No Title (Hold on)

Muy buena canción.

Acorde al momento y todo lo demas.

No title

- Estoy renegando, tengo muchas cosas por hacer pero debido a hechos que no dependen de mi, no puedo avanzar.
- Quisiera salir corriendo de "todo esto", pero es de cobardes, lo sé.
- Bueno, "salir corriendo" tambien es de maratonistas, asi que creo que puedo usarlo como carta bajo la manga.

- Deberia estar en la calle, no? pero no, la verdad es que tengo demasiados pendientes,
asi que espero ponerme al dia y dejarme ya, de tanta tonteria,
puesto que como siempre, el mundo no me está esperando.
- A nadie, supongo.

- Hoy mientras leia algunas noticias, me sorprendía en demasía, debido a que a pesar de encontrarnos cada vez mas cercanos a una realidad en la que estaremos cada vez mas alejados físicamente debido a la modernidad y avances de -entre otras cosas- la tecnología, chocamos aun con eventos como asesinatos por cosas demasiado simples, como por haber escrito una carta, mas aun, romántica.
- Dicen que eso es normal en algunos paises.
- Hablo de matar por hechos similares.
- Pero bueno, a veces lamento cosas asi,
- En realidad, siempre.

- Ciertamente he dejado de leer toda noticia, he quedado asqueado de tanta tonteria virtual.
- Prefiero seguir escuchando Cold Turkey, aunque la verdad es que ya me está dando hambre (y ganas de liberar mi electrica)

- Quisiera escribir cosas bonitas, pero, bueno, estoy completamente desmotivado por tanta realidad absoluta, la cual, no deja de ser pesimista, negativa.
- Dios, por qué?

- Osea, no logro comprender porque tanta estupidez de quitar vidas o restarle importancia a similitudes con bondad, humildad, esfuerzo y dignidad.
- En realidad, no logro comprender.

- Ya, he pasado ya, por momentos en los que no me importa siquiera como me siento, y basado en tal fundamento es que he escrito lineas completamente agradables (al menos para ciertos lectores, osea yo), sean tristes o alegres, creo haber llegado a ese ritmo.
- Ahora quisiera hacerlo con mas tranquilidad, y la verdad es que se que si me detengo y no miro al rededor (actividad que muchos confunden con indiferencia) confío lograr algo interesante.

- Quizá como la historía que comienza justo luego de que la chica te dice algo asustada que ya no quiere estar contigo, pues sabe que si sigues preguntando te dirá que acaba de conocer a alguien. Y que a pesar de todo, tu, todo afectado por el momento, intentaras que el camino a casa siga de lo mas normal, cuando ciertamente sabes que el retorno será mas que complicado. Y que, horas después no sabrás si estas o no durmiendo, si es todo real o no.

- Y que tal si hablamos del chico que mientras caminaba en busca de un teléfono descubre que es su ultimo dia en este lado de la tierra. Y sabe que solo le queda una llamada. Que qué fue lo que hizo al descubrir que el teléfono tenia guardianes de turno que no buscaban monedas? pues encontrar la manera de llamar a su madre y no decirle que pida ayuda, mas solo indicar, que todo estará bien.

- La música sigue sonando, y esta casa cada vez mas grande me indica que mi madre, una vez mas salió sin avisar y he quedado sentado con una puerta al jardin internto, que me dice "que haces aquí con tu traje de noche?"

- Desearia tener mas cosas que decir, pero si es que llegara el momento, si, ese momento, el de las despedidas, trataría de hacerlo como el chico del teléfono y los guardianes de la noche. Intentando hacer parecer que todo estará bien,
intentando hacerles creer (una vez mas),
que digo la verdad (cuando miento).

Cosas que deberias saber

- Odio, odio, que haya gente tan hipócrita.
- Puedo compartirles, que, si me hablas, me hablas, y si no te caigo, pues no deberias hacer tanto esfuerzo.

- Si no me pasas o no soportas conversar conmigo, te recomiendo, de corazon, no lo demuestres con demasiada sutileza, yo no te haria eso. Es muy facil no ser hipócrita y educado a la vez.

- Creo que Robert De Niro estuvo mas que bien en el Padrino II. Pero considero que la primera película fue demasiado buena.
- De actores prefiero a Jim Carrey, aunque a muchos le caiga remal, a mi me gusta como trabaja.
- Eterno resplandor de una mente sin recuerdos? muy buena, no?
- The Truman Show? debo decir algo?

- Alguna actriz en particular? Pues solo tengo dos palabras, Kate Winslet.
- Mirenla en Finding Neverland, o ya bueno, en Eternal Sunshine.
- Bonus Track, doble, Tim Burton y su hermano manos de tijera, es decir...

- En general, peliculas, puedo ver todas, siempre y cuando el nivel de azucar sea moderado.
- No nos olvidemos de Big Fish.

- En música, acepto de todo a menos que el contenido se vuelva estúpido.
- Sabina, Paez, Calamaro, Beatles, Lennon, The Who... debo decir algo mas?
- Si, Pink Floyd.
- Aunque en la cima de todo esto estan los Fabs, pues los rosados tienen mucho encanto en mi mente y alma.
- No hay terminos para describir ciertas cosas.

- Demasiadas migas musicales determinan el soundtrack del camino que voy marcando, dia a dia, respiro a respiro, entre detalle y sonrisas, entre comidas y conversaciones de nunca acabar.
- "No permita la virgen" y "Pongamos que hablo de Joaquin" son un par de canciones de Sabina que (lo se, estoy siendo mezquino) me hacen recordar tantas cosas y a la vez, pensar en las cosas que hago, hice y posiblemente haré.
- Como dije, estoy siendo muy mezquino, son demasiadas canciones.

- De caminar, me encanta, ya que puedo caminar y conversar hasta que se termine el sol, aunque a veces los zapatos matan, pero, para todo hay solución, ya que puedo terminar sentado en el suelo, conversando de cualquier cosa, o mirando una estrella, pensando en una y muchas cosas. O simplemente mirando.

- Me caen remal las personas con comentarios que son a la larga directos a la herida. A veces creo que tienen problemas psicológicos, que necesitan afecto o algo asi.

- Me molesta demasiado que me mientan, o que mientan en general.

- Puedo decir muchas cosas de distintas maneras, pero son pocas las personas que comprenden el mismo significado en todos los contextos mostrados.

- No miento, pero cuando quiero escribir, a veces cambio las verdades no dejando que estas se conviertan en mentira.
- Combino historias pasadas y futuras, a pesar de haber estado presente en tantos lugares, los cuales a veces no me dejan saber si es que esta historia es una vez mas, la misma.

- A veces pierdo la nocion del tiempo.
- Muchas, muchas veces, pierdo la nocion del tiempo.

- A veces siento que me gustan demasiado, las chicas asi medio soñadoras, casi rozando el limite de las medio romanticonas.
- Aunque sinceramente, a veces las considero medio estúpidas, tontas o vacias. Por mas ofensivo que esto pueda resultar.

- Tengo mis principios claramente definidos, puesto que, por algo se llaman principios, no?

- Claro que, estando enamorado/ilusionado, he desdicho todos mis planes e historias con tal de verla, mas de cerca. Nada mas que eso.

- Eso si, he salido con chicas, (casi siempre) muy bonitas.
- Se que suena estúpido, pero son cosas de las que me doy cuenta luego de conocerlas realmente, creo que quizá sea cierto, que como todos, busco salir con ellas por su belleza, pero internamente se que yo siempre termino buscando algo mas.
- Ahora, el tema de la belleza, pues algo que no se como, aparece o concuerda.

- Alli siempre, siempre, he tenido suerte.

- Siento que tengo pocos amigos, pero eso no me detiene. Es mas, a veces creo que con el tiempo me hago menos vulnerable a cosas que en menores edades, hubieran sido causal de muerte intencional.

- Y ya que hablamos de amistades, veo que cada vez mas, la facilidad para perderlos va creciendo.
- Y que, pues todos tienen sus prioridades, las cuales son muy diferentes a las mias, y con esto me refiero a ciertos aspectos fraternales.

- Creo que sé escuchar y dar comentarios alentadores (casi siempre) en el momento necesario.
- Y es por eso que muchas veces, siento que ningun comentario puede ayudarme, que nadie sabe escucharme, que es mejor a veces, quedarse mudo y esperar a que todo cierre por su cuenta.

- A veces reniego demasiado, pero soy consciente que he aprendido a controlar mi ira.
- Sinceramente, creo que he cambiado bastante, pues, antes hasta muertos podian encontrar.

- He tenido problemas con el juego, la mentira, el dinero, los estudios.

- Nunca me han despedido de ningun trabajo.
- Es gracioso decir que siempre me he ido, muy tranquilo.

- Bueno, en el trabajo creo que tambien he tenido suerte, bastante suerte.

- Hoy descubrí que llevo año y medio sin tocar constantemente mi guitarra eléctrica.
- Hace unas semanas mi mamá me dijo que mejor la cuelgue en la pared. En ese momento pensé que no era un adorno.
- Volveré a tocarla, lo sé.

- A veces, cuando miro o intento sentir la emoción de las tocadas de un baterista (sea Ringo o cualquiera que demuestre vida al sentir el roce de los palillos), quisiera cumplir ya, con ese deseo de tocar unas cuantas cosas, golpear ya mismo, unos cuantos platillos.

- Si de cantar se trata, pues puedo roncar, cantar aunque sea una Rola de Levante, o ya bueno, la Media Verónica de Andrelo.
- Pero, no puedo morir sin tocar o cantar un Mr Jones del flaco García.

- Quiero viajar en bus, muchas veces mas.
- Tomar miles de fotos, o fotografías, como dicen algunos.

- Tengo tantas cosas por hacer, que estoy mas que seguro, que esa sea la razón de no querer dormir la cuota mínima de horas diarías.

- No soporto pensar que haya gente que se rinda, asi de la nada, tan facilmente.

- A pesar que he de confesar, mas de una vez he sentido que el mundo se cae a pedazos, se que nunca es así, que mañana será otro día y que volveré a cometer los mismo errores.

Shine!

Solo para decirles que, Si, estoy vivo
He sobrevivido a mi ausencia del esperado concierto de Andrelo
Estuve de viaje, es cierto
Pase unos días en LA
Interesante si, pero, sin carro alli no puedes vivir.
Bueno, en realidad en ningun estado, sin carro no puedes vivir.
Pasé la noche de brujas por allá, en Anaheim.
Me puse un garfio. Si, un garfio.
Estoy desengañandome horrible de la idea que tenia, de que sabía manejar.
Prefiero un monopatín, pero bueno, ya domino el embrague.
"Te gusta correr" me dicen algunos.

Yo estoy cansado de saber que me falta algo.
Cansado tambien, de pelearme con personas que estimo.
Pero, no puedo pues, soy asi, de peleon.

Ahora si, me largo, tengo que seguir en lo que voy.
Si me buscas por aqui, porfa, deja de hacerlo, mejor escribeme un mail y preguntame como me siento, ya me aburri de ver en las estadisticas del blog, los criterios que ponen para llegar aquí.

En todo caso, sean machos (o machas, tambien) y comenten, no?
Un Hola Jersson no le hace daño a nadie,

Repito, estoy vivo.
Sufran por eso.

Ahora si, me largo.
(Quieren fotos? bueno, vayan de viaje)
(mentira, ya otro día, que ahora estoy full, dormir es opcional, dicen)

No iré al concierto de Calamaro

No estaré, ni cerca, ni lejos, ni tras la puerta,
no he intentado pensar al respecto,
no quiero sentir que no siento,
no quiero

trataré de no seguir pensando,
intentaré si
escribirles,
pues estoy saliendo,

es injusta la suerte, no?
que se cumplan los sueños y puedas solo elegir entre dos.

Me largo,



pero, por favor, no me extrañes,
que, estoy seguro que volveré cuando menos lo esperen,
mi agenda sigue cambiando, y cada vez el periodo es menos largo,
me preocupa un poco,
no saber como o donde amaneceré mañana,
pero la verdad es que,
mientras estoy en movimiento, el destino es en lo que menos pienso.



Lo siento Andres, no pude nunca cambiar tu fecha de llegada,
no estaré aqui en tu regreso a esta, mi casa,
no podré decirte una de las tantas frases que tome como mías,
o alguna de las que dejé uses en algun momento,
pero, no, en este momento no puedo determinar si es rapido o si será gratis,
que que puedo decir?
quiza agregar que vi y sentí esa señal,
señal que te he perdido.

(mierda, como me duele no estar)


(Aqui una mas, okey?)

De que debería escribir?

- De esos comentarios que no dicen nada mas que "yeee primero en llegar!", la verdad no comprendo nada de eso.
- Asi como no comprendo bien aquellos comentarios que solo dicen "Gracias por entrar a mi sitio", el problema no es el agradecimiento, sino que muchas veces solo dicen eso, y nada mas que eso.
- De como detesto esos blogs que ponen la música en automático?
- De como algunos de estos, al parecer esconden el botón de "detener esta maldita canción que antes me gustaba pero ahora no me deja leer tranquilo"
- De como es que, defino como determinante esa característica (o capricho del creador) para cerrar la ventana e intentar no volver por un tiempo.
- De que los blogs de antes me gustaban mas que los de ahora?
- Que hay blogs que extraño, como el de la chica que publicó un video subiendo unas escaleras electricas.
- De como una vez ella luego de haber cerrado su blog, me dejó un comentario del tipo "pasé a saludar"
- Que si hablamos de comentarios, a veces me sorprende como es que un gráfico que ni siquiera es mio, genera mas entradas que cualquier escrito que me haya costado incluso, horas en terminar.
- Que no leo ya, muchos blogs, es cierto, y a decir verdad, es algo contradictorio que tenga tantos feeds en el reader.
- De la música que escucho? no, eso creo que ya debe tener harta a la gente.
- De aquellas notas mentales que siempre marco, en cualquier momento, bajo la idea de, debo ponerlo en algun lugar.
- De estos sueños locos, que a veces siento, que no debo dejar pasar, y menos aun, dejar de hacer.
- De las cosas que siento, cuando estoy aqui sentado, pensando,
- O de como siento, cuando pienso que soy fuerte, que soporto mas de un problema
- De como un solo problema, puede llegar a aquejarme tanto.
- De como sin saber como, puedo hacer mas de una cosa
- De como es que admiro a mis amigos, mas de la cuenta.
- De como me burlo de ellos, con tal de hacer se rian conmigo, mas nunca de mi.
- De mi egoismo?
- De esta maldita tristeza?
- De mis confusiones con la gente equivocada
- De mis equivocaciones con la gente correcta
- De la vez que me dijeron "por que me invitas a salir?"
- De la vez que dije "me gustas"
- De como me dijeron una y otra vez la clasica historia de "una parte si quiere estar conmigo, pero justo esa parte es la que está de vacaciones"
- Que qué puedo decir del "no eres tu, soy yo", pues cientos de cosas.
- De como una y mil veces pude aguantar el peso de un amigo, y de como nunca pedi lo mismo.
- De los amigos que perdí?
- Del ego que no quiero perder
- De las veces que necesité un gracias, de verdad, me serviste de ayuda.
- De la vez que tuve que despedirme de alguien, de la manera mas educada, pensando en que mañana será otro dia, y que, volveriamos a vernos, a la misma hora.
- De la vez que miré a mi mamá alejarse de la puerta del colegio y de como me hice la idea que esa no sería la primera vez y por ese único motivo, no debía llorar como los otros niños.
- De como he necesitado, mas de una vez que alguien me diga, al menos por educación o curiosidad, un nada costoso "te puedo ayudar en algo?"
- De la vez en como (estoy seguro) enamoré a la chica mas bonita de la clase con solo decirle que solo habia aprendido dos cosas hasta el momento, "por favor" y "gracias"
- De la vez en que (lo admito), tuve que decir "si, me gusta ese grupo" con tal de agradarle a una chica. Y de como recuerdo esos dias en los que rezaba aprender mas de ellos, con tal de entrar mas en confianza con esta nueva amiga.
- O lo mucho que sonreí el día que me enteré de labios de la chica mas bonita de una clase, que le gustaba un grupo que a mi también. Es gracioso recordar que no habia nadie hasta ese momento que me había dicho lo mismo.
- De todas las veces que solo me queda decir "lo que pasa es que tuve suerte", pues es cierto, muchas veces creo que solo fue por eso.
- De como puedo cantar en publico sin darme cuenta.
- El problema es determinar si es que me soportan o no.
- De todos los dias en mi vida, los cuales he logrado resumir bajo el mismo precepto, estoy loco.
- De las veces que me río cuando pienso "no puedo" cuando realmente estoy buscando un vacio legal a todo esto.
- De todo lo que siento cuando escucho una y otra vez esa maldita canción que me recuerda a ti.

Guión tras guión

- Hagamos algo rapido
- No tengo idea alguna
- Dormir?, van dos dias que me acuesto temprano
- Define temprano.
- Fuera de lo normal, supongo.
- Escucho lo mismo de hace semanas,
- No recuerdo la vez que cambié la música de mi radio y alrededores.
- Tengo muchas cosas que hacer...
- Pocas ganas de seguir.
- Sigue el aleatorio

- Pocas cosas que decir, confesiones tal vez?
- De niño no me gustaba la lima, ahora robaría una.
- Si, una.
- Personalmente hablando, me gustan las mandarinas, mas aun si son ácidas.
- Si veo una, ácida o no, me la como.
- O intento tomarla, sin permiso (you know what I mean)

- Hay una canción, que me recuerda a alguien.
- Se llama tangerine
- Coincidencia?
- No lo creo.

- Desayuno café y pan con huevo.
- Huevo bien frito.
- Casi siempre.
- Los panes con palta son demasiado buenos,
- Mi desayuno preferido, diría yo.
- De noche, comer?
- Opcional.

- Qué musica escucho? soy facil de describir.
- Se fue mi conexión.
- Suena una de madonna.
- Si, madonna.

- Hoy vi dos capitulos de House.
- Es tan humano.
- Aunque a veces pienso, cómo puede ser asi?

- Necesito estudiar
- Mi agenda está por reventar.

- Odio el trafico, no saben cuanto.

- Amo caminar.
- Quiero caminar
- A veces mis deseos son demasiado complicados.
- No quisiera dormir.
- Leer mas
- Escribir mas
- Cantar mas
- Caminar, conversar, caminar...
- Lo haremos una vez mas?

Dos de mis escritos

Hay una canción muy buena, medio romanticona, que estoy seguro la debes haber escuchado, es una de esas que dice algo que tiene que ver con el final de las historias, a pesar de haber sido tan, tan reales.

En si, yo recuerdo mas que nunca aquellas noches, en las que pasadas las horas del cambio de día, mis audifonos reventaban a mas no poder frases como esas, y, dejame decirlo, puedo recordar haberme sentido demasiado mal.
Demasiado mal cuando deletreaba cosas como "se que alguna vez te encontraré, que el tiempo es una señal"

De por si, la canción fue parte de esas historias imposibles, en las que, lamentablemente, estabamos tu, y, bueno, yo.

Recuerdo que insconcientemente decidí no darle mas cuerda al asunto, no luchar mas en tales historias.
Decidí pues, no cumplir con esa regla que dice "enseña con el ejemplo", cuando a la mayoría de mis amigos (vamos, que nadie como tu conoce la verdad, no pasaban de dos) les decía "vamos, no desistas".
En mi caso, habia decidido dejarlo todo pasar, dejarlo "ser" como decía por esas fechas.

Si me preguntas que me motivó a intentar no pensar en ti, pues te puedo decir que, entre otras cosas una noche me dijiste que estaba empezando a gustar tal amigo mio que no veiamos de hace tiempo.
Cómo que eso pudo haberme motivado, no?
Inseguridades? escuché... inseguridades?

Recuerdo entonces, que dejé de lado mis teorias, movimientos, historias, canciones e incluso caminatas de los sabados con tal de avanzar a ese paso, con tal de sobrevivir, o al menos respirar. Expresión que a pesar del transcurso de los días en forma de años, no he dejado de usar.

Me refugié pues, en casa de desconocidos, o peor aún, en la mía. Pensando en todas esas canciones que me recordaban a como te habia conocido, a como te había obligado a ser mi amiga, o peor aun, como es que me había obligado yo mismo, a ser amigo de tus amigos (hay una canción así, no?), con tal de poder estar un poco mas cerca.
"Poco a poco" me decía cuando te veía a varios metros, rodeada de tanto idiota que no sabia realmente lo que ocultaba esa mirada triste o esa voz muchas veces entrecortada.

Refugiado ya, en cualquier jardín o en el aposento de algun club del mismo tipo de perdedores, fue que continué con mis escrituras de etapas escolar, preuniveristaria y otras variantes que de momento no sé como clasificar.
Llenando hojas en blanco con frases, momentos mios o simplemente robados, fue que pasaba el rato, pensando a veces si es que, a uno podía ocurrirle exactamente lo mismo que una u otra canción.

Comprobé a tiempo completo que hay canciones que dependiendo del momento, pueden lograr te sientas identificado.
Descubrí que lo mas probable es que ese maldito cantante, o pasó por lo mismo, o simplemente se puso a intentar comprender lo que mas de uno puede sentir.

Estoy hablando de hablar sin respirar, de perder medio pulmón, de no saber si caminar o detenerte, de no pensar bien, de sentarte mirando al vacio en forma de televisor y no responder si es que tu menor hermana te pregunta "Qué te pasa?"

Considero -a pesar de todo- agradable esa etapa que me permitió escribir una vez mas con tanta fuerza, historias en letra imprenta, historias que, eso si, pasaban por el proceso de reescribir, pues, tengo que contarte, yo reescribia cada historía pensando en, leerlas, mas adelante, y de prestarlas (si es que llegara a ocurrir), deberían estar, impecables.

Es gracioso, que mucho tiempo después, un amigo luego de leer muchas de esas cosas tristes me haya dicho que cuando logre escribir historias alegres cuando esté triste, o incluso al reves, pues habré logrado inventar por completo, eso que muchos llaman sentimientos. "Pues, no todos, pero si muchos, hacen eso, mi querido amigo"

Siendo mis primeras historias oficialmente pasadas del borrador a limpio, sentía que eso era mas que suficiente. Además, para esa epoca no tenía lector alguno, mas que el gato de mi casa (que, por cierto, se llamaba Kiko), menos tenía críticos literarios.

Fue asi pues, que asi como ahora tengo un espacio dedicado a mis lecturas del mes, año o periodo de locura exagerada (muy variable, eh), antes tenia uno mas grande para el espacio de borradores y limpios, todos ellos, recien terminados.

Considero que mi afición por la escritura incrementó mis ganas de hacer cuadernos en la universidad, claro, que, incluso en las clases de Historia podía escribir de cualquier cosa. Razón por la cual, no podia ser considerado como fuente confiable de estudio.

Recuerdo el día que dejamos de hablar asi de la nada, en realidad, era de noche, y me hiciste algo asi como "hoy no quiero hablar contigo".
Sigo creyendo que la expresión corporal es mas que suficiente, pues, no dijiste nada extraño, fue aquel gesto, el que me dejó sentado pensando si es que alguna de mis canciones de rock alternativo habrían tenido que ver con todo eso.

Antes de irme, pues necesitaba irme, te busqué para decirte algo asi como "gracias por todo esto, de verdad", no escuché tu repregunta, y me fui.

Sabiendo que el limite habia sido, digamoslo así, remarcado, y no por favor, no me hables de Historía del Perú, que no hoy no quiero saber nada de líneas de decisión ni alternativas a largo plazo, ni menos aun, de conquistadores no realizados.

Me alejé un tiempo prudencial, recordando que en la epoca de menos de veinte, esto puede ser a lo mas dos semanas, pues, fue mas o menos el tiempo para una de las preguntas que dijiste asi de la nada, como si estuvieramos cambiando de canal de televisión "Yo te gusto?"

Teniendo ya marcado mi limite para el cierre de la historia, me pareció una pregunta mas que retocada, pues, habiendo conversado o tenido momentos en los que el silencio era mas que todo, complice.
Debia responder, pero primero debía pasar el momento del medio pasaje que debiamos pagar, arrastré mis palabras hacia tu casaca de líneas verticales delgadísimas señalandolas con un "si, me gustas..."

Luego de escuchar como le echabas la culpa a la otra parte de ti que no podía estar conmigo, procedí a retirarme a mi casa, pensando en el dolor repartido por doquier, esto claro, sin animo premeditado, pues hasta ahora considero que la curiosidad mató al gato, una vez mas (y esa vez yo no dije ni miau ni nada)

Teniendo claro lo del limite trazado, es decir, la fecha que decía, esta historia debe terminar, se obtuvo a partir de todo esto las hojas que... maldicion! como no tenerlas ahora mismo para tomarles unas cuantas fotos, o mejor aun, transcribirlas, como mínimo.

Pasado otro de esos estúpidos tiempos prudenciales, conocí a la amiga de un amigo y solo pensé un "que linda".
Término que no se como es que siga usándolo, es mas, no se si alguien mas que yo lo use, lo siento, tan... del 99?

Claro que, era la amiga de mi amigo, el buscaba escribir su historia y yo no estaba interesado en nada mas que escribir y seguir escribiendo en la Historía del Perú y sus asociados en proceso de aprobar Física I sin necesidad de pasar tanto inconveniente en forma de profesor que te dice "lo siento, no me importa que eso sea de segundo ciclo"

El tiempo prudencial había terminado, al menos no para mi, pero las reglas las rompes una vez mas y me buscas luego de mis horas deportivas. Yo sudando mas de la cuenta y haciendome el desentendido, procuro hacerte ver que necesito lavarme, cuando menos, media hora.

Caminamos un rato y te cuento la historia que tiene como moraleja esa que dice "por eso, es que yo creo que las chicas siempre saben que un chico quiere estar con ellas"

Soltaste un "osea, se dan cuenta?"
Sonreí, nada mas.

Mientras vamos caminado escucho y respondo pensando en "sabes, si lo hubieras dicho hace, unos meses, sería todo tan bonito"

Caminamos mas, cuando, la verdad es que, descubro una pequeña necesidad de seguir escuchándote.
Mientras me cuentas tus alternativas e historias de como es que has pasado todos esos ultimos momentos, te cuento de mis historias y hojas que hace mucho que no estan en blanco.

Sonrío nuevamente, esta vez solo un poco, diciendo "ahora tendras que aguantarme, te das cuenta de lo que me acabas de pedir, no?".

Salimos varios días, cumplí mi palabra de leerte varias de las historias, y otras dejar que las leas a tu manera.
Con el tiempo he descubierto mi gusto por leer las cosas que escribo, pues claro, estoy hablando de leerlas en público, a pesar claro, de que aun no cuento con lectores asociados, críticos literarios o de Kiko, que hace mucho tiempo se fue al pais de los gatos (es lo que me dijeron en casa, yo confio que es cierto)
Y asi como me gusta leer lo que escribo, me gusta mas cuando otra persona quiere ponerle entonación a lo que escribo, se torna todo, tan diferente.

Estaba todo planeado, llegaría mi día esperado, y a pesar de no tener regalo ni intención de pedir uno, fue completamente al reves. Me pediste un deseo.
"No quiero ver tus historias, quiero que las botes, todas"
Besos, ademas del silencio, te fuiste.
Muy rápido.


Mi cumpleaños fue marcado una vez mas, la mañana determinó mi primera separación con lo que había escrito por esa época, por la tarde todo cambió de color con tu desaparición hasta el fin de los dias.

Luego del maldito tiempo prudencial, decidiste aparecer, asi de la nada, pero eso si, con animos de ofenderme, quizá de lastimarme? no lo se, pero si, de tratarme como desconocido.

Ya habiendo pasado tantas cosas, que mas podía pasarme? De todas maneras necesitaba una explicación.

Es que ya no quiero estar contigo. Por favor, no me toques.

Bajando un brazo y alejandome de tu camisa de lino, levanto el otro, sacando de mi espalda otras historias.
Luego del segundo "no me toques" (que no tenían ningun por favor de por medio, o adelante), me quedé callado y solo atiné a pedirte que te los lleves, yo ya no los necesitaba.

Me alejé asi pues, de casi cincuenta hojas cubiertas de muchas cosas en forma de letras,
te juro que, de haber tenido tiempo hubiera dibujado un mapa,
es lo que te habría dicho si es que no te hubieras ido tan rapido, dejandome pensando en que una vez mas, habia perdido el tiempo escribiendo y dejándolo pasar todo, tan rapido.

No recuperé nunca mis escritos.
Los primeros se fueron al primer tacho de basura que encontré aquel cumpleaños.
Del segundo, me contaste mucho tiempo despues, aquella tarde del croissant, que te habían gustado y que aun
los conservabas.

Escribir (A veces...)

Una vez le conté a una chica que cuando no sabia lo que era escribir con ganas de escribir, lo unico que hacía era tener una hoja en blanco y comenzar cada párrafo con un "sabes?"

Luego de un tiempo partía describiendo la hora, momento y lugar en el que me encontraba, muchas veces en cama, con algun gato rondando y el perro esperando su comida de turno.
Recuerdo pues, que muchas veces comenzaba diciendo "Es medianoche y kiko no sabe que hacer, creo que está loco, será un gato salvaje? mejor le abro la puerta, me levanto un momento..."

A veces mientras escribo siento que soy apoderado por la canción del momento o esa nota que no puedes dejar de tararear. Es asi que una simple palabra, puede convertirse en una apologia, a lo que sea, tal vez una despedida, discusión o un beso mismo. Apología al Beso, recuerdo que mas de una vez me prometí escribir al respecto. Apología al Beso, tantas cosas que decir...

Otras veces no es siquiera necesario tener la radio prendida, la música nunca pudo salir de mi cabeza y sobre los residuos es increible lo que uno puede ponerse a pensar, escribir o sentir buscando entender que quizo decir aquel que te dejo tal melodía.

A veces comparto mi comprensión sobre una canción en particular, tal es el caso de aquella canción alegre que graciosamente termina siendo de desamor o de la tranquilidad misma por terminar aquella relación. O de como una tonada que habla de dos chicas puede ser acaso el reflejo de lo que busca una persona ademas del exito, y esto es, ojo, muy diferente a salir con dos personas a la vez.

A veces, mientras veo una pelicula, corto o alguna escena de comercial de televisión, viene a mi mente todo ese murmullo que termina siendo un desbarajuste cuasiemocional, posiblemente sonriendo entrelagrimas, pues son tantas las vueltas que puede uno darle a las cosas, que termina teniendo una idea de lo que quería decir el mensaje.

A veces es tan fuerte el sentimiento de la estrofa o frase que se suelta en la puesta en escena, que uno no puede mas y termina practicamente transcribiendo esas dos o tres palabras que terminarán siendo el centro de todo el universo creado, por mas inoportuno o falto de originalidad que pueda terminar siendo.

Otras veces uno termina escribiendo cualquier cosa, cualquiera de esas cosas que nunca podrá compartir, pues en ciertos casos son sentimientos del tipo "realmente encontrados", de esos que sabes son cosas que no se comprenderían nunca como uno quiere, siempre con uno que otro malentendido que a pesar de darle sabor al momento, es mas que probable que termine siendo algo soso y ligado a cualquier tipo de lectura cancelable. O en todo caso, el morbo por delante, buscaría mas informacion al respecto.

Alguna vez, confesé que uno puede decir muchas cosas, pero realmente la procesión nunca dejará de ir por dentro, es que, uno puede inventar una sonrisa o esbozar una lagrima, pero lo que realmente vale no es lo que uno logra compartir mediante sus letras. Eso tendría que ser nada mas que un adicional que nos obligara a decir lo bien que uno escribe, pero lo que realmente deberia valer sería lo que uno siente.

A veces, termino escribiendo varios parrafos similares, con frases introductorias del tipo "A veces..." y mientras voy improvisando, termino agregando una que otra vez algun "y otras veces" o "por otro lado..." pero esa es otra historia.

Hablemos de... (Un pequeño Draft de "Mi")

Nacer
Crecer
Vivir
Reproducirse
Recordar
Morir

No todo se resume a eso,
aunque a veces recuerdo que es lo primero que te meten en la cabeza sobre todo si fuiste a la primaria estatal,

Nací en Julio,
no recuerdo mucho, la verdad,
estaba lloviendo, era de noche, casi las diez,
no recuerdo mucho,
Teniendo dos años vi como armaban una cuna,
mensaje entre lineas, mi hermana estaba por llegar,

Tenia 4 y ya sabía mas o menos lo que era leer,
sabía tambien (entrelineas, nuevamente) que la responsabilidad tenía forma de hermana, y el porque de cada una de las consecuencias.

Pasamos a los 5,
cambié el short por el pantalon plomo,
comenzaron las reglas,
juego de cosas con las que siempre he tenido problemas (y a veces eso es algo que no me llena de orgullo).

Cambiamos el lapiz bicolor por el Novo azul,
dejamos de jugar rompelapiz, el rompelapicero era y es mas emocionante.

Que yo recuerde, no tuve pelota,
las que habian ya estaba reventadas,
un cumpleaños fue recordado solo por mi, a las nueve me dijeron "escoje lo que quieras, es tu cumpleaños..."

Llegó el 25 de diciembre, y luego de haber dormido como una noche cualquiera, llegó ella, muy apurada, me entregó un regalo, y mientras pude, lo tuve conmigo.

Los fines de semana eran terribles,
cosas que recuerdo a veces,
pero ya no con la misma gratitud de siempre,
ahora quiza mis ojos han cambiado, y a veces siento que esos momentos fueron de alguna u otra manera necesarios.

Siendo victima de mi tiempo, comparti muchos vicios,
entre amigos del momento o desconocidos que nunca volvi a ver.

Los problemas del colegio son cosas que se terminarían de comentar, aunque a veces puedo agregar entrerisas o reclamos, que dan ganas de regresar al lugar de los hechos para decir "SI, YO"

Terminó la primaria y ya habia cambiado de casa (una vez mas), la cual venia con madre incluida.

La secundaria y las ganas de cambiarse de colegio estuvieron latentes hasta que las conocí,
suena gracioso decir que sonrisas, insinuaciones y una que otra duda fueron determinantes a decir "creo que me siento bien aqui, no importa que demore en llegar a casa" pues lo que mas me gustaba del dia, era el camino a casa.

Recuerdo la primera amiga que tuve, aunque nunca la volvi a ver, recuerdo sus ganas para hacerme reír, su desprendimiento, gracia y demas cosas que, a pesar de no recordar claramente muchas de las cosas que me decia, hacen en mi esbozar una que otra sonrisa.

Tenia pues 13, y sin voz cambiante, me pasé a la casa de la abuela,
tuve el descaro de decirle a una chica hasta el momento desconocida, que no encontraba el sitio al que me dirigia,
ella con una sonrisa me dijo que tampoco sabia como llegar, pero que encontrariamos el lugar.

Fue un verano curioso que empezó con una que otra falta de verguenza,
pasando por juegos tontos que no terminaron en el beso que me insinuaban (y nunca me di cuenta) , y tambaleando por una tonta discusion que nunca terminó de arreglarse,
y terminando (de una vez por todas) con una llamada de voz fingida, eso si, cortando rapidamente al escuchar un "que lindo..." que me obligó a despedirme, para siempre.

Empezó de nuevo la secundaria, el colegio y casa con madre incluida, no recuerdo mi voz de hace diez u once años pero sé que cantaba horrible.

Las cosas cambiaron, nos movieron entre salones,
disminuía el tiempo,
crecian las responsabilidades y el libido de (casi) todos mis compañeros.

Por estudiar como loco hice un reclamo,
buscaba tontamente algo, no se si pasaria o no, pero
esa vez decidi no quedarme callado,

la consecuencia cambió mi vida,
mis horarios,
salia del colegio mas temprano.

nos hicimos famosos por entrar a la 1 y salir a las 2.30,
eso si, ganamos muchos problemas,
pues, es como todo, con pros y contra.
en este caso, los pro, no tenian forma de profesores.

Perdí de vista a mis amigas,
la salida del paradero en butter,
mi paradero,
nunca fue mas el mismo,

por mi lado y el de los nuevos amigos, habiamos cambiado la rutina de salida
por una avenida del centro con una o dos horas de distancia.

La vi, y su cara de niña me cambió la vida.
la vi, y casi nunca me sonrió, al menos por esos tiempos,
descubrí que era menor que yo, y no por meses,

Un verano mas, las cosas habian cambiado,
mi voz pudo acercarse para saludarla con naturalidad,
teniendo a sus amigas como amigas, y a sus amigos, como... creo que amigos.

Terminé tal verano mas confundido de lo que creia,
me fui a casa con madre incluida, dejé la casa prestada ahora sin necesidad de que me inviten a salir,
empezaba otra vez la secundaria, y habia dejado de hacer tantas cosas...

Volví a verlas pero un año hace muchas cosas,
dispersa amistades, eso si, unas mas que otras...

Estando en el carro camino a casa pude volver a verla,
estabamos comenzando cuarto, y solo pude decirle "avanza rapido", ella me regresó una sonrisa que me hizo decir un "hola" con la cara mas estupida que pueda recordar.

Perdí los anteojos por un malentendido que aun no pretendo comprender,
quizá el golpe hizo todo menos entendible, quizá si, quizá no.

Llegaban las navidades y mi obligada afición por las ventas,
se convirtio en emoción,
no sé si vocación,
pero años de practica gratuita debieron hacer algo en mi,
algo si, que a veces me obliga a regresar.

El grupo del tercero se perdió,
a veces me daba vueltas por ese sitio que el verano pasado me dio tantos recuerdos,
recuerdo cuando la vi en el Suspiros, arrancandome ella mas de uno,
adiviné su nombre, pues como pensaba decirle, asi decian que se llamaba.

Luego conoci a sus hermanos. su enamorado, y luego a ella, teniamos las mismas aficiones, incluso esa de no hablar con cualquier extraño.
No supe mucho de ella, a veces las ilusiones son asi.

Llegó la navidad y regresé a las aficiones pasadas,
tenia unos conocidos que me ofrecieron un trabajito,
asi que casi terminando cuarto empecé con todo eso.
Fui casi a cierre de año a dejar un ultimo trabajo, me enteré que mi profesora de Psicologia se fue del colegio, se fue, quiza queria olvidar todo, no lo se,
pero si se que se olvidó de avisar que yo dejaria mi trabajo final un jueves por la tarde.
Jueves, que vino acompañado con un "Estas JALADO"
Diablos, y yo que queria ser psicologo, pero bueno,

"Uno es ninguno" me dijo una chica del parque,
fue lo primero que le arranqué, con sonrisa incluida,
ultima sonrisa tambien pues ella estaba en quinto, y asi como muchos, desapareció.

El verano llegó, cansado de muchas cosas cambié incluso de entorno,
me desaparecí un tiempo,
tenia algunas cosas que hacer por Santa Beatriz, así que me hice de amigos por alli,
Y fue asi pues, que estudiando en turno tarde, alucinando que un año despues postularia a san marcos, se terminó el verano.

Entre tantos de los pocos amigos, estaban los primos que parecian hermanos y de cuando en cuando los descubria dibujando mapas contandose historias de como llegaron a la casa de tal o cual chica.
y si hablamos de chicas, una que contaba como bailaba esos bailes que pasados unos años me enteraría se llamaba Toada.

Habia una chica de ojos lindisimos, que nunca, nunca supe su nombre.
Vi jumanji de casualidad, una noche que salia apurado.

Otra noche un desconocido me dijo que siga estudiando,
pues aun tenia tiempo,
a veces quisiera entender toda la frase,
sobretodo en que aspecto o dirección el quería hacerme entender.

Nunca pude preguntarle.

Conoci muchos postulantes,
pero no en una academia,
ese año hubo torneo de KOF, Mortal Kombat, Tekken 1, 2 y demas juegos que sinceramente me hicieron mas que jugar.

Recuerdo que descubría la fecha de admision de san marcos cuando vi mucha gente con un cuadernillo blanco y un sticker brillante, uno de esos de colores.

Si, habian muchos chicos con sus cuadernillo, jugando una partida eliminatoria de Tekken, es la imagen que recuerdo de muchos de ellos,

Nunca mas los volvi a ver, a esos que se alucinaban con todas las combinaciones que se sabian, las historias de los personajes, los finales y demas cosas que alguna vez me llamaron la atención mas de la cuenta.

Empezaba Quinto de secundaria, y sin querer regresé al colegio,
ya conocia Cranberries, la canción que me acompañana camino a casa era, es lo maximo.
Regresé al colegio, y sonrio al decir que la respuesta fue un "donde has estado?"
tenia un profesor, preocupado en demasía,
reprendiendome por haberme desaparecido tanto tiempo,
se escandalizó por mi locura, ambos sabiamos que esa no sería la primera.

No se como, pero pasadas unas semanas empezaba un ciclo en otra academia,
San Marcos me hizo bien, eso lo descubrí cuando venia el examen de cultura general.

Conoci a los circulos y tal como predecia, los grupos de tercero, ahora eran grupos de quinto,
y con un poco de obstinación, pase a ser uno de ellos, aunque luego de enfermarme pase a ser uno mas. alguien que no es alguien, "alguien sin talento"

La enfermedad y muchos desganos hicieron que deje de estudiar,
estaba tambien el colegio, ya faltaba poco, mi equipo habia campeonado, y yo seguidor de tales parranderos, conseguí los periodicos del dia y regresé a casa a las 10 de la mañana.

Luego de regresar varias veces a casa, me pidieron que estudie,
a veces siento que no sabian que me sucedia,
a veces siento que no saben que me sucede,
quería descansar, no darme al abandono,
pero bueno, a veces es bueno ser reprendido,

Terminaba el colegio,
venían las despedidas, los nunca cambies,
no firme muchas camisas, no fui de viaje,
nada.

Cambiarte de colegio en octubre es motivo para decir que no hay placa recordatoria ni en barranco ni en ningun lugar.


Se acababa el colegio y volvi a ir por Butter,
el paradero habia cambiado, y no saben cuanto.

ya no habian algunos puestos que yo abordaba antes de tomarme el carro rumbo a casa.
caminaba pensando que nunca volvería a verla, a la chica de segundo, tercero, cuarto y "avanza rapido"

Apareció, sola,
conversamos como nunca,
incluso tomamos el carro que nunca tomabamos, de esos que ambos sabiamos y hablabamos que daban vueltas hasta por gusto.

Me pidio a que la acompañe otro día a comprar unas cosas, con una amiga que tambien iria,

Bajó apurada, y mis impulsos hicieron que tambien lo haga.
Seguimos conversando, conversando,
"A que edad te piensas casar?"
- No lo se, tu dime

Silencio momentaneo, y a pesar de que ahora mientras escribo pienso en la simplicidad/complejidad de las cosas que podia decir, comentar, conversar, no se porque se lo dije, me encantaba estar a su lado.

Se sento frente mio, seguiamos conversando,
y siendo ya casi el fin del momento,
sacó de su minuscula cartera, una camisa,
"vamos, firma... cigarrito" dijo sonriendo.
"no era ni soy cigarrito, sabes que no fumo" le dije.. algo contrariado/avergonzado.

no pedi que no cambie,
pues muchos sabemos que son de las cosas que no acostumbro decir.

nos despedimos ya pasadas las 10 u once, no recuerdo mas de ese dia, no se si me preguntaron por que tan tarde, solo recuerdo mas que una sonrisa mia.

El dia acordado llegué a la hora
sali volando sin dar buenas explicaciones,
llegué,
llegó,
caminamos,
su amiga nunca llegaria,
conversamos de todo,
hasta que se hizo de noche,
y seguiamos caminando, ya cerca de su casa nos habiamos sentado por alli,
y ella se sento en un cuaderno azul que no se aun como es que lo tengo,

Quizá si ella buscaba dentro del sobre azul, encontraria lo que queria decirle,
ni se lo entregué, ni lo lei,
solo me despedí,

Volví a verla casi cuatro años despues,
me pareció gracioso que me diga
"has crecido, cuando salimos?"
conversé con ella, incluso desvié mi ruta solo por seguir conversando.


El ultimo dia de la secundaria me despedi de ella,
creo que fue lo mas importante de ese momento.
me contrataron para navidad, era un local chico,
pero a la vez interesante toda la jornada.
sobre todo si algunos clientes te buscan y te dicen
"te acuerdas de mi?"

Pasé navidad en el carro, en plena lluvia, camino a casa y casi durmiendo, recibi un saludo de la señora del costado.
Llegué a casa, toda la familia casi celebrando,
recuerdo que no termine el plato, fui a dormir temprano, entre murmullos que indicaban que el chico estaba trabajando, supongo que lo hacia por diversión.

Con algo de dinero y con ninguna beca de ningun lado comencé a ver mis posibilidades como estudiante preuniversitario,

busque algunos conocidos de una academia, uno habia sido mi profesor,
y bajo uno de los precedentes como haberme burlado en clase o haber salido bien en algun concurso,
le dije que tenia uno que otro problema,
respondio que si eran de geometria, pues no podria ayudarme.

Conseguí por primera vez, una beca, solo,
Fue un ciclo de verano, que para sopresa de muchos, hice bien.
tuve problemas -como siempre- con algunos profesores,
luego me daria cuenta que esa sería parte de mi vocacion.

Me hice pata del chino, a pesar de ser del mismo colegio y saludarnos y todo, en 16 años no habiamos conversado de NADA, hasta ese momento.

No postulé, o mejor dicho, casi postulo,
pero la historia no quizo que pase,
asi que luego de evitar estar en esos circulos de talentos,
continué mis estudios en un semestral, el chino estaba en otro salón,

Levanté la mano diciendo que yo era de ese equipo, uno del equipo contrario se hizo amigo porque "no le tenia miedo", "no pensé que eramos enemigos" pensé.

Pasaba el ciclo de menos de seis meses, y se formó el grupo de la gente del fondo,
historias dignas de contar,
como el sinceramiento de cada persona,
la apuesta por el examen,
y la vez en que en pleno seminario alguien empezó a gritar "me quemo, me quemo!!!"

Seguían los problemas -una vez mas- con los profesores, uno de ellos me estimaba a morir.
y casi cerrando el ciclo, "me perdonó",
bueno, al menos me dejó entrar a clases.

Un domingo antes de admisión fue la ultima vez que el grupo estuvo junto,
nos dimos un abrazo, todos a la vez, con un "suerte muchachos" que dijo "perrote" uno de mis amigos de la otra barra.

Ingresé, me pelaron, todo, incluso me dolia la cabeza,
conoci a bastante gente, me hice pata de aquellos que hasta ese momento solo saludaba.

Ahora me viene a la mente "Fruto"
ese pata que conocia desde antes, quiza desde toda la vida,
pero que nunca habia conversado con el.
y es que en una conversacion me dijo
"sabia que te conoceria,
no se cuando,
no se como,
pero sabia que pasaria,
hay algo especial que me hace pensar eso",

no le dije que pensaba de la misma manera,
pero sabiamos que era lo mismo,
a veces creo que las personas tienen que encontrarse por la simple razon de que tiene que pasar, con mi pata,el Fruto, esa fue la situación.

Me enamoré, una vez mas,
entre discusiones, revelaciones y demas cosas, no pude decir "me gustas",
fue todo tan contrario a como lo esperaba
me dolió entender que una parte quiere estar con alguien, pero que otra parte...

Pasó lo que tenia que pasar, y asi como empezo, termino...

Seguia creciendo,
y lamentandome de tantas cosas,
conoci a la Negra, me gustaba como no tienen idea,

diga o piense lo que ella quiera pensar,
hubo algo que me tuvo atado terriblemente,
hice cosas malas, locas, locas, malas,
o quiza buenas,
no dicen que todo es relativo?

mi manera de ver las cosas fue revitalizada,
no cambiada,
existia el problema del ser o no ser,
del blanco, del negro

a mi siempre me han gustado los colores, las tonalidades
pero a la negra le jodia todo eso.
siempre vivimos asi,
en todos los años, gente que conociamos y amigos que perdiamos,
siempre terminabamos con ese problema de las tonalidades, del ser o no ser
y peor aun, la desconfianza, que no fue solo mia.

Tuve un acercamiento con otra persona,
y a pesar del llamado de las dudas y otras carnes respondí como un hidalgo
la negra nunca lo supo,
pero ahora puedo decir que respondí como un hidalgo, y no me arrepiento

Pasaba el tiempo, y asi como crecimos, tambien olvidamos,
y es por eso, que es posible que, dejamos de querernos, aunque duela y no se acepte.


Y llegó la noche del no te quiero.

Mi corazon estuvo donde debia estar, y llego el amigo salvador,
ese que perdi tan rapido,
pues asi como vino, asi lo hice irse,
a veces soy asi,


Volvi a la universidad
y decidi dejarla,
con menos cursos y mas trabajo,
pue era lo que necesitaba, por muchas otras razones.

Hice nuevos amigos, y mas responsabilidades.
Casualidades y terminos incomprensibles permitieron que conozca mas y mas gente

Y de la gente que conocia, enterarme mas y mas de ellos,
en algunos casos historias o situaciones que determinaron siga o no en el mismo camino.

En el mismo camino.
(9/19/06)

In a Lonely Place.

No me preguntes como estoy,
no todo es estar enfermo fisica o animicamente,
no todo se trata de comprender si hoy podré levantarme temprano con ganas de despertar,
no todo se trata de sonreir o admitir que la felicidad tambien depende de lo material, de aquellas dependencias que dijiste no importaban, de ese alguien que decías no recordar.

A veces me preguntan eso, sobre lo necesario a cambiar para ser feliz,
a veces no comprenden, no quieren entender quizá
que uno puede estar feliz, contento (o lo que quiera ser) con lo que tiene,
que una canción puede hacer una y mil cosas por ti,
pero uno siempre quiere mas,
siempre quiere saber mas del resto,
pensar desiderativamente sobre lo que tienen los otros,
prentendiendo dentro de egoismos entrelineados que aquellas ideas son comprensibles pues para todos existe uno que otro derecho.

Pero bueno, es que a veces uno despierta asi,
sin ganas de nada, con sed de todo,
a veces uno despierta así,
sintiendo que su vida es una mierda y nada puede compensar, recabar, comprender, aplacar todo lo que se tiene adentro, toda esa necesidad malgastada por sueños a medio terminar.
Uno busca gritar, que nada basta, que apaguen la musica, que nada es mentira, que todo no debío ser verdad.

Dentro del silencio insostenible de la amistad,
quedan aquellos inesperados consejos de aquel que nunca dió su hombro,
y no por necesidad, ojo,
pues a veces solo basta una pizca de desprendimiento para poder aplacar la sed del mundo.

A veces no me entiendo, o no quiero comprender,
a veces solo quiero despertar y estar fuera de este mundo,
a veces solo pienso en tantas canciones que valieron la pena por acompañarme en tales (malditos) momentos,
a veces pretendo entender porque diablos siempre me atasco en tonterias que nunca termino de escribir.

Me Siento Mejor (Red)

Creación de una joya

Al menos de una joya que aprecio en demasía.
(No tengo comentarios coherentes, la sincronización es increible)

Me Siento Mejor (...)

Me siento mejor, mi situación es nueva
ultimamente he recuperado la fascinación
no he descubierto no, cosas nuevas
tan solo he regresado a las viejas
al sueño de amor, y a los placeres
de la inspiración
me siento mejor, mi situación es nueva
he descubierto que sigo siendo un tipo bonachón
si yo dañe o amé en consecuencia, no golpeo mas mi conciencia
fue mi corazon, amar a todos trae complicación
la felicidad, pense que no era eterna
y es que muy facil uno se enferma con la soledad
de los recuerdos no hago leyenda
la nostalgia ya no me tienta,
yo vivo en el hoy
ni en el ayer ni en el mañana estoy
conocí a una mujer, ella me dio su vida
le regalé miles de notitas en un medallón.
ella aguantó el sufrir mi imprudencia
de que me sirve ahora la experiencia
ya se la lección y sin embargo
no la olvido hasta hoy
la real situación por la que va tu vida
son las palabras que se te quedan en una canción
al cielo me iré, pero el demonio espera
sigue esperando pues yo lo arruino con mi represion.
no me acostumbro no, a la idea
de que el placer posea fronteras,
pero es lo mejor para este mundo en putrefacción
perdimos libertad, generación del sida
yo que espere todita mi vida para reventar.
despues de un millon de años ahora llegan
moralidades que me desesperan pero es lo mejor
por eso ahora me siento mejor.

Soñar que Sueño

A veces sueño que estoy soñando
que tengo pesadillas,
que no puedo despertar,
o que lucho por hacerlo
que logro despertarme,
que descubro que es un sueño,
o una pesadilla,


a veces y solo algunas veces, sueño que sueño,
otras despierto sabiendo que sigo soñando,

hace poco pasó nuevamente,
soñé que despertaba, no quise salir del remolino,
soñé que volvía a acostarme,

y pensando "now is the big time" me acomodé con esperanzas de regresar a soñar que volvería a soñar lo que estaba soñando.

or something...

No sé,,,
pero todos los dias tengo la frase entre labios,
no se si es rubor, amor, mentira...

or something...

Algunos Recortes

No me pidan palabras.

Pressure!!!

En Blanco

Un día menos (Feliz Cumpleaños Entonces)

Había planeado una historia basada en tres cortos, los cuales se iban desenvolviendo de acuerdo a como nos ibamos conociendo,
como se iba ganando confianza desde cada lado, hablando de la nada o lo que fuera...
por ese lado la musica fue... digamos que, determinante,
cuando recuerdo el primer momento veo a dos desconocidos hablar de beatles, wathever o walrus como si nada importara, no teniendo que ver si eras amiga de la conocida de la nueva amiga, o el tipo del costado que no tenia con quien hablar, que queria escapar rapido de cualquier trabajo, terno o camisa ajustada, son cosas que, uno puede llegar a pensar que ya no vienen al caso, pero creeme, valen la pena recordar.

Recuerdo mis momentos ocupado, pero con ganas de seguir conversando contigo, mientras había otra persona en la línea, a la cual yo queria darle (y buscaba) mas atencion,
cuando dijiste "seguro estas hablando con esa mujer!" recordé a esa hermana que siempre quise tener, reclamando mis escapadas de la realidad,
pidiéndome explicaciones entrelineadas o que cuente ya el cuento,
que diga cómo van las cosas,
que cuándo la invitaría a salir, que facil la amo y estoy perdiendo el tiempo,

Callate, a veces no se puede... decía yo, algo contrariado.
Cuando me contabas las cosas que hacías o veias en la universidad recordaba rapidamente como o cuando me habia ocurrido algo similar,
sonreía por eso,
pues hasta hace no tanto, me sentia tan raro o graciosamente extraño por cada historia que he vivido en ciertos lapsos, y dicho sea de paso, algunas de ellas ya las habia contado, escrito o recordado en demasía,

"Que tal tu día?" era una de las preguntas de rigor,
yo sonreía, pues son pocas las personas que pueden llenarte a borbotones -no importando si la noche va terminando- con preguntas que a corta distancia pueden tomarse como simplonas.

Te contaba pues, mis lerdas historias del trabajo, discusiones por telefono, poblemas con el jefe, historias con el cliente, que muy ajustada la corbata, que reunión toda la mañana...

"Taaaaan mayor" decías, cortando cualquier tema de conversación en el que quería centrarme,
"Deberias salir a bailar, embriagate"
yo sonreia, nada mas... solo tengo 25, pensaba, lo de la edad no es para tanto.

Mientras me hablabas de alguien que no merecia ser tomado en cuenta, yo entre líneas o puntos suspensivos hacia notar mi molestia, sentia a veces ganas de lastimar a alguien por ser tan tonto, ciego, sordo, mudo... o todas las combinaciones.

Habiendo ya pasado por similar momento (sea, victima o victimario), recordaba o decía lo que habría hecho en el instante adecuado,
lo que hice algunas (no tantas) veces...
"actua, no pienses" te decía,
pero hay espacios en los que no solo bastan ganas o acciones,
"malditos imbeciles, gente rara..." decía yo,
molestándome por algunas injusticias, ciegas a veces, sordas muchas mas veces, mudas... siempre.

Llegados mis momentos, sea porque me encontraba -cito aquí tus palabras- "sobre una nube" te alegraste por mi dicha (o al menos eso creo, sobre todo cuando dijiste, "basta... es amor")
mientras tanto,
cuando encontré menos sonrisas, tristeza y debo aceptar, una que otra lagrima,
obtuve molestia de tu parte, y cuando menos lo esperaba,
algo que nunca olvidaré
"no tiene nada de malo sentirte mal, son huevadas, sientete mal, tienes derecho",
fue ese entonces un descuadre total,
pues uno inconscientemente busca un "todo va pasar, estarás bien, vamos, usa mi pañuelo" (a veces exagero con eso del pañuelo),
pero una casi patada me hizo levantar mas que cualquier hombro dispuesto a escuchar,
sonreí asi de la nada,
no hubieron sonrisas inventadas,
no puedo negar que me sentía ciertamente mal por algunos momentos, pero bueno, cosas que pasan.

Cuando las cosas iban mejorando,
tu... malditamente tierna, me pasabas canciones que segun decías,
no tenian nada que ver, lo cual a veces pienso, no se si llegaré a creer,
pero bueno, a veces (por no decir, siempre) es mejor afrontar todo y ya, afrontar...

Mientras seguiamos hablando de momentos o música, yo soltaba un "si..., eso pasó en el 98..!" me torturabas con eso de la edad, por dios, solo tengo 25!

Para mi cumpleaños, tu regalo debió ser completamente extraordinario,
tanto asi, que quizá diga que no lo recuerdo,
pero es cierto que lo tengo muy en cuenta si es que sale el tema en cualquier conversación,
es gracioso saber que no olvidaste el dia,
tenia que ser asi, pues practicamente te acosaba con el conteo oficial,
desde muchos meses atras, lo cual era,
solo por molestar, claro.

El día del temblor maldito
me trae increiblemente, a pesar de todo, un buen recuerdo,
pues, días despues y a consecuencia de una inexplicable desaparición,
llegó a mí, un mensaje que decía "estas vivito?".

Las conversaciones muchas veces tratan es cierto, de nada,
con interrupción incluida que suena a "de qué estamos hablando?",
aunque hay veces si, que tambien hay momentos tipo "de qué estabamos hablando?"

En fin, son cosas que pasan,
las cuales van y vienen mientras hablamos y salen cosas locas que a veces se transforman en cortitos, risas o un callate, sea mientras escuchamos música, citamos canciones, o mientras jugamos un buscaminas, pues debo admitir que en sudoku me partes el alma.


Dime, todo este recuento tiene oportunidad como para salvarme de un regalo de cumpleaños?
acaso no se acerca o mejora el que me diste?
a pesar de todo quieres la sony vaio? ipod? zapatillas?
no se, pero es en este momento en el que recuerdo a tus hermanos que van al rededor del mundo, se que ellos te darán eso y mucho mas.

No te doy pues, miles de abrazos, deseos de felicidad por siempre o un nunca cambies con letra tipo plumón camisa de promoción,
para ello no alegaré falta de cariño, pues en el fondo se que hay saludos que de acuerdo a como se den, pueden llegar a asquearte.


Feliz Cumpleaños entonces.
(tan jovenes y tan viejos, muera la muerte)