volveré
escucho dream on y no tengo más que decir, soy feliz, tengo problemas, como todos, supongo, pero vivo y bueno… trato de vivir bien, no?
como todos =)
Un Abrazo, tengo intención de crear otro blog, ustedes decidan.
J.
La verdad es que he intentado borrarte de mi vida, practicamente desde el primer viaje luego de haber te conocido,
Puede sonar perturbador, lo sé, pero cada viaje pasado, lo he tenido que soportar con tu imagen en mi mente, cual fotografía emocional, cual momento de reflexión, cual pasada de vueltas que ya simplemente, no viene al caso recordar.
Pero bueno, el hecho concreto es que pasada las doce, la calabaza aparece nuevamente, los ratones regresan a su estado natural y tu, simplemente tu, desapareces, dejándome, una vez mas, aquella nota que dice… “aqui no podemos hacerlo”
Lo siento, mis intentos son (o puedo decir… “fueron”?) cada vez mas claros y honestos, y ante tal claridad, por mas desgarrador que sea, uno simplemente tiene que abrir los ojos y darse cuenta que de cuento… ni calabazas, ni ratones, ya que, son solo historias malcontadas, cosas que te armas en la cabeza, pues… “aqui no podemos hacerlo”
Y si, es cierto, voy marcando mis pasos entre intento e intento, entre salto y salto, y… aunque siga intentando borrarte de mi vida, mi agenda, mis números, mis contactos… solo me queda agregar, que cada intento no sirve si es que sigues apareciendo en mis sueños solo para decirme… “aqui no podemos hacerlo”
Siguen pasando los minutos ,
es pasada la medianoche y ya dejaste de preguntarte como es que a veces los minutos transcurren, o muy rapido o muy pronto.
Sigue sonando la música y sigues esperando un choque emocional que te ayude –una vez mas– a escribir mas rápido.
Sabes que esta vez no pasará,
piensas un momento,
miras el televisor,
lo miras… si, lo miras y te preguntas que habrá pasado con esas personas que al menos una vez te escribieron para saber que era lo que estabas pensando, cual seria tu proximo escrito, es real lo que escribes? en serio, de verdad te pasó? o el ya fenecido… te sientes bien?
Sonries un poco mientras sientes –una vez mas– que estas iniciando un proceso de resfrio, no sabes si detenerte a buscar algun aliciente, algun soporte que permita evitar temporalmente esto que sientes por encima de tu boca y muy por debajo de tu nariz…
Pero sabes, lo sabes, que si te detienes posiblemente elimines este espacio en el que tus dedos –una vez mas– corren por su cuenta.
Y tienes miedo, tienes miedo a perder este momento.
Y me detengo (o te detienes?)
Sonries nuevamente, los dedos se siguen moviendo,
se siguen moviendo,
letras para adelante, movimientos en reversa,
cosas estupidas quiza,
programas de televisión?
no lo se, son solo ganas de seguir diciendo –una vez mas– las cosas.
Me detengo un poco y pienso en las palabras que deberia poner al volver, debo pararme unos minutos, renegar –una vez mas– por aquellas cosas que deberian evitarse,
pero en el fondo ello solo me da risa y algo de preocupación el tener que aceptar que esta noche no dormiré –una vez mas–,
que la noche siguiente seguiré atormentado pensando en las cosas que a veces hago –una vez mas– sabiendo que todo esta mal.
Pasaron los minutos y he vuelto –una vez mas– a esta mal llamada hoja de cuaderno,
pues hace mucho que no lo es,
escucho una de The Who y me doy cuenta que todo es una burla, pero me detengo,
dejo de mirar esa estupidez y me tienes aqui,
tentado al brillo opaco de tus ojos,
pensando –una vez mas– si deberia escribirte algo mejor que esto.
Me gana un deseo musical y pongo el ON a todo volumen,
continuo,
pero antes verifico,
y si… es la canción que quiero escuchar.
Recapitulo y recuerdo –una vez mas– como es que antes tenía esa regla que me negaba modificar las letras anteriores.
De momento solo tengo ganas de escribir,
pero como que es algo perdido o con falta de sentido,
no tener un tema principal,
un particular… un subject, como dicen mis pocos amigos.
Estoy algo cansado –una vez mas– de escribir estas cosas.
Hace poco mas de un día estaba revisando mis apuntes viajeros.
Encontré frases y momentos con una naturaleza tan interesante que no podría describirlos como tiernos, redundantes o fascinantes.
Mientras revisaba tales apuntes, me hacia una imagen de que cosas podrian ser publicadas y que otras podrian ser directamente leidas.
El problema, como todas esas canciones simples, es saber si realmente serian escuchadas como yo quisiera que sean escuchadas.
Cómo podría lograr ese momento interesante en la vida?
Pues no lo se.
No quisiera tampoco quedarme con tantas letras virgenes, con tantos momentos que hubiera querido compartir, con tantos…
Nada, nada de nada!
Solo quisiera leer o escribir tantas cosas de ese cuaderno en formato A6 que me hicieron pensar la otra vez, aquella vez que leí por ultima vez.
Hoy mientras te veia no podia dejar de pensar en lo cerca que he podido estar de ti.
Sin animo de aparentar aquella enfermedad mentirosa, puedo afirmar que todo sentimiento que haya provenido de mi ser, es mas que nato y puro. Al menos claro, ultimamente.
Recuerdo que la ultima vez, mientras conversabamos de como diablos se hace el pan o porque siempre tenemos que cortarlo para comerlo, casi caigo al suelo de tanta carcajada interna, pues todo se parecia a una de esas series cómicas que supongo debes haber visto al menos una vez en la vida.
Es gracioso recordar que a pesar de tener yo sentimientos claramente encontrados y peor aun cruzados con mis mas estupidos (esto, segun algunos) principios, por mi mente no había mas intención que conversar y a la vez seguir evitando reirme de lo interesante de tal situación.
Mientras tomaba aquel café con un poco de azucar, mis ideas cambiaron a esa conversa del tipo, como es posible que ella pueda gustarte…
Mi silencio muchas veces demuestra poco. Es que, silencio no deberia ir conmigo… pero el tema es, que eso pensaba (como es posible que ella pueda gustarte). Cuando en realidad es solo un esfuerzo de conservación, supervivencia dicen (y eso lo se con demasiada tristeza).
A veces, mientras nos despedimos, noto que no tengo ganas de hacerlo (lo cual es mas que cierto),
A veces siento que tienes algo que decirme, o peor aun, algo que no quieres decirme.
Y esas cosas yo las sé, quiza por la edad, pero la realidad es que asi tuviera 16 añitos (como a veces aparentamos tener, por nuestro comportamiento) esa cara de “como te lo digo?” la he tenido y visto al menos una vez.
De por si, no se que escribir, no se que decir.
Pero por suerte, se que debo hacer en y con mi vida, y por ello no me preocupan en demasia tantas indecisiones.
Lo que si me aturde es no saber en que momento debo decirte que ya no debo, no quiero verte.
No pasa por mi mente un momento en el cual no haya conocido a una persona, con la cual haya conversado al menos una vez de alguna razon existencial.
Siempre he creido que todo se basa en principios básicos, pues claro, si te portas bien, te sucederan cosas buenas, y si te portas mal, pues ya sabes…
Lamentablemente, los acontecimientos… si esos, que ni siquiera teniamos en la agenda, nos ha demostrado una y otra vez que hay personas que son mas que una excepcion, el insulto a la regla.
He tenido amigos que me han buscado en incontables ocasiones para comentarme lo mal que toman “la buena suerte” de “la gente que se porta mal”
Yo yo, debo admitirlo, he tenido multiples respuestas ante esta interrogante…
Pero realmente las creia?
Si pudieras detenerte ya mismo y decir lo que realmente hubieras querido que pase aquel dia que no sucedio mas que nada… que dirias?
A veces pienso que seria muy interesante si me detuviera un poco, solo para pensar en muchas de esas cosas que deje de hacer solo porque tenia que hacer ya no se ya exactamente que.
A veces, y solo a veces -lo juro- me pongo a pensar en miles de hechos, lugares, momentos… quizá tambien en formas como he respondido, o tambien en maneras que a veces le hacen a uno pensar… fue correcto todo aquello? debi hacerlo asi?
Yo no lo sé, no me paso la vida pensando en cada momento que ha pasado por mi vida, de ser asi seria todo muy complicado…
Contigo por ejemplo, ya no se que me pasa, pues hemos tenido buenos y malos momentos, con reacciones que a veces son tan incomodas o molestas para el otro, que decidimos no volver a hablarnos,
no volver a hablarnos, una vez mas…
Cuando en realidad todo termina en una tonta sonrisa.
Asi es, ya ni se que me pasa, ya no pienso en falsas alarmas en simulacros estupidos, no me opongo a lo que pase, no, para que?
Lo que me molesta a mas no poder es que nunca tengamos algo claro, en lo que sea, nuestra amistad o como querramos llamarle, pues a veces hablamos hasta de las piedras que pasan volando por la ventana y otras simeplemente decimos que no pasa nada, son solo cuestiones que no deben ser, y en esos momentos, son los que siento miedo, pero no el mio, sino el que recorre tu espalda y me cansa, me enerva, envenena y borra todos los momentos y escapadas que podriamos haber tenido…
Lo peor de todo es que muchas veces termino pensando en que todo se da porque no te animas a ser lo que tenemos que ser, te comportas como una niña tonta que en el fondo sabe lo que quiere. Si, justo ese tipo de niñas con las que me juré no salir ni para compartir un helado de esquina.
Pero no, contigo todo siempre termina siendo diferente, de eso no me cabe duda, nada.
El tema es que, por dentro no me siento bien, es la verdad.
Pero no sabes lo mucho que estoy pensando en ti y en la determinación que por minutos, tengo de no volver a verte, de no volver a jugar con tu cabello, ni nada, de nada.
Solo en casa mirando la nada me pongo a pensar
Me pongo a pensar…
El mayor inconveniente que se tiene al no tener nada que hacer es que eso te obliga a pensar tonterias.
Tonterias, tonterias…
Asi estamos pues, asi estamos, no deberias dejar que las cosas se pongan asi, no deberias permitir que mi mente divague tanto.
No deberias permitir tal fechoria.
Entonces que deberias permitir?
Cada cierto tiempo me pregunto el porque de las cosas que estoy haciendo, las cosas que debo hacer o exactamente que he estado haciendo hasta el momento.
Cada cierto tiempo es que entro en esa etapa del tipo “que debo estar escribiendo?” o “que deberia escribir?” y la verdad es que muchas veces lo he mencionado, no creo que llegue el momento en el que me canse de hacerlo (osea, escribir).
Aunque muchas veces terminé hilando cosas en mi mente, quiza mas de una vez haya terminado conversando conmigo mismo mientras llego a mi casa, o entre semaforos y asientos que extraño.
La verdad es que el tiempo se acorta y dentro de poco no tendré siquiera un espacio donde escribir, un lugar donde descansar o un espacio para pensar.
El problema (no para mí sino para muchos otros) es que no me quita el sueño tal realidad, pero solo pensar en que no te tendré cerca, como que me corroe el alma…
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Esta frase siempre la he usado, y debo admitir que es una referencia a un buen amigo de mi etapa adulto adolecente (pues adolecia de muchas cosas, es la verdad). Este amigo tenia demasiadas historias que no puedo contar por eso limites determinados por el oscurantismo de la amistad. Pero dichas historias siempre me dejaban mensajes intermedios, decisiones latentes o corazonadas de cosas que podrian suceder en el momento preciso.
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El tiempo pasa y mientras seguimos viviendo parte de nuestros ideales siento como que algo mal estamos haciendo, como que algo deberiamos dejar de hacer.
A veces siento que deberiamos dejar este jueguito algo tonto (no para mi) para muchos, en los que mis exfamiliares podrian haber gritado desde cualquier lugar “como que ya es momento de que dejen de evitar lo evidente, no?”
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Aun recuerdo lo que una vez escuché de bocas de una ex amiga (en realida ex todo) cuando mencionaba que le gustaba alguien pero que no sabia como decirlo, entonces su hermana se metia en la conversación y terminaba el sermón (que muchas veces ni palabras tenía pues todo convergía en gesticulaciones) con un bien sentado “dile que ya, que por que no estan?”
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Confio seriamente en que llegado un momento dejaremos de hacer lo que sabrá Dios (o el mismo Demonio que a veces llevamos dentro) que estemos haciendo.
Confio de que sí, pues ya me estoy cansando.
- Refugiarte primero en tu familia, luego en tus amigos. Ya que en ese orden podras primero, tener alguien con quien conversar incluso a la hora de dormir, o luego de despertar.
- La mamá o una hermana (en ese orden) son buenas amigas, mas que consejeras, buenas escucha y complices. Con ellas a pesar de que nunca hablaste siquiera del primer beso, novio, amiga o flirteo, no habrá problema, pues por instinto, querran ayudarte, querran protegerte.
- Conversar a morir con un/a mejor amigo/a, pero tiene que ser alguien que no te diga “todo va estar bien”, tiene que ser alguien del tipo “ese chico/a nunca te convenia, pero no podia encontrar la manera de hacertelo ver, ademas…”
- Pensar en muchas cosas antes de dormir, si puedes llorar, mucho mejor. Llegado un momento te darás cuenta de lo aburrido e improductivo que puede ser eso.
- Salir a correr por las mañanas, escuchando musica de la buena, o bueno, la que deses, la cosa es que cantes mientras corras o camines, la idea es que botes todo, y si mientras lo haces puedes enriquecer tu cuerpo, pues mejor, no?
- Recordar siempre, que salir a caminar, ayuda mas de la cuenta, y mejor aun si estas acompañado. Pero eso si, nunca olvidar que incluso estando solo, puedes conocer o ver cosas mas que interesantes.
- Conversar, escribir, caminar y llorar hasta morir, lo mas probable es que canses a algunas personas, que pasaran del “dale tiempo al tiempo” al “es mejor que dejes de pensar en eso”, pero llegado el momento, te daras cuenta que ni lagrimas habrán, y no porque se secaron, sino porque realmente, no vale la pena gastarse mas.
No se cuantas veces debo haberme prometido no volver a escribirte
pero sabes,
sabes?
Es complicado,
es complicado no pensar en ti,
Es que hemos pasado por tantas cosas ya, que a veces pienso (pues si, lo hago) que hace mucho que deberiamos habernos alejado.
Pero oh sorpresa, ya lo hemos intentado,
y que ha pasado al respecto?
que nos fue mal? nos fue terrible,
Entonces… qué es lo que nos une?
(y no, no voy a prometer no pensar en ti,
ya estoy viejo para esas cosas,
facil que en mis arranques nocturnos te digo algo que mata la amistad que tenemos…
Pero cuantas veces la hemos revivido?
alla tu que no sabes contar)
Y si nada de esto pasara?
Y si nunca estuve despierto?
Entonces a quién conocí?
Qué ojos admiré?
Que labios deseé?
No, no digas nada,
Aun quiero seguir aquí,
sobreviviendo y dudando,
un día mas.
Dejame decirte que no puedo dejar de pensar en ti
Dejame decirte que no puedo
Dejame decirte
Dejame
Borro nuevamente toda línea hasta ahora escrita.
Borro pues, nuevamente cada momento que he intentado recordar día tras día.
Ya no sé si decir si sé o no que es lo que siento por ti.
Han pasado ya muchos meses,
y son contadas las veces en las que hemos podido vernos, en las que he podido verte.
Es interminable –es cierto– el momento que pasamos (en el pasado) mientras disfrutamos cada instante, conversación o murmullo.
Es interminable –no puedo mentirte– el momento que pasamos (en el pasado) mientras disfrutamos ese instante, conversación o murmullo.
Aun recuerdo aquellas tardes, cuando veíamos a la gente pasar, cuando nos sentamos pensando y diciendo “cómo es posible que el tiempo pase tan rapidamente?” mientras nosotros andábamos preocupándonos mas de la cuenta por cosas tan tontas, por cosas que de verdad solo dan risa.
Es posible recuerdes –se que si– aquella mañana que nos escapamos a “caminar un rato” y no regresamos hasta pasada la tarde.
La cual es para mi, memorable, ya que solo conversamos de ti, tu mamá, tu prima, tu hermano y aquel perro que ya no ves mucho pues es demasiado grande y “empuja mucho”. Si, recuerdo bastante eso último, pues esas fueron tus palabras, con voz de niña triste, pues en el fondo sabes que extrañas las veces que podias jugar con el, sin miedo a salir lastimada.
A veces nos recuerdan, sabes?
A veces eliminan el miedo a preguntame qué paso entre nosotros, cómo es eso que asi de la nada dejamos de vernos?
Cómo es que de un día para otro, dejamos de aparecer juntos o asistir a los lugares de siempre.
Tontos,
tontos todos,
no saben las cosas que hemos pasado,
no saben de las veces en las que hemos discutido practicamente en silencio,
de aquellas veces en las que nos hemos encontrado y detenido a medio camino, mirandonos un rato para luego seguir caminando.
Aun recuerdo la ultima vez que caminamos juntos
y como es que mientras subias las escaleras decidí dejar de caminar.
Ya que, tus palabras fueron mas que claras,
parafraseando aquella teoria del olvido,
aquella pues, basada en 3 meses,
esa debia ser nuestra solución.
Dejar de vernos y ya.
y aqui es donde digo lo mucho que te extrañé
Hoy nos volvimos a ver, casi por accidente.
Debo confesarte que minutos antes, estaba pensando en ti.
Yo tengo miles de teorías, con respecto a todo, aqui puedo clasificar algunas que tengo en mente, como por ejemplo, amistad, respeto, enemistades, jefes, compañeros de trabajo, gestos, negativas, enamoramientos, chicas, expresiones en general…
Con el pasar del tiempo he tenido la mala suerte de confirmarlas una y otra vez, sin animo a equivocarme he pasado desde la clásica “asi digas que no, esa chica no te odia, ella practicamente te ama” hasta el “ese pata es un hipocrita, nunca será tu amigo”, nunca olvidando el “ese pata es un imbecil, ella lo dejará por un tiempo, luego volverá”
Estoy medicado, pocos lo saben, pero realmente estoy enfermo, no puedo dormir bien, no puedo descansar bien, miento al decir la verdad y reviso mis prioridades una y otra vez.
A pesar de enfermedades, lamentos y cambio de prioridades, sigo asustado con el cumplimiento de mis teorias. De esto, recuerdo que una vez me dijeron “no seas prejuicioso” cuando solté una teoría.
Recuerdo ahora entre risas cuando dije “te lo dijeeee”. Y no, no es que desconfíe a morir.
Es que me ha pasado cada cosa…
- No quieres levantarte de la cama.
- No deseas conversar con nadie.
- Necesitas, salvajemente, hablar con alguien.
- De conversar –aunque quieras y no quieras hacerlo-, crees que eso del “ya se te pasará” o “tiempo al tiempo” son cualquier estupidez, pero nada cercano a la realidad.
- Piensas en cada momento que pasaste y relacionas cada palabra, historia, casualidad con elementos que deseas cambiar, con elementos que no deberion pasar.
