con algo mas cómodo,
pero eso si, ni short ni sandalias, tampoco soy un delincuente
(lo tengo en mis planes, pero no quiero probar nada ni veo importante ir asi)

El punto es,
que ultimamente estoy viendo House MD, una serie.
A mi parecer el personaje principal un maestro,
entiendo que es algo improbable de que una persona tenga tanto tanto conocimiento,
pero al margen de que sepa o no,
lo veo como pitufo gruñón,
pero con un olfato digno de respeto,
de esos respetos que te hacen decir
"que diablos, se le perdona todo,
puede ser egocentrico,
hacerte ver que no sabes nada y que estas mas equivocado que siempre,
pero está salvando una vida y su tarea principal es esa"

No soy seguidor de "el fin justifica los medios",
pero House es una de las pocas excepciones a la regla,

El problema es que siempre que lo veo me hace recordar a alguien
que pensaba ya habia olvidado,
cuando hace bromas sarcasticas haciendo notar que sabe más que uno (o todos juntos),
lo cual es cierto.
cuando simplemente no quiere usar la bata de medico "pues pica" o "se le olvidó",
Es gracioso que busque hacer respetar sus horas,
y escape a las 5 en punto,
Es gracioso que vea tantas caracteristicas de una persona tan egocentrica,
que me dé risa,
lo odie de vez en cuando por cada barrabasada que haga...

Pero me hace recordar a ciertas estupideces que hice en esta corta vida.
Hace mucho pensaba que Romario era mi heroe,
Confirmo que es mi heroe

pero House MD,
es un mago.

Odioso y todo lo demas,
pero humano por sobre todas las cosas.

Hablemos de Amor, no tengo palabras.

Nada mas que decir, que siento aun alegría por cosas que hace este loco mundo,
---
Un pulmón que respira amor
Fuente: El Comercio Perú.
Una proeza médica y el amor inconmensurable de una madre: una combinación perfecta que ha permitido que Christian --de apenas 1 año y 3 meses-- pueda continuar viviendo más allá de los seis meses que le pronosticaron los doctores.

A pesar del alto riesgo que corría, Viviana, su mamá, no dudó ni un instante en donar parte de su pulmón derecho para que se lo trasplantaran a su pequeñín, que tenía el suyo atrofiado por efecto de una extraña enfermedad, para la cual no hay cura. Ahora su niño tiene un pulmón que respira puro amor y espera que muy pronto pueda ser dado de alta para proseguir con su recuperación. Este es, nada menos, el primer trasplante pulmonar que se realiza en el país ,a partir de un donante vivo, el cual fue llevado a cabo el 29 de noviembre por un equipo de especialistas del hospital Guillermo Almenara, en coordinación con el Instituto Nacional del Corazón (Incor). Lo ideal es que este tipo de operaciones se efectúe con órganos de personas con muerte cerebral, pero a veces, como en este caso, el tiempo apremia y los donantes no aparecen

---
Un Saludo, y a seguir mas ejemplos.

December 5, 2006

Reclamos via msn


Se nota que estoy reclamando por algo que escribí?
(Dios, soy un adicto al blog!!!)

December 4, 2006

Cortitos del MSN


A veces caigo en cada conversación...

That's the reason why sometimes I'm feeling under

Leyendo noticias sentí algo raro,
extraño,

leía pues, que el dictador nos había dejado, víctima de las enfermedades que padecía.
abrí bien los ojos, volví a leer,
mi cerebro me estaba pidiendo algo que no era noticia,
que era... quizá invento mio,
de repente confusión y combinación de noticias, leí dos en vez de una, suele suceder.

si sentí alegría? no puedo describirlo, no me avergüenzo por un sentimiento que no puedo recordar bien.
pero desde hace mucho que tengo aversión por las injusticias, no recuerdo cual fue el punto determinante, por aquí pasó, sentí lo mismo, no me parecían correctas muchas cosas,
entendí a ciencia cierta y por terribles experiencias que así como te dicen que mejor no hablar de amor, a veces es mucho mejor no hablar de política o religión,
estaba en contra del fujimorismo, pero que podía opinar, acaso era necesario mostrar algo mas que la verdad misma?

Hace mucho que tomo taxi, quizá sea costumbre heredada,
desde antes de trabajar, o entrar a la universidad, mientras salía con mi madre, salían esos temas, el mas importante, o quizá el que mas recuerdo ahora, es ese que indica que por aquí es necesario un dictador.
Antes no entendía bien, solo recuerdo que cuando niño, veía como imitaban a uno que había en Chile,
lo recuerdo vagamente, nunca entendía esas parodias, no sabia lo que ocurría.

Hace unos años me enteré que así como aquí hubo Comisión de la Verdad, allá tuvieron algo similar (por no decir, lo mismo), recuerdo haber escuchado fragmentos de los informes, realmente terribles, no uso la palabra desgarradora pues no encuentro significado alguno para el salvajismo que se puede obtener de personas con poder.
Algunos amigos me decían que la mejor manera de conocer a alguien, era entregándole algo de poder, allí te enterabas como eran las cosas. Aunque esto claro, no es regla general.

"Pero en Chile están mucho mejor..."
es lo que pueden decir algunos, mientras comemos nuestro respectivo chifa de los Lunes (Chicharrón de Pollo con Limón, uno de mis clásicos),
Yo me muestro aun, totalmente en contra de las teorías que dicen:

"Si en un grupo de 20 hay un sospechoso y no sabemos como encontrarlo, pues, los 20 son sospechosos."

"Parece sospechoso, mejor no arriesgarnos"

Es posible que en otros países se haya tenido que llegar a diversas prácticas para eliminar el terrorismo y todas sus variantes (en toda magnitud y sentidos),
Es mas terrible que aquí tengamos que haber llegado a lo mismo.

A pesar de ello, siempre estaré en contra de ese tipo de decisiones,
no podemos asesinar, no podemos quitar la vida de esa manera,
cómo esa gente pudo determinar si uno era bueno o malo?
cómo es posible en esas luchas que incluso hayan caído niños?

Recuerdo que hace mucho,
no se donde, escuché, leí -sinceramente, no recuerdo- que no había posibilidad de afirmar si era correcto terminar con la vida de alguien que aun no había nacido,
pues de hacerlo (o haberlo hecho),
nunca se llegaría a saber cual habría sido el aporte que ese niño o niña, hubiera hecho a esta humanidad,
nunca sabremos si llegaría a ser un artista renombrado,
un reconocido ingeniero,
un buen educador,
la persona que descubriría la cura a tantas enfermedades,
ser el mejor padre de familia que nosotros mismos hubieramos querido tener, o ser.

Es imposible saberlo,
y es,
ya demasiado tarde para lamentarnos por todo lo ocurrido,
lo que si podemos hacer es evitar estas cosas,
estoy cansado de todo esto,
recibir noticias de tanta injusticia y abuso que ocurren aqui cerca,
por ejemplo en Venezuela, no se como terminará todo,
la verdad es que a veces no quiero pensar,
otras veces trato de no ver, leer menos noticias, pero siempre, siempre chocamos con ellas, sobretodo con las malas.

No podemos decir que es correcto acabar injustamente con la vida de tantas personas,
aun si fuera a cambio de lo que muchos llaman progreso,
creo que estaríamos,
una vez mas,
jugando a ser Dios.

Me sigo preguntando por qué la gente se sigue armando?
acaso no se dan cuenta que vivimos en la misma casa?
De mis amigos, uno de ellos,
decía que la mejor manera de que el universo progrese era con la destrucción de la humanidad.
A veces me pongo a pensar, recordándolo,
y ya no me sorprende que su concepto cada vez se acerque a una realidad que me impida decir te quiero, quiero verte, tantas emociones que ya no existirían gracias a nosotros mismos.

Me estoy preocupando demasiado, necesito caminar, tomar aire, un helado, un abrazo.
Ya no importa el orden.

December 3, 2006

Allison

En la cama...
Allison, me quieres?
-No!

De verdad?
-Nada!!

Nada, nadita?
-Nada Nadita!


Sonrisas...



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Gracias Allison, siempre tendré en cuenta tu sinceridad, a pesar de tus tres años y todas las majaderías que a veces no soporto.