Pensamientos

Hoy mientras te veia no podia dejar de pensar en lo cerca que he podido estar de ti.

Sin animo de aparentar aquella enfermedad mentirosa, puedo afirmar que todo sentimiento que haya provenido de mi ser, es mas que nato y puro. Al menos claro, ultimamente.

Recuerdo que la ultima vez, mientras conversabamos de como diablos se hace el pan o porque siempre tenemos que cortarlo para comerlo, casi caigo al suelo de tanta carcajada interna, pues todo se parecia a una de esas series cómicas que supongo debes haber visto al menos una vez en la vida.

Es gracioso recordar que a pesar de tener yo sentimientos claramente encontrados y peor aun cruzados con mis mas estupidos (esto, segun algunos) principios, por mi mente no había mas intención que conversar y a la vez seguir evitando reirme de lo interesante de tal situación.

Mientras tomaba aquel café con un poco de azucar, mis ideas cambiaron a esa conversa del tipo, como es posible que ella pueda gustarte…
Mi silencio muchas veces demuestra poco. Es que, silencio no deberia ir conmigo… pero el tema es, que eso pensaba (como es posible que ella pueda gustarte). Cuando en realidad es solo un esfuerzo de conservación, supervivencia dicen (y eso lo se con demasiada tristeza).

A veces, mientras nos despedimos, noto que no tengo ganas de hacerlo (lo cual es mas que cierto), 
A veces siento que tienes algo que decirme, o peor aun, algo que no quieres decirme.

Y esas cosas yo las sé, quiza por la edad, pero la realidad es que asi tuviera 16 añitos (como a veces aparentamos tener, por nuestro comportamiento) esa cara de “como te lo digo?” la he tenido y visto al menos una vez.

De por si, no se que escribir, no se que decir.
Pero por suerte, se que debo hacer en y con mi vida, y por ello no me preocupan en demasia tantas indecisiones.

Lo que si me aturde es no saber en que momento debo decirte que ya no debo, no quiero verte.

Draft 4

No pasa por mi mente un momento en el cual no haya conocido a una persona, con la cual haya conversado al menos una vez de alguna razon existencial.

Siempre he creido que todo se basa en principios básicos, pues claro, si te portas bien, te sucederan cosas buenas, y si te portas mal, pues ya sabes…

Lamentablemente, los acontecimientos… si esos, que ni siquiera teniamos en la agenda, nos ha demostrado una y otra vez que hay personas que son mas que una excepcion, el insulto a la regla.

He tenido amigos que me han buscado en incontables ocasiones para comentarme lo mal que toman “la buena suerte” de “la gente que se porta mal”

Yo yo, debo admitirlo, he tenido multiples respuestas ante esta interrogante…

Pero realmente las creia?

Draft 2

Solo en casa mirando la nada me pongo a pensar
Me pongo a pensar…

El mayor inconveniente que se tiene al no tener nada que hacer es que eso te obliga a pensar tonterias.

Tonterias, tonterias…
Asi estamos pues, asi estamos, no deberias dejar que las cosas se pongan asi, no deberias permitir que mi mente divague tanto.

No deberias permitir tal fechoria.

Entonces que deberias permitir?

500

debería escribir en una hoja de papel y luego publicarlo?

Mi perro, mi gato, mi profesor, ella y tú.

Hoy descubrí que mi perro odia a mi gato.
Acabo de recordar como es que uno de mis profesores me odiaba. Salía con una de sus alumnas preferidas.

A veces siento que alguien me odia.
A veces, muy pocas, me importa.

Hoy descubrí que mi perro odia a mi gato.
Una noche, en break de la clase del profe odioso/odiable, el buscando incrementar su ego (supongo yo) comenzó a contarnos la historia de uno de los examenes que tuvo que pasar.
Soltó una pregunta, silencio total? temporal.
Solo por esa noche, ese imbecil me sonrió (respondí la pregunta y dijo “ven?”) y ella me amó (aun recuerdo como me lo decía)

A veces siento que sientes algo por mi, como aquellas veces que nada nos importaba.
A veces, muy pocas, como que no me interesa.

Hoy descubrí que mi perro odia a mi gato.
Y saben lo que les dije?
Oigan ustedes! ya dejen de mirarse, hagan algo!

Teorías

Yo tengo miles de teorías, con respecto a todo, aqui puedo clasificar algunas que tengo en mente, como por ejemplo, amistad, respeto, enemistades, jefes, compañeros de trabajo, gestos, negativas, enamoramientos, chicas, expresiones en general…

Con el pasar del tiempo he tenido la mala suerte de confirmarlas una y otra vez, sin animo a equivocarme he pasado desde la clásica “asi digas que no, esa chica no te odia, ella practicamente te ama” hasta el “ese pata es un hipocrita, nunca será tu amigo”, nunca olvidando el “ese pata es un imbecil, ella lo dejará por un tiempo, luego volverá”

Estoy medicado, pocos lo saben, pero realmente estoy enfermo, no puedo dormir bien, no puedo descansar bien, miento al decir la verdad y reviso mis prioridades una y otra vez.

A pesar de enfermedades, lamentos y cambio de prioridades, sigo asustado con el cumplimiento de mis teorias. De esto, recuerdo que una vez me dijeron “no seas prejuicioso” cuando solté una teoría.
Recuerdo ahora entre risas cuando dije “te lo dijeeee”. Y no, no es que desconfíe a morir.

Es que me ha pasado cada cosa…

Cuando te rompen el corazón

- No quieres levantarte de la cama.
- No deseas conversar con nadie.
- Necesitas, salvajemente, hablar con alguien.

- De conversar –aunque quieras y no quieras hacerlo-, crees que eso del “ya se te pasará” o “tiempo al tiempo” son cualquier estupidez, pero nada cercano a la realidad.
- Piensas en cada momento que pasaste y relacionas cada palabra, historia, casualidad con elementos que deseas cambiar, con elementos que no deberion pasar.

- Solo quieres dormir, ver películas en cama, dormir.
- Sabes que tienes que ir al trabajo o universidad, pero tu cuerpo te pide descansar, nunca mas despertar.
- Faltas a tus responsabilidades, y dices que no volverá a pasar.

- Juegas a mas no poder, con los hubieras, debieras, pudieras.
- Mueres a mil, cada vez que escuchas una canción, y la pones, y la pones, y la pones… una vez mas.
- Y es que, te identificas con esa que acaba de sonar, con la pelicula del momento, con ese maldito cantante de bodas, con esa pobre soñadora, con aquel maniaco depresivo, con el robot que solo quiere ser feliz.

- Contienes tus lágrimas ante cada historia triste, ante la realidad misma, que te parece muchas veces tan injusta.

- No quieres recibir llamadas, pero revisas de una a mas veces el verificador.
- Te preguntas si la señal de tu celular está bien.
- Sientes incluso que tu teléfono acaba de vibrar, cuando en realidad van muchas noches que no llegan llamadas esperadas.

- Quieres irte de viaje, hasta el fin del mundo, si fuera esto posible.

Entre las dos y las tres.

- Hoy de la nada me puse triste
- Mas que tristeza, sentia algo dentro que parecía estallar, no pude hacer nada.
- No pude hacer nada.

- Que estupidez no poder escribirles algo bonito,
- Poder escribirme, algo bueno, algo que llene mi mente,
- Algo que llene mis ojos.
- Algo que tape este vacio que me molesta a mas no poder.

- No puedo identificar ahora, cual fue el momento que cambió en mi lo que sentía con tanta fuerza hasta ayer.
- No puedeo decir ya, que tonterias me están pasando.

- La verdad es que tengo miedo,
- Miedo a que algo suceda
- Miedo a perder,
- Miedo, maldito miedo, por que me acechas tanto?

- Inseguridad? pues no lo creo,

- Quisiera,
sinceramente,
poder identificar ese momento que cambió mi tarde.

- Quisiera tener al menos, un poco de claridad,
- Un lugar donde reposar.
- Un amigo que de verdad me quiera escuchar.

Lo siento.

Que podría escribirte ahora?
Estoy, tan, alejado de estas cosas que posiblemente termine contandote una vez mas, cosas sin sentido.

Quisiera escribir una vez mas algo que tenga que ver con cosas que te pasaron mientras caminabas a mi lado,
o quizá solo por tu lado,

Quisiera si, escribirte algo interesante.

No tiene sentido ya, decir lo mucho que me gusta tal o cual canción,
tiene sentido acaso,
hablarte de Abelardo y Eloisa?
Peor aun, tendría sentido hablarte de Adelita?

Pues no, no tiene sentido ya,
intentar hacerte despertar,

intentar escribirte algo con animos de esperar una sonrisa mas,
una sonrisa tuya
pues es cierto pues,
que me gustaba hacerte sonrerir,
que me gustaba saber de tus labios que esperabas con ansias,
un libro mío,
que sabias que lo lograría, que si seguía cantando desafinado,
llegaría el momento de mi canción,

y alli, yo tendría mi oportunidad...
y alli. estarías allí.

A veces, trato de inventar una felicidad, una sonrisa,
o vamos, cualquier sentimiento, sincero o aunque sea vano,

pero no logro mas que frases sin sentido que tienen mucho que ver con
"son las doce, tengo sueño, mi cama es un desastre y escucho tal canción..."
y a consecuencia de esto es que no me dan ganas de seguir escribiendote,
pues,
lo que mas me complica es que todo lo que te doy,
asi demore trece lágrimas,dos sonrisas o seis canciones (pues la unidad de medida hace tiempo que la cambiamos), 
no habrá razón para que termines dandome una mirada tierna,
esa mirada, que, es cierto, es mas que enviciante y no sabes cuanto me alimenta.

Pero, no es lo que busco,
deseo hacer mas,
deseo lograr mas cosas,
saber que puedo equivocarme,
que escribo tonterias,
que no se mas que poner muchos signos de puntuación,
que soy un manojo de nervios al conversar,
que no puedo mantener un simple hilo telefónico,
que no se mas que decir "Pues, no lo sé..."

Estoy cansado de tanta complacencia,
acaso lo notas?
Lo has notado acaso?
o es que sigues pensando que escribiré un libro,
que lo comprarás?
no lo creo,
no lo creo,
pues no creo que termine de escribir bien todo esto,
dejame decirte entonces, que no tengo ningun cuaderno escondido,
ni azul ni rojo,
dejame decirte entonces, que te he mentido,

Si, te he mentido,
pues no hago mas que reescribir cosas sin sentido,
cosas que no mantienen relación alguna,
que, una vez mas, he copiado letras si,
letras de canciones,
pedazos de sonrisa,
copos de nieve y gotas de lluvia.

Qué por que lo hice?
Hay acaso algo mas honesto que todo esto?
pero nunca quise atacar tu inteligencia,
nunca quise, no

pero es momento de decirte lo siento,
no puedo mas,
pues es momento, de decirte,
me gustas,
pero no puedo mas.

Domingo

(Mágico, Liniers)

Si, ese dia.

Aun recuerdo ese día
Si, ese dia,

que me dijiste eso

y no dije,
nada.


minutos despues.

Me iré pronto... te dije


Aun recuerdo ese día
Si, ese día,

que mirando hacia la piscina, detras de mi ventana vacia
dije algo

y no escuchaste,
nada

Nos veremos cuando regrese,
dije,
contrariado por hablar,
sabiendo que ni siquiera estabas a cerca,
sabiendo que ni siquiera habias partido,
que ese camino tomado, fue -quizá- solo un capricho mio.

Aun recuerdo ese día
Si, ese día.

Mirada

Miro tu mirada

Miro tu mirada y comprendo lo complicadas que pueden ser las cosas, que mientras me hablas entrelineas que aun tienes enamorado, y mientras escucho, mantengo mi posicion sobre la complejidad de la palabra ningunear.

Pero para que cansarnos de terminos como "complejidad"? por qué no mejor regresar a tu mirada?
No sería mejor desmistificar tantos conceptos que no pasan de ser burdos?
conceptos que, no dejan de reventar esta tonta cabeza
cabeza tonta que hace tiempo dejó de botar resultados apreciables a raiz de perderme en una sola y extraña mirada.

Pero para que continuar, ya que si hablamos de pardos, vacios o incoloros,
sería complicado hacerlo comprensible,
sería complicado ponerle alas y pintarlo de rosado,
dalo por seguro.

Ya que, hace tiempo que decidimos no intentar comprenderme,
mejor seguir adelante.

Estas lejos,
lo sé (y de eso puedo decir mucho),
pero hoy no pude eliminar mi recuerdo,
ese que tengo, ese que veo ahora mismo,
mientras miraba tu mirada,
mientras caminaba por segunda vez hacia ti y te dabas cuentas que me acercaba,
y mientras me acercaba,
escondias tus hojas, pues robaria una, escribiría algo o de repente solo dejaría una marca,
mi marca.

Sonrisas, sonrisas,
pero a la vez dejadez y molestias por todas partes,
mas aun si es que confirmas -como yo- que no puedes tener una conversación seria que dure mas de dos minutos.

Mas aun si es que quieres decir algo del tipo "no se como me siento, pero no me siento mal"
Es un problema si,
no poder tener una conversacion de ese tipo,
decir que te extraño
que me llega no saber nada de ti,
que no puedo, que no puedo.

Pero quiero.
Otra vez quiero.

















---
La verdad es que tenía planeado hacer algo interesante basándome en un recuerdo que tuve hace unas horas,
ese que tuve mientras mi tiempo volaba y mis pies se movian, cambiaba la música y esta era escencial para el recuerdo,
el momento, las sonrisas y ciertos elementos inventados.

Me he detenido un rato para juntar todas esas ideas, si.
Pero siento que llegó a tornarse medio áspero,
medio inseguro de si mismo (y no hablo de mi, esta vez solo del escrito)

Pero bueno, 
supongo que debe ser un break de escribir de corrido sin preocupaciones,
de momento me siento bien, si.
me han pasado cosas interesantes, cierto (y este post tiende a transformarse en algo mas que personal y desordenado) 
pero siento y sé que falta algo que me mueva hacia abajo y luego hacia arriba.

Supongo que debe ser el frio, las nubes o esas malditas mariposas que una vez vinieron, se fueron,
volaron y revolotearon tanto que a veces creo que nunca mas volvieron.

Pero bueno, no se me ocurre nada,
mejor presionar publicar y a seguir con todo esto, no?

Atras

Años por delante, detras o simplemente ocurridos, es que miro este pedazo de letras, miles de palabras tomando forma, tomando existencia que, de un punto a esta parte, fueron, son o serán cosas que me pasaron, tal vez mientras caminaba de Plaza Butter a Poblete en busqueda de una sonrisa, de un camino, de una amistad.

A veces miro hacia atras de todo lo escrito,
no diré que no me reconozco,
pero ha pasado tanto tiempo que no escribo aqui,
que a veces no comprendo el color de mis letras,
el fondo de las mismas, el contexto como tal.

Ha pasado demasiado,
demasiado tiempo, es cierto,

Hace tantos años que dejé de escribirles,
hace tanto tiempo ya, que no se nada de ti,
que no hablo con mi amiga de la música o de las canciones entrecortadas.

No se que ha pasado en este mundo, he dormido por un tiempo pero parece algunas personas se mantienen iguales, mientras que el resto (muy considerable, por cierto) ha pasado de todo.

Hoy me he detenido a pensar en lo que he escrito en toda esta vida, en aquellos lugares que no merecen ser llamados recónditos, pues como muchas veces decía antes de descubrir esta enfermedad, si quieres saber algo de mi, pregunta, busca,
solo es cuestion de saber que decir en el momento correcto.
Nunca me negaré.


Pues es asi como veo las letras pasadas,
todos estos escritos que a pesar de todo,
tienen ese aroma que,
supongo,
nunca dejará de ser mio.

A pesar de todo esto,
las historias o engaños que nunca fueron mentiras
siempre llevaran a ser parte de algo infimo de esta corta existencia que no pude aprovechar como hubiera deseado.

Ya que, insisto,
a pesar de todo,
es imposible encontrar lo que he sentido realmente cuando me dieron aquel primer beso accidentado,
o ese beso que robé sin saber que años mas tarde,
todo habia sido mas que premeditado,
y que de verdad,
habia alguien que me quería.

No he encontrado pues,
rastro alguno de esta vida,
rastro alguno que determine si esto es o no real.

No encontraran pues,
aspectos sinceros o dignos de la mitómana con la que salía hace tanto tiempo.

Tampoco dije nunca lo mucho que sufrí por alguien en tiempo presente.


Ahora que miro todo esto asi de manera consciente,
ahora, tan cerca de partir es que me doy cuenta de tantas cosas,
como haber desmerecido tantas veces mis escritos, 
pues ahora que creo verlo todo mas claro, 
descubro lineas que valen la pena ser pasadas a limpio,
líneas que valdrían la pena dentro de una segunda oportunidad.

No, no podran encontrar sentimientos mas que reales, pues, a pesar de haber tenido relaciones bonitas, interesantes, inventadas, serias o completamente tormentosas, no podran saber la historia completa.

Pues hay cosas que uno demora en decir,
o las cuenta en orden inverso,
aunque, que no daria por contarles todo.
Por decirle que mis primeras salidas con aquella chica de tantos estudios, fueron de lo mejor,
y que...
a veces miro la luna y aún la recuerdo.

O que,
cuando camino debajo de un puente y voy despacio, muy despacio, recuerdo la vez que me dijeron que no me querían, y ante tal golpe certero, lo unico que logré hacer fue ponerme mi chalina, en busca de calor, de proteccion, y de lagrimas que no salieron, ya que, todo fue reemplazado por una simple articulación, aquel gritito mortal que a pesar de todo, no permitió me baje del carro.

No, son tantas las cosas que no he podido contar,
que no encuentro cercanas
ahora que he vuelto luego de tanto tiempo.

Y mientras miro hacia este lado de la hoja,
es que me averguenza no descubrirme a mi mismo,
ya que, habiendo tantas historias dignas de contar,
uno a veces escribe por escribir,
por aquellas ganas locas de querer liberarse rapidamente,
pero, sin orden alguno, es que se logra que todo se descomponga y no salga algo ligeramente apreciable.

Sentimientos encontrados, o mentiras con ganas de ser ciertas,
eso, eso es lo que he encontrado hoy que he vuelto.
Tantas historias burdas, que, no llenan la mitad del camino que no he dejado de buscar,

Quizá se fueron mis ganas de escribir y por eso no llenaba todas las cuadrículas, quizá,
quizá fue eso.

Y qué de la lucha moral?
pues, nunca pude reflejarla en su real amplitud.

Pero no, nunca pude encontrar un reflejo de aquella despedida apurada, de aquella noche que me dijeron "perdoname, yo no soy asi" y yo solo dije "descuida, nos vemos luego", sabiendo que era imposible, a menos claro, que pudiera mover el tiempo y espacio, y aparecerme asi de la nada, en otro país.

No, no se que ha pasado todo este tiempo,
hubiera, de verdad querido,
ahora que he vuelto,
haber mirado atras y haberme contrado conmigo mismo.

Pero, no,
esta letra no es mia,
es cierto, que este espacio es casi como el mío,
pero no me pertenece,
no es lo que quize
y no es lo que quisiera recordar
mañana luego de estar muerto.

Diferencias y Pensamientos

Debo admitir que una de las grandes diferencias de escribir cuando tienes 16 y de hacerlo a las 26 (o quiza mas) es que, ademas de los años, el contexto, es decir... la realidad misma, van cambiandote.

Cambiando desde las historias que cuentas, hasta como las cuentas, pasando por los detalles que decides omitir o resaltar, siendo muchos de estos, no necesariamente originados por la misma realidad, o las mismas personas.

Esto no se trata de como es que he notado el cambio en "mi estilo". Pues siendo, frios o como quieran decirlo, no considero que sea necesario hablar de eso.

Estoy aquí, en mi cama, cambiado con animos de salir a cualquier lugar, teniendo como unica premisa que no haberle avisado a nadie no necesariamente es la parte no objetable de un plan.

Estando cambiado me propuse a continuar con lo que leo a veces antes de dormir, o mientras voy en el taxi...oh vamos, que a veces lo leo en horas de trabajo.

Creo ya, haber mencionado lo que leo, las cosas que leo, o a quienes acostumbro leer.

No tengo animos de parecer, presumido, erudito o cualquier cosa que pretenda acercárquesele.

Para mi, el término correcto tendría que ser, Exagerado, ya que, cual comprador compulsivo, puedo llevarme muchas cosas en la bolsa, sin caer en la cuenta en la unica bolsa de monedas afectada, será la mia, que debo encontrar en el menor tiempo posible la manera menos complicada de llevarme todo lo nuevo, y peor aun, encontrar el momento correcto para poder usarlo, aprovecharlo, tenerlo realmente.

Es asi, que si, revisamos mi cuarto (del cual soy nuevo inquilino), podremos encontrar ya no un estante con libros (pues el que habia era de mi hermana), sino edificios de lecturas de todo tipo, sea ficcion, técnicas, psicológicas o incluso musicales. Aunque sería mezquino no mencionar aquellas series de revistas, de televisión, o películas que cada cierto tiempo tiempo ganas de volver a ver, leer, revisar, sonreir.

Y por que no mencionar la unica silla que está en el cuarto, la cual, por cierto no esta acostumbrada al manejo doméstico que comparten sus otras compañeras de trabajo.
Pues, los pantalones del día cubren a la camisa del sabado, a la del viernes, que espera no ser olvidada a pesar del paso del tiempo, historias. Pues hay fotografías y caminos que no desearían que deje de usarla.
Algunas monedas pasan por el borde, no veo ningun billete. Y mientras recuerdo una vez mas, la volatilidad de las cosas y cierta facilidad con la que fluyen los momentos y el desgaste, confirmo que, no hay siquiera lo suficiente como para salir a mas de 3 metros.

Y la ropa? pues mientras toda se parezca a la que tengo y a su vez no sea como las del resto, no hay problema.
A pesar, claro, que hay frases que dicen eso tambien es una moda!

Tienes sueños?
Claro, todos tenemos al menos uno, algunos menos cuantificables que otros, muy cierto, eso.
Pero al menos uno, tenemos todos.
Tomando por cierto este hecho, es que me pregunto, y les pregunto, que es lo que estan haciendo para conseguirlo?

A veces no comprendo aquellos manuales de autoayuda, que segun muchos, tienen la respuesta a todo, o peor aun, de estos muchos, gran toma el escrito como reglas de vida, como receta en pos del arreglo.

Me parece no se, tan obsesivo. tan, cansado.
Y es, que siendo yo a veces tan exagerado con las cosas (y siendo sinceros no he mencionado mis excesos con la música o sentimientos), he logrado a tener cierta perdida de interes por aquel tipo de literatura, pop, por decirlo asi, del momento, por seguir llamandolo asi.

Es asi, que si veo que todos hablan de algo comenzando con algo del tipo "Me ha cambiado la vida", cambio de parecer, rumbo, página, lectura, de ser posible.

Pero que tal estupidez, logro pensar, y no, no estoy hablando del libro en mención. Me refiero en este caso a la manera de explicar como es que las personas dicen haber encontrado el significado de la vida en textos de menos de doscientas páginas.

Aunque, estoy siendo algo simplon al respecto, ya que hay mensajes que vienen en botella o galletas que no (repito, no) tienes que comerte de frente, o por el ejemplo, El Principito, que no deja de ser algo tan simple y a la vez tan, fuerte.

Pero bueno, basta de criticas literarias, supongo que ya encontrare el libro de autoayuda que me cambie la vida, que de la nada me haga ver que el tiempo cura todo, que hay que ser positivos, que el autoestima es muy importante que debemos ser felices con lo que tenemos y que la familia, el respeto alos demas y el esfuerzo constante no deben nunca dejar de ser importantes...

Un momento, en que página de esos libros está eso?

En fin, nuevamente basta de todo eso.
Quisiera comentarles, que sigo algo resfriado, que tengo amigos que escriben muy bien, o al menos se perfilan para hacer cosas grandes, solo que, algunos de ellos aun no se dan cuenta.
Que tengo amigos, si, que producto de ciertas conversaciones, o siendo testigos de tales momentos silenciosos, forman parte de las cosas que pienso antes de dormir, o mientras camino, escuchando lo que sea, o solo sonrio pensando en las cosas que quiero escribir.

Es gracioso que todo esto del avance tecnológico haya acrecentado las ganas de escribir, pues la máscara en forma de teclado nos deja ser "nosotros mismos".
Que tonteria, todo eso de ser "uno mismo", esconderte.
No es que sea malo, solo que, a veces uno pierde poco a poco el control de la doble vida que pueda manejar.

En fin, como sea, ya ni se que estaba escribiendo.
De por si, soy un exagerado, en muchos, muchos,
demasiados aspectos, inclusive escribiendo, manejando notas que nadie consideraría tanto como yo,
Pues a pesar de que ha pasado el tiemo, habiendo credido mi cuarto, habiendo cambiado de dormir entre cosas de almancen a este sitio que al menos tiene ventana y una que otra comodidad creo que el tiempo me ha dado si, formas y momentos para escribir de mas cosas, pero si hablamos del cambio, la diferencia está en que antes escribia cualquier cosa que se me venia a la mente y casi nunca volvía a la linea anterior para corregir o cambiar de palabra,
y si me demoraba o detenía al escribir, pues dejaba un espacio en blanco indicando que habia dejado de hacerlo, pues fui a tomar un café o comer algo por alli.

Pasado el tiempo, soy, digamos mas entregado a lo que quiero escribir, dandome muchas ceremonias, a veces, creo que es parte de ser algo, exagerado, como decía uno de mis jefes.
Recuerdo bastante, la primera vez, que me lo dijo, y la primera vez que vi ese libro de Bryce, en el que hablaban de Martin, exagerado, tambien, pero, supongo que no tanto como yo quisiera.

En fin, las ceremonías exageradas logran que demore en escribir siquiera la nota o pensamiento inicial que a veces sirve como base para todo el murmullo que a veces logro compartir.

Y son estas ceremonias que permiten -aunque, en realidad, no permiten- que publique tantas cosas guardadas o en otros casos, pasadas a esa vida que muchos llaman -no comprendo por que-"mejor".

Ahora ya no recuerdo bien, como es que comencé todo esto, ahora siquiera recuerdo como es que quisiera terminar lo que estoy diciendo, solo que, no estoy volviendo cuenta a tras, y no pienso revisar todos los errores que pueden haber, al fin y al cabo, siempre es bueno volver a escribir (al menos una vez) como lo hacia, alla por mis estupidos 16.

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Dios, no recuerdo la ultima vez que escribí por aquí, no recuerdo,
realmente no recuerdo que fue lo que sentía cuando puse mis ultimas letras.

Es gracioso, darme cuenta que no ha pasado siquiera una semana desde que dejé de escribir por aquí.
Me parecieron, siglos,

Es que, es cierto, estoy pegado a las ganas de dejar todo en las letras, el papel.
Las ganas nunca dejaron de notarse. Aunque, si bien es cierto, estos días van pasando rápidamente, entre loqueríos del trabajo, enfermedades, luchas constantes, enamoramientos, disgustos y cientos de cosas mas que suceden mientras pienso en volver a casa, mientras pienso en dejarlo todo.

Dejarlo todo, si, es cierto.
Pero esto, sin animo de escapar, considero friamente que escapar puede ser relacionado muy rápidamente a la cobardía.

Este no es el caso.

Quisiera decirles lo bien que me siento, lo cual sería mentirles, pues físicamente estoy muriendo, con una descomposición total, que no me permite siquiera hablar o respirar bien.
Es terrible intentar siquiera, explicar lo que se siente al leer un verso, cuando tienes un dolor en forma de garganta, de cuerpo, de alma.

Quisiera, una vez mas, contarles de la música que estoy escuchando, de la hora que es, o si es que estoy sentado en mi cama.

Pero no, quizá pueda contarles que estoy escuchando una y otra vez, la misma canción. Intentando no llorar al escuchar frases como "salvaje y cruel, seguro en mi soledad" o "pero un día el hombre mal me empezó a tratar".
Intentando no llorar, pues he conocido gente que se lastima de esa manera, dandoles vueltas a la canción, con tal de acostumbrarse al problema.

Si, confio que esto sea tomado como una estupidez mía, una estupidez mas,
Pero, sin animo de ofender, la verdad es que no me interesa como pueda etiquetarse algo que ni siquiera yo considero interesante. Solo un pedazo de letras que intentan decir algo que no quiero decir.

La música sigue sonando.
(Padre, volveré a ser feroz, mi garra será mortal)

El problema.

No se como empezar a escribir todo esto.

Estos son como los momentos en los que recuerdo cuando estaba en esta misma situación, sentado a miles de kilómetros de mis sueños, y no sabía como empezar una de esas cartas que pueden cambiarte la vida.

Fue así que comencé con el clásico "posiblemente no me conozcas", sabiendo que en realidad si nos conociamos, que habíamos cruzado mas que miradas, un saludo y una que otra sonrisa.

Maldición, escribir se hace cada vez mas dificil si es que sigues creciendo, no?

Recien cumplidos mis 18, ya sabia lo que era perder parte de un pulmón, pues no saber como respirar a falta de alma, es todo un problema.

La conocí y aprendiendo como era todo eso de quitarle el amor platónico al futuro amigo de toda la vida, comencé una de esas historias que nunca han salido del papel.

Si que es dificil esto de escribir, no?

He crecido rapida y a la vez tan lentamente.
Habiendo cumplido los 19 sabía que no era complicado seguir sumándole años a la vida, menos aun si es que te dabas cuenta, que mientras mas pesa, mas cuesta.

Caminar con chicos que gustan de tus amigas, es dificil y a la vez revelador (me incluyo).

Mientras recuerdo como es que nunca terminé la carta que pensaba en enviarte -teniendo ya 23, esos 23 que cruzé asi de volada- veo como has cambiado, "como es que uno puede cambiar tanto?" es el primer cliché que uno suele soltar. Yo no digo nada.

Ya casi terminando mis 25 recordé a una persona, siendo casi las doce, pensé en "que diablos, son 25 que se estan yendo, donde estarás?"

Cubierta la media noche, y llegados los 26, mire un rato al cielo, busqué la luna, aunque sea una maldita estrella, y... nada.

Pasados los 26 he descubierto y confirmado estupidez tras estupidez.
Hace mucho que dejé de coleccionar sentimientos impuros, besos robados, atracciones que matan y tonterias que se vienen a la cabeza con ganas de no irse nunca.

En todo este tiempo no tengo lección de vida que compartir, solo que no pretendo dejar este mundo asi de la nada.

Que necesito hablar con alguien?
si, es cierto, pero todo a su tiempo.
De momento soy consciente de que mi requerimiento es dificil de conseguir.

No tengo un modelo a seguir, no me siento mal, no quiero morir, pero se que puedo vivir mejor, que llegado a un punto, confio que conseguiré "mis sueños".

Entre comillas, si,
pues a pesar de que creo en todos ellos,
decirlo de esa forma, me parece tan cómico, casi como la publicidad que pasan por radio, tan estúpida a veces.

No es facil, saben?
pues no, no es facil, tratar de sentirte bien sabiendo todo lo que hay fuera.

Dejenme decirlo, si?

Y la música, qué con la música?
Se que nadie como pocos que conozco, podría sentir todo el impetu que botaba la colombiana cuando gritaba "Y qué pasa si soy yo?".

Si, ya se que estoy siendo casi mezquino, incluso peque de soberbio, pero a quien le importa todo eso?

Pues no,
no pasa nada si es que soy yo,
el del problema.

Mientras ordeno mis ideas

Palabras

- Escribamos pues, "la gente" reclama
- Cual ''gente"?
- No lo sé, quería comenzar irónicamente.
- Esto me recuerda una frase que lei hace un tiempo.
- No, no pienso repetirla.
- Este mes he escrito mas de "lo normal", no?
- Ese Roger Waters está en un coro diciendo algo asi como "uhh baby blue".
- No estoy cantando en este momento.
- No tengo ganas de comentar que hace tiempo tengo un libro sin terminar.
- Cierto, lo dije.
- Ahora suena Sabina, sacándome en cara eso de los jueves que no se pueden besar, los adioses y aquella nariz escondida.
- Me siento demasiado aliviado.
- No he salido para nada y no tengo planes de hacerlo.
- Aunque claro, nunca se sabe.
- No respondí una propuesta de viaje.
- Es cierto, fue mala educación.
- O solo me invitaron por educación?
- Ni siquiera he pensado en eso.
- Es mas, no me quita el sueño.
- Estoy leyendo esporádicamente una que otra cosa.
- Hace poco me compré un par de zapatillas, que, dejenme decirlo, son la voz del momento.
- El televisor está apagado.
- Eso no significa mas que nada.
- Si, como lo que a veces escribo.
- Yo, sinceramente, creo que esto de escribir tiene demasiadas acepciones y me siento en la libertad de tomar un poco de cada una.
- Estoy enamorado de un par de medias que tengo puesto.
- No se que tenga que ver.
- Hay una frase que ultimamente llega a mi mente con mucha facilidad.
- Claro que puedo decirla.
- "Tomorrow never knows"
- 8.30 y hasta el momento, nada coherente.
- Hace unos días me puse un polo negro.
- No recuerdo donde lo dejé.
- Es deprimente decir que estoy en mi cuarto? escribiendo algo que posiblemente no sea creible? o peor aun, intelegible?
- La verdad es que no lo creo.
- Qué hay en canal dos?
- Esta música aleatoria es lo maximo, cambios radicales.
- Y no estoy hablando es de ingles a español o de tristeza a alegría.
- Necesito cambiar de almohada.
- Este mes he perdido por lo menos, tres amigos.
- Pensé que el don se habia ido.
- Lo bueno es que el libro de Bayly tendrá continuación.
- Cómo que cual libro?
- Si hablamos de chicas, error, no se trata de colores.
- La atracción es demasiado compleja como para determinarla por un solo factor.
- Creía que ese asunto estaba fuera de discusión.
- No tengo problemas en dar explicaciones.
- Cuando se llega a un nivel de confianza, acostumbro decir "son innecesarias las explicaciones"
- Esto claro, sin animo de ofender nadie.
- No se cuantas veces haya dicho eso del animo de ofender a todo el mundo.
- Han escuchado "te estoy buscando América"? o algo asi?
- En conversaciones, si se trata de un tema escamoso a veces vale la pena decir algo como "al final todo esto quedará para la anécdota".
- Me ha servido, creanme de que si.
- Ayer vi Mona Lisa Smile, todo sin premeditar.
- Todos los años una semana antes de fin de año, escribo un mail que estoy seguro, es igual de aburrido que muchos de mis posts.
- Con el tiempo, las respuestas a tal correo han ido disminuyendo considerablemente.
- El ultimo año fueron menos de cinco personas las que dijeron "Gracias e igualmente"
- Claro que, no era lo que buscaba, pero la disminución es remarkable, o no?
- Tres personas me dijeron cosas del tipo "que largo tu correo, me quede en la historia del..."
- Sigo creyendo que estoy en el 2007
- A pesar claro, que este año ha tenido demasiadas sorpresas.
- Ha vuelto con fuerza esto de la perdida de la noción del tiempo.
- No me preocupo, no creo que sea un sintoma dañino.
- Creo tener demasiadas preocupaciones.
- Como todos, pues, no somos únicos.
- No ha pasado momento en el tiempo en el que haya recordado que a pesar que creas sentirte mal, no te lamentes tanto, que lo mas cierto y duro es darte cuenta que hay personas en situaciones peores que la tuya.
- No estoy hablando de mi, ni de ti, por supuesto.
- No me estoy muriendo.
- Aunque, pensando abiertamente, tampoco ha pasado momento en el que haya pensado en la relatividad de las cosas o cosas como "si tuvieras la mitad de mis problemas, te lo aseguro, estarías llorando"
- No estoy llorando.
- Es mas, estoy sonriendo.
- Saben que malogra el momento?
- Una cancion que me recordaba a una chica, de hace tanto tiempo, que ni recuerdo bien como sonreía, lo que si recuerdo es que una vez me dijo "no se escucha nada de la canción"
- Salimos solo una vez.
- Esa noche no dormí
- Ese día hubieron demasiados silencios.
- Cierto, esos incomodos.
- Igual, no dormí.
- Lo que mas recuerdo, ahora, es como me dí cuenta que habia dejado de gustarme, camino a mi Ovalo Gutierrez, o el Gutierrez como acostumbro decirle.
- Qué? quieren que cuente algo personal?
- Fue facil, estaba bajando del carro y la recordé, y me dije "Si esta tan cerca de aquí, como es qué no he ido a buscarla?"
- Y eso nomas dije, tenía hambre entré a comprar una hamburguesa.
- Facil que era una mexicana, nunca ha dejado de gustarme.
- No es que la canción me afecte, pero en momentos de escritura todo me trae recuerdos, asi que, por eso la menciono.
- Quiero un helado.
- Pollo frito.
- Una chompa.
- Mi celular no tiene señal.
- Eso debo tomarlo como una señal?
- La verdad es que no acostumbro pensar si es que esto o aquello fue una señal.
- La respiración perdería sentido, creo yo.
- Aunque, a veces me doy tiempo y pienso, demasiado creo yo.
- Si ya se, una de mis frases es no pienses tanto.
- Soy un paquete demasiado complejo, no creo que un par de frases puedan describirme.
- No se si sea cierto, que me gusten los detalles.
- O ser detallista.
- No se cuantas palabras lleve en este camino.
- Creo que por hoy ha sido suficiente.

Corriendo.

La semana termina, una vez mas, termina.
Estos horarios en la universidad siempre me dan uno que otro respiro, este sabado habrán excepciones.

Uno de mis profesores dijo que no podrá venir (creo que se turnan), tengo algo de tiempo, muy poco dinero, necesito llegar a la universidad.

Con medio pasaje puedo llegar a la casa de la abuela, almorzar un poco muy rapidamente, aunque, siendo casi las seis lo mas cercano a un plato de comida es pan y algun acompañamiento. Allá no cenan.

Voy a la panadería, compraré algo, el dinero no es mio, dinero que podría servirme para ir ya mismo a la universidad, para llegar, si es posible, volando.
Volando? no, ahora solo puedo correr, olvidé las herramientas en casa, no pude sacar mucho, pues... cuando se trata de correr, a lo más puedo lavarme la cara, los dientes, acomodarme el cabello y correr diciendo "ya vuelvo"

Regreso a casa de la abuela, bolsa en mano, panes calientes.
Están de moda aquellos llamados "Italianos", no tengo nada que decir, converso un momento con el abuelo.
De momento lo escucho mientras veo como prepara el té. Recuerdo esas conversaciones pensando en como eran las cosas antes, en como es que todo ha cambiado, que no se puede caminar tranquilo, que uno envejece y que de vez en cuando se da cuenta que ya no ve tan bien como antes, pero que a pesar de todo sigue preocupandose por la redondez de su letra, a pesar claro, de que es cierto, en esta epoca con eso de las computadoras uno ya ni sabe lo que es "escribir bonito".

Nos sentamos un rato, seguimos conversando, rompemos una vez mas la regla de politica fuera de la mesa (y menos si el televisor está funcionando), tocamos tema tras tema, si fue o no nepotismo, si hubo manipulación, aunque casi siempre llegamos a conversar de Ben Hur y si de verdad Messala fue siempre malo.
Tras todo esto, es que dejamos escapar algunas sonrisas y dejos propios de la gente que viene del Norte.

A pesar de ello, mi mente sigue escapando del contexto, sigo pensando en como salir de la casa de la abuela.
Lo peor de todo es que aun no baja de su cuarto, lo cual me predestina por lo menos media hora mas de conversaciones que tienen que ver con el "cómo estas?" o el "cuándo sales de vacaciones?" o "por qué no te quedas hasta mañana, mañana tenemos muchas cosas que limpiar".

No puedo salir ahora, necesito correr, salir de aqui. Lejos de aquí.
Aun no llego al momento del "necesito un sol", menos aún, no ha llegado la respuesta que dice "lo siento, ya es de noche, ya se fué..." o "pero toma la linea once..." (osea, vete caminando).

Es tarde, escucho un respiro con maldición incluida, es la abuela bajando las escaleras, algo nuevo debe dolerle, algo mas tendrá que contarme.
Es mas que probable de que haya alguna aventura no conocida del vecina de al lado, ahora en qué problema se habrá metido? "que barabaridad" diría mi abuela. Pero bien que me cuenta.

Es demasiado tarde, acabo de escuchar mi nombre, y las repeticiones y variaciones de volumen incluido, me hacen sentir cual sobreviviente de la guerra. Estoy perdido, acaba de bajar.

El destino es un maricón, maricón por hacerme todo esto,
por hacerle ver cada cierto tiempo que no creo en maricones,
por voltearle la cara cada vez que puedo.
Pero no, el es así, y me envía a la abuela con novedades de la familia, con detalles que ni siquiera yo logro entender, mas aun cuando tres de dos palabras me dicen "y tu mamá cuándo viene?".
Gracias mamá, por adelantarme la herencia.

Todo se pone cada vez mas obscuro.
Mientras veo el cielo desde el tercer piso, recuerdo mis tardes corriendo de aquí para allá, camino al parque, camino al trabajo de papá, necesitando, una vez mas... dinero.

Regreso a la realidad en forma de primer piso, es cierto, necesito dinero, el tiempo es una vez mi enemigo, y esta vez me lo recuerda con su puño izquierdo.

La verguenza dentro de poco dejará de existir, necesito dinero, necesito salir de aquí. El abuelo dice que no hay prisa, que puedo quedarme. Mi cara cambia una vez mas, es una de sus bromas, sabe que no me quedo en casa hace muchos años.

"Seis soles está bien?"
- Me parece perfecto!

Salgo corriendo, no miento, el tiempo apremia, la ganas sobran, el sudor comienza a cumplir con su trabajo, el cansancio es lo de menos. Consigo un colectivo que me aligera la vida, el camino y las ganas de llegar a tiempo se alimentan con cierto optimismo que ni las mil quinientas palabras que debo haber escrito alguna vez, pueden reflejar.

Por tres soles no se puede hacer mucho, bajo a medio camino. Ya es de noche, el frío se hace notar, debo llegar a otro paradero, estoy cada vez mas cerca.

Consigo tomar el bus que pudo esperarme, el chofer me vió corriendo. La madre Teresa tiene muchas formas de presentarse, y mas aun, de sacarme la lengua.
Estoy cómodo, en quince minutos podré llegar...

Estoy algo atontado, sigo cansado, el sudor se ha ido, pero el miedo ha vuelto, el miedo por no llegar a tiempo se acrecenta mas y mas. Peor aun si es que las avenidas y paraderos no se parecen en nada a tu lugar de destino.
Destino, maldito destino, solo me queda bajar, correr y rezar.

Dos soles en mano recorro las avenidas cercanas a la entrada de mi universidad. En lo que respecta a puertas no tengo muchos problemas, simplemente no les hablo y listo, paso de frente. Haciendo claro, el ademán de sacar un documento que nunca ve la luz, haciendo el gesto de que el examen está por comenzar, o simplemente haciendoles ver que no tengo ganas de quedarme parado a la respectiva verificación.

Sigo corriendo, son mas de las ocho, es tarde, lo sé, es tarde, cruzo una facultad que no es mía, la biblioteca, el camino entre arboles, subo escaleras.
Todo ha sido en vano, me lleva el diablo, el salón no solo está vacio, las luces estan apagadas, completamente cerrado.
El miedo es generalizado. No he cumplido con mi tarea.

Bajo cansado, desprovisto de animos, necesito lavarme la cara, todo ha sido en vano, no es justo que suceda esto.
Bajo por la escalera del medio, el baño de al lado casi siempre me ha traido suerte y agua limpia.
La fotocopiadora sigue funcionando, una pareja me ve bajar, Dios, debo verme terrible, sus caras lo dicen todo, debo darles pena.
Odio cuando esto sucede.

"Acaba de irse!"
Dijeron sonrisa en mano.
Amo cuando aprecian estas emociones.

Salgo corriendo, gritando un gracias que no se de donde salió, hace horas que no tengo voz y menos, aliento.
Volteo instintivamente a la izquierda, paso por el laboratorio de Química, ese lugar de ciertas conversaciones existenciales en las que nos hemos metido, aquellas que nos han llevado a discusiones de todo tipo, o las que nos han metido en problemas porque todo indica que a cierto profesor no le caigo o la verdad es que he comenzado a odiarlo.

Cruzo algunos carros que siguen estacionados, veo tiendas que sacan copias o imprimen a precios razonables, una facultad mas, nada ni nadie al rededor.

Sigo corriendo, se que llegará el momento de la encrucijada.
Y cuando hablo de esto, me refiero a la definición correcta del término, estoy en un camino que me da dos opciones, las cuales tomo dependiendo de lo que quiero hacer, sea conversar, caminar mas, llegar rapido, pasar el momento o ver un estadio vacio.

- Tomaré el equivocado...
Me dije firmemente.
Esto no puede ser mas triste, debo irme a casa, es tarde, es cierto, pero solo queda seguir corriendo.

Piso algo en forma de esperanza, levanto la mirada, no puedo mas, grito tu nombre, veo que una sombra piensa en detenerse, llego al minuto. Eres tú.

Feliz cumpleaños, logro decirte.
Robo un beso, robo un momento, te doy un abrazo.
Tenemos que irnos, es tarde, te acompaño. Feliz cumpleaños.

Silence

Sabes?
A veces siento que no deseo hablar con nadie,
que no quiero hacer nada mas que salir un rato a caminar,
Que a la vez, deseo hablar con alguien que no sepa nada de mi, pues esa sería una manera de poder evitar conversaciones molestas, momentos inoportunos,

Aunque, es cierto, siempre habran silencios... aquellos silencios...

Pues si, a veces me pasa, eso de no querer hablar con nadie mas que con una que otra persona, y esto, en la mayoría de casos, solo para no perder la costumbre de lo que es escuchar una voz suave, para no tener en mente el recuerdo de mi voz un tanto rasposa, un tanto pesada, tal vez un poco lenta, quizá por el paso de algunos años o momentos que no pretendo recordar ni hoy ni dentro de algunas horas. 

Pues, quisiera decir que sin ti me muero o eso de que no existen fronteras o tantas cosas relativamente no comentables, pero no es cierto, no puedo decir nada que no puedo sentir, no puedo sentir nada que no quiera decir.

No tengo nada que decir al respecto, a veces simplemento entro en mutis total, y salvadas las excepciones ya mencionadas, no hablo de nada que pueda escapar (al menos esta vez) de la realidad.

Es cierto, que hace un tiempo dije que la procesión va por dentro, debemos recordar que también hablé de esos momentos en los que uno puede reventar,

Este no es el momento.

Solo me siento algo decepcionado por tantas cosas que pueden pasarle a uno, por tantas cosas que, estoy seguro, de contarlas y razonar un poco, no son nada del otro mundo.

Pero tengo derecho, no?

Si, creo tener algo de derecho al querer sentirme mal, a cortarme un poco, a sentirme un rato vacio, a no querer -quizá- llorar mas, a pesar de que ya no existan lagrimas, a pesar de que ya no hayan cartas que esperar, o momentos que recordar.

A veces, luego de todos esos momentos y reclamaciones de derecho, termino pensando en esas tonterias que no riman con canción alguna, en tantas coincidencias que -según yo- me pasan a diario, en esas cosas que me hacen pensar si todo lo que me sucede sea por algun motivo aparente.

En ocasiones suelo, o al menos considero comprender cual debería ser una de las misiones en esta vida.
Sonrío por eso, brindaría incluso ahora, levantaría mi mano un rato, diría quizá unas cuantas palabras...
 
Pasado el segundo, despierto de ese estupido ensimismamiento que a pesar de tener como sonido de fondo un "muchas gracias maestro" (en hindu), no son mas que nada, tonterias, pensamientos que no me dejan enfocar con claridad.
Si, se que ese sonido de bateria inglesa es mas que agradable, que esa reversa de guitarra eléctrica fue original en su momento, que todas las veces que he chocado con tu nombre, o aquella mañana luego de conocerte soñé me despertabas moviendo mi cabello, sonriéndome. Si todo eso, puede que no signifiquen nada.

Pero acaso no tengo derecho de sentirme mal un rato?
De querer arreglarlo todo con la mano izquierda?
Acaso, crees que no puedo?

Maldición, no me siento bien.
Y no pienso decirtelo, sabes?