un dia antes de mañana

Estaba cordialmente invitado, aunque si bien es cierto la formalidad me decia que no tenia invitación.

documento en mano y agradecimiento de por medio apuntaba a irme a casa, me detienen, me preguntan si tengo un momento,


No puedo creerlo, te he vuelto a ver
mis pedidos al vacio fueron temiblemente escuchados
mis pedidos a que voltees al menos a darte cuenta de que existo,
fueron tomados en cuenta.

Me preguntas porque salgo tan rapido de todo esto,
te digo la verdad,
que vine por el acto simple de presencia y punto final,
no contaban con mi salida
o en todo caso, no contaban con que vendría.

las ganas de darle la contra a todo el mundo salieron a relucir una vez mas y es por eso que estoy aqui con ganas de decir me opongo a esta estupida boda que no le veo sentido alguno,
pues, ambos sabemos,
ella no lo quiere, y el... pues el, no quiere quedarse solo.

Sonreimos a voz viva luego de tal declaración,
no puedo dejar de pensar y decirte que es increible que hayas notado mi salida, o peor aun, mi entrada.

Aun recuerdo nuestros juegos de reojo y aceptación de amores imposibles, te quedas callada una vez mas,
no haces gesto alguno mas que mirada al piso y veo que una vez mas tus labios tiemblan, mi boca no hace mas que cerrarse, el temido silencio llega una vez mas, y bueno, es el silencio...

el silencio es una porqueria,
alcanzo a decir,
pues si, es una porqueria y no nos deja decir nada,
me dices, entre sonriendo y preocupada

aplaudo ante genial acotacion,
pues, cada vez que lo mencionamos, nos quedamos callados,
o peor aun, mientras mas lo nombras, mas desapareces,

maldito silencio...

Saldremos corriendo una vez mas?
logro preguntarte,
retando al silecio,
pidiendole que se largue ya,
que quiero hablarte

que quiero pasar esta noche tratando de borrar de mi mente que mañana te iras de nuevo,
una vez mas,
al otro lado del rio,
el cual una vez mas, no dejarán que cruce.

Al bajar del puente recien descubierto,
nos tomamos de la mano, tenemos otras vez 25 y 23,

Aunque mentalmente hablando nunca pude determinar quien estuvo mas loco, noto que ya nada importa,
que estos mas de 35 años no sirven para nada mas que tener ficha lista para ir al medico de turno.

Ya pasando por esa fuente que nadie le presta atención te recuerdo que antes a esa avenida le decian Espinar, a la otra le decian Pardo,
y que, si caminabamos en sentido contrario (uno del otro) llegariamos al parque escondido,
aquel de antorchas prendidas,
aquel que no tiene barandas,
aquel,
si ese... que nos dejaba ser tan nosotros mismos.

El tiempo pasa y la gente cambia,
es lo que deciamos de vez en cuando, es lo que pensabamos cuando no teniamos salida ante cualquier momento de desesperación,
es lo que le deciamos a nuestro profesor de quimica cuando nos molestaba cada cierto tiempo, preguntádonos si esa vez por fin ingresaríamos a la universidad.

El tiempo pasa y la gente cambia,
es lo que te dije,
pensando en esa canción o letra de cantantes que inventabamos mientras ibamos caminando por aquella plaza sin pileta bonita,
por aquella plaza en provincia,
que solo conocimos por fotos prestadas.

El tiempo pasa y la gente cambia,
es lo que me dijiste,
mientras soltabas mi mano, sacabas y abrias aquel cuaderno que te regalé esa tarde agosto,
esa tarde en la que nos prometimos volver a vernos,
10 años despues.

Manejar por diversión

Es bien pesado tener la idea de lo que se quiere escribir y no saber como empezar.

Es gracioso, pero una de las canciones que mas retumba en mi cabeza ahora (a pesar que estoy escuchando un versión rare de Something) es esa que tiene un trozo que dice "y al final nunca sé como empezar..."

Es gracioso, pues mas verdad que esa no puedes encontrar, y mas que verdad, hay una contradicción que me encanta.

No se si sea a propósito, quizá si, pero contradicción o no, a todos nos ha pasado.

En fin, este punto de conversación no va por ese lado. Veamos pues, como sale.

Hace un tiempo, el señor que me llevaba al trabajo me comenzó a conversar asi de nada, acerca de muchas cosas relacionadas a su trabajo, todo para el, eran minutos, respeto, rutas y rapidez.

Es que, si vamos por este camino, estariamos ganando 6 minutos, señor.

Mientras hablaba de mejorar tiempos, conocer cada ruta o peor aun (por decirlo asi) arriesgar con nuevas vías con tal de llegar mas temprano, mi mente volaba hacia esas lecturas que comentaban cosas como innovación, mejora de procesos, tiempos, riesgos...

"Señor, no hay problema si vamos por esta zona de Surco, no? el otro día hice 7 minutos menos!"

Mientras asentia mi mente volvía a las comparaciones con tantas cosas que suceden en el trabajo, tantas cosas que a veces son tomadas a la ligera, pero determinan diferencias entre cada ente que pasa por mi zona de labores.

Ya había dejado de leer lo que sabrá Dios estaba leyendo, hace mucho que no pensaba cosas como "este tipo es un genio",
Pues no sabia si pagarle de más o pedirle que se detenga para invitarle aquel desayuno que me decía acababa de perderse.

Ese señor habia logrado cambiar mi mañana, y mientras se acercaba el punto de llegada, me la pasaba pensando en la manera de conversar con quien fuera posible para que lo contraten como motivador. Lo siento Cornejo, lo que necesitamos viene en empaque amarillo.

Llegamos al Parque de las Aguas a tiempo, uniforme en mano procedí a subir al edificio del trabajo, lentamente. La verdad es que no queria bajarme del carro.

Han pasado días de aquella conversación y aun tengo en mis ojos aquel orgullo desbordante, esas ganas por cumplir con un trabajo que no es considerado por muchos como algo, digamosle, real.

A veces camino pensando en las cosas que aquel señor me decía, ya que cuestiones acerca de valorar el trabajo, mejora continua del servicio o el respeto a los demas no es algo que encuentras facilmente en estas calles de puro cemento, vidrio e insultos.

A veces camino pensando en por que diablos no todos piensan así, que por que no podemos cruzar la pista cuando es debido o por que demonios no podemos ceder el asiento cuando sube aquel viejito cansado.

Y del trabajo, pues, no he dejado de preguntarme como es que muchas personas solo ven al trabajo, como eso, trabajo.

A pesar que muchas veces he logrado compartir entre bromas esa idea de que el trabajo te quita ocho horas diarias de vida. En realidad mi concepto es hacer lo que te gusta con tal de no perder ocho horas cada día.


Hoy mientras intentaba llegar temprano conseguí uno de esos taxis que me preguntaron cuanto pagas hasta allá.
La verdad es que no sigo esas conversaciones pues no sé si sepan realmente hasta donde quiero ir, pero esta vez fue todo diferente, necesitaba escapar y pronto.

El camino me dió muchas sonrisas, pero, no debido a que me encontré con el taxista consultor, para nada.

"Asi que todos los días va en taxi, usted debe ser millonario."

Esa fué una de las frases que ademas de hacerme reir, lograron que recuerde a un amigo que sin ningun problema se hubiera bajado del carro.

En mi caso, no me interesaba nada de lo que me decía el señor, pues, a veces no tiene sentido seguir ciertas conversaciones, ya que todo depende de tomar las cosas dependiendo de quien vengan.

Mientras conversaba por teléfono me daba cuenta del tiempo que tomaría en llegar a mi trabajo. Colgué y sonriendo le dije al señor "Benavides a esta hora?"

Me sorprendí bastante cuando me dijeron "bueno, usted es el que toma siempre la ruta, me hubiera dicho que vaya por otro lado"

La verdad es que, he llegado al momento en el que, me río de las estupideces de la gente, ya que considero una estupidez responder por responder, y la verdad es que todo varía dependiendo del tono con que vengan las cosas.

Y fue asi que, recordé mis clases y conversaciones sobre calidad de servicio, modales, sinceridad, educación...

A pesar de que no hubo tiempo para jugar mentalmente con las comparaciones. Lo que si vino a mi mente fue lo que me dijo un amigo taxista, muy pasado de años, eso si.
Uno a veces nace para ser taxista, otros simplemente tienen que serlo.

Lo gracioso es que, hasta el momento, la regla funciona, para todo.

Delirios

- estoy en el trabajo
- acabo de sentarme
- he puesto una canción
- se llama La Rueda Mágica
- cantan Paez, Garcia y Calamaro
- Me confundí de boton, casi se cierra esto
- de la canción, me gustan mucho, muchas cosas,
- es que, son tres genios
- o no?
- Maldito teclado, se las está agarrando conmigo
- cambió la configuración del idioma
- tengo reunión dentro de muy poco tiempo
- llevare un celular, radio, ganas de terminar pronto
- Recuerdo un dia como hoy, me fui de casa a tocar Rock & Roll y no volví nunca mas... dice el gran Garcia.
- Saben? estoy, cansado y a la vez atareado
- No, no tengo sueño,
- Tampoco estoy muerto de melancolía
- solo es desgano
- es gracioso, que, a pesar de todo, esté avanzando en mi trabajo,
- las contracciones de esta vida mia,
- si, contradicciones una vez mas.
- a veces no tengo sueño
- para mi no hay remedio, a veces por leer me da menos sueño.
- a veces juego
- otras solo miro a la nada.
- recuerdo el primer sueño con ella, es triste, pues en el sueño solo me decía "despierta", tocando mi cabello, sentada a mi lado, mientras yo, sonreía sin deciar nada.
- eso si, muy preocupado, pues acababa de conocerla.
- se me acaba el tiempo, tengo que salir.
- una vez, mas.

Relatividad + Complejidad + Contradicción

Que pasooó?
Por qué te fuiste asi?
Te extraño...

En fin, no tengo nada que escribir
Nada de nada.
(De verdad)

Acabo de decirle a una amiga
que hablo puras estupideces...

Mentiría si,
mentiría si comento que he estado muriendo al cien por cien,
estos días luego de mucho tiempo,
he sentido golpes inoportunos que lastimaron esos momentos que no podían ser siquiera tocados,
pues "dejate de tonterias, lo que estas haciendo no es cualquier cosa, alegrate cuando mínimo!"(eso ultimo no lo dijeron)

Es que,
mi manera de ver las cosas siempre ha relacionado relatividad, complejidad y contradiciones por doquier,

Ya que, no por algo muchos me han dicho que estoy loco,

Lo cual, para nada me ha importado, nunca.

En fin, ya se dieron cuenta, no tengo mucho que decir...
 
Hoy salí hacia la nada en búsqueda de un miserable café, un helado... o al menos un abrazo en forma de amigo.

Terminé con helado en mano,
pensando en que muchas veces he oido decir que "los helados son buenos para los momentos tristes, y que, a veces me hacen feliz", o en como una amistad puede desaparecer asi, de la nada.

Mientras camino helado en mano,
elimino mi promesa de no volver a llamar a los amigos que perdí a cuenta propia.

Dicen que para las peleas se cuenta siempre con dos personas,
en mi caso no se si haya lucha alguna, lo que no hubo fue contestacion del otro lado.

Mi teléfono dejó de hacer lo intentos respectivos y fue reemplazado por mis ganas de terminar las ultimas cucharadas del mango maracuyá que no probaba hace días,

Sentado frente al parque recordaba tonterias y vanalidades que tienen que ver con sonrisas, lenguas y canciones tontas, 

Viendo mi reflejo de los carros que pasaban,
sonreia mientras intentaba hacerme la idea de que pensaba cada persona que pasaba rápidamente, sea en carro o caminando.

Vamos,
que viéndome sentado comiendo un helado y con capucha,
algo tienen que haber pensado, no?

Yo sonreía, se estaban cumpliendo todas mis teorias, 
aunque, si bien es cierto, el helado no cumplía su cometido,
mi cuerpo estaba cada vez mas frio,


No se que mas pudo haber pasado por mi cabeza esta tarde,
quizá cuando estaba terminando de arreglarme para salir (pues si, me arreglé y bastante), tenia en mente llevar un pedazo de papel y lapiz con tal de terminar cerca de cualquier lugar para comenzar oficialmente con algo que tengo en mente hace tanto tiempo (mentira)

Que pasó?
no lo sé,
quizá fueron demasiadas nubes las que pasaron por mi casa,
quizá fue todo eso, que solo me decía,
vete ya, es momento...

Mientras suena la eléctrica de Marcelo,
acomodo mi cabello y escribo sabrá Dios que cosa,

"Es que, escribo cosas raras" le dije una vez a una chica, cuando realmente no quise decirle que es algo demasiado complejo de comprender, esto que pasa por mi mente.

Todo esto, sin animo de darmelas de snob o cualquier cosa que puedan estar comenzando a pensar.

En fin, al fin y al cabo esto es solo un conjunto de tonterias que buscan reflejar mi paso por aquí.

Quisiera contarles lo mucho que estoy leyendo por estos días, pero, no quiero darmelas ya de nada.

Quisiera contarles lo bien que me fue esta semana en el trabajo, especialmente el Jueves, pero, es algo tan... extenso, que a la larga (notan como duplico palabras?) no tendría mucho sentido.

Quisiera contarles lo mal que me fue esta semana en el trabajo, especialmente el Jueves, y peor aun, el Viernes, pero, sería demasiado complejo explicarles como uno puede partir su día y vida en mas de una cosa sin darse cuenta, o peor aun, estando demasiado consciente.

Quisiera contarles lo bien que me fue esta semana en el trabajo, especialmente el Viernes, pero, creanme, mi vida está partida,



A veces, recuerdo cuando hablaba con una gran persona (notan que no digo si es chico o chica?) y me dijo asi de la nada "pareces de mas edad", me asusté un poco, y sonreí luego cuando mencionó mi manera de hacer las cosas,
nada que ver con la cronología!

Hoy,
donde quiera que estes,
dejame decirte.

No,
me he dado cuenta que estoy haciendo demasiadas tonterías, dignas de aquellos, estúpidos 19 (pues muchos de ellos, si que fueron estúpidos)

Diferencias y Pensamientos

Debo admitir que una de las grandes diferencias de escribir cuando tienes 16 y de hacerlo a las 26 (o quiza mas) es que, ademas de los años, el contexto, es decir... la realidad misma, van cambiandote.

Cambiando desde las historias que cuentas, hasta como las cuentas, pasando por los detalles que decides omitir o resaltar, siendo muchos de estos, no necesariamente originados por la misma realidad, o las mismas personas.

Esto no se trata de como es que he notado el cambio en "mi estilo". Pues siendo, frios o como quieran decirlo, no considero que sea necesario hablar de eso.

Estoy aquí, en mi cama, cambiado con animos de salir a cualquier lugar, teniendo como unica premisa que no haberle avisado a nadie no necesariamente es la parte no objetable de un plan.

Estando cambiado me propuse a continuar con lo que leo a veces antes de dormir, o mientras voy en el taxi...oh vamos, que a veces lo leo en horas de trabajo.

Creo ya, haber mencionado lo que leo, las cosas que leo, o a quienes acostumbro leer.

No tengo animos de parecer, presumido, erudito o cualquier cosa que pretenda acercárquesele.

Para mi, el término correcto tendría que ser, Exagerado, ya que, cual comprador compulsivo, puedo llevarme muchas cosas en la bolsa, sin caer en la cuenta en la unica bolsa de monedas afectada, será la mia, que debo encontrar en el menor tiempo posible la manera menos complicada de llevarme todo lo nuevo, y peor aun, encontrar el momento correcto para poder usarlo, aprovecharlo, tenerlo realmente.

Es asi, que si, revisamos mi cuarto (del cual soy nuevo inquilino), podremos encontrar ya no un estante con libros (pues el que habia era de mi hermana), sino edificios de lecturas de todo tipo, sea ficcion, técnicas, psicológicas o incluso musicales. Aunque sería mezquino no mencionar aquellas series de revistas, de televisión, o películas que cada cierto tiempo tiempo ganas de volver a ver, leer, revisar, sonreir.

Y por que no mencionar la unica silla que está en el cuarto, la cual, por cierto no esta acostumbrada al manejo doméstico que comparten sus otras compañeras de trabajo.
Pues, los pantalones del día cubren a la camisa del sabado, a la del viernes, que espera no ser olvidada a pesar del paso del tiempo, historias. Pues hay fotografías y caminos que no desearían que deje de usarla.
Algunas monedas pasan por el borde, no veo ningun billete. Y mientras recuerdo una vez mas, la volatilidad de las cosas y cierta facilidad con la que fluyen los momentos y el desgaste, confirmo que, no hay siquiera lo suficiente como para salir a mas de 3 metros.

Y la ropa? pues mientras toda se parezca a la que tengo y a su vez no sea como las del resto, no hay problema.
A pesar, claro, que hay frases que dicen eso tambien es una moda!

Tienes sueños?
Claro, todos tenemos al menos uno, algunos menos cuantificables que otros, muy cierto, eso.
Pero al menos uno, tenemos todos.
Tomando por cierto este hecho, es que me pregunto, y les pregunto, que es lo que estan haciendo para conseguirlo?

A veces no comprendo aquellos manuales de autoayuda, que segun muchos, tienen la respuesta a todo, o peor aun, de estos muchos, gran toma el escrito como reglas de vida, como receta en pos del arreglo.

Me parece no se, tan obsesivo. tan, cansado.
Y es, que siendo yo a veces tan exagerado con las cosas (y siendo sinceros no he mencionado mis excesos con la música o sentimientos), he logrado a tener cierta perdida de interes por aquel tipo de literatura, pop, por decirlo asi, del momento, por seguir llamandolo asi.

Es asi, que si veo que todos hablan de algo comenzando con algo del tipo "Me ha cambiado la vida", cambio de parecer, rumbo, página, lectura, de ser posible.

Pero que tal estupidez, logro pensar, y no, no estoy hablando del libro en mención. Me refiero en este caso a la manera de explicar como es que las personas dicen haber encontrado el significado de la vida en textos de menos de doscientas páginas.

Aunque, estoy siendo algo simplon al respecto, ya que hay mensajes que vienen en botella o galletas que no (repito, no) tienes que comerte de frente, o por el ejemplo, El Principito, que no deja de ser algo tan simple y a la vez tan, fuerte.

Pero bueno, basta de criticas literarias, supongo que ya encontrare el libro de autoayuda que me cambie la vida, que de la nada me haga ver que el tiempo cura todo, que hay que ser positivos, que el autoestima es muy importante que debemos ser felices con lo que tenemos y que la familia, el respeto alos demas y el esfuerzo constante no deben nunca dejar de ser importantes...

Un momento, en que página de esos libros está eso?

En fin, nuevamente basta de todo eso.
Quisiera comentarles, que sigo algo resfriado, que tengo amigos que escriben muy bien, o al menos se perfilan para hacer cosas grandes, solo que, algunos de ellos aun no se dan cuenta.
Que tengo amigos, si, que producto de ciertas conversaciones, o siendo testigos de tales momentos silenciosos, forman parte de las cosas que pienso antes de dormir, o mientras camino, escuchando lo que sea, o solo sonrio pensando en las cosas que quiero escribir.

Es gracioso que todo esto del avance tecnológico haya acrecentado las ganas de escribir, pues la máscara en forma de teclado nos deja ser "nosotros mismos".
Que tonteria, todo eso de ser "uno mismo", esconderte.
No es que sea malo, solo que, a veces uno pierde poco a poco el control de la doble vida que pueda manejar.

En fin, como sea, ya ni se que estaba escribiendo.
De por si, soy un exagerado, en muchos, muchos,
demasiados aspectos, inclusive escribiendo, manejando notas que nadie consideraría tanto como yo,
Pues a pesar de que ha pasado el tiemo, habiendo credido mi cuarto, habiendo cambiado de dormir entre cosas de almancen a este sitio que al menos tiene ventana y una que otra comodidad creo que el tiempo me ha dado si, formas y momentos para escribir de mas cosas, pero si hablamos del cambio, la diferencia está en que antes escribia cualquier cosa que se me venia a la mente y casi nunca volvía a la linea anterior para corregir o cambiar de palabra,
y si me demoraba o detenía al escribir, pues dejaba un espacio en blanco indicando que habia dejado de hacerlo, pues fui a tomar un café o comer algo por alli.

Pasado el tiempo, soy, digamos mas entregado a lo que quiero escribir, dandome muchas ceremonias, a veces, creo que es parte de ser algo, exagerado, como decía uno de mis jefes.
Recuerdo bastante, la primera vez, que me lo dijo, y la primera vez que vi ese libro de Bryce, en el que hablaban de Martin, exagerado, tambien, pero, supongo que no tanto como yo quisiera.

En fin, las ceremonías exageradas logran que demore en escribir siquiera la nota o pensamiento inicial que a veces sirve como base para todo el murmullo que a veces logro compartir.

Y son estas ceremonias que permiten -aunque, en realidad, no permiten- que publique tantas cosas guardadas o en otros casos, pasadas a esa vida que muchos llaman -no comprendo por que-"mejor".

Ahora ya no recuerdo bien, como es que comencé todo esto, ahora siquiera recuerdo como es que quisiera terminar lo que estoy diciendo, solo que, no estoy volviendo cuenta a tras, y no pienso revisar todos los errores que pueden haber, al fin y al cabo, siempre es bueno volver a escribir (al menos una vez) como lo hacia, alla por mis estupidos 16.

Tan solo una cosa.

Vamos juaneco! grita la radio,
radio que suena a mil sobre cien,
mil sobre cien que me hacen comprender eso que me dicen,
que me quedaré sordo, o peor, que ya lo estoy,

me quedo pensando en esas frases, que luego de un tiempo fueron acompañadas por un "ya no te hablaré mas",
palabras que,
no me detienen de este pensamiento.

Me he detenido un rato, una vez mas,
pensando en cual es el siguiente paso,
no tengo las cosas claras, lo siento,
esta vez no tengo palabras.

Cuando la verdad es que casi siempre tengo algo en la boca,
que tengo ganas de decir tantas cosas,
pero estando lejos y viviendo como un simple observador,
pues, las cosas cambian,
pues simplemente, no avanzan.

Me duele eso ultimo, saber que se puede hacer mas,
saber que se puede hacer, pero no sentir lo necesario como para romper una vez mas, cientos de reglas...

Pueden quedarse con el resto de mis pensamientos, pueden tomarlos,
pueden siquiera decir que ya saben que estoy asi,
que hace tiempo que se dieron cuenta que camino sin sentido.

Pues a pesar de que esto no tenga sentido,
no veo las horas de largarme de este espacio de dos por dos,
pero hay cosas que me detienen,
sentimientos de menos de tres metros, que me hacen pensar,

pensar,
pensar...

Pensar? No saben las cosas que pienso mientras escucho...
No saben lo que escucho mientras pienso, tantas cosas...

Te odio, lo sabes?

Te odio,
Te odio si, por haberme dejado asi,
por haberme dejado descubierto,
enfermo,
sin ganas de nada mas que dormir,
enfermo,
sin poder respirar,
enfermo y necesitado,
necesitado de no pensar mas,
necesitado de un miserable abrazo,
de solo un abrazo,
de tu abrazo.

Dos de mis escritos

Hay una canción muy buena, medio romanticona, que estoy seguro la debes haber escuchado, es una de esas que dice algo que tiene que ver con el final de las historias, a pesar de haber sido tan, tan reales.

En si, yo recuerdo mas que nunca aquellas noches, en las que pasadas las horas del cambio de día, mis audifonos reventaban a mas no poder frases como esas, y, dejame decirlo, puedo recordar haberme sentido demasiado mal.
Demasiado mal cuando deletreaba cosas como "se que alguna vez te encontraré, que el tiempo es una señal"

De por si, la canción fue parte de esas historias imposibles, en las que, lamentablemente, estabamos tu, y, bueno, yo.

Recuerdo que insconcientemente decidí no darle mas cuerda al asunto, no luchar mas en tales historias.
Decidí pues, no cumplir con esa regla que dice "enseña con el ejemplo", cuando a la mayoría de mis amigos (vamos, que nadie como tu conoce la verdad, no pasaban de dos) les decía "vamos, no desistas".
En mi caso, habia decidido dejarlo todo pasar, dejarlo "ser" como decía por esas fechas.

Si me preguntas que me motivó a intentar no pensar en ti, pues te puedo decir que, entre otras cosas una noche me dijiste que estaba empezando a gustar tal amigo mio que no veiamos de hace tiempo.
Cómo que eso pudo haberme motivado, no?
Inseguridades? escuché... inseguridades?

Recuerdo entonces, que dejé de lado mis teorias, movimientos, historias, canciones e incluso caminatas de los sabados con tal de avanzar a ese paso, con tal de sobrevivir, o al menos respirar. Expresión que a pesar del transcurso de los días en forma de años, no he dejado de usar.

Me refugié pues, en casa de desconocidos, o peor aún, en la mía. Pensando en todas esas canciones que me recordaban a como te habia conocido, a como te había obligado a ser mi amiga, o peor aun, como es que me había obligado yo mismo, a ser amigo de tus amigos (hay una canción así, no?), con tal de poder estar un poco mas cerca.
"Poco a poco" me decía cuando te veía a varios metros, rodeada de tanto idiota que no sabia realmente lo que ocultaba esa mirada triste o esa voz muchas veces entrecortada.

Refugiado ya, en cualquier jardín o en el aposento de algun club del mismo tipo de perdedores, fue que continué con mis escrituras de etapas escolar, preuniveristaria y otras variantes que de momento no sé como clasificar.
Llenando hojas en blanco con frases, momentos mios o simplemente robados, fue que pasaba el rato, pensando a veces si es que, a uno podía ocurrirle exactamente lo mismo que una u otra canción.

Comprobé a tiempo completo que hay canciones que dependiendo del momento, pueden lograr te sientas identificado.
Descubrí que lo mas probable es que ese maldito cantante, o pasó por lo mismo, o simplemente se puso a intentar comprender lo que mas de uno puede sentir.

Estoy hablando de hablar sin respirar, de perder medio pulmón, de no saber si caminar o detenerte, de no pensar bien, de sentarte mirando al vacio en forma de televisor y no responder si es que tu menor hermana te pregunta "Qué te pasa?"

Considero -a pesar de todo- agradable esa etapa que me permitió escribir una vez mas con tanta fuerza, historias en letra imprenta, historias que, eso si, pasaban por el proceso de reescribir, pues, tengo que contarte, yo reescribia cada historía pensando en, leerlas, mas adelante, y de prestarlas (si es que llegara a ocurrir), deberían estar, impecables.

Es gracioso, que mucho tiempo después, un amigo luego de leer muchas de esas cosas tristes me haya dicho que cuando logre escribir historias alegres cuando esté triste, o incluso al reves, pues habré logrado inventar por completo, eso que muchos llaman sentimientos. "Pues, no todos, pero si muchos, hacen eso, mi querido amigo"

Siendo mis primeras historias oficialmente pasadas del borrador a limpio, sentía que eso era mas que suficiente. Además, para esa epoca no tenía lector alguno, mas que el gato de mi casa (que, por cierto, se llamaba Kiko), menos tenía críticos literarios.

Fue asi pues, que asi como ahora tengo un espacio dedicado a mis lecturas del mes, año o periodo de locura exagerada (muy variable, eh), antes tenia uno mas grande para el espacio de borradores y limpios, todos ellos, recien terminados.

Considero que mi afición por la escritura incrementó mis ganas de hacer cuadernos en la universidad, claro, que, incluso en las clases de Historia podía escribir de cualquier cosa. Razón por la cual, no podia ser considerado como fuente confiable de estudio.

Recuerdo el día que dejamos de hablar asi de la nada, en realidad, era de noche, y me hiciste algo asi como "hoy no quiero hablar contigo".
Sigo creyendo que la expresión corporal es mas que suficiente, pues, no dijiste nada extraño, fue aquel gesto, el que me dejó sentado pensando si es que alguna de mis canciones de rock alternativo habrían tenido que ver con todo eso.

Antes de irme, pues necesitaba irme, te busqué para decirte algo asi como "gracias por todo esto, de verdad", no escuché tu repregunta, y me fui.

Sabiendo que el limite habia sido, digamoslo así, remarcado, y no por favor, no me hables de Historía del Perú, que no hoy no quiero saber nada de líneas de decisión ni alternativas a largo plazo, ni menos aun, de conquistadores no realizados.

Me alejé un tiempo prudencial, recordando que en la epoca de menos de veinte, esto puede ser a lo mas dos semanas, pues, fue mas o menos el tiempo para una de las preguntas que dijiste asi de la nada, como si estuvieramos cambiando de canal de televisión "Yo te gusto?"

Teniendo ya marcado mi limite para el cierre de la historia, me pareció una pregunta mas que retocada, pues, habiendo conversado o tenido momentos en los que el silencio era mas que todo, complice.
Debia responder, pero primero debía pasar el momento del medio pasaje que debiamos pagar, arrastré mis palabras hacia tu casaca de líneas verticales delgadísimas señalandolas con un "si, me gustas..."

Luego de escuchar como le echabas la culpa a la otra parte de ti que no podía estar conmigo, procedí a retirarme a mi casa, pensando en el dolor repartido por doquier, esto claro, sin animo premeditado, pues hasta ahora considero que la curiosidad mató al gato, una vez mas (y esa vez yo no dije ni miau ni nada)

Teniendo claro lo del limite trazado, es decir, la fecha que decía, esta historia debe terminar, se obtuvo a partir de todo esto las hojas que... maldicion! como no tenerlas ahora mismo para tomarles unas cuantas fotos, o mejor aun, transcribirlas, como mínimo.

Pasado otro de esos estúpidos tiempos prudenciales, conocí a la amiga de un amigo y solo pensé un "que linda".
Término que no se como es que siga usándolo, es mas, no se si alguien mas que yo lo use, lo siento, tan... del 99?

Claro que, era la amiga de mi amigo, el buscaba escribir su historia y yo no estaba interesado en nada mas que escribir y seguir escribiendo en la Historía del Perú y sus asociados en proceso de aprobar Física I sin necesidad de pasar tanto inconveniente en forma de profesor que te dice "lo siento, no me importa que eso sea de segundo ciclo"

El tiempo prudencial había terminado, al menos no para mi, pero las reglas las rompes una vez mas y me buscas luego de mis horas deportivas. Yo sudando mas de la cuenta y haciendome el desentendido, procuro hacerte ver que necesito lavarme, cuando menos, media hora.

Caminamos un rato y te cuento la historia que tiene como moraleja esa que dice "por eso, es que yo creo que las chicas siempre saben que un chico quiere estar con ellas"

Soltaste un "osea, se dan cuenta?"
Sonreí, nada mas.

Mientras vamos caminado escucho y respondo pensando en "sabes, si lo hubieras dicho hace, unos meses, sería todo tan bonito"

Caminamos mas, cuando, la verdad es que, descubro una pequeña necesidad de seguir escuchándote.
Mientras me cuentas tus alternativas e historias de como es que has pasado todos esos ultimos momentos, te cuento de mis historias y hojas que hace mucho que no estan en blanco.

Sonrío nuevamente, esta vez solo un poco, diciendo "ahora tendras que aguantarme, te das cuenta de lo que me acabas de pedir, no?".

Salimos varios días, cumplí mi palabra de leerte varias de las historias, y otras dejar que las leas a tu manera.
Con el tiempo he descubierto mi gusto por leer las cosas que escribo, pues claro, estoy hablando de leerlas en público, a pesar claro, de que aun no cuento con lectores asociados, críticos literarios o de Kiko, que hace mucho tiempo se fue al pais de los gatos (es lo que me dijeron en casa, yo confio que es cierto)
Y asi como me gusta leer lo que escribo, me gusta mas cuando otra persona quiere ponerle entonación a lo que escribo, se torna todo, tan diferente.

Estaba todo planeado, llegaría mi día esperado, y a pesar de no tener regalo ni intención de pedir uno, fue completamente al reves. Me pediste un deseo.
"No quiero ver tus historias, quiero que las botes, todas"
Besos, ademas del silencio, te fuiste.
Muy rápido.


Mi cumpleaños fue marcado una vez mas, la mañana determinó mi primera separación con lo que había escrito por esa época, por la tarde todo cambió de color con tu desaparición hasta el fin de los dias.

Luego del maldito tiempo prudencial, decidiste aparecer, asi de la nada, pero eso si, con animos de ofenderme, quizá de lastimarme? no lo se, pero si, de tratarme como desconocido.

Ya habiendo pasado tantas cosas, que mas podía pasarme? De todas maneras necesitaba una explicación.

Es que ya no quiero estar contigo. Por favor, no me toques.

Bajando un brazo y alejandome de tu camisa de lino, levanto el otro, sacando de mi espalda otras historias.
Luego del segundo "no me toques" (que no tenían ningun por favor de por medio, o adelante), me quedé callado y solo atiné a pedirte que te los lleves, yo ya no los necesitaba.

Me alejé asi pues, de casi cincuenta hojas cubiertas de muchas cosas en forma de letras,
te juro que, de haber tenido tiempo hubiera dibujado un mapa,
es lo que te habría dicho si es que no te hubieras ido tan rapido, dejandome pensando en que una vez mas, habia perdido el tiempo escribiendo y dejándolo pasar todo, tan rapido.

No recuperé nunca mis escritos.
Los primeros se fueron al primer tacho de basura que encontré aquel cumpleaños.
Del segundo, me contaste mucho tiempo despues, aquella tarde del croissant, que te habían gustado y que aun
los conservabas.