Por que no me habla? (2)

Uno puede ponerse a pensar muchas cosas,
la incertidumbre mata,
carcome,
no deja pensar,
incluso en ocasiones (graciosamente) contradictorias nos permite pensar mas de la cuenta,
allí encuentras la causa de preguntas, comentarios y cosas que mencioné hace unas cuantas lineas...

Por ese lado,
dichosos aquellos que no dudaron, que todo salió como esperaban,
de ellos, envidia a veces siento, pero de esto, pocas pocas veces.

Para ellos, y no a manera de amenaza, recuerdo que nunca es tarde para la ocasión
en las que duda e incertidumbre logran combinarse,
momento en el que no sabes que decir y solo te limitas a "..."

"..." eso mismo,
en mayuscula, minuscula o como quieras ponerlo, te quedas pues, sin palabras.

Por mi parte,
admito que estoy ducho en lo que respecta a falta de determinación,
he perdido y ganado memorables recuerdos por haberme quedado callado
en el momento que todos esperaban que hicieran algo,
y llegada la tarde pasaban a preguntarme "y que fue lo que hiciste?"

Pues nada, no era el momento...
puedo, pude soltar entre sonrisa y pena.

A veces las cosas no se hacen/pasan por casualidad, coincidencia o capricho,
otras simplemente dejan de hacerse por temor,
ese miedo que si bien es cierto, mas de una vez tiene que ver con el rechazo,
otras veces es el temor a no saber que pasará.

Ese temor, pensamiento inconcluso y modificación de los diversos hubieras,
son los que,
literalmente no te dejan dormir,

he cometido muchos errores, tenido faltas de decisión,
determinacion, respuesta, atención.
Y con todo ello, diré muchas veces que me arrepiento,
Y otras veces, mas que las anteriores,
no me arrepiento, de eso tengo muchas historias,
experiencias y sonrisas comentables que permiten sea firme con la falta de arrepentimiento,
y no se trata de orgullo,
se trata simplemente de ser consecuente...
A veces es asi,
quizá desde el inicio de los tiempos se sabia que no debías tocar esa piedra rayada.

Pero, otras veces,
mas que nunca,
pienso que pueden haber muchas palabras,
decisiones,
actitudes, que permiten hacer cambiar, no se como,
nunca se sabe,
nada se sabe.

Y es que nada se sabe,
pero lo gracioso de todo esto,
es que mientras escribes o lees todo esto,
estas dejando pasar el tiempo,
y ella o el,
estarán posiblemente esperandote del lado de su ventana.
Y uno, por pensar, escribir o leer tanto, no se da cuenta...

y luego te preguntas por que no te habla?

Por que no me habla?

A quién no le han pasado ese tipo de cosas?
Esas en las que todo va bien con ese alguien,
pero que "por algo que no entiendes" poco a poco, o quiza rapidamente,
todo deja de ser como esperabas,
"simplemente" deja de hablarte,
empieza a evitarte,
tiene menos tiempo,
olvida despedirse, o cosas por el estilo...

esto puedes tomarlo de diversas maneras...
y uno, fiel a su naturaleza curiosa y reflexiva,
puede ponerse a pensar miles de cosas,
cientos de alternativas,
decenas de salidas,
respuestas,
explicaciones y variedad de contraejemplos...

Tales como,
porque dijo que no,
porque no contesta el telefono,
porque a veces sonrie, y otras ni me mira,
porque, porque, porque...

Y que no decir de los hubieras...
hubiera hecho esto,
hubiera reido mas,
conversado menos,
hubiera entendido lo que me quiso decir,
hubiera sido mas amigo de sus amigos,
hubiera escuchado mas,
hubiera, hubiera, hubiera...

A veces las cosas son como son o como esperas que sean,
por ese lado, uno debe aceptar que las cosas pasan porque tienen que suceder,
no todo debe ser color del cielo y aroma de limon,
las cosas son asi muchachos, amigas,
no siempre el principe tiene que ser azul,
quizá no es el momento,

Pero con esto no quiero animar al conformismo,
"nunca se sabe" es una de las frases que valen para todo,
no importando contexto,
realidad,
raza,
sexo,
religion,
amor,
sueño e infinifad de etc,
nunca se sabe.

Pero a veces uno o una,
se siente algo despesperado por saber que es lo que pasa por la cabecita de la otra persona,
"quisiera saber que piensa..."
puede llegar a pensar uno, ahora si, mas desesperado que antes.

Nunca se han puesto a pensar en que andará pensando?
se dan cuenta que eso puede ocasionar un "es que pensé que pensabas..."
se dan cuenta de esta ultima frase?

Es parte del sufrimiento que se puede ganar sin pagar adicionales o sin pagar siquiera la cuota inicial,
todo esto gracias a la incertidumbre,
pero asi como pagamos el costo de ciertas cosas,
adquirimos comportamientos en cierto punto graciosos y/o comentables,

Uno puede llegar a hacer comentarios como:
- no se que hacer, no comprendo su comportamiento
- hoy no vino, quiza no queria verme
- hoy vino, es que sabia que yo vendría

Formular preguntas como:
- la otra vez que lo viste... te dijo algo de mi?
- te preguntó algo? cuenta, cuenta, cuenta!
- sabes si alguien mas está cerca?, tu me entiendes... cuenta, porfa porfa porfa!
- puedes agregarla/o a tus contactos del msn para ver si está online o me tiene bloqueado/a?
- luego de agregarlo/a puedes conversarle para ver como se comporta con gente "desconocida"?
- y si lo/la invitas a salir? porfa porfa porfa!

Que no decir de las preguntas técnicas:
- como averiguo si me tiene bloqueada/o?
- y si me borró?
- como recupero un correo que envié y ya me arrepenti!!
- sabes hackear hotmail?

Cuando los limites de la incertudumbre han sido rebasados uno puede compartir, conocer sentimientos antes no vividos,
no importa la edad, quiza si algo de madurez,
pero el mayor problema, o la madre de esos vicios es creanme,
la incertidumbre,
no saber que piensa, que siente, no tener, o creer no tener rastro alguno.

La unica solución,
es preguntar
averiguar,
tarea complicada,
pero, si quieres dormir tranquilo,
averigua, no pienses.

caso contrario, tu cuerpo podra soportarlo, cierto...
pero,
la pregunta es "cuánto tiempo?"

Silencio

y asi, estoy cansandome de esperar...

Algo que decir

Que tanto puede tomarme un nuevo post?
es lo que vino a mi mente minutos despues de las dos y poco antes de empezar este poco de letras,
sin animo de mencionar a alguien,
diré que hay muchas ideas sueltas rondado mi cabeza,
que mezcladas con al menos una mirada evitada y un rechazo a medias,
como que hacen empiece a dejar de sentirme bien,

Pero (pues simpre hay un pero) el optimismo que aparece antes de dormir,
me hace repetir que lo tenga que pasar, pasará,
y... diablos mañana será un nuevo dia,
quieras o no, es un nuevo dia, con sol, lluvia y si la virgencita lo permite... temblor.

Es tarde, lo sé,
pero veo demasiados cables cerca de mi teclado,
los cuales, mas que reirme, hacen que me diga "que tonterias estas escribiendo?"

Luego de tres posts sin comentarios (qué pasa con ustedes? eso no se le hace al poeta)
y algun comentario estupido via msn,
es que, caramba, admito, me he quedado sin palabras...

Estaba pensando en la necesidad de compañía,
y no es que ande con ese problema (eso ultimo lo debi poner entre comillas)
pero quimicamente hablando (osea) por naturaleza,
el ser humano busca estabilidad,
y esta misma muchas veces depende de apoyo,
mas que moral, involucra sentimientos, feelings,
es decir, como diria mi prima Annie (Lennox) Do you know how I feel?

La compañia no siempre debe ser de la mejor,
no todo son rosas de jardin,
sonrisas, o flores de alquiler,
uno (o una) tambien necesita mandadas al diablo,
es parte del paquete! (o no?)

Quién no las quiere? Quién no las busca?

Mi cabeza da vueltas,
es posible que sea el indicador de que ahora si debo irme a dormir,
ya pronto pronto es lo que quisiera decirle a la princesa dormida,
pero a veces no se que (o como) decirle.

Debo confesar que a pesar de la hora,
recien me acerco a la pc,
estaba haciendo otras -tantas- cosas, estoy muy cansado,
por suerte mañana es sabado y.... oh demonios, tengo que ir a trabajar!
(Do you know how I feel?)

A ver,
estaba hablando de la necesidad de compañia,
hoy vi un caso sumamente clásico,
el perdió a su eventual pareja,
a aquella por la que dejo a la pareja de todos los tiempos (o al menos algo no tan eventual)
lo gracioso de todo es que al perder a la nueva compañia ("tierna" melodia),
se da cuenta que "la/lo querias y quieres regresar"

La idea, es respetable (pues al fin y al cabo es una idea, no?),
pero,
muchas veces lo veo como un disparo al vacio,
una bala perdida que de todas maneras lastimará a alguien
(J, ese es el objetivo de las balas perdidas... I know baby, pero queria decirlo)

Ese tipo de descubrimientos son los mas discutibles por mi persona,
esta bien,
puedes intentarlo (nadie puede negar tu "segundo" intento),
pero lastimar un corazon es suficiente como para darle un remezon adicional
gracias a la busqueda de una segunda oportunidad,

Aunque algunos piensen lo contrario,
(lo cual es predecible pues no me conocen mucho)
creo en el amor (aqui estoy parandome a gritarlo por la ventana, pues si, yo creo)

pero una cosa es realizar estos "descubrimientos" (fiel al estilo de programa educativo, con reflexiones y moraleja incluidas)
y otra es que de buenas a primeras vayas decirselo a la persona afectada,
osea, al herido de guerra.

Tambien tiene sentimientos!!!
(entiendes el concepto de tener tacto!?)

ahh el egoismo me pone loco,
y
si es que se dan cuenta,
tambien me pone a escribir cosas que a veces creo (con algo de miedo),
nadie entenderá,
al menos como quisiera que entiendan.
(Do you know how I feel?)

He Aprendido

Rompimientos unilaterales, esos que empiezan a ser
motivo comprensible para dejar de sentirte bien,
Alli, por esa via, es que encontré mucho sentido a cada cosa que hacia o no hacia,
sentido,
que si bien es cierto era no comentable,
no conversable,
sin sentido para muchos,
pero admitible por mi persona,
sabia que era tiempo para el tiempo

en esos tiempos, donde tiempo al tiempo era una frase que me tenia estupidamente renegado,
preguntándome si solo a mi me pasaban "todas" las cosas,
que ella no me queria,
que la familia no andaba bien,
que los cursos no eran lo que esperaba,
que las nos notas no reflejaban nada mas que descuido no reconocido.

Quejándome y casi sin decir palabras,
es que avanzaba esperando sentirme mejor,
son esos los momentos en los que sin decir o mencionar no esperar nada,
uno espera que todo pase, pero que esto ocurra lo mas rápido posible,
a mi me ha pasado,
soy humano y de vez en cuando recuerdo tener corazón.

Cansado ya de caminar es que me senté y encontre ese pedazo de letras,
un paquete de hojas,
no me sorprende ahora que me haya dado un tiempo para releerlos, leerlos.

Creo que no soportaria volver a leerlas,
pero me acordé de la frase...

Quizá les sirva,
yo tenia 17 y de alguna manera me hizo ver lo humano que puede ser uno mismo.

Offline

Admitámoslo,
ha sido very complicated estar desconectado todo el domingo,
se presentaron problemas y nos quedamos temporalmente sin línea telefónica,
de paso y gracias a la magia del speedy, sin internet.

Hace ya un tiempo que tengo acceso a la red,
salvo excepciones, cuando el servicio fallaba (que novedad!) y se iba en plena conversación,
que si bien es cierto, si en esos momentos no eran inolvidables,
se quedaban con esa duda en forma de "que hubiera ocurrido si…"

Gracias al –nuevo y temporal- celular cerca,
pude conectarme a ver mi correo casi personal,
quería saber como iban las cosas por el blog.
Tal como imaginaba, las respuestas llegaron,
por el momento no tenia palabras, dije lo que tenía que decir, y en su momento haré lo que tenga que hacer.

Ayer (sabado por la noche) estaba muy cansado, no afiebrado, solo cansado,
todo ello gracias a que estoy falto de forma,
tuve una de esas caminatas inesperadas/no olvidables,
conversa incluida,
interesante todo esto,
pero lo que no tenía en mente era continuar los recorridos
y darme más vueltas de las que queria hacer,
escuchando las mismas canciones
y casi quedándome ciego y mudo (mas no sordo)
cuando caminando ya por Javier Prado solo atiné a decir “por qué me haces esto?”
hacia una futura examiga,
que por cierto en ese momento no conocía, ni llegué a conocer,

Mudo quedé,
se detuvo,
volteó y se quedó así por un momento (recuerdan esas series de television donde ven a la chica, moviéndose toda ella, en camara lenta?),
motivo, causa, razon (circunstancia), pues no lo conozco ni quise saberlo,
es así que volteé,
hice un gesto como quien "sonríe" (con lo que me gusta ese verbo) y seguí mi camino.

Terminé cansado luego de hacer lo que hubiera hecho fácilmente en dos o tres sábados,
las comidas estuvieron presentes,
el Rojo se comió dos bembos,
lo cual a veces llamo pecado, pero admito que estuve cerca de hacer el segundo pedido.
La conversación iba y venía,
y ahora entre risas y teclado recuerdo cómo es que llegamos al capítulo
en el que Charlotte de “Sex and the City” se queda con su segundo esposo.
Quise llegar caminando a ese barranco que quise -quiero- presentarle a la princesa dormida,
no tiene nada de malo contarle tus sueños a un amigo,
pero la improvisación de caminos y esa torta en el Lucas hicieron que olvide la ruta
y termine caminando y hablando de por qué me gusta “la boda de mi mejor amigo”,

de la película,
así como con muchas de las que volvería a ver,
tengo mis pasajes preferidos,
esos momento que te hacen decir “huau”,
frase que,
comparto con ustedes,
puede ser usada -y suelo hacerlo- para todos los contextos,
pero que ciertamente he soltado pocas pocas veces.

J (offline)

Atrapado? (Intento del "Post 100")

Este fin de semana no ha pasado nada,
luego de mucho tiempo trabajé un sabado,
tenía en lista algunas cosas que hacer,
pero el miedo, inseguridad o quizá algo mas apareció como a las seis de la tarde,

no hablemos de cosas repetitivas
está por empezar una semana mas...

revisando enlaces acabo de enterarme (en realidad la palabra es recordar)
que la primavera está en camino,
ya casi pegandome los pies,

pareciera que asi como hay momentos en los que caigo a la fosa casi común.
por otros encuentro excusas para sentirme mejor o al menos esbozar una sonrisa,
la cual, no miento... es sincera.

hay motivos para sentirse bien?
si fuera algo optimista y tal como le dije a un amigo,
estamos vivos, y eso deberia bastar

pero a veces o en realidad siempre,
no es asi,
traduccion...
nunca es asi.
nunca será asi.

nuestra naturaleza egoista nos obliga a que la felicidad esté determinada
muchas veces por factores menos humanos
como el hecho de estar vivos,
o de continuar aquí a pesar de (todos) los golpes ocurridos...

que uno no puede dejar de soñar hasta estar muerto,
eso es asegurable,
pero a pesar de ello estoy seguro
de al menos una vez haber conocido personas que aseguraban no saber lo que querian,
sin ideales,
sin sueños.

No puedo dejar de soñar,
eso es cierto,
mi cabeza gira y miro en todas direcciones,
a veces (o quizá no muchas) entre risas recuerdo tiempos aquellos
cuando el cabello era mas largo y curiosamente
me daban ganas de cantar esa de enanitos verdes ('curiosamente' es una palabra que puede ser reemplazada por lo que usted, estimado lector, prefiera),

sobre todo cuando estaba a punto de mandar al diablo muchas cosas,
hace mucho que no hago cosas tan extremas como esas,
bueno,
hasta cierto punto, no.

Vispera de Navidad (2003)

Asunto: Leanlo porfavor :)
Para:
Fecha de Envio: 24 de Diciembre 2003 - Aprox antes del almuerzo en casa de la abue.

Hola amigos, perdonen que les escriba en bloque,

espero sea asi, es por navidad, Solo les escribo, esperando que disfruten esta semana de 2003 que queda, no se desbanden chicos, creanme que deseo lo mejor para cada uno de ustedes, si les paso algo bueno o malo este año que se esta yendo (uno mas), solo piensen que ya fue, que si fue malo, ocurrio por algo, y es parte de nuestra vida, parte de crecer, a ver, quien me puede decir que ya ha madurado por completo... Si les ocurrio algo bueno, no se duerman en sus laureles, me agradaria oir que alguno de mis amigos o amigas siguen por la senda del triunfo (aunque fuene gracioso o a floro :D), es mas me ssentiria orgulloso de conocer a alguien "famoso" :P Continuen con sus proyectos, y si aun no los tienen, animense, comentelo en sus grupos, quiza sea mas facil hacerlo de dos, hay veces es mejor confiar en el trabajo en equipo (bueno, por lo general es mejor el trabajo en equipo.) Gracias a cada uno de ustedes por haberme acompañado en algun momento de mi vida, quiza cerca o lejos, crei haber perdido amistades, pero hay algunas cosas que nunca se olvidan o pierden. Muchas Gracias nuevamente, pasenla bien por favor, no se olviden de la familia, si lo han hecho, aun tienen tiempo :) (se los digo por experiencia propia) Ya que cierra el año, recuerden que si ocurre algo malo, no solo existe un culpable, abran bien los ojos, quiza tambien nosotros tengamos la culpa, es duro aceptar algunas cosas :).

Ahora si no los molesto mas,

Jersson

PD:

-Espero no me bloqueen por ser tan hablador :D

-Como diria ese tal JersSoft: Saludos y Suerte!!!

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Nota 23 Octubre 2006: Compartible pero no editable, por eso respeté esos horrores ortogramatipersovergontodos.
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Hoy

Ayer y hoy luego de mucho tiempo es que estoy con la musica en mi cabeza,
al decir esto,
quiero decir, que estaba/estoy con la musica en mi cabeza! (se entiende, no?)
las ganas de escribir me abordaron cuando estaba en la couster,
si,
esa misma couster que demora mas de una hora gracias a las benditas arequipa y su hermana benavides.

Eeeeen fin,
saqué pues mi blog, lease block de notas,
y empecé a poner todo tipo de incoherencias,
entre
palabras mas, palabras menos,
soy el capitan
y
el gamulan que nunca sonó,
empecé a notar que la chica sentada al lado, de rato en rato volteaba,
lo mas probable era que estaba viendo la manera de saltar,
sea por la ventana o sobre mi persona, en busca de la puerta,
pues no sé,
ni tengo la menor idea de como se le veria a un chico con camisa clara,
a cuadros,
musica a todo volumen,
lapicero en mano, escribiendo como loco,
y taragritando (del verbo tarerear+gritar)

no lo sé,
pero yo estaba feliz de la vida,
por un momento y desde hace unos dias,
vienen a mi mente esas imagenes de earth planet (dicese programa de animalitos, montañas, etc y etc), sobre todo esas tomas en las que el pollito hace un monton de cosas por conquistar a su futura acompañante...

Quizá ese era uno de los motivos por que a la chica que tenia al lado se le cayera el borrador y no saber ella como moverse para recojerlo,,,

caracho! me acabo de dar cuenta que queria que le ayude con el borrador!!!

jaja mucha musica y pocas nueces.

Eeeeen fin,
habia planeado compartir un mail recontra,
recontra antiguo,

mi idea era la siguiente
uno el 20 de octubre,
el siguiente el 20 de noviembre,
el tercero (adivinan?) el 20 de diciembre

es 21, y entre tantas cosas locas que pasan por mi mente, no me di cuenta de la hora,
para mañana no tengo agenda definida, pero esperemos que el azar juegue un nuevo papel,

espero uno de estos dias, hacerme un tiempo para releer las ultimas cosas que puse en el cuadernito,

por el momento una foto que acabo de tomar...,

nos vemos, en un rato posteo el mail navideño 2003.

antes de cerrar el post, y a manera de update, otra fotito, hoy estoy regalón.

Favor notar las sombras, me demoré un monton porque se movian mucho las muy graciosas!

Hablemos de... (Post 5)

Hola...
ayer tuve un recuerdo en forma de chispazo,
el cual me hizo ver cambiado en todo y nada...
pensamientos divinos, aquellos que me decian
que no importaba de donde vengas,
sino lo que hagas,
vinieron a mi, pero a reclamar mis actitudes...

crecer posiblemente te vuelva prejuicioso,
si,
tambien fui prejuicioso,
por suerte
ahora
al igual que hace mucho,
le doy oportunidades a la vida,
a mi

eso es lo que creo,
no recuerdo en que momento cai en el juego,
recuerdos vienen a mi mente,
pero no sé,
de veras que no,

Creo que fue hace un año que me di cuenta
que mi manera de pensar tenia tambien algo de banal,
algo de ilógica,
estupida,
incluso incoherente,

rompiendo mis propios valores,
paradigmas, y muchos etcs, es que me di cuenta que estaba fuera de control,
fuera de mi, es una frase que me viene a la mente, en este caso eso es algo minimo...

luego de haber abierto los ojos,
me dolio mucho saber que no era yo,
que habia hecho cosas que siempre decia me mostraba en contra,

ahora me siento mejor,
soy humano,
aunque muchos esten en contra
o caso contrario, lloren de emocion,
me doy cuenta que me equivoco,
me equivoco y bastante,
mas de la cuenta,
pero cómo me gusta.

aunque muchos me reclamen,
necesito un guia, ¿donde estas? puedo llegar a decir...

eso era antes,
aun sigo necesitando,
pero no como antes.

Todo vuelve

Si, es cierto,
que hay cosas que uno no puede olvidar,
el primer amor, como suene o quiera decirse,
siempre, siempre, de alguna manera tiene impacto en las relaciones siguientes, incluso en la vida misma.

pero "mejor no hablemos de amor" me dice el poeta triste.

hoy hablaba de tristeza,
de como algunas veces me burlaba de ella,
me burlaba estando yo triste,
confieso que otras veces me he aprovechado de la misma,
riendome luego de como habia sido posible llegar hasta ese punto.

Estando feliz o al menos relativamente contento he regresado a mis temores,
y entre risas comentaba, escribia de los mismos,
como las risas eran internas, mis poetas no entendian la causa de mis palabras,
preocupandose por mi persona.

No quise,
no quiero hablar de mis temores o como es que me burlo o aprovecho de ellos,
ya que eso no siempre es cierto,
los temores estuvieron y algunas veces regresaron, regresan en forma de demonios,
esos que hacen que el poeta maldito no me deje escribir,
decidir o hacer con la determinacion que a veces encuentro y envidio de otras personas.

Si de relaciones hablamos,
por lo general luego de una ruptura -no importando que o quien fue la causa o causante-
si uno vuelve a hablar de eso,
al comienzo como que siente un repudio,
tristeza o incomodidad,
llamenlo como quieran,
pero de que se siente algo, hay algo que al comienzo nos hace decir o que nos digan "tiempo al tiempo"

En realidad esa es la frase que te dicen tus amigos,
preocupados por tu bienestar,
te dicen aquella trillada frase, pero que no por eso deja de ser cierta,
el unico remedio a veces es el tiempo,
sin olvidar claro a la esperanza,
que pasados unos dias uno empieza a pensar que tal como dice Fito,
que la esperanza es nada mas que un nombre.

El tiempo,
canciones tristes y conversaciones redundantes (que pueden incluso ocasionar perdida de amistades) son parte de la clave que ayudan a olvidar lo olvidable.

El punto de quiebre, de liberación,
está en recordar
esas cosas que te parecian tiernas,
esos momentos que pasaste cosas que solo podian resumirse en sueños y fotos que ya no tienes,

Recordar esas cosas que tenias en mente,
esas que estaban dentro de ese marco que dice "para siempre",
Recordarlas y no sentir nada,
sentir nada,
Nada mas que una mueca de alegria,
pero de alegria sincera, esa que te hace decir,
"esos tiempos, que bonito..."
nada mas...

Es pues, en ese punto de inflexión, en el que puede decirse,
todo fue olvidado,
nada de eso te importa como antes,
ni para bien ni para mal.

El domingo fue cumpleaños de mi padre,
lo recordé muy tarde,

no hice una mueca sincera,
pero estoy liberado,
nada de todo lo ocurrido me importa,
ni para bien, ni para mal.

La canción

"Were you lying all the time" me dice Dolores,
recuerdo haber escuchado eso hace un tiempo,

al inicio
como cualquier escucha hispanohablante me gustaba por la tonadita que tenia,
por ese corito, que no sé porque,
me hacia decir "que buena canción"

Cranberries ha estado conmigo desde antes del inicio de los tiempos,
antes de dudar lo elegido,
quiza tambien mientras repensaba las “opciones”

cerca del quinto de secundaria,
con mi radio,
caminaba,

que extraño es comentar esto ahora,
aun sigo caminando,

caminaba pues,
por Breña,
casi las 10 de la noche, quizá más,
llegó por primera vez la canción,
con ese “túrura… túrura…”

no entendiendo más que nada,
recordando a mi profesora de ingles, tenía ya esa canción en la cabeza,
con la garganta reventando por querer cantar algo que no entendía,
bajo recuerdos y sentimientos me despedía de la canción,
me despedía,
maldiciendo además al locutor por no mencionar una vez más
el nombre de lo que no entendía pero si que me gustaba,

como chico que se da el privilegio de soñar,
me decía que si volvia a hacer lo mismo en las siguientes ocasiones,
era posible que se repitiera la historia,

pasó el verano y no tuve suerte,
era difícil recordar en que emisora era,
llegué a pensar que me había imaginado dicha canción,
pero regresó a mi de la misma manera, ya terminando,

ese grandioso “túrura” repetido tantas veces me hacía saber que existía el sueño hecho música, y que no debería dejar de averiguar que diablos decía la canción,
al menos saber el titulo y con eso hacerse uno la idea.

Pude conversar con alguien que tal como se presentaba,
hacia sentir que conocía de música,
pocos minutos de conversación me hicieron notar que era un buen vendedor,
que sabia poco del grupo que cantaba "zombie", demasiado poco como para decirme firmemente el nombre de la canción.

Estando en la universidad pude conversar de música,
"Ode To My Family" era lo que me decía la gente cuando
le mencionaba ese “túrura” o “túvira”

Estando en clase de dibujo pude escuchar nuevamente la canción,
debe ser un momento memorable que haya casi saltado para decirle a algunos
“mira, mira esta es la canción”,
pasándoles mi radio.

Al menos uno había la escuchado antes,
pero del nombre nada. nada seguro.

Octavo ciclo fue parte del inicio del fin,
luego de tardes de búsqueda,
correos enviados,
números marcados y una que otra entrevista pude empezar a practicar.
Me senataba en una pc que llamaban APOLO,
mi primera pc, de características recordables,
pero mas que la maquina,
la ubicación era la clave,
cerca de la pc con }parlantes grandes,
esos que se permitían seguir sonando.

En poco tiempo pasé de practicante a DJ,
era así como me decían antes de relacionarme con otras cosas,
creo que al menos eso sabia hacer bien, poner la música.
Habia de todo, no mucho de OASIS o Andrés, así que allí tuve algunas tardes de descarga.

Además de descargador de música,
me aseguraba de poner música variada,
de todo un poco, para que nadie se moleste,
claro, que dependía de quien llegara primero o cosas por el estilo.

Llegando del ingles, prendía a APOLO, y me ubicaba en el server de música,
enlistando varias canciones,
otras veces solo abria el winamp y lo ponía en modo “aleatorio”,
entre comillas pues luego de un rato las canciones empezaban a repetirse.

Gracias a este modo es que volví a escucharla, luego de un almuerzo,
No podía creerlo, no tenia mucho tiempo allí,
había escuchado ya bastante música,
pero esa se me había pasado,
me acerqué rápidamente al monitor,
quería ver el nombre de la dichosa,

“when your gone” me dijo,
“when your gone” me dije,

Para eso,
algo ya habia entendido,
fueron tantas las pocas veces de haberla escucharla por partes,
que me habia dado una idea de algo que no era simple cuando no estabas cerca,
de que nada es igual si estas lejos de mi,

de que debía,
en ese momento,
buscar la letra de la canción, pues quería saberlo todo,
todo de ella.

Fue la primera vez que la tuve cerca,
cantamos,
primero apretando los dientes,
luego demostrando mi locura y alegría por una canción
que siempre me hacia imaginar cosas extrañas.

Que al fin y al cabo, decía casi lo mismo que yo sentía cada vez que la escuchaba.

Diganme,
Dolores tiene razón?
Mentimos todo el tiempo?

El secreto en tu mente

"minutos de reflexión"
son pues, las palabras (en este caso lineas) que suelto luego de casi doce horas no mencionando nota alguna,

he trabajado monosilabicamente,
lo admito
he respondido con un tono "disgustado" con tal de evitar repreguntas,
ver sin ver,
intentar descansar de algo que no me cansa
es asi que veo, descubro.
que mas que mi cuerpo,
es mi mente la que tiene uno de estos problemas,

y es de esa manera que recordé tal coro de cancion,
evocando erroneamente a grupos estilo kuriaki y valderramas,

al fin y al cabo, el coro, no era coro,
aunque no lo recuerdo claramente,
descubri minutos atras que es el titulo de una cancion,
descubri tambien que esta cancion, la he cantado al menos una vez y, de eso, ya siete años...

como pasa el tiempo,
el tiempo pasa,
pasan las personas,
la memoria es fragil,
pero una parte de esa masa que nunca deja de trabajar,
me hizo recordar
recordar, claro, mas que momentos, la cancion

esa cancion,
que no se como se canta.

esa cancion,
que me dice

que el secreto en mi mente, debe (tiene que) respirar.

No me gusta

- Que me mientan
- que me oculten la verdad, cuando mas de una vez puede resultar lo mismo que mentir
- que me saluden, por compromiso
- que cuando me saluden, junto con el "hola" digan "como estas?" y este acompañamiento sea mas que un formalismo/costumbre y no interes personal

- que el fin justifique el medio, mas aun cuando hablamos de formación personal/profesional o valores morales.
- las estridencias de algunos sonidos
- algunas estridencias de la vida
- que me hablen con terminos no comunes
- el pavoneo de la gente
- el maldito orgullo
- ese orden tan desordenado
- ese desorden tan ordenado
- que no quieran seguir luchando
- no poder dormir
- querer dormir
- no entender
- que no me entiendan
- que me entiendan
- que crean haberme entendido
- que no quieran entenderme
- quedarme callado y/o no quejarme
- ser tan quejon
- que me digan "aqui no podemos hacerlo"
- que me traten bien si tengo corbata
- que me pregunten "vas a comprarlo" si es que estoy vestido con mi polo de los sabados.
- que cuando camino por begonias o camelias, me silben diciendo "chino, una lustrada"
- que los taxistas se molesten cuando les digo "no gracias"
- agradecer cuando no es necesario
- el agradecimiento desagradecido
- dejar de escribir
- que "nadie" lea mis posts
- que "nadie" me enlace
- escribir tonterias


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Pie de Guerra - Joaquin Sabina

Esto ya es el colmo

Recuerdan que hace un tiempo les comentaba sobre aquellas cosas que parecian salidas de esta cabecita loca?
Bueeeno, hay algo que tengo como practica desde hace un tiempo
Es escribir en ingles, pero como si lo estuvieras pronunciando,
a veces lo hago para decir algo que no quiero se entienda a la primera, otras es un mensaje directo, otra es simplemente porque prefiero escribirlo tal como se pronuncia.

La cosa es que, varios han descifrado eso, y bacan,
por otro lado hay personas que mas de una vez no han podido vencer a su curiosidad y me han preguntado que significa "huana tok" o cosas asi,
la respuesta que atino a decir muchas veces, es "no lo se"

Hasta aca no hay ningun problema,
pero ultimamente, ya algunos dias, semanas,
lo he empezado a ver en nicks de algunos contactos del messenger,
incluso cuando converso en el chat, me escriben asi.

diganme, que esta pasando????

Cual es el mensaje!!!!????

Navidad y mensajes

Hoy estaba ordenando mis correos,
perdon, creo que lo sigo haciendo...

Estaba pues,
moviendo y borrando algunas cosas,
y entre momentos que recuerdan tiempos pasados,
es que decidi leer mis ultimos mensajes navideños.

Estos no son muchos, y es que empecé con el envio de mensajes a manera de buenos deseos,
dejando de lado cualquier moda de escribir por escribir.

2003 fue para mi un año de descubrimientos y aceptaciones,
quizá por eso es que tal 24 de diciembre al mediodia decidí enviar el primero de los correos que (he prometido entre sueños) no dejare de escribir.

El correo fue corto pero contenia las palabras que mostraban lo que habia aprendido.
De vez en cuando recuerdo como me sentía
e incluso, con un poco de esfuerzo
puedo evocar lo que estaba escuchando por aquellos tiempos,
mas aun cuando escribia las letras que enviaria a mis seres queridos.

Alguna vez decidi escribirle a cada persona,
una por una,

pero, es complicado (!!!)
mas aun si te empiezan a decir
- "cinco minutos...",
- "vas a continuar" (notar aqui el tuteo, poner enfasis anotando miradas despectivas)

las palabras, creo fueron las correctas,

este mensaje,
el primero, fue enviado a muchas personas,

la navidad no muestra distincion entre destinatarios,
los mensajes son al fin y al cabo, de buenos deseos.

Confieso haber tenido algunas excepciones,
pues habian particularidades con algunas personas y dadas a las experiencias vividas,
es que decidi enviarles un segundo mail.

Recuerdo, ahora entre risas,
que una de las respuestas al correo fue "si me vas a escribir en bloque, mejor no lo hagas"

la navidad, al igual que muchas cosas,
tambien puede ser relativa.

2004 y 2005 tuvieron ademas de sueños,
un mensaje deseando mas que felicidades,
buenos deseos y ganas de seguir viviendo

y no es que les haya vendido una pastilla de las motivadoras,
para nada,
solo era lo que queria, quiero, deseo les suceda.

Se acerca la navidad, y al igual que otras veces no se cual sera el tema que abordara mi saludo,
espero con ansias el 24 o mas aun,
que por esos dias me pase algo no olvidable que me obligue (como siempre)
a cambiar por completo el mensaje navideño.

Señorita, no pienso dar este examen

No me considero bueno para la contabilidad,
aunque el ultimo curso universitario que llevé tenia que ver con eso,
estoy seguro que la contabilidad no va conmigo.

Antes del principio de los tiempos pensaba lo contrario de las economias,

hasta que entré a la universidad y me dieron literalmente "con palo",
luego de muchos sufrimientos y casi perdida de enamorada, pude pasar dicho curso.

Economia General y Mate 2 eran prerequisitos de Contabilidad,
este a su vez de varios cursos afines
tales como MicroEconomia y no se que cosas mas,

Gracias al suplicio económico, con Micro ya tenia una fobia,
tenia ese miedo de repetir (literalmente) lo que había pasado con Economia.

Contabilidad por otro lado parecía un curso interesante,
con una profesora que a pesar que daba miedo, motivaba llevar el curso,
yo tenia muchas ganas...

Hasta que me di cuenta que no era un curso cualquiera,
asi que los temores que estaban con Micro pasaron rapidamente a Contabilidad,

Estudiaba,
estudiaba,
estudiaba,

y
nada

nada!
no me entraba!!!

caracho,
conozco gente que solo pueden atinar a decir
"contabilidad es faaaaaaaaaacil",

pero conmigo ese no era el caso.

Naturalmente y para enfado de algunas,
desaprobé contabilidad,

Llegando el siguiente ciclo,
me atreví pues a llevarlo de nuevo,

entre risas admito que en realidad no era atrevimiento,
pues eran obligaciones que tenia que cumplir,
ya que Costos y Presupuestos, es decir el siguiente curso, no se hacia esperar.

Estudiaba,
estudiaba
empezaba a entender esas cosas en forma de T,
que el Balance General que...

un momento, no me cuadra!

a ver de nuevo,
cuentas T,
Balance General,
no me cuadra!!

sufrimiento,
o como diria mi musa dormida... que tristeza!!

La cosa es que el curso ya me estaba dejando loco,
y llevandolo con otro profesor, que se suponia que era menos loco,
menos pesado,
menos complicado.
olia que las cosas no iban bien...

el examen parcial se dió,
no hubo mucha pena ni gloria,
pero tan mal no salí,
las cosas parecian bien.

Y digo, que parecian pues las cosas se complicaban con el acercamiento de los finales,
para variar... el profesor empezaba a desaparecer,

no venia,
no venia...

Llegaron los finales,
y el profesor,
no vino!

Apareció una semana despues,
yo mas preocupado que nunca (o quiza tan exagerado como siempre) habia estudiado como loco,

llegó pues el examen,
las caras se veian preocupadas,
y del examen,
puedo decir que hizo que muchos pasemos
de preocupados a sentirnos casi alumnos del curso de presupuestos.

Era lo que parecía,
hasta que al terminar el examen nos enteramos que el sustitutorio era el sabado y que las notas del final salian el mismo dia.

Asi que, a estudiar de nuevo,
- maldito profesor!
- que le cuesta corregir los examenes mas rapido?
- para eso se desaparece?
era lo que me decia mientras estudiaba,

reconocia de paso que habian muchas cosas que no me cuadraban,
pues aun no me cuadraban!!

Llegó pues el sabado y con el dia, el listado de notas,

carajo!
como que 07???
con eso no paso ni a balas! un nueve puede ser, pero,,,, un 07!!!

Ni para ponerse a pensar en las equivocaciones,
pues venia el sustitutorio, y...

lo di mal,
vino igual que el examen final,
ese mismo que me hizo sentir como nuevo alumno del curso de CyP.

Y
jale...

me saqué 8,
simplemente vi la nota,
no pensaba en reclamar ni nada, me sentia mal,
si,

lo admito,
pero era y es correcto decir que merecia jalar,
pues nunca me cuadraban!!!

Llegó pues el siguiente ciclo,
y llevar Contabilidad por tercera vez me hacia sentir,

MAL

mas aun si tienes "amigos" que te lo recuerdan de esa manera que te hace ver,
que no estan bromeando contigo, sino de ti,
y de la manera mas cruel...
eeeen fin.

Terco yo,
de nuevo con el curso y pensando a futuro, tenia mi plan de cuentas,

lo revisaba,
estudiaba desde antes,
estudiaba,
estudiaba...

todo un suplicio estar con esa carga!!!
no se ustedes,
pero para mi eso me tenia fregado, loco, cansado, preocupado...

llevar ese curso tres veces me tenia ademas de mal,
preocupado por el resto de cursos que venian,
esos que dicen que "tienes que saber contabilidad!!!" (pero no me cuadra!!!)

El examen parcial lo di,
creo que mas o menos,
caracho, contabilidad no me entra,

dije que no me cuadra!?
las notas reflejaron mis temores a esas malditas cuentas T.

Terribles cosas pasaron,
mi cabeza y mi cuerpo no comprendian
el bloqueo que tenia en las evaluaciones,

quizá era porque simplemente no me gustaba la contabilidad o no iba conmigo,
todos tenemos ese tipo de cursos,
y bueno,
ese era uno de los que me tenian perdido,

yo por mi parte, lo estaba confirmando por tercera vez.

Llegaron los examenes finales,
y el profesor con pinta de caricatura malgraficada,
(que novedad) seguida desaparecido,

llegó (nuevamente) una semana despues,
el examen fue arrollador,
al menos para mi y eso que ahora habia estudiado mas que antes.

La nota me dijo "esto es lo que vales para tu facultad"
era un 8 o 9 que no ayudaban en nada,
asi que se venia el sustitorio,
uno mas,
y de contabilidad (otra vez).

Para mi "suerte" el examen fue postergado unos dias,

el dia en mención llegó,
y con él...
mis temores,

eran las diez de la mañana,
aun no aparecía el profesor (que raro, no?)

varios dias que no venia,
y eso lo sé pues muchos habian reclamado por la nota de su examen final
y esperaban respuesta del profe,
que, repito, no aparecia!

Diez y cuarto de la mañana,
se venia un dia frio,
vino tambien una señorita,
con un sobre,

pidiendonos de paso que entremos pues estaba por empezar el examen sustitutorio,

Yo para eso ya habia aplicado el lema "A mi no me la hacen de nuevo!"
he estudiado el examen final,
he revisado todas las posibilidades,
cambios de variables,
malditas cuentas T!!!

A ver,
pasenme el examen,
lo recibo,
lo leo,
lo leo...

Unn momentoooooooooo,
no entiendo nada de esto!!!

un momento,
estos temas no me han enseñado,
estos temas,
los conozco y de suerte,
pues la primera vez que llevé contabilidad
la profesora hizo el curso completo,

pero de eso,
hace mucho tiempo...

Levanto la mirada un poco,
y noto muchas caras desconcertadas,
de esas con las que siempre te encuentras cuando no sabes nada,
nada de nada.

"Negra!"
Le dije a mi acompañante de turno,
gritando despacito, para atras

-Que?
"Negra, esto no nos han enseñado? no?"
-No, estamos fritos.

Para nada!

Solo queria confirmar eso, asi que tomé mi examen,
me paré para acercarme a la señorita, y le dije

"señorita, este examen tiene cosas que nunca nos han enseñado, no voy a darlo"
-Como dice joven?

"Que no pienso dar este examen."
-Pero joven, yo estoy encargada de tomar el examen, no puedo recibirlo, usted ya firmó la lista de asistencia.

Es en ese momento,
en el que las personas saben que unidos podemos mas que solitos (union, fuerza?),
o al menos piensan que "si uno ya lo dijo, solo nos queda apoyar"

y,
alli pasó,
la gente del salon empezó a decir lo mismo,
claro que a su estilo...
- "No, nos enseñaron eso"
- "Se malea el pinguino"
- "Nunca viene"

La chica ya un poco desconcertada aceptó mi examen en blanco,
diciendo
"Dejame preguntar"

10 minutos despues,
llegó la señorita con un nuevo sobre, diciendo de paso:
"Entreguen sus examenes por favor"

Nos dieron un nuevo cuadernillo, recibo, leo,
y solo atiné a decir.

"Negra, esto si nos han enseñado, no?"