Intentos

La verdad es que he intentado borrarte de mi vida, practicamente desde el primer viaje luego de haber te conocido,

Puede sonar perturbador, lo sé, pero cada viaje pasado, lo he tenido que soportar con tu imagen en mi mente, cual fotografía emocional, cual momento de reflexión, cual pasada de vueltas que ya simplemente, no viene al caso recordar.

Pero bueno, el hecho concreto es que pasada las doce, la calabaza aparece nuevamente, los ratones regresan a su estado natural y tu, simplemente tu, desapareces, dejándome, una vez mas, aquella nota que dice… “aqui no podemos hacerlo”

Lo siento, mis intentos son (o puedo decir… “fueron”?) cada vez mas claros y honestos, y ante tal claridad, por mas desgarrador que sea, uno simplemente tiene que abrir los ojos y darse cuenta que de cuento… ni calabazas, ni ratones, ya que, son solo historias malcontadas, cosas que te armas en la cabeza, pues… “aqui no podemos hacerlo”

Y si, es cierto, voy marcando mis pasos entre intento e intento, entre salto y salto, y… aunque siga intentando borrarte de mi vida, mi agenda, mis números, mis contactos… solo me queda agregar, que cada intento no sirve si es que sigues apareciendo en mis sueños solo para decirme… “aqui no podemos hacerlo”

–una vez mas–

Siguen pasando los minutos ,
es pasada la medianoche y ya dejaste de preguntarte como es que a veces los minutos transcurren, o muy rapido o muy pronto.

Sigue sonando la música y sigues esperando un choque emocional que te ayude –una vez mas– a escribir mas rápido.
Sabes que esta vez no pasará,
piensas un momento,
miras el televisor,
lo miras… si, lo miras y te preguntas que habrá pasado con esas personas que al menos una vez te escribieron para saber que era lo que estabas pensando, cual seria tu proximo escrito, es real lo que escribes? en serio, de verdad te pasó? o el ya fenecido… te sientes bien?

Sonries un poco mientras sientes –una vez mas– que estas iniciando un proceso de resfrio, no sabes si detenerte a buscar algun aliciente, algun soporte que permita evitar temporalmente esto que sientes por encima de tu boca y muy por debajo de tu nariz…

Pero sabes, lo sabes, que si te detienes posiblemente elimines este espacio en el que tus dedos –una vez mas– corren por su cuenta.
Y tienes miedo, tienes miedo a perder este momento.

Y me detengo (o te detienes?)
Sonries nuevamente, los dedos se siguen moviendo,
se siguen moviendo,
letras para adelante, movimientos en reversa,
cosas estupidas quiza,
programas de televisión?
no lo se, son solo ganas de seguir diciendo –una vez mas– las cosas.

Me detengo un poco y pienso en las palabras que deberia poner al volver, debo pararme unos minutos, renegar –una vez mas– por aquellas cosas que deberian evitarse,
pero en el fondo ello solo me da risa y algo de preocupación el tener que aceptar que esta noche no dormiré –una vez mas–,
que la noche siguiente seguiré atormentado pensando en las cosas que a veces hago –una vez mas– sabiendo que todo esta mal.

Pasaron los minutos y he vuelto –una vez mas– a esta mal llamada hoja de cuaderno,
pues hace mucho que no lo es,
escucho una de The Who y me doy cuenta que todo es una burla, pero me detengo,
dejo de mirar esa estupidez y me tienes aqui,
tentado al brillo opaco de tus ojos,
pensando –una vez mas– si deberia escribirte algo mejor que esto.

Me gana un deseo musical y pongo el ON a todo volumen,
continuo,
pero antes verifico,
y si… es la canción que quiero escuchar.

Recapitulo y recuerdo –una vez mas– como es que antes tenía esa regla que me negaba modificar las letras anteriores.
De momento solo tengo ganas de escribir,
pero como que es algo perdido o con falta de sentido,
no tener un tema principal,
un particular… un subject, como dicen mis pocos amigos.

Estoy algo cansado –una vez mas– de escribir estas cosas.

Y si me dejaras leerte un poco de tanto?

Hace poco mas de un día estaba revisando mis apuntes viajeros.
Encontré frases y momentos con una naturaleza tan interesante que no podría describirlos como tiernos, redundantes o fascinantes.

Mientras revisaba tales apuntes, me hacia una imagen de que cosas podrian ser publicadas y que otras podrian ser directamente leidas.

El problema, como todas esas canciones simples, es saber si realmente serian escuchadas como yo quisiera que sean escuchadas.

Cómo podría lograr ese momento interesante en la vida?
Pues no lo se.

No quisiera tampoco quedarme con tantas letras virgenes, con tantos momentos que hubiera querido compartir, con tantos…

Nada, nada de nada!
Solo quisiera leer o escribir tantas cosas de ese cuaderno en formato A6 que me hicieron pensar la otra vez, aquella vez que leí por ultima vez.

Pensamientos

Hoy mientras te veia no podia dejar de pensar en lo cerca que he podido estar de ti.

Sin animo de aparentar aquella enfermedad mentirosa, puedo afirmar que todo sentimiento que haya provenido de mi ser, es mas que nato y puro. Al menos claro, ultimamente.

Recuerdo que la ultima vez, mientras conversabamos de como diablos se hace el pan o porque siempre tenemos que cortarlo para comerlo, casi caigo al suelo de tanta carcajada interna, pues todo se parecia a una de esas series cómicas que supongo debes haber visto al menos una vez en la vida.

Es gracioso recordar que a pesar de tener yo sentimientos claramente encontrados y peor aun cruzados con mis mas estupidos (esto, segun algunos) principios, por mi mente no había mas intención que conversar y a la vez seguir evitando reirme de lo interesante de tal situación.

Mientras tomaba aquel café con un poco de azucar, mis ideas cambiaron a esa conversa del tipo, como es posible que ella pueda gustarte…
Mi silencio muchas veces demuestra poco. Es que, silencio no deberia ir conmigo… pero el tema es, que eso pensaba (como es posible que ella pueda gustarte). Cuando en realidad es solo un esfuerzo de conservación, supervivencia dicen (y eso lo se con demasiada tristeza).

A veces, mientras nos despedimos, noto que no tengo ganas de hacerlo (lo cual es mas que cierto), 
A veces siento que tienes algo que decirme, o peor aun, algo que no quieres decirme.

Y esas cosas yo las sé, quiza por la edad, pero la realidad es que asi tuviera 16 añitos (como a veces aparentamos tener, por nuestro comportamiento) esa cara de “como te lo digo?” la he tenido y visto al menos una vez.

De por si, no se que escribir, no se que decir.
Pero por suerte, se que debo hacer en y con mi vida, y por ello no me preocupan en demasia tantas indecisiones.

Lo que si me aturde es no saber en que momento debo decirte que ya no debo, no quiero verte.

Draft 3

Si pudieras detenerte ya mismo y decir lo que realmente hubieras querido que pase aquel dia que no sucedio mas que nada… que dirias?

A veces pienso que seria muy interesante si me detuviera un poco, solo para pensar en muchas de esas cosas que deje de hacer solo porque tenia que hacer ya no se ya exactamente que.

A veces, y solo a veces -lo juro- me pongo a pensar en miles de hechos, lugares, momentos… quizá tambien en formas como he respondido, o tambien en maneras que a veces le hacen a uno pensar… fue correcto todo aquello? debi hacerlo asi?

Yo no lo sé, no me paso la vida pensando en cada momento que ha pasado por mi vida, de ser asi seria todo muy complicado…

Contigo por ejemplo, ya no se que me pasa, pues hemos tenido buenos y malos momentos, con reacciones que a veces son tan incomodas o molestas para el otro, que decidimos no volver a hablarnos,
no volver a hablarnos, una vez mas…
Cuando en realidad todo termina en una tonta sonrisa.

Asi es, ya ni se que me pasa, ya no pienso en falsas alarmas en simulacros estupidos, no me opongo a lo que pase, no, para que?
Lo que me molesta a mas no poder es que nunca tengamos algo claro, en lo que sea, nuestra amistad o como querramos llamarle, pues a veces hablamos hasta de las piedras que pasan volando por la ventana y otras simeplemente decimos que no pasa nada, son solo cuestiones que no deben ser, y en esos momentos, son los que siento miedo, pero no el mio, sino el que recorre tu espalda y me cansa, me enerva, envenena y borra todos los momentos y escapadas que podriamos haber tenido…

Lo peor de todo es que muchas veces termino pensando en que todo se da porque no te animas a ser lo que tenemos que ser, te comportas como una niña tonta que en el fondo sabe lo que quiere. Si, justo ese tipo de niñas con las que me juré no salir ni para compartir un helado de esquina.
Pero no, contigo todo siempre termina siendo diferente, de eso no me cabe duda, nada.

El tema es que, por dentro no me siento bien, es la verdad.

Pero no sabes lo mucho que estoy pensando en ti y en la determinación que por minutos, tengo de no volver a verte, de no volver a jugar con tu cabello, ni nada, de nada.

Draft

Cada cierto tiempo me pregunto el porque de las cosas que estoy haciendo, las cosas que debo hacer o exactamente que he estado haciendo hasta el momento.

Cada cierto tiempo es que entro en esa etapa del tipo “que debo estar escribiendo?” o “que deberia escribir?” y la verdad es que muchas veces lo he mencionado, no creo que llegue el momento en el que me canse de hacerlo (osea, escribir).

Aunque muchas veces terminé hilando cosas en mi mente, quiza mas de una vez haya terminado conversando conmigo mismo mientras llego a mi casa, o entre semaforos y asientos que extraño.

La verdad es que el tiempo se acorta y dentro de poco no tendré siquiera un espacio donde escribir, un lugar donde descansar o un espacio para pensar.
El problema (no para mí sino para muchos otros) es que no me quita el sueño tal realidad, pero solo pensar en que no te tendré cerca, como que me corroe el alma…

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Esta frase siempre la he usado, y debo admitir que es una referencia a un buen amigo de mi etapa adulto adolecente (pues adolecia de muchas cosas, es la verdad). Este amigo tenia demasiadas historias que no puedo contar por eso limites determinados por el oscurantismo de la amistad. Pero dichas historias siempre me dejaban mensajes intermedios, decisiones latentes o corazonadas de cosas que podrian suceder en el momento preciso.
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El tiempo pasa y mientras seguimos viviendo parte de nuestros ideales siento como que algo mal estamos haciendo, como que algo deberiamos dejar de hacer.

A veces siento que deberiamos dejar este jueguito algo tonto (no para mi) para muchos, en los que mis exfamiliares podrian haber gritado desde cualquier lugar “como que ya es momento de que dejen de evitar lo evidente, no?” 

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Aun recuerdo lo que una vez escuché de bocas de una ex amiga (en realida ex todo) cuando mencionaba que le gustaba alguien pero que no sabia como decirlo, entonces su hermana se metia en la conversación y terminaba el sermón (que muchas veces ni palabras tenía pues todo convergía en gesticulaciones) con un bien sentado “dile que ya, que por que no estan?”
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Confio seriamente en que llegado un momento dejaremos de hacer lo que sabrá Dios (o el mismo Demonio que a veces llevamos dentro) que estemos haciendo.
Confio de que sí, pues ya me estoy cansando.

Triste

Dejame decirte que no puedo dejar de pensar en ti

Dejame decirte que no puedo

Dejame decirte

Dejame

Y aquella vez, nos dejamos de ver…

Borro nuevamente toda línea hasta ahora escrita.
Borro pues, nuevamente cada momento que he intentado recordar día tras día.

Ya no sé si decir si sé o no que es lo que siento por ti.
Han pasado ya muchos meses,
y son contadas las veces en las que hemos podido vernos, en las que he podido verte.

Es interminable –es cierto– el momento que pasamos (en el pasado) mientras disfrutamos cada instante, conversación o murmullo.

Es interminable –no puedo mentirte– el momento que pasamos (en el pasado) mientras disfrutamos ese instante, conversación o murmullo.

Aun recuerdo aquellas tardes, cuando veíamos a la gente pasar, cuando nos sentamos pensando y diciendo “cómo es posible que el tiempo pase tan rapidamente?” mientras nosotros andábamos preocupándonos mas de la cuenta por cosas tan tontas, por cosas que de verdad solo dan risa.

Es posible recuerdes –se que si– aquella mañana que nos escapamos a “caminar un rato” y no regresamos hasta pasada la tarde.
La cual es para mi, memorable, ya que solo conversamos de ti, tu mamá, tu prima, tu hermano y aquel perro que ya no ves mucho pues es demasiado grande y “empuja mucho”. Si, recuerdo bastante eso último, pues esas fueron tus palabras, con voz de niña triste, pues en el fondo sabes que extrañas las veces que podias jugar con el, sin miedo a salir lastimada.

A veces nos recuerdan, sabes?
A veces eliminan el miedo a preguntame qué paso entre nosotros, cómo es eso que asi de la nada dejamos de vernos?
Cómo es que de un día para otro, dejamos de aparecer juntos o asistir a los lugares de siempre.

Tontos,
tontos todos,
no saben las cosas que hemos pasado,
no saben de las veces en las que hemos discutido practicamente en silencio,
de aquellas veces en las que nos hemos encontrado y detenido a medio camino, mirandonos un rato para luego seguir caminando.

Aun recuerdo la ultima vez que caminamos juntos
y como es que mientras subias las escaleras decidí dejar de caminar.

Ya que, tus palabras fueron mas que claras,
parafraseando aquella teoria del olvido,
aquella pues, basada en 3 meses,
esa debia ser nuestra solución.
Dejar de vernos y ya.


y aqui es donde digo lo mucho que te extrañé


Hoy nos volvimos a ver, casi por accidente. 
Debo confesarte que minutos antes, estaba pensando en ti.

Algún dia escribiré algo

Me levanto, me acuesto.
Es tarde, lo sé.

Pero cuantas noches, días y tardes son las que van pasando sin poder decir algo interesante?

Algo que pueda servirte de apoyo?
Algo que me ayude a encontrar tu camino?

Pues ya no lo sé,
no lo sé

Si,
algún dia escribiré algo,
te escribiré algo,

y quiza,
si, vendran a mi mente,
esas historias que desembocan en aquel final,
aquel final que me recuerda como es que te dije, salía con alguien,
y como de la nada dejamos de vernos,
tu y yo. Asi… de la nada.

No recuerdo ya el color de tus ojos al decirme que era mejor no seguir viendonos,
que lo mejor era caminar al otro lado del bosque y no dejarnos siquiera un buenas noches, un buena suerte…

Menos aun, recuerdo el dia que te conocí, solo porque quize hacerlo,
solo porque me dieron ganas,
solo porque si.

Mi vida al igual que esos días, siguen volando, siguen corriendo,
y tal es el punto que, como aquellas veces, no recuerdo el día,
el nombre,
el número.

Lo que si puedo atribuirte es que mientras viajo,
las fotos que tomo ya no salen como si todo se detuviera,
es que ahora todo salen tan… no se, tan, aburrido, tan vacio.

Ya ni sabría que decirte,
solo que quiero dormir, no despertar,

y poder asi,
evitar tener que escribirte algo.

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tengo demasiados circulos en la cabeza
considero que debo relajarme un poco,
evitar calles de poca circulación puede ser un aliciente, mas aun si dejamos de caminar juntos.

ayer te recordé entre sueños, lo cual originó que al despertar dijera "dónde diablos estas?"

debo aceptar si, que te esperé cuatro horas, y que a la tercera hora, el sueño logró dominar este debil y a la vez, acorazado cuerpo.

que cuando salimos y miramos el cielo,
como que,
falta algo, no?

que he renegado a mas no poder? pues si...
que ya no se que decir? pues, digamos que si...

que no quiero hablar mas que, de los estupidos de mi trabajo (si, de ti), pues... tengo unas ganas terribles,

de momento tengo,
sueño.

Lacio y Ondeado

"Vamos...
pide un deseo!"
me decia ella, mientras tomaba una pestaña que habia descubierto cerca de esta, mi mejilla izquierda.

No recuerdo ya, que fue lo que pedí ese día. Mas si, lo que almorzamos o como fue que la encontré, caminando -casi como siempre- aleatoriamente entre piso, salon y arboles.

Recuerdo si, como es que inclinaba su cabeza mientras se acercaba a mi, esto, luego de encontrarme deambulando. Habiendo yo estado, buscándola, a escondidas.

Ese viernes conseguimos un nuevo lugar para almorzar, televisor pequeño, platos variados, atención apreciable.

Mientras conversabamos, o... ciertamente, me contaba las historias de lo que se veía en blanco y negro, yo trataba de comprender o mas bien, hilvanar si es que tal situación entre mi persona y ella, esa chica, aquella chica de cabello recortado, entre lacio y ondeado. Tenía o no futuro.

Recuerdo claramente cientos de efectos, tales como el lunar en la quijada, el olor de la crema cuyo nombre nunca pude escuchar, el jean, esa camisa de tela jean o el arreglo en forma de raton con traje de mago.

Conversamos, si, y no podría contar las palabras o frases que dejamos esa tarde.

"Vamos...!
Pide un deseo!"
Decia ella, mientras caminabamos sonriendo entre preocupados y agobiados por el sentimiento inacabable de haber realizado la travesura de faltar al colegio, llegar tarde, no pedir permiso o peor aun, no hacer las tareas.

"Vamos...!
Pide un deseo!"
Decia ella, mientras me sacaba del contexto eterno,
de ese contexto,
ese que hacia preguntarme tantas veces,
como sería el momento en el que besaría a esa chica,
aquella chica de cabello recortado,
entre lacio y ondeado.

No Deseado

- Seré ocioso y brutal 
- Si dios me concediera la calma celestial...
- Gritos, tambos, hambre, sed...

En si no tengo idea de porque comienzo asi estas palabras, estaría siendo falto de educacion si evito mencionar una de las canciones de Pelo Madueño y compañía.
Todo se debe, en realidad a que acabo de leer una noticia que lo menciona y decidí escuchar un poco de su musica.

Recuerdo una vez, una de las tantas en las que descubrí demasiadas similitudes entre lo que me pasaba y esa canción...

Pero bueno, Jorge ya terminó de cantar y el cambio es demasiado radical, ya que Rubén me cuenta todo acerca de las decisiones y yo ya ni sé si deba aceptar que alguien pierda, o alguien gane...

Si bien es cierto, debo admitir que esto ya distorsionó, que ya ni ganas de poster esto, tengo.

En realidad, estoy muriendo de hambre, pero necesito algo de tiempo para procesar lo que esta sucediendo en este momento. Trato de comprender la realidad del asunto, del contexto, del porque a veces no se como me siento, o de porque presiento que no me ven con los mismos ojos...

No se, no se, ya?
estoy intentando recapitular momentos, escenas, no se

no tengo palabras para escribir algo coherente, supongo,
supongo que si.
si ahora mismo, demuestro cierta falta de ganas o estilo, escribiendo con a lo mas tres dedos (cuatro), cuando generalmente son mas los que hacen el trabajo, este trabajo que no tengo noción alguna, cuando deba retomar con fuerza.

Diablos, es casi jueves, 20 años, no?
debo de saludarte?

No, tampoco te la creas, lo mas probable es que ni aparezcas,
pero bueno, asi son ls cosas,
solo lo recordé, nada mas

ahorita estoy muriendo,
en todos los aspectos.
















Jersson, estupideces escribes.
admítelo.

Contrariado

Wild horses, couldnt dragme away...

Estoy algo consternado,
ya que habiendo leido una vez mas los sueños que quisiera cumplir con el paso del tiempo,
me doy cuenta que todo se trata de mis viajes, familia, estudios o cosas que siempre van directamente conmigo.

No veo algo que diga cosas como "que me vaya bien en el trabajo" o nada similar,

Siento algo de risa al respecto,
en serio... me causa gracia,
a pesar claro de sentirme contrariado por ello,
pienso que debe ser por algo.

Quiza pues,
sea cierto todo eso,
que soy demasiado libre de mente,
o quiza (como dicen algunos) casi un demente.

No lo se, de verdad,
no lo se...
A veces en pos de no sentirme algo inutil
quisiera saber un poco mas de todo eso,
o de no adolecer de cosas que algunos consideran como tonterias, o simples vanalidades.

Pero bueno,
son cosas que pasan...
como a veces le digo a cualquier persona,
desde aquellas que quizá debido a la velocidad del tiempo, no logre volver a verlas,
hasta esas personas que con el paso de los dias considero y aprecio mas que nunca.

Es que,
es cierto...
son cosas que pasan.

Y pasan o pasarán los días y seguiré algo contrariado?

La verdad es que no lo sé,
hace tiempo ya,
que deje de preguntarme porque me suceden esas cosas,

Hace tanto tiempo ya,
que no me pregunto nada, o en realidad,
siendo sinceros,
me pregunto cosas,
pero avanzo y avanzo,
entre piedras,
luces o arreglos florales que no me dejan ver a ciertas personas,
que no me dejan verlas,
que no me dejan verte.

okey, es cierto.

Si, ese dia.

Aun recuerdo ese día
Si, ese dia,

que me dijiste eso

y no dije,
nada.


minutos despues.

Me iré pronto... te dije


Aun recuerdo ese día
Si, ese día,

que mirando hacia la piscina, detras de mi ventana vacia
dije algo

y no escuchaste,
nada

Nos veremos cuando regrese,
dije,
contrariado por hablar,
sabiendo que ni siquiera estabas a cerca,
sabiendo que ni siquiera habias partido,
que ese camino tomado, fue -quizá- solo un capricho mio.

Aun recuerdo ese día
Si, ese día.

casi casi unico

Ayer soñé contigo
fue todo tan...
delicado,
rapido,
eterno,
casi, casi, unico.

Fui consciente si,
de que robé lo que quería robar,
pero mientras saboreaba un poco de gloria,
pensé "acaso estoy jugando solo?"
me detuve.


no te detuviste.

sabia que era un sueño.
casi, casi, unico.

No, no es cuestión de esperar

Me encantaría comenzar todas las historias con buenas noticias,
Me encantaría, es cierto,
comenzar cada conversación con una buena nueva,

Es complicado,
es verdad.


Es complicado intentar decir la verdad
cuando a veces uno se encuentra limitado ante tales problemas mas grandes que los mismos dedos,
dedos que muchas veces nos ayudan a elegir de todo, solo (y nada mas que) un poco.

Es algo jodido quedarte con algunas cosas dentro,
mas aun cuando estas acostumbrado a la idea de que ocultar,
es de alguna manera una versión moderada la mentira misma.


Es algo jodido, si...
tener que tragar palabra tras palabra con tal de no perder ciertos sentimientos,
sentimientos que si son manejados desde cualquier punto de vista,
son tomados como mas que ajenos.

Si,
ya dije que sería bueno, que me encantaría siempre comenzar con una buena noticia,
y que,
ante el sonido de la música,
el viento o la vida misma,
cantar o hacer uno de esos dancings que generan envidias mas que ilimitadas.


Pero no, no se puede.

A veces si,
es cierto,
es posible tener a la mano tantas buenas nuevas que,
uno se muere por contarlas todas a la vez,

Pero es tan complicado, saben?
Es complicado cuando uno, de la nada,
recuerda eso del que diran,
del como lo tomaran,

Es complicado, pues  a veces ese tipo de recuerdos y pensamientos llegan, 
a pesar de haber sido educado bajo el concepto de olvidar esas cosas,
cosas tales como no pensar en como se mueven los pies mientras bailas.


Es mas facil, si,
Comenzar con malas noticias,
con negaciones,
dudas y tristezas de media mañana.


Digamos que a veces uno se encuentra predispuesto a recibir este tipo de acontecimientos.
La verdad es que yo,
prefiero no saber de todo eso,
prefiero vivir mas tranquilo evitando algunas noticias o al menos evitando el impacto que sé, genera en otras personas,
pero se que mientras tomo mi cafe medianamente costoso, afuera ocurren cosas, y si que ocurren.

Es mas que complicado,
tener algo concreto de que hablar o como decir ciertos bloques de palabras cuando uno se siente aplanado ante tantos parámetros. 
A veces son tantos estos ladrillos, que uno a veces no sabe preguntarse si las cuerdas vocales estan hechas para decir o bloquear algunas palabras.

A veces uno quisiera contarlo todo, si,
pero es complicado,

complicado, pues hay momentos en los que todo duele de tal forma, que de soltarse,
sea accidentalmente o por deseos de uno mismo,
logras lastimar a tantas personas, que independientemente del número,
si se llega a la menos indicada,
los implicados salen beneficiados en comparación de lo que logre sucederle al causante de todo aquello.

Es por eso que a veces uno calla toda la vida,
Es por eso que uno a veces calla la vida misma,

Uno a veces siente tantas cosas aquí dentro,
que ciertamente,
he llegado a la conclusión de que le temen menos a la muerte que a poder contar lo que les sucede.

El problema es que a veces la solución puede ser tan simple como hablar o decir, al menos una palabra, un grito, un suspiro, un látigo al silencio.
La solución menos compleja, pero no por ello, la mas adecuada, es esperar.
Pero, esperar a qué?


Necesito hablar contigo, ya sé que no solo se trata de esperar.

Pero, ya pasará
ya tocará el momento,
(lo sé)

Mirada

Miro tu mirada

Miro tu mirada y comprendo lo complicadas que pueden ser las cosas, que mientras me hablas entrelineas que aun tienes enamorado, y mientras escucho, mantengo mi posicion sobre la complejidad de la palabra ningunear.

Pero para que cansarnos de terminos como "complejidad"? por qué no mejor regresar a tu mirada?
No sería mejor desmistificar tantos conceptos que no pasan de ser burdos?
conceptos que, no dejan de reventar esta tonta cabeza
cabeza tonta que hace tiempo dejó de botar resultados apreciables a raiz de perderme en una sola y extraña mirada.

Pero para que continuar, ya que si hablamos de pardos, vacios o incoloros,
sería complicado hacerlo comprensible,
sería complicado ponerle alas y pintarlo de rosado,
dalo por seguro.

Ya que, hace tiempo que decidimos no intentar comprenderme,
mejor seguir adelante.

Estas lejos,
lo sé (y de eso puedo decir mucho),
pero hoy no pude eliminar mi recuerdo,
ese que tengo, ese que veo ahora mismo,
mientras miraba tu mirada,
mientras caminaba por segunda vez hacia ti y te dabas cuentas que me acercaba,
y mientras me acercaba,
escondias tus hojas, pues robaria una, escribiría algo o de repente solo dejaría una marca,
mi marca.

Sonrisas, sonrisas,
pero a la vez dejadez y molestias por todas partes,
mas aun si es que confirmas -como yo- que no puedes tener una conversación seria que dure mas de dos minutos.

Mas aun si es que quieres decir algo del tipo "no se como me siento, pero no me siento mal"
Es un problema si,
no poder tener una conversacion de ese tipo,
decir que te extraño
que me llega no saber nada de ti,
que no puedo, que no puedo.

Pero quiero.
Otra vez quiero.

















---
La verdad es que tenía planeado hacer algo interesante basándome en un recuerdo que tuve hace unas horas,
ese que tuve mientras mi tiempo volaba y mis pies se movian, cambiaba la música y esta era escencial para el recuerdo,
el momento, las sonrisas y ciertos elementos inventados.

Me he detenido un rato para juntar todas esas ideas, si.
Pero siento que llegó a tornarse medio áspero,
medio inseguro de si mismo (y no hablo de mi, esta vez solo del escrito)

Pero bueno, 
supongo que debe ser un break de escribir de corrido sin preocupaciones,
de momento me siento bien, si.
me han pasado cosas interesantes, cierto (y este post tiende a transformarse en algo mas que personal y desordenado) 
pero siento y sé que falta algo que me mueva hacia abajo y luego hacia arriba.

Supongo que debe ser el frio, las nubes o esas malditas mariposas que una vez vinieron, se fueron,
volaron y revolotearon tanto que a veces creo que nunca mas volvieron.

Pero bueno, no se me ocurre nada,
mejor presionar publicar y a seguir con todo esto, no?

Es cierto, soy yo.

Es cierto,
es como me siento,
y?

La extraño,
es cierto,
y?

Tampoco es que esté muriendo, pero...
y?

(necesito dormir por un par de años y de solo despertar, buscarte y decirte todo esto)

Delirios

- Hoy almorcé solo
- Hace algún tiempo ese momento hubiera sido no perdonable
- La palabra correcta es, temido.
- Aunque, hay lugares a los que aun no puedo ir solo.
- Es cierto, hay calles que he temido volver a cruzar.
- Una vez el carro se detuvo por el tráfico y entre dientes decía, vamos, avanza, avanza... por favor.
- A veces miro y solo sonrío.
- Ayer recordé que era malo en el colegio.
- Muy malo
- Claro, academicamente hablando.
- Luego no se que pasó.
- Bueno, creo que sigo, igualito.
- Es raro, pero no acostumbro tener monólogos que incluyen demasiadas what if conversations.
- Me explico, mas o menos un "que pasaría si..."
- En fin, estoy cansado de esperar.
- Esa es una frase que Andres Calamaro no deja de repetir en cientos de canciones.
- No, no estoy escuchando sus canciones en este momento.
- Padre, volveré a ser feroz, mi garra será mortal...
- Si fuera tan facil como cantarlo, en este momento debería estar camino a mi casa, claro, solo bajo ese pretexto saldría al encuentro inesperado.
- Aunque, debo admitirlo, hay veces que he salido de cualquier lugar con tal de ver un segundo, a alguien.
- En los intermedios de mis conversaciones casi desiderativas es que planeaba escribir acerca de las cosas que odio, asi "de corazon".
- Claro, que sería un aspecto simbólico, nada mas.
- Es que, odiar cansa.
- Pero escribir sobre esas cositas que molestan o gustan, o todo lo contrario, como que dan unas ganas locas de escribir, o seguir escribiendo.
- Tengo aquí mi cuaderno azul.
- Y hace poco, recorrí cada hoja, buscando expresión alguna, risa, comentario o queja, con animo claro, de saber que andaba haciendo por esos momentos.
- Es asi, que comencé desde la página 1.
- Ayer una vez mas entré en razón.
- He perdido sensiblidad por algunas cosas.
- Eso de verdad, me preocupa.
- A veces, mientras escribo mentalmente (como hoy, cuando regresaba de mi almuerzo de diez minutos) tengo que detenerme, pues entra una frase que como sea, logro amoldar con el contexto.
- Terminó el refrigerio.
- No sabes como odio extrañar tu sonrisa. o lo sabes?