Nombres que siempre llamaron mi atención

- Drew
- Daniela
- Mily
- Uno con X que a veces suelo recordar.


Creo que si existieran fetiches de mi parte, debo admitir que a veces he tenido ganas de salir con alguien, por la curiosidad misma, del nombre.

(es cierto, hay mas nombres, pero no creo que consiga una Anne por aquí)
(mencion honrosa para la dueña de los cortitos, me gusta ese nombre, pero luego la conocí... y como que, destruyó la ilusión)

14

- No he cumplido las metas especificas para este año.
- Ciertamente es que, no he definido cosas asi de interesantes.
- Nada mas que portarme bien, lavarme los dientes y ayudar a algunas personas.
- Pero esas son cosas de las que no puedo hablar.

- Corto de ideas, no
- Falto de ganas, no
- Escribir para todos en el momento preciso, complicado
- Excusas, no

- Canciones pasan por mi mente, y es que, quien no puede dejarlas pasar?
- Películas, nunca dejaré de referenciarlas.
- Claro, existen asuntos reales dificilmente comparables. Pero, con algo de sentido, facil que podriamos lograrlo, no?

- Peliculas, si, pero mejores las que no tienen final exacto.

- En que momento debes decir "es suficiente con todo esto, no quiero seguir mas, no deseo patear mas al suelo"?

- 14, incluyendo este escrito, es el número que me gustaría cumplir antes de cerrar el año. Y aquí debo agregar que acaba de comenzar una canción que dice... "un dia menos, igual a los demas!!! nada bueno me puede pasar..."

Cosas que nunca he hecho y que de hecho no me gustarían

En realidad siento que lo escrito anteriormente a pesar claro que tiene mucho que ver con la realidad, no me llena lo suficiente como para cerrar esa página y realizar el siguiente paso.

Es por ello que he decidido replantear tal situación, que sinceramente (repito) no me deja continuar, inclusive con mis labores diarias, las cuales, como podran notar varian de acuerdo a demasiadas variables.

Here we go...

- Detenerme: El cual considero sinónimo de rendición, ya que siempre he intentado conseguir/alcanzar las metas que me trazo.
A pesar claro de haber salido muchas veces lastimado, he terminado consciente de que si bien es cierto no terminé primero o al menos en el tiempo que muchos habrían anhelado, conseguí "algunas cosas" (la verdad creo que soy demasiado terco), por asi decirlo.

- Dar un mal ejemplo: Aunque no tengo hijos, amigos o hermanos muy menores (al menos de mente), creo que las acciones determinan lo que uno es. De verdad, trato de evitar que me consideren un ejemplo (bueno o malo).
Pero si es que van a tomarme como referencia, no me gustaría que sea para mal. Creo que hasta el momento me he librado, o quizá aun no me entero =S.

- No arriesgarme: Este es un punto muy relacionado al primero, ya que, a pesar de que muchas veces me dicen "deberias arriesgarte" o cosas por el estilo, sinceramente creo que son muy pocas las personas que me conocen y saben en cuantas cosas me he arriesgado, o peor aun, en cuantas cosas he fallado gracias a tomar tantos "riesgos"

- Dejar de escribir: Como podrán notar estoy dejando de hacer algo importante, todo por hacer, algo importante.
En realidad no creo que exista el dia que deje de escribir, pensar, cantar o dejar que mi mente se vaya al cielo.
Con esto es que siempre recuerdo lo que una vez dijo Bryce, que no necesitas un papel para escribir, tan solo ganas.

- Fallarle a un amigo: Esto es en realidad discubtible, la verdad es que siento haberle fallado a muchas personas, y que de esas, son pocas las que me dijeron la verdad de las cosas.
En adelante tendré mas cuidado, lo juro.

- Suicuidarme: Bueno, ni lo he intentado, pero debo confesar que he pensado en situaciones tipo "que pasaria si no estuviera vivo". No creo que pensar en suicidarse y luego cambiar de opinión esté completamente ligado a que tan valiente o cobarde uno pueda ser.
Debo admitir si que algunas veces he renegado cuando me entero que alguien tomo la salida rápida.
Luego de momentos de reflexión he decidido en muchas situaciones, respetar tal decisión. De mi parte no puedo hacerlo, ya que (casi) siempre he tomado mis decisiones pensando no solo en mi bienestar.

- Decirle a mis amigos cuantas veces me fallaron: Esto es algo netamente personal (si, mas de lo que puedes encontrar en el resto de post), creo que muchos amigos me han fallado en muchas situaciones, y nunca se los he dicho de corazon ni en son de reclamo perfecto.
Pero la historia me he demostrado que puedo sobrevivir ante cualquier torrente y que uno no puede estar a la espera, mas aun, si quieres ayuda y ves que no viene nadie, tienes opcion a decir "ayuda!!", te aseguro que alguien tomará tu mano.

- Regresar ebrio o demasiado ebrio a mi casa: La verdad es que no concibo tal situación, y no es que no tome demasiado. Pero si noto que estoy al menos tambaleando, prefiero quedarme en cualquier lugar, tomar airea, caminar, dormir, cualquier cosa... menos llegar a mi casa y esperar a que me vean así.

- Mentir: Aunque es cierto que todos venimos con ciertos dones o taras que explotamos en etapas tempranas de la vida, creo que ya he cumplido con tal cuota.
Por suerte creo (ojo, creo!) que mis mentiras no pasan de blanco/amarillo, ya que son tales las situaciones y emociones ganadas que he preferido decir la verdad.
Aunque claro a veces hay demasiados afectados, prefiero encontrar una forma o manera de que las cosas sean lo mas claras posible.

De esto recuerdo que una chica que salia conmigo llego muy tarde a su casa, y alli no sabian que habiamos comenzado a salir.
Recuerdo que la dejé en su puerta mientras su mamá veia desde la ventana de arriba, claro... nunca me vio, ya que, de verdad, yo me pegué a la pared (no era miedo, lo juro)
Al dia siguiente cuando la vi de nuevo, le pregunté que tal ayer, me dijo, me preguntaron porque tan tarde...
- y que les dijiste?
"estaba con mi enamorado"
(Fin de la conversación, de la mia y la de su casa)

Cosas que nunca he hecho y que de hecho no me gustarían

De esto no he pensado mucho, en realidad no tengo una lista de cosas que no haría, ya que siempre he creido que las acciones son las que determinan lo que uno es, es por ello que no tengo una lista de cosas buenas o malas, solo tengo una lista de metas, sueños, cosas asi...

Pero, de llegar el momento, lo que hago es pensar... "me gustaria que me pase?" y eso determina si lo debo o no hacer, mas aun si es que hay involucrados.

Bueno, aqui lo primero que pasa por mi mente (una vez mas)

- Avergonzar a alguien en público: En realidad esto si lo he hecho, pero son cosas de las que sinceramente me arrepiento (la forma, la forma es la que me mata). A veces uno es estupido, mas por la edad o momentos que no puede manejar, pero es algo que no me gustaría hacer.

- Perder a un amigo para siempre: Esto tambien me ha pasado, y no saben cuantas veces, pero esta vida es larga y permite segundas o terceras salidas. Yo confio bastante en eso.
Pero si hablamos del otro tipo de pérdidas (si, esas que uno no quiere pasar nunca), la verdad es que no me ha sucedido, y no se como afrontaría tal situación.

- Saltar del piso 10 sin nada que cubra la caida: no se si me guste o no, pero tampoco quiero intentarlo, no?


No se, no se que decir, la verdad no he pensado en estas cosas.
Es algo deprimente en parte.
Solo en parte.

Cosas que nunca he hecho y que de hecho me gustarían

La verdad es que cada cierto tiempo hago un recuento de las cosas que quiero hacer.

Comentaré entonces aquellas que pasan por mi mente ya mismo.

Sería pues mezquino, si limito esto a la velocidad del tres. Mas aun, sería malo en aceptar que lo primero que viene a mi mente es lo que quiero hacer ahora mismo.

Pues bien, aqui vamos.

- Tocar bateria: A esto debo indicar al menos tres culpables, Ringo Starr (a mi parecer, demasiadas veces menospreciado, a pesar de estar en casi todas las canciones uno a veces no se da cuenta), Keith Moon (que pena que haya fallecido tan joven, y a la vez tan loco) y claro... Bonzo (deberían escuchar Mobby Dick, Good Times Bad Times o el alucinante Dyer Maker)

- Estar en una banda de música: Pues, que sentido tiene tocar un instrumento musical si no puedes compartirlo con otros?

- Mochilear hasta Brasil, por mar y tierra, desde Lima: Hice algo similar el año pasado, pero en busca de la línea Ecuatorial, aun me queda llegar de la misma forma hasta Brasil y luego Chile.
Lo que falta para esto ademas de las ganas (que casi siempre tengo y espero nunca perder) y el dinero (podría quedarme pobre pero lo haría), son las personas con el valor suficiente para hacerlo.
La verdad es que lo mas probable a raiz de una de mis posibles locuras no diagnosticables/predecibles, me vaya.

- Participar en un concurso de fotografia, escritura o cualquiera de esas cosas que me gustan: Bueno, esto es algo incierto, creo que aun no es momento (es como si sintiera que aun no tengo el toque), pero de que lo haré, cuestión de tiempo.

- Volar: Pero claro, estoy hablando de pilotar el avion, que de subir a uno, hasta mi abuelita puede ahorrar y comprar un boleto.
Ahora, cuando menciono pilotar, tiene que ser un recorrido sobre mar y tierra, campos verdes, volar bajito... gritar como aquella primera vez en la que subi una rampa manejando un carro, a toda velocidad.

- Renunciar a mi trabajo: Es un proyecto a largo plazo que cada persona debe hacer al menos una vez en la vida, salirse, asi de la nada, por lo mas importante... Principios.

- Pertenecer a un grupo de investigación: Del extrangero, y claro, en el extrangero (idioma necesariamente distinto al español)

- Tener un programa de radio: Y no es que sepa mucho de música, pero me gustaría tener uno, en una estación local.
Claro que no habrían concursos ni bromas por teléfono, solo comentaría alguna historia de la canción que esta por comenzar, o algo del cantante, o cosas asi...
Y si me preguntan de como se llamaría el programa, pues...

- Cocinar como los dioses: Vamos, que todos ahora quieren ser como Gastón, no?
La verdad yo no.

Guión tras guión

- Hagamos algo rapido
- No tengo idea alguna
- Dormir?, van dos dias que me acuesto temprano
- Define temprano.
- Fuera de lo normal, supongo.
- Escucho lo mismo de hace semanas,
- No recuerdo la vez que cambié la música de mi radio y alrededores.
- Tengo muchas cosas que hacer...
- Pocas ganas de seguir.
- Sigue el aleatorio

- Pocas cosas que decir, confesiones tal vez?
- De niño no me gustaba la lima, ahora robaría una.
- Si, una.
- Personalmente hablando, me gustan las mandarinas, mas aun si son ácidas.
- Si veo una, ácida o no, me la como.
- O intento tomarla, sin permiso (you know what I mean)

- Hay una canción, que me recuerda a alguien.
- Se llama tangerine
- Coincidencia?
- No lo creo.

- Desayuno café y pan con huevo.
- Huevo bien frito.
- Casi siempre.
- Los panes con palta son demasiado buenos,
- Mi desayuno preferido, diría yo.
- De noche, comer?
- Opcional.

- Qué musica escucho? soy facil de describir.
- Se fue mi conexión.
- Suena una de madonna.
- Si, madonna.

- Hoy vi dos capitulos de House.
- Es tan humano.
- Aunque a veces pienso, cómo puede ser asi?

- Necesito estudiar
- Mi agenda está por reventar.

- Odio el trafico, no saben cuanto.

- Amo caminar.
- Quiero caminar
- A veces mis deseos son demasiado complicados.
- No quisiera dormir.
- Leer mas
- Escribir mas
- Cantar mas
- Caminar, conversar, caminar...
- Lo haremos una vez mas?

Confesiones desde la oscuridad.

Vamos, que no se cuanto tiempo ha pasado...

Es verdad, es incierto el tiempo desfasado, es incierto...

Tengo menos de treinta minutos y muy poca visión para comentar en que ando metido,

Que en qué ando metido?
Pues, es demasiado complicado comenzar a contarlo todo en poco mas de, veinte minutos?

La verdad es que no, no recuerdo mucho, solo "veo" que tengo pendientes con algunos carros, estudios, fotos y correos sin resolver. Pero mas no recuerdo, ni la música de afuera ni los tarareos ayudan un poco.

Y es que, "veo", debido a que ultimamente estoy completamente ciego, sin ganas de mucho, con cansancio hasta de mirarme y preguntarme en que estoy gastando tanto tiempo.

Suena la música, si.
Es que, cuántas veces debo decirlo? Ya que, siempre estarán.

En todo este tiempo en el que, por voluntad propia estuve mas que aislado, descubrí sensaciones perdidas,
Pues, es que hubieron confesiones y alejamientos mas que necesarios.
Pero por sobre toda las cosas, la sinceridad se ha convertido en mas que un sentimiento.

Mas que un sentimiento.

Pero de que estamos hablando?
qué descubrimientos tendremos ahora?

Debo admitir, claro está,
que hace mucho que relaciono mi cabello con etapas de esta vida.
Es gracioso, pero darme cuenta que hasta me dejo las uñas por razones inherentes al secreto, y esto es, algo netamente, gracioso.

Hoy, mientras recortaba mis uñas comprendí los cambios importantes que habian pasado cada vez que sucedia algo similar.

Ahora comprendo, me dije.
Ahora comprendo porque la importancia ante tal recorte.

Y ahora que, estando falto de visión y aislado de este mundo abarrotado y a la vez abaratado, es que me doy cuenta pues, que, fue bueno, estar tan alejado de todo.

Que fue bueno vivir mi suerte, y nada mas que eso.
Ya que haberme sentido mas solo que nunca, ahora tiene sentido.

Y si, tiene mucho sentido haber dejado pasar el día mirando el techo desde la cama, con la luz apagada y escuchando un Wish you were here cientos de veces, secuencialmente, cientos de veces.

Pues, ha valido la pena, aprenderme frases en ingles que signifiquen la misma cosa en tantos malditos miles de contextos.

Pues, es cierto, que ha valido la pena, seguir aqui sentado, mientras el mundo pasa volando.

Pero es sabido que, no siempre estuve aqui, sentado, mas no escondido.
Pues, no siempre estuve aqui,
ya que recuerdo aquellos dias en los que muchos decían que luchaba contra el mundo, que tenia siempre, siempre, problemas con la autoridad.

Y tambien hubieron aquellos que supieron un poco mas de mi, y descubrieron el real significado del "estoy cansado" que siempre lograba soltar. Siempre claro, muy detenidamente.

Tampoco me he olvidado de aquellos, de ellos a los que siempre intentaba contagiar con tanto estusiasmo faltante.
Y qué de los que decian "por que siempre tengo que encontrarte con esa sonrisa?"

La verdad es que ya no lo sé,
el tiempo sigue corriendo,
las horas no solo pasan volando,
ya no estamos hablando de niveles, ascensios o problemas compartidos.
Esta es la vida misma,
no todo se resume en una canción o en finales de pelicula. Comprende.

Entiendelo ahora...
Pues... pues el tiempo está por terminar.

Delirios

- Hoy almorcé solo
- Hace algún tiempo ese momento hubiera sido no perdonable
- La palabra correcta es, temido.
- Aunque, hay lugares a los que aun no puedo ir solo.
- Es cierto, hay calles que he temido volver a cruzar.
- Una vez el carro se detuvo por el tráfico y entre dientes decía, vamos, avanza, avanza... por favor.
- A veces miro y solo sonrío.
- Ayer recordé que era malo en el colegio.
- Muy malo
- Claro, academicamente hablando.
- Luego no se que pasó.
- Bueno, creo que sigo, igualito.
- Es raro, pero no acostumbro tener monólogos que incluyen demasiadas what if conversations.
- Me explico, mas o menos un "que pasaría si..."
- En fin, estoy cansado de esperar.
- Esa es una frase que Andres Calamaro no deja de repetir en cientos de canciones.
- No, no estoy escuchando sus canciones en este momento.
- Padre, volveré a ser feroz, mi garra será mortal...
- Si fuera tan facil como cantarlo, en este momento debería estar camino a mi casa, claro, solo bajo ese pretexto saldría al encuentro inesperado.
- Aunque, debo admitirlo, hay veces que he salido de cualquier lugar con tal de ver un segundo, a alguien.
- En los intermedios de mis conversaciones casi desiderativas es que planeaba escribir acerca de las cosas que odio, asi "de corazon".
- Claro, que sería un aspecto simbólico, nada mas.
- Es que, odiar cansa.
- Pero escribir sobre esas cositas que molestan o gustan, o todo lo contrario, como que dan unas ganas locas de escribir, o seguir escribiendo.
- Tengo aquí mi cuaderno azul.
- Y hace poco, recorrí cada hoja, buscando expresión alguna, risa, comentario o queja, con animo claro, de saber que andaba haciendo por esos momentos.
- Es asi, que comencé desde la página 1.
- Ayer una vez mas entré en razón.
- He perdido sensiblidad por algunas cosas.
- Eso de verdad, me preocupa.
- A veces, mientras escribo mentalmente (como hoy, cuando regresaba de mi almuerzo de diez minutos) tengo que detenerme, pues entra una frase que como sea, logro amoldar con el contexto.
- Terminó el refrigerio.
- No sabes como odio extrañar tu sonrisa. o lo sabes?

I wish

Silence

Sabes?
A veces siento que no deseo hablar con nadie,
que no quiero hacer nada mas que salir un rato a caminar,
Que a la vez, deseo hablar con alguien que no sepa nada de mi, pues esa sería una manera de poder evitar conversaciones molestas, momentos inoportunos,

Aunque, es cierto, siempre habran silencios... aquellos silencios...

Pues si, a veces me pasa, eso de no querer hablar con nadie mas que con una que otra persona, y esto, en la mayoría de casos, solo para no perder la costumbre de lo que es escuchar una voz suave, para no tener en mente el recuerdo de mi voz un tanto rasposa, un tanto pesada, tal vez un poco lenta, quizá por el paso de algunos años o momentos que no pretendo recordar ni hoy ni dentro de algunas horas. 

Pues, quisiera decir que sin ti me muero o eso de que no existen fronteras o tantas cosas relativamente no comentables, pero no es cierto, no puedo decir nada que no puedo sentir, no puedo sentir nada que no quiera decir.

No tengo nada que decir al respecto, a veces simplemento entro en mutis total, y salvadas las excepciones ya mencionadas, no hablo de nada que pueda escapar (al menos esta vez) de la realidad.

Es cierto, que hace un tiempo dije que la procesión va por dentro, debemos recordar que también hablé de esos momentos en los que uno puede reventar,

Este no es el momento.

Solo me siento algo decepcionado por tantas cosas que pueden pasarle a uno, por tantas cosas que, estoy seguro, de contarlas y razonar un poco, no son nada del otro mundo.

Pero tengo derecho, no?

Si, creo tener algo de derecho al querer sentirme mal, a cortarme un poco, a sentirme un rato vacio, a no querer -quizá- llorar mas, a pesar de que ya no existan lagrimas, a pesar de que ya no hayan cartas que esperar, o momentos que recordar.

A veces, luego de todos esos momentos y reclamaciones de derecho, termino pensando en esas tonterias que no riman con canción alguna, en tantas coincidencias que -según yo- me pasan a diario, en esas cosas que me hacen pensar si todo lo que me sucede sea por algun motivo aparente.

En ocasiones suelo, o al menos considero comprender cual debería ser una de las misiones en esta vida.
Sonrío por eso, brindaría incluso ahora, levantaría mi mano un rato, diría quizá unas cuantas palabras...
 
Pasado el segundo, despierto de ese estupido ensimismamiento que a pesar de tener como sonido de fondo un "muchas gracias maestro" (en hindu), no son mas que nada, tonterias, pensamientos que no me dejan enfocar con claridad.
Si, se que ese sonido de bateria inglesa es mas que agradable, que esa reversa de guitarra eléctrica fue original en su momento, que todas las veces que he chocado con tu nombre, o aquella mañana luego de conocerte soñé me despertabas moviendo mi cabello, sonriéndome. Si todo eso, puede que no signifiquen nada.

Pero acaso no tengo derecho de sentirme mal un rato?
De querer arreglarlo todo con la mano izquierda?
Acaso, crees que no puedo?

Maldición, no me siento bien.
Y no pienso decirtelo, sabes?

Alicia Bisso y Mi Comentario a "Lo que ellas no quieren"

Bien, no acostumbro responder o comentar posts de otras personas en este sitio (bueno, es posible que comente uno que otro, pero de eso hace mucho tiempo ya), pero hace unas semanas que queria dar una breve opinión sobre los blogs del Comercio (conocido diario local, muy apreciado por algunas ediciones sabatinas, esto gracias al muy querido "Somos").

En este caso no podia dejar de mencionar a Alicia Bisso y su blog "Busco Novio".

La verdad es que cuando descubrí su primer post, no le di mucha importancia,
Es cierto que solo me dije "hum, bueno, Carry esta en Lima, I mean Sex & The City", luego cerré la página.
Confieso que sonreí un poco, pues si, me dio algo de risa la falta de originalidad, ojo no de Alicia, sino de los chicos del Comercio.

Ya cuando pude respirar un poco (es que, valgan verdades Sex & The City me pareció una gran serie, himno y por que no? parte de la cultura), me di cuenta que no se trataba de falta de originalidad.
La verdad es que, en Lima no habia alguien escribiendo de tal forma, me refiero a una persona que tenga un blog de ese estilo en un periodico Local.

No le dí muchas vueltas, no acostumbraba leer el sitio, no lo seguía, es mas, aun no lo sigo, pues luego de algunas revisadas y apelando a mi memoria es que me di cuenta, y entraron dudas/ideas en mi, de que algunas de las historias no cuadraban en fechas, edades o experiencias, es decir, okey, entonces cuantos primeros besos tuviste? (me dejo entender?)

Una vez comentó que le habia confesado a su mamá que algunas historias eran inventadas, y que bueno, era su trabajo no?

Okey, quiza esa haya sido una mentirilla blanca para que mamá pueda dormir tranquila, pero en algunos casos, mis dudas por fin eran aclaradas, todo cuadraba, algunas historias tenian que ser inventadas, o en el mejor de los casos (aplicando el beneficio de la duda) las fechas/edades habían sido cambiadas.

Yo, pecador, vuelvo a confesarlo, no soy un claro seguidor, pero cada cierto tiempo paso por su sitio, y dependiendo del título, es posible que entre un momento a revisar el post.

Si le di el beneficio de la duda? en parte si,
en parte, pues hace mucho que decidí considerar un blog como algo que no necesariamente tiene que ser pegado a la realidad (o es que no recuerdad una de las frases que me encantan, esa que dice "miento cuando digo la verdad")

Y si hablamos de posts, pues el que queria comentar a detalle (si el espacio me lo permite) es un post bajo el titulo "Lo que las mujeres no quieren", en si, me parece correcto como plantea las secciones. Es decir, la manera de estructurar algunas experiencias es de por si, interesante.
Con esto no quiero apoyar o desaprobar nada, solo busco compartir mis breves, y en algunos casos, pipiolos comentarios aleccionados por ciertas experiencias que veremos si logro desprender del todo.

Comencemos pues,

1. Súbete a mi carro. Una vez mientras conversaba por telefono con una amiga, ya cayendo por la parte de la hora en que pasaría a recogerla, le dije algo asi como "no tengo carro".
El silencio fue demasiado notorio, yo reí y no tuve inconveniente en decirle "que? no puedes caminar, o es necesario ir en carro"
Lo gracioso es, que si era necesario ir en carro, claro, si es que no quieres caminar unos diez minutos.

Por otro lado, una amiga una vez me dijo "dónde estas? listo, paso a recogerte", yo no entendí bien la frase, pero todo quedó mas claro que el color de su impresionante auto.
No, no sentí verguenza, solo un poco de "estos son los momentos en los que lamento no haberme decidido por ese carro"
El cual se me pasó rapidamente, pues el tema de quien estaba manejando nunca salió a relucir, solo conversabamos y seguiamos el camino.

Es decir, en lo que a gustos respecta, si es que a veces prima tener auto, a mi la verdad no me interesa.

2. Don dinero. He salido con los dos tipos de chicas que fueron mencionadas, con aquellas que incluso me dijeron "normal, pero no tengo dinero, es decir... tu pagas, no?"
Pues bien, debo confesar que lo hice, y no me hago problemas. No es que tenga dinero (para nada, es mas, ahora mismo estoy pensando como llegar a mi trabajo, pues no hay para el taxi), pero a veces vale la pena entrar a un lugar bonito solo para pasar un buen momento, sin que nadie entre y te moleste, mas aún, si viene acompañado de comida demasiado buena.

Lo bacan de este punto es que la calidad de la comida casi nunca ha tenido relación con el precio. Asi que, me he visto en diversos lugares, de diversos precios, a veces solo para confirmar esa duda de "será tan bueno como dicen?"

Confieso ademas, que he salido con chicas que me lo han pagado todo, pero lo que es todo.
Y no, no es que acostumbre salir mucho, pero creo que en esos momentos yo tenia que ahorrar un mes para salir a conversar y comprar aunque sea una gelatina, y pues, como nos encantaba conversar, pues, si no es mucho pedir "why not?"

Pero, seamos francos, a mi me ha gustado que me paguen la cuenta, por mas simple que sea, como que lo siento como un simbolo de retribución, es decir "hoy por ti, mañana por mi", ya que a veces si podia pagar el almuerzo o la gaseosa, y ella no.

Mientras mi amiga pueda pagar lo que queramos comer, o quiera compartir la cuenta, no me hago problemas.

Las situaciones en las que si me hago problemas es cuando piensan que estan en situacion de obligarme a pagar la cuenta.
Tengo un amigo que una vez le dijo a su acompañante "esperame, ahorita vuelvo, por todo lo que pediste ahora tengo que sacar algo mas de dinero en un cajero", y bueno, se fue.

Aunque es cierto que hay situaciones en las que me niego a que no sea mas que yo el que pague, ya que hay momentos en los que yo decido donde ir, osea, si se trata de invitaciones o salidas sorpresa, no seas gracioso, paga la cuenta! la sorpresa era el lugar, no el precio!.

3. La pinta no es lo de menos. No me considero agraciado, esas son cosas que no acostumbro decir u observar en la mañana mientras acomodo mi corbata, pero esa frase del oso (la del mientras mas feo mas hermoso) no me la creo para nada!
La verdad es que yo no le doy mucha importancia a ciertas cosas, quizá sea porque a traves del tiempo he considerado haber tenido "algo de suerte", pero a veces simplemente planeo hacerme algun cambio y listo.

En lo que respecta a gustos, es cierto, la primera impresión vale. Pero estamos en una epoca en las que hay mas de un momento para generar eso que algunos llaman "impacto", y no, no me refiero a las conversaciones via internet, yo no me dejo llevar por eso,
Yo prefiero al igual que Alicia, una combinación que vaya por los terminos medios, no blanco, no negro, las tonalidades siempre me gustaron.

4. La rutina del afán. Que deberíamos ser directos? medianamente en desacuerdo.
Es cierto Alicia, que hay chicas que les gusta evitar todo el trámite del Afan, la verdad es que a mi a mi tampoco me gusta mucho.
Pero hay situaciones en las que (aqui el mea culpa), me siento estupido pues asi diga que "no me gusta hacerlo", a veces me descubro en escenas típicas del flirteo.
Sinceramente, no maquino nada, todo lo hago de manera directa, tranquila, no acostumbro andar con un verso o algo por el estilo bajo la manga.
Ases bajo la manga pueden haber, pero todo tranquilo, tampoco uno puede pecar de huachafo.

Considero seriamente, que depende de las personalidades de ambas personas, pues por mas maduro que seas, es justo y necesario sentirse a veces tímido para no saber decir las cosas correctas en el momento correcto y simplemente formar parte del jugueteo de conversar y el jajaja bienintencionado.

De hecho, que he preferido caer en el riesgo de malograr un momento siendo mas que sincero, pero a veces es asi. 
A veces pensaste que a la chica le gustaban las cosas directas, pero la verdad es que, son muchos los casos en los que prefieren (como a todos) ser halagadas (insisto, quien no?).

5. ¿Cuántos años tienes? La edad es lo de menos.
Y no, no es que le este haciendo propaganda a tanto espacio mexicano que conlleve a historias de Cenicienta o cualquiera de las Marías.
El asunto es que, a veces no debes llegar a los 26 para saber lo que realmente deseas. He conocido (mas no, salido) chicas de menos de 20 (mas de una, tampoco te emociones, no te estoy poniendo de ejemplo) que tienen ideas muy claras, y me he sorprendido. He confirmado mi teoría de que las chicas maduran mas rápido, pero lamentablemente, no todas.

Al final la idea es poder conectar las maneras de pensar, o como decia una amiga mia, la idea es "sintonizar", nada mas.

6. El tamaño no importa (si lo sabes usar). Muy sincera tu descripción, mi estimada Alicia, pero, bueno, supongo que tiene mucho de cierto, mas aun luego de haber escuchado de boca de una de mis amigas "a mi no me hables de calidad"

Yo creo que este es un aspecto escamoso, que pasada cierta edad (mental) una chica puede aceptar con todos los dedos de frente, sin tapujos.
Pues al fin y al cabo, es cuestión de gustos, no?

7. A las mujeres no les gusta el sexo tanto como a los hombres. Cómo saberlo? si partimos del hecho que cada persona es un mundo. Alicia, solo puedo decirte, somos humanos!
Yo creo que en muchos aspectos todos somos iguales.
Si, es cierto que los hombres no cargan nueve meses con el hijo (al menos no de la manera oficial), pero si llegamos al aspecto sexual, pues, todos tenemos necesidades no?

Lo que sucede es que vivimos en una cultura tan cucufata que no nos permite sincerarnos, y los hombres, "machos" como somos, nos gusta detallar nuestra afinidad hacia ciertos gustos de manera mas estupida.

Y si hablamos de ustedes, las chicas, ya dije lineas arriba que amo su edad mental.

8. Los hombres tiene que dar siempre el primer “paso”. Esa es una "verdad" que murió hace tantos años (favor noten las comillas),
Yo creo desde hace mucho tiempo, que la decisión siempre la han tenido las mujeres.
En algunos casos he visto (incluso vivido) el momento en que la chica decidió estar con un chico, y se lo dijo.

Claro que algunos dirán "lo que pasa es que el era muy timido", puede ser, pero la verdad es que seas chico o chica, y alguien te gusta, y estas en la situación correcta, pues go ahead!

9. Ustedes lo que quieren es un marido. Debatible, hace unos años hubiera dicho que depende de la edad, pero hay muchos casos, hay chicas que en sus 25 ya piensan seriamente en casarse, otras a los 27 ya dan algo de miedo, pues de verdad, quieren casarse.
Otras a los 22 ya estan planificando (ojo, planificando) su boda.

Aunque la verdad he conocido tantas personas, que viven de una manera digamos "real", que sabe lo que quiere, y de momento no puede casarse, pues, es la verdad, hay muchas cosas por hacer.

10. Feliz día, Cenicienta. No creo en los principes azules, menos en la damita que aparecerá de la nada, o peor aun, en ir a buscarla sabiendo que en el camino tendré que luchar cuando mínimo con alguno de los amigos de Shrek (Lord Farquaad?).
Considero que dado el mix que hay en esta sociedad, hay muchas historias que contarse y eso si, muchas Fionas por conocer.

Bueno, en realidad en algunos casos creo que la respuesta a toda pregunta, es "depende", pues está demostrado, no hay formula para poder describir el comportamiento de una persona, menos el de una chica.

Asi que, yo hace mucho que no me pego a las reglas, no me paso tiempo pensando en que decir,
Y a decir verdad, es posible que se descubra el motivo de haber malogrado momentos demasiado apreciables y a la vez, gracias a esa misma (llamémosle) espontaneidad es que tengo bonitos recuerdos, pues entre errores, aciertos, lagrimas (si) y muchas muchas sonrisas (y uno que otro dolor de estomago), me he dado cuenta que nunca dejaré de conocer a todas las chicas.

Y eso que no he hablado de comprenderlas.
Como una vez dije "no te pido que me comprendas, solo aceptame"

Ayer

El dia terminó entrelineas, salimos temprano, reconocí lo que es extrañar, reconocí una vez mas...

nada

no lo sé.

Quiero que todo esto termine, ya.
PD: Estoy viendo a Tula por televisión (y la emotividad de este post se fue al diablo)

11.47

Son las 11 y 47, sentado en cama, pensando en tantas cosas, pensando en las palabras que logran escucharse a lo lejos,
recordando todas las veces en las que comenzaba a escribir indicando la hora y lugar en la que me encontraba,
recordando como describía los objetos que me rodeaban, las mascotas que tenía...

Veo el televisor y comparto esas ganas de cantar a viva voz cualquier cancion que refleje lo que uno quiera sentir, sienta o quiera decir...

Es gracioso ahora darme cuenta que estoy casi en la misma situación de hace miles de años, cientos de cosas en la cama, otras por el suelo, confusiones por doquier, ideas volando, golpes dando...

Por esas epocas tenía como regla escribir siempre hacia adelante, no existia la regla -que luego llamaría "bryceana"- de caminar sobre mis pasos y traspirar revisando, comentando, reescribiendo...
no, no había manera de volver hacia atras, de tachar las palabras o agregar uno que otro sinónimo,
Había si, público unipersonal. Es asi que cada noche, tarde o intermedio de conversa, procedía a leer y darle movimiento a las historias de azul y negro, aquellas historias en las que el gato me hablaba, o en las que, sin darme cuenta, me despedía de la prima que nunca mas volvería a ver.

Mientras ella me decía que siga escribiendo yo alimentaba mi engaño, que podía escribir mas que una nota de escuela, que habia talento, decía ella,
que juntando lo que escribía, o contando lo que no, podía tener un libro o dos, o uno que otro mas.

Quizá nunca haya dejado de creerle, a pesar claro que luego de una pequeña discusion me haya contado que todas mis historias, dibujos y notitas en el medallon, se perdieron entre fuego y lágrimas que no pudo contener.

Llamas y memorias se fueron con la lata de chocolates y caja de paneton que una vez terminamos en ese parque.

Quizá nunca haya dejado de creerle, aunque con la misma facilidad que decia que escribia mas que poesia o lisura derramada, fue eliminando todo vestigio de sentimiento, dibujos, o de aquellos mensajes que resumian tequieros desinflados, sea por la fuerza, el tiempo o por simple gravedad.

Quisiera terminar todo este sinfin de incoherencias que pueden comprender verdades, mentiras o todas las malditas contradicciones que puedan sentir,
que estoy cansado de todo esto,
que volveré a mis inicios,
que se que a pesar de todo, 
los enemigos intimos aun me esperan...
Joaquín seguirá roncando?
el humo será el camino? 
espero no haber olvidado el sabor de prohibir lo prohibido,

tampoco dejaremos de reir,
ni de decir, que mas da,
al final solo diremos -una vez mas-
quiero mi parte de Victoría y Soledad
(no basta con vivir)

400 - Confesiones

- Se fué la luz
- Me gusta el número
- Me gusta escribir
- He retrasado este post desde hace -increiblemente- casi dos meses
- El motivo, causa, razón o circunstancia?
- Tenía demasiados pendientes y las ganas de publicar algo digno tenian que ver con alguna noticia
- La cual por cierto, no pudo darse.

- No por ahora.

- No puedo escribir
- Quiero, no puedo
- Puedo, pero hoy quisiera ser menos observado
- Menos Leido.

- Vamos, que eso casi siempre es posible
- Ser menos leido, es tu estilo!

- Es natural confesar
- Que de antes de los 20 haya rondado en mi mente, tal idea
- Escribir mas de una historía sin sentido
- De escribir furtivamente alguna historia, canción, poema o razón.

- Furtivamente, es decir, casi como dejarlo por alli en algun lado
- En alguna pared o pizarra de universidad...
- Un escrito,
- No, no en esas paredes.

- Como todos, he tenido desazones en la vida
- Tambien hubo suerte, eso ni dudarlo
- Es aceptable que haya tomado decisiones alocadas.

- Y si hablamos de colegio, cursos de universidad, trabajos
- He dejado al menos uno
- Sabiendo claro, las consecuencias del "ya se verá despues".

- Muchas veces no he sido apoyado, escuchado
- Menos aun, comprendido
- No lamento decir, que no me arrepiento de cada consecuencia encontrada.

- No busco retroceder el tiempo
- No pretendo sonar pedante, pero considero mucho cada decisión
- Y admito que cada aspecto personal
- Es consecuencia de lo que hice o tomé con anterioridad.

- He perdido amigos
- He recibido enemigos
- Desconozco que tanto me odien
- No odio,
- Menos aun, no he dejado de creer en el amor
- La confianza, la amistad
- En las relaciones eternas.

- En dejar de extrañar.

- Confusiones han habido.
- Siempre habrán.

- He leido a Bayly, Bryce y Vargas
- No me apego a ninguno
- Me encantan las historias, los desgloses
- Nunca he leido a Borges
- Ya llegará el momento.

- Existen fechas especiales
- Conmemoraciones que pretendo no olvidar
- La unica herramienta es mi mente
- O quizá mi corazon.

- La verdad no lo sé
- Sólo recuerdo las fechas, incluso anécdotas del momento
- Cosas que podrían hacerte reir o llorar, pensando...
- Cómo puedes recordar tanto?

- Es gracioso entonces, notar que nadie recuerde tu fecha.
- No hiriente, quiza desesperanzador
- Ya nadie tiene tiempo
- Ya No es obligación.

- Hace un buen número de meses que esta casa cumplió sus dos años
- No celebramos nada,
- No hubo recuento mental
- No hubo nada.

- Cuando cumplí 26 fue casi lo mismo, incluso tuve reunión con mis jefes (si, mas de uno), y creanme, la reacción fue tardía
- Es decir, no lo recordaron
- Al menos no estando dentro del edificio.

- A pesar de ello tuve tres almuerzos
- En al menos un amigo me preguntó que seguía haciendo aquí
- Y no me refiero a escribir
- Siempre, geográficamente hablando.

- La batería me pedía ayuda
- La chica de al lado no sabia que hacer
- La educación me obligó a detenerme,
- Cambiar escribir por hablar.

- Conversar es algo que no acostumbro hacer por obligación
- Tampoco hubo hipocresía (dado que, es una de las "cosas" que no logro asimilar)
- Lo que si hubo fueron preguntas de todo tipo
- Silencio, ese determinó que cambie de dirección
- Y esperé de nuevo, a que llegue la luz.

- La música nunca podrá irse,
- Muchos de los mensajes escondidos dejaron de serlos
- Al menos queda la comprensión que uno quiera darle,
- La compresión que quiero tener.

- Hace tiempo alguien me dijo algo
- Se suponía que era un cumplido
- En su momento, nunca pude comprenderla
- Luego me dijo, ya no te quiero
- Pedí entre sueños que no me olvide,
- No comprendi el cumplido
- Camino a casa, hace ya miles de días, me di cuenta
- si, comprendí el cumplido
- Tomé mi rostro, diciéndome "que imbecil"
- Sonreí por un momento
- Por un momento.

- No acostumbro decir gracias a menos que sea sincero y con sentido.
- No acostumbro decir algo que no tenga sentido,
- Bromeo, es cierto, pero cuándo sabrás lo que es real?
- Quizá si, quizá no.

- Hay momentos, en los que miento cuando digo la verdad,
- Donde la doble contradicción es regla general
- Donde el resto es simplemente todo
- Donde una canción vale mas que una conversación divina.

- Hoy miré la luna,
- Nada a cambiado, ya desistí de pensar en el tiempo
- No recuerdo como pasé el inicio del 2008
- No recuerdo si tengo 26
- Muchas veces (lo confieso) no se que día es
- Otras veces creo que es 2007.

- Hoy miré la luna
- Los recuerdos se mantienen,
- La promesa sigue latente.

- Llegó la luz,
- Los trámites pendientes tambien llegaron, en la noche,
- Todo listo para el día siguiente,
- Corbata en mano, maletin a un lado.

- Mañana tengo una entrevista
- Una mas.
- Dentro de poco nos iremos de viaje
- Es gracioso, todo se parece al año pasado... no?
- Qué cuándo volveré? pues no lo se...


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No need to be alone (No)

(say no more... no more.)

Confesiones

Extraño leer blogs.

Me desaparecí un 14 de Febrero

Es que, me perdí, tomé el bus equivocado, terminé no se donde, con 10 soles en un bolsillo y sin ningun lugar a donde ir, calles vacias, caminos psicopeligrosos.

Bus providencial, cualquier destino desconocido sabe mejor. Quedan 9 soles.

Dos carros y un lugar al menos confiable, quedan 7 soles.
Llegué tarde a casa, no pude llamarte, es que, creeme, me perdí el 14 de Febrero.

Look in my direction

you can see me.
you can hear me.


(try)

Confesiones

- Aún no evaluo el 2007


(si, matenme, no lo hice)

Suficiente

La ultima palabra que lei en un comentario aparte fue "Suficiente",
entendí esas letras como un "y punto" categórico
pero dicho de la mejor manera que nunca hubiera leido/escuchado.

Por un momento recordé a Andres Calamaro,
es probable que usaba la frase como el clásico say no more,
frase, que dicho sea de paso,
desconsideradamente tomé y la junté con el carpe diem de los poetas muertos
para tenerla como firma "solo" por un tiempo.

El punto es que (como siempre) tengo en borrador cosas compartibles,
y ahora recuerdo que ultimamente escribo cosas que siempre quedan en el papel,
en cuadernos y cosas que posiblemente olvide (o quiera dejar) en el camino.
hoy me quedé dormido mientras jugaba a las miradas con una chica,
estaba muy cansado,
me pasé de largo, y como siempre hago, bajé sonriendo,

es gracioso todo eso.

Decia pues, que tengo varias cosas que estoy dejando,
hace uno o dos dias escribí,
en realidad me quejé del optimismo que presento a pesar
de que ultimamente me hayan pasado muchas cosas,
debo agregar que estos dias me estoy perdiendo un curso que esperaba desde hace mucho,
pero antes de que otros decidan, por el bien del resto preferí no ir, decir simplemente "mejor no voy, me parece lo mejor".

Y no me siento mal por ello,
me da risa,
son cosas que (me) pasan, y no es que sea conformista, ni se atrevan a pensarlo.

Como decia en el ultimo post, no entiendo el porque de mi optimismo,
no lo entiendo muy bien, y a veces sonrio por tantas cosas extrañas que me pasan.

pero es momento de detenerse,
dejar de preguntarme tanto y seguir pues sonriendo a pesar de cada inquietud
o cosas inquietantes que sucedan...

me siento bien,
pero como acostumbro decir, me agradaria estar mejor.

como dirian algunos de mi equipo,
hay varias cosas que quedaron en el tintero,
y lo sé
lo acepto,
se que hay cosas que no se harán,
que no se hicieron,
que en algunos casos no hay vuelta que darle,
en unas ocasiones solo queda esperar...
y en otras no hay mas que, hacerlas.

bueno, esto no pretende ayudarlos,
el unico y simple objetivo es comentar
que me estoy deteniendo,
disfrutaré mas mis sonrisas,
caminaré mas de la cuenta
haré mas ejercicios
me portaré bien
abrazaré cuando quiera hacerlo
dire te quiero cuando quiera hacerlo
y la musica nunca dejará de sonar, al menos no por mi parte.

Suficiente.