Mientes...

dia a dia logro verte,,,
dia a dia intento convencerme de que todo lo que dices, piensas, miras, ries...
es real,


pero me basta con una de esas miradas tuyas,
"mirar sin mirar",
para darme cuenta y pensar que mientes

seria menos complicado si solo se tratara de amar,
o mejor aun, de amarme,

pero no hablo de eso,
hablo de ti,
de como sientes hablas,
o de como ries y disfrutas de la vida

cuando realmente no es asi

cuando tu mirada fria, vacia
me dice y hace que sienta que no puedo ayudarte,
pues por mas que he querido no he logrado hacerte salir de alli...

tu me dices con una sonrisa
"tonto, estoy bien, me llevo bien con todo el mundo, soy feliz"

yo te digo, o muchas veces solo lo pienso,
que mientes

quiero ayudarte,

pero tu siempre,
entre tantos amigos que nunca pueden llenar tu alegria,
pues no sientes alegria,

y lo sé,

pues me lo dices de vez en cuando...
pues de vez en cuando lo aceptas,
y no por que yo te presione con mis preguntas

tu vienes,
me buscas...
unas veces no me lo dices, pero quieres hablar de ello
que ya no quieres ver a nadie
que quieres irte,
que todo esto ya no va mas..

si fuera de veras facil tal como dice la formula
aceptar que tienes un problema, empezar con el cambio

pero en tu caso,
aceptar el problema es quedarte sola,
y se, y sabes que no lo soportarias,

me duele eso,
pues ya no se como ayudarte
me duele mas que lo comentes solo para pasar el momento,
solo para no sentirte tan sola.

quisiera pedirte que lo pienses,
pero una vez mas me siento atado, acabado...

"es tu decision" es una frase que no quiero decir,
pero que hago?

si no quieres siquiera un poco de ayuda,
ni mia, ni de nadie...

quizá en realidad es como tu dices,
que todos mienten que todos hacen trampa
y que tu eres una mas que cumple con las mismas funciones,
dandole otra cara al mundo...

pero intento aun confiar en todo esto
intento hacerlo,

pues siento que aun hay camino
dejame ayudarte
no mientas...

despierta.

Christian Meier / Mikel Eretxun - Novia De Nadie

you Plan to go away...

I know you think...
escucho cancion tras cancion, y veo cosas que no puedo evitar
pasan los dias y cada vez está mas cerca el momento que me obliga a reevaluar mi situacion aqui en la tierra,,,

he logrado ya un objetivo?
es una de las preguntas que provocan algunas veces en mi una sonrisa irónica,
pues pienso, si es de veras necesario preguntartelo algunas veces o de vez en cuando...
o es que no debe uno pensar tanto en eso y hacer simplemente las cosas para no perder el enfoque?

la verdad es que ahora estoy cada vez mas cerca, y a la vez mas lejos,

ya no se que decirte
se que aun recuerdas mi voz, pero no se, o no quiero adivinar como es que tomaras una nueva aparicion mia

y es que, es posible de que creas que me aparezco simplemente cuando lo recuerdo, cuando te recuerdo...
cuando no sabes o no logro decirte que esta vida ultimamente me consume mas de la cuenta,
y de que a pesar de que busco evitar la rutina,
esta me encuentra, y me hace mierda,
de veras que lo hace...

y cuando termina, pues la rutina tambien tiene otras cosas que hacer..
me deja terriblemente cansado...

ocasionando que piense si realmente lo que hago es bueno, o si sigo cumpliendo con mis metas

creeme, inevitablemente llego a pensar en eso,
camino a casa, o cuando no puedo dormir, pues la rutina llegó hasta mis sueños

Hace unos dias pude escapar, y logré soñar con el mar,
estaban el barco y el pescador,
este pescando algo muy grande....

quiza el sueño signifique algo,
o quiza simplemente tenga que ver con una canción que dice algo de un chico que esta de pesca...
pues no lo se,

mentiria si digo que no quiero respirar,
pero tampoco puedo ocultar que el aburrimiento me consume, me cansa,
dejame decirtelo,
escuchame... no?

intentaré entonces algun chiste,
ya sea para una risa, o para una amagada sonrisa,
se que conoces muchos de los mios,
intentaré pues improvisar,
pero no lo logro,,,
voltea!


voltea!
despierta,

se que estabas en mi sueño, te vi, y tu me viste
no puedes ocultarlo, lo se...

o al menos creo entender lo que piensas,
se termina mi soundtrack y al menos he logrado una mirada

tus ojos redondos, causantes de un estremecimiento
uno de esos que solo yo creo sentir...
me dicen que te deje ir
o al menos dormir.

Pan con palta

luego de un dia brevemente agitado,
logro levantarme,

o mejor dicho, salir de mi cuarto,
es casi mediodia,
estaba despierto desde muy antes, pero no se lo dije al mundo,
para ellos y el resto, acabo de levantarme

no veo a muchas personas,
encuentro mi desayuno a medio hacer,
encuentro la taza vacia, media palta y mi unico pan para el desayuno tardio

no se por qué, pero siempre me ha gustado la palta...
y tampoco se por qué, pero volvieron a mí, momentos muy pasados

antes de estos estupidos 20,
quiza recien empezaba con mis 10
pero tenia bien claro que todo no seria facil

incluso en el desayuno,
donde religiosamente se comia la palta, sin sal
"para que, asi natural es mejor, ademas el pan ya tiene sal,,," me decian

creo que era el hambre, o quiza siempre me gustó asi,
solo comia,
otras veces lo acompañabamos con cafe,

hoy,
creo hice lo mismo
y quiza sobren los motivos para decir que queria escribir sobre esto,
y que no importa si se entiende o no...

Oasis - Half The World Away

Dos años en la chamba...

Asi es...
el 22 cumplí dos años en mi trabajo,
recuerdo bastante la fecha, en realidad la epoca

estaba laboralmente peleado con la gente,
perdí algunos amigos
me desengañé de muchas cosas que creía mas que interesantes,
se fue al diablo el sueño de ganar mas o menos bien, formar parte de una empresa, no siendo uno mas, hasta sociedad habia...,
pero bueno,
todo se fue al diablo.
lo decidí asi, decidí no seguir yendo,
dejar a la deriva buena parte de la inversion hecha,
que nunca vi...

y pensar que necesitaba ese dinero,
y ellos eran mis amigos...

pero bueno
asi lo decidí,
apagué el celular una vez mas,
diciendome que no lo prendería,
que no volveria, que el dinero no lo era todo...

personalmente y en paralelo habia pasado por buenos momentos,
creo que fue una de las pocas veces que hasta el momento casi habia llorado por un logro,
a pesar de no haber quedado primero, me senti bien,
era un reconocimiento, y grande, pero de eso hablare algun dia...

se venia la semana en la que se probaría todo como lider de un equipo de trabajo,
pues ademas del trabajo que había abandonado, formaba parte de otro equipo,
de un grupo humano, que a pesar de todo, seguia alli, trabajando...

llegó pues el dia de la verdad,
no todo salió como se esperaba, un dia antes no dormí bien,
y no por los nervios,
estaban los preparativos, y de veras que faltaban manos...

el dia de la verdad trajo como resultado varios inconvenientes,
uno que otro conflicto interno,
y de paso una breve depresion...

todo eso, creo que fue viernes,
digo creo, pues tenia algunos dias en casa para reflexionar...,
sobre todo y me refiero a todo, inclusive a si realmente deberia seguir, en eso,
o si hacia bien mis cosas...

Empecé entonces,
volviendo a la UNI, con mi ropa informal, la que nunca dejo,
a pesar de haberme ganado algunos inconvenientes y una que otra recomendación...

la vida en la UNI no era como antes,
ahora iba alli desde temprano, como cuando niño (antes de mis estupidos 20),
usaba las pcs, y lamentaba haberme acostumbrado a muchas "comodidades",
suena estupido,
pero antes pensaba que un tipo de comodidad, era algo similar a estar tranquilo en una pc, donde nadie te moleste,
un buen ancho de banda, el messenger habilitado y algo de dinero por si tenias hambre..

pero no, de eso casi nada,

no habia mucho dinero,
no habia cobrado, y no tenia ganas ni de hablar o prender el celular,

hasta que prendí el celular,
y al meterlo en mi bolsillo, me di cuenta que de dinero ahora si no podia hablar,
se acababan las pocas reservas,

tenia pues, que afirmar que los tiempos de bonanza habian pasado,
y que fue un error aferrarme a una vida que si bien es cierto, era interesante, no habia mucha posibilidad de ahorrar...

Pero estaban los amigos,
que sabian escuchar, comprender mi sueño en alguna amanecida,
mis preocupaciones, o mi falta de dinero,
creanme, es horrible aceptar que estas quebrado, o aceptar dinero...

peor aun, decirle a mamá que ya no trabajas, que no podras darle algo de dinero,

pasaron los dias,
rechazé una oferta de trabajo,
en realidad rechazé postular, ni siquiera sabiendo a donde...

habia ya decidido, algo mas que sistemas puedo hacer, me dije...
mande algunos curriculums,
hasta que por fin una entrevista,
en nextel, creo,
lo gracioso es que, en ese momento me di cuenta que no cumplia con muchos requerimientos,
y eso que eran los minimos! (los clasicos, sobre todo si postulas a una practica, cuando hace mucho que no lo hacia...)
bueno, me han llamado, me dije..., mejor me sincero

le dije, pues al señor beteta, la verdad,
y que postulaba a ese puesto(algo con ventas, muy interesante), pues creía conveniente meterme en otros rubros, y que podía aprovechar en algo mis conocimientos, ademas era plaza de practicante, osea, se supone que alli voy a aprender!!!

me pareció bacan la entrevista, pero un "yo te aviso", me hizo pensar, sera cierto?, pero claro, tenia optimismo, no parecia tan falso,
la verdad es que le creí...,

a los dos o tres dias,
recibi una llamada, a la cual conteste con un "estoy en el carro, no le escucho nada, porfavor llameme en media hora"

lei luego, mi correo,
bueno, entre a mi correo,
en la UNI se sufre por abrir el hotmail
al menos ese momento,
no cargaba para nada...
me di una vuelta por el correo no deseado, y

DIABLOS!!!
un correo de felicitaciones, o algo asi, se veia interesante el asunto del mail, asi que lo abri...

DIABLOS!!!
que lento es el correo!!!,
luego de sufrir la espera del correo,

leo, unas felicitaciones por el concurso que mencioné entre lineas,
luego una lista de nombres,
unos documentos presentando a una empresa, con varias nominaciones,
una empresa que nunca, nunca habia escuchado,
miento, una vez escuché y dije "que es eso?" recibiendo como respuesta "tu donde vives?"

decía ademas el correo,
que si nos interesaba, podiamos avisarles para concertar una entrevista,
leo el nombre, veo los numeros telefonicos,
saco mi celular,,,

DIABLOS!!!
escribo pues un correo, enviando tambien un CV, el que ya tenia a la mano,
y de paso digo "estaba en el carro!!!"

recibo entonces una llamada,
teniendo una conversacion amigable,
"yo tambien soy de la UNI", me dijo,
seguimos pues con la conversa, bacan, bacan, tiempo que no converso!
"puedes venir hoy"

HOY???!!!
PERO SI ESTOY DE ESCOLAR!!!
"no importa",
entonces voy ahorita,
y fui pues...

y con direccion apuntada, y haciendo algunos calculos,
salgo, llego y a esperar, esperar
vestido alli, con mi pantalon ancho, polo grande, mochila que me colgaba mas de lo normal,
y dentro de ella un libro de C# y el retrato de Dorian Gray (jaja, ahora que lo pienso esa era facil, una pinta de rapero, o algo asi...)

Luego esperar, llegó pues R
me dijo, hola soy R, conversamos por telefono, acompañame porfavor...

y empezo pues la reunion, o entrevista
una de las mejores, diria yo
tocamos muchos puntos
desde el libro en la mano, llegando al libro de la mochila, y otros libros que estaba leyendo, o habia leido..
de la parte tecnica tambien hubo,
sobre el orden que habia tenido que aprender, y ahora defendia,
llegó el momento de la verdad,
"porque tienes poco tiempo en algunas empresas?"
dije pues la verdad
"si veo algo que no me agrada, y no se puede remediar de alguna manera.., pues tengo que irme"
"no se trata de dinero, muchas veces es mas que eso..."

seguimos hablando de mis fortalezas, debilidades o si yo tenia inconveniente al no tener computadora, pues no, no tenia (hasta hace poco =)!!!)
seguia pues la entrevista,
a veces, cuando recuerdo ese momento,
siento que me estaban tratando igual que cuando un amigo psicologo jugaba conmigo sin que yo me de cuenta, me estudiaba!!!

Hablabamos de tantas cosas, que yo pensaba que quiza, me contratarian,
pero...
POR EL MOMENTO NO HAY PLAZA
cambie de expresión, creo...

no me esperaba eso,
"veré que puedo hacer, pero si tienes algun trabajo de la universidad, puedes venir que te podemos apoyar.."
por un momento pense, "y para que me llamaron", pero a pesar de todo eso,
me sentia muy bien,

sentia que me habian invitado a un lugar grande, "por fin"
pues a pesar de todo, yo creia que no sucederia,
a pesar de mi muchas veces maldito optimismo,
yo pensaba que nunca pasaria,
sobre todo cuando mas de uno me decia "tu deberias estar aca o aca, o quiza haciendo eso"
cuando te lo dicen es peor,
hasta pensaba que al decirse eso, se perdia la suerte, por lo cual deje de pensar eso..., o hasta respondia con un "te apuesto que sucedera primero contigo que conmigo"
y creanme, se cumplia.

A pesar de todo ello regresé a la UNI,
con una sonrisa incomparable,
me reia paraconmigo, diciendome que no se lo diria a nadie,
pues primero tenia que suceder, ademas no tenia muchas posibilidades...

me contuve lo mas que pude,
se lo conté a dos o tres personas, no miento,
pero recalcaba, que no era algo seguro, y que tenia que esperar...

pasaron algunos dias,
y yo pensaba aun en la entrevista, aun no me llaman, bueno...

hasta que, me llamaron,
igual tenia que ir, asi todo de imprevisto fue,
creo que de nuevo estaba "de escolar" (o chichero?), no lo recuerdo
pero, empezó de nuevo
otra entrevista,

ahora fue mas rigida, no me gustó mucho,
a quien le gusta que le digan "eso lo sabias desde antes, o lo haz inventado por que te lo pregunté?"
a mi no,
y por suerte, no estaba inventando....

salió a relucir mi promedio universitario,
no lo pongo, no por verguenza, sino que no viene al caso del CV,
me preguntaron pues..., y respondi,
note un poco de molestia o creo qe escuche un "tan bajo"
bueno,,, ese es el global, tuve un mal comienzo, jale al empezar, me afectó la UNI, pero en lo que respecta a promedios, prefiero los de ciclo, los ultimos fueron buenos, creo =D...

"y que se siente quedar primero?"
bueno, quedé segundo..

Lo admito, no me sentía comodo,
y creo que dije, "eso creo que ya lo habia comentado en la entrevista con R" (la cagué!!! =D)

muy cerca de decir eso,
terminó la entrevista... (insisto, la cague!!!)
vino R y me dijo
que no habia plaza en .NET, pero que habia empezado un proyecto en ASP y VB6,
pero..

ESTABA ENTRANDO A PRUEBA
un mes, solo un mes,
y de acuerdo a eso, vemos... me dijo.

yo, estaba contra la pared, no tenia nada de dinero,
un mes dije...
bueno, chamba es chamba, necesito el dinero,

empiezo entonces?

mañana
pero, tienes que venir temprano, eso si lo valoro bastante

si señor.

asi es pues, que empecé mi dias en la chamba,
el primer dia de trabajo tambien fue una historia, bacan, nunca olvido, que tenia 3+10 soles prestados por mi mama (te los pago ni bien me paguen!)

se me hizo tarde, a tomar taxi nomas,
me cobró 10 soles el maldito taxi,
llegué a la hora, y como es el destino, ese dia me hicieron esperar un montón

ese dia no almorce mas que una pizza de 2 soles y tomé un solo carro, cuando la verdad es que acostumbro tomar dos carros, asi que imaginense...

llegó fin de mes, y llegó mi paga,
me sorprendí, pues, me dijeron que me pagarian al mes, es decir, faltaba mucho...

llegó parte de mi sueldo,
ese dia, fue bacan, estaba feliz, me sentia millonario =D,
no era mucho, pero tenia algo de dinero, mio de mi...

En paralelo y casi empezando a chambear, vino lo de la huelga en la universidad, no puedo negarlo, solo pensaba en trabajar, dar lo mejor de mi...

y pues, pasó el mes, y no hubo el momento que yo esperaba, solo una reunion en la qe nos dirian que uno de nosotros iria a otro proyecto,,, (en mi caso yo lo veia como un proyecto personal, osea a mi casa)

P, mi jefa, nos dijo, que ella habia optado por seguir con nosotros, incluyendome, para continuar el proyecto,

OSEA PASE!!!
el proyecto continuaba, fue un gran proyecto, el primero en la nueva chamba
y ya nos habian felicitado,
nunca habia visto tanta gente contenta por un trabajo bien realizado

luego vino la primera separacion, termino el proyecto,
y yo ya habia empezado a certificarme...

sali entonces del banco,
empecé mis dias en el rio,
luego pasé al oceano....

y con eso, R ya no seria mi jefe,
ya conocia a mi nuevo jefe,
como no olvidar un "no sabia que te habian contratado", la verdad es que me rio, como es el tiempo, siempre tiene oportunidad para darte una bofetada, y te dice, que bacan es la vida...

Estuve en el oceano,
haciendo muchas cosas
haciendo amigos
conociendo gente y maneras de pensar, cada vez mas interesantes

y del oceano, pase a trabajar con el G, gran cambio, luego de un año en el oceano,
un gran año en el oceano,
a pesar de que mi libro de amigos que perdi habia engrosado un poco...

y el tiempo sigue pasando, tengo algunas certificaciones, la mayoria de ellas con el apoyo de mi trabajo.

me siento comodo,
a pesar de muchas cosas,
siento que estoy dentro de una familia
que si bien algunas veces siento que algunos hermanos no me quieren,
yo la quiero mas que nunca.

No soporto el RAP - Maestro Sabina!

Hoy me he levantado con el pie contrario:
demasiada sangre en el telediario, una sola carta tengo en el buzón,
la remite mi banco,
Me dice que no;

mi mujer se ha largado con un abogado
que le paga los vicios, “Que te gana los juicios”.

Y tú, ¿de qué vas? ¿a quién le llamas viejo?,
le digo al capullo de detrás del espejo;

yo soy un tipo duro con voluntad de hierro
que sale a la calle provocando al futuro.

Y piso en la acera una cagada de perro,
y llego al trabajo un pelín tarde
y, el baranda, con una patada en el culo me manda al carajo.
Y dice el coro: “M’alegro, P’alanteLa cola del paro no es para cantantes”.

Así que me dirijo a la consulta del foniatra
que me dice que nunca seré Frank Sinatra.
Y salgo vencido otra vez a la noche y la puta grúa se ha llevado mi coche;

para celebrarlo me pido otra copa y una coleguita vomita en mi ropa;
y llueve, y un taxi que parece un barco me arrolla y me deja sentado en un charco.

Y a trancas y barrancas llego hasta el casino a tentar al destino en forma de ruleta,
y el destino me lo paga dejándome en bragas apestando a vino y con catorce pesetas.

Y viendo que el planeta me tiene en jaque mate
decido montármelo solito en el wáter
y, mientras me alivio de aquella manera, me cojo tremendo pellizco en un huevo con el cierre nuevo de la cremallera,
y noto de pronto unas molestas cosquillas desde la bragueta hasta la coronilla:
¡y descubro que tengo ladillas!
y me rasco,
y me afeito,
y me corto -solo me faltaba ya tener un aborto.

Coro de pringados: “Esto es demasiado,No sólo cornudo, sino apelado”.

Y cuando decido terminar con esta mierda a puntito de ahorcarme,
“me se” rompe la cuerda y, en lugar de alegrarme,
me quedo con las ganas de viajar al infierno por aquella ventana;

y dicen los del coro: “Todo un caballero No salta al vacío desde un piso primero”

Y a patita desemboco en la plaza de Santa Ana
para hacer barra fija en otra discoteca infestada de guiris, bolingas, taquimecas,
y se arrima a mi vera una petarda faltona
diciendo que es amiga de Panchito Varona:
“Tienes pinta de buena personaen busca de un poco de rollito canalla
¿Verdad que me vas a invitar a una raya?”

“Ojalá tuviera, preciosa, te juro por la gloria de mi madre que vengo sin un duro”.

“Pero anima esa carita tan seria que estás en tu noche de suerte, chaval”.

Y, en mitad de un histérico ataque de histeria,
aterrizo en la pista sin poder escapardel olor de los cuerpos

-Sudando, Sudando-del calor de las luces-
Girando, Girando-de mis piernas temblando,de mi boca gritando:
“Eso no,
eso no,
por favor, ten piedad,
¿no comprendes que yo no sopor…,no sopor…,
no soporto el rap,
no soporto el rap,
no sopor…,
no sopor…,
no soporto el rap?”.

Quieres regresar el tiempo?

Ahora, cerca de la medianoche,
escucho frases como "esas epocas" ,,, "ya no volveran"
que me hacen pensar,
en tantas cosas...

yo tambien he pensando,
al menos una vez,
por ejemplo...que antes era mas libre,
tenia mucho tiempo para muchas cosas,
cosas como sentarte una tarde luego de mojarte todo el cabello,
sentarte, completamente empapado,
y conversar con tus patas sobre las idealidades de la vida...
o la forma de las nubes,

discutiendo muchas veces, sobre aspectos personales, otras veces académicos,
otras veces...
simplemente, metiendote en una conversacion,
asi de la nada y decir "no es caballo, es yegua!"

momentos grandiosos, que sinceramente no olvidaré,
y si retrocedemos un poco mas,
nuestras caminatas por alli,
conversando, o tambien caminando,

conversando quiza en el parque, o al frente del mismo,
yendo a la academia, y conociendo gente,
o cuando tus patas empiezan seriamente a pensar en la chica del frente...

cosas, que simplemente me arrancan una sonrisa.
que sé, de alguna manera me formaron,
me dejaron ser,

y asi...
si sigo retrocediendo, encontraré mas y mas cosas
alegrias, verguenzas, molestias, peleas, enemistades, lagrimas, mas lagrimas, dolor y nuevamente alegria...

de vez en cuando, siento que necesito al menos algo de libertad,
al menos un poco mas de la que muchas veces siento que no merezco,
y me doy mis escapadas, por alli,
si, sé que es pecado,
escaparte, irte, hasta donde nadie te encuentra,
o simplemente donde no quieres que te encuentren...

y no...
mentiria si digo que regreso con las pilas superrecargadas,
pues nunca, nunca sera lo mismo...
"Es como cuando te mudas de barrio", me dijo un gran pata,
"Bacan todo, pero nunca sera lo mismo"

Y si, lo se
creo que mas de una vez lo hemos experimentado.

pero, no
no quiero regresar el tiempo,
siento que todo esta como tiene que estar,
que todo sucedio como tenia que suceder...


no. no me quejo,
seria estupido pensar, en que no pudo ser mejor a como ha ocurrido
pues no seria yo,

agradezco, todo, a pesar de que algunos crean de que soy un desagradecido.
lo agradezco, y no..., no quiero regresar el tiempo, ni nada.

---
say no more and carpe diem

sabado de gloria

El sabado me levanté temprano...
hasta le mandé un piropo al despertador que nunca miro entre lunes y viernes.
al cual solo toco para decirle,,,"ya callate"

me levanté temprano,
y luego de un momento ya estaba aceptando que no soportaria los partidos

a pesar de eso,
muy terco, los estuve viendo por poquitos

"no es lo mismo..." me dije,
y no, no es lo mismo, no creo que sea a que le perdi las ganas, quizá esperaba mas,
es algo contra lo que siempre lucho...

entre duda y duda,
y luego de vencer al tercer demonio, me puse la mochila,
con los implementos necesarios
- necesito pensar
me dije,
aca no puedo, tengo que salir,
a donde,
a la playa, no, no te pases, ya no es como a los 14, que podias pensar caminando por esos parques, o bajando por barranco hasta alguna playa, o caminando por algun mirador, pensando,
escribiendo o enamorandote...

tenia que aceptar que no sabia a donde ir,
necesito paz,
donde puedo encontrarla,

Hesse me decía que cuando uno pierde la felicidad,
lo que hace para recuperarla, es regresar a donde uno se creia feliz,
donde uno era feliz

no fui hasta allá,
pero caminé por lugares donde al menos me sentia seguro,
encontre los mismos sitios, por un momento tranquilos
y digo por un momento,
pues aquellos pueblos fantasma, estaban poblados
y poblados, naturalmente por gente que no conocia, que no quiero conocer, al menos ahora no...
caminé,
caminé,

por fin, el sitio ideal

uno que siempre habia marcado como tal,
pero que nunca le di esa oportunidad, esa que nunca sera única

necesitaba sentarme un momento,
pensar, o si fuera posible...como cuando niño,
que me daba cuenta que estaba pensando en..."nada"

empece a leer, julius aun no se muere,
malditos, me engañaron,
que bueno que Bryce no quizo eso,
en realidad ya lo sabia, pero siempre es bueno dudar un poco...

pasaban las horas y sentia pasos,
por momentos esperaba que todo regrese,
hasta cuando era menor y aparecía alguien por alli,
preguntandote la hora...

pero cuando me descubri esperando eso,
me di cuenta que mandaria al diablo a cualquiera,
estoy leyendo carambas!!!

muy tranquilo el sabado,
me daba mis estiradas,
como si estuviera en mi cuarto
y este fuera mas y mas grande,
con el cielo como techo...
Asi, tranquilo, todo tranquilo, hasta que recordaba que estaba escapandome de un demonio...

estirandome y pensando,
que si puedo hacerlo
que si puedo hacerlo,,,
me encontré en otro sitio, menos calido, sentado
pensando en todas las alternativas,
escribiendo que era lo que tenia que hacer
que pasos tenia que seguir
estaba nuevamente calculando,
maquinando...

"no se supone que tiene que ser espontaneo?" me dije...
no me hice caso y seguí engranando cada paso que tendria que dar

ya tenia muchas cosas en la mano,
no podia dejar de saltar,
estoy en el puente, todos me estan mirando
"me estoy mirando", no tengo nada que perder
quiza sentirme mal unos dias,
quiza un poco mas,
pero,

seguia alli
luchando,
con los demonios
mas el temor de mierda que viene
y evoca a este estupido orgullo que me dice
"haz hecho mas cosas, mas dificiles"

- las cosas son diferentes
pensé
- no es lo mismo
quise haber dicho..., pero no, no me fui

matar al demonio, o darle un round mas demoró unas dos horas
hacía mas frio
y este julius que no se muere...

cambié de posición,
un nuevo round, para este demonio que ya ni se si le llaman temor

hago algunas grabaciones,
me descubren

alguien del ex pueblo fantasma cree conocerme
ya hace unas horas esquivé a uno,
pero este es un poco complicado,
bueno, creo que si me conoce, o si lo conozco...

porfavor largate que tengo a un demonio esperando
creo que se llama temor y ya llevo horas luchando con el, no me des un motivo para escapar...
yo se que puedes ayudarme a escapar, pero no quiero hacerlo, aun no...

el aun extraño, entendió el mensaje...creo que ya se va....
le manda saludos a julius,
que se mejore...
ya le he dicho que ese chibolo no se muere...
y el me ha dicho que no lee ese tipo de cosas.
con eso me confirma que no lo conozco y tenia razon en querer esconderme...

retorno con el demonio,
le doy la mano,
de algo sirvió haber tenido un tio jodido que siempre dice "la mano derecha!"

camino
cambio de posición
julius se fue a dormir,

seguia pensando,
y admitiendo que tenia muchas posibilidades de destrozar a ese demonio del diablo que ultimamente me ha tenido en linea, muy por detras de el...
pasada otra media hora, y teniendo de cerca a un vigilante que me daria un claro motivo para escapar
hice lo que tenia que hacer

pensé
- claro, estoy lejos, nada malo puede ocurrirme, y si asi fuera,
en unos dias lo vere como algo menos complicado, y puede que hasta me de risa...

para creerme ese optimismo tan natural y propio "de mi", grabé los comentarios,
pensando, luego escucho todo esto...
y,
le di


de un golpe
o varios...
lo maté

si, lo admito, lo hice,
maté al demonio...

creo que era el frio,
pero estoy seguro que temblaba por mas cosas

segui, y me mantuve alli,
dudando, pero haciendolo
escribiendo desde mi boca, alguna broma estupida, que se reponia con un, no hay problema, podemos intentarlo de nuevo,
olvidando todos los pasos que tenia que dar,
arugando ese papel que habia escrito, recordado lo trascendente que podía haber sido...,
arrugando los planes, olvidando lo escrito...

se presenta otro demonio, pero ni lo miré
creo que fui maleducado...
si, lo admito, lo hice,
no lo miré,

y se fué, creo que con ganas de volver mas adelante, con mas ganas de molestar...