Just

…

2011-06-17T01:32:00.001-05:00

volveré

escucho dream on y no tengo más que decir, soy feliz, tengo problemas, como todos, supongo, pero vivo y bueno… trato de vivir bien, no?

como todos =)

Un Abrazo, tengo intención de crear otro blog, ustedes decidan.

J.

Intentos

2010-06-19T00:51:00.001-05:00

La verdad es que he intentado borrarte de mi vida, practicamente desde el primer viaje luego de haber te conocido,

Puede sonar perturbador, lo sé, pero cada viaje pasado, lo he tenido que soportar con tu imagen en mi mente, cual fotografía emocional, cual momento de reflexión, cual pasada de vueltas que ya simplemente, no viene al caso recordar.

Pero bueno, el hecho concreto es que pasada las doce, la calabaza aparece nuevamente, los ratones regresan a su estado natural y tu, simplemente tu, desapareces, dejándome, una vez mas, aquella nota que dice… “aqui no podemos hacerlo”

Lo siento, mis intentos son (o puedo decir… “fueron”?) cada vez mas claros y honestos, y ante tal claridad, por mas desgarrador que sea, uno simplemente tiene que abrir los ojos y darse cuenta que de cuento… ni calabazas, ni ratones, ya que, son solo historias malcontadas, cosas que te armas en la cabeza, pues… “aqui no podemos hacerlo”

Y si, es cierto, voy marcando mis pasos entre intento e intento, entre salto y salto, y… aunque siga intentando borrarte de mi vida, mi agenda, mis números, mis contactos… solo me queda agregar, que cada intento no sirve si es que sigues apareciendo en mis sueños solo para decirme… “aqui no podemos hacerlo”

Estoy vivo

2010-04-12T02:43:00.000-05:00

Diablos! acabo de darme cuenta, demasiado tiempo eh!!!

El ultimo post fue me parece, un 14 de Diciembre, al menos eso dice el calendar, y saben? casi todos los 14 de Diciembre de los ultimos seis años, he pasado cada cosa!! es increible, seria demasiado que pase por mis letras y describa que pasó tal o cual año, pero lo que les puedo decir, por ejemplo, es que al escribir ese post deje de trabajar por completo y ahora solo paso un tiempo entre tareas, trabajos a medio tiempo y esperanzas, nada mas que eso.

Sigo vivo, nada mas, si seguiré escribiendo por aqui? les comento que estoy blogueando como tech una vez mas, con cuentas y followers por doquier.

Lo que no me gusta ni me gustará es el morbo de las personas, que piensan que por leer todo lo que escribo puedan comprender lo que siento o no.

Eso es complicado!! ya te dije que miento cuando digo la verdad y todo lo contrario =)

Ahora si, me despido, escribanme, manden flores, cartas, todo, porque si vuelvo a escribir, será... muy pronto!

–una vez mas–

2009-12-14T01:26:00.001-05:00

Siguen pasando los minutos ,
es pasada la medianoche y ya dejaste de preguntarte como es que a veces los minutos transcurren, o muy rapido o muy pronto.

Sigue sonando la música y sigues esperando un choque emocional que te ayude –una vez mas– a escribir mas rápido.
Sabes que esta vez no pasará,
piensas un momento,
miras el televisor,
lo miras… si, lo miras y te preguntas que habrá pasado con esas personas que al menos una vez te escribieron para saber que era lo que estabas pensando, cual seria tu proximo escrito, es real lo que escribes? en serio, de verdad te pasó? o el ya fenecido… te sientes bien?

Sonries un poco mientras sientes –una vez mas– que estas iniciando un proceso de resfrio, no sabes si detenerte a buscar algun aliciente, algun soporte que permita evitar temporalmente esto que sientes por encima de tu boca y muy por debajo de tu nariz…

Pero sabes, lo sabes, que si te detienes posiblemente elimines este espacio en el que tus dedos –una vez mas– corren por su cuenta.
Y tienes miedo, tienes miedo a perder este momento.

Y me detengo (o te detienes?)
Sonries nuevamente, los dedos se siguen moviendo,
se siguen moviendo,
letras para adelante, movimientos en reversa,
cosas estupidas quiza,
programas de televisión?
no lo se, son solo ganas de seguir diciendo –una vez mas– las cosas.

Me detengo un poco y pienso en las palabras que deberia poner al volver, debo pararme unos minutos, renegar –una vez mas– por aquellas cosas que deberian evitarse,
pero en el fondo ello solo me da risa y algo de preocupación el tener que aceptar que esta noche no dormiré –una vez mas–,
que la noche siguiente seguiré atormentado pensando en las cosas que a veces hago –una vez mas– sabiendo que todo esta mal.

Pasaron los minutos y he vuelto –una vez mas– a esta mal llamada hoja de cuaderno,
pues hace mucho que no lo es,
escucho una de The Who y me doy cuenta que todo es una burla, pero me detengo,
dejo de mirar esa estupidez y me tienes aqui,
tentado al brillo opaco de tus ojos,
pensando –una vez mas– si deberia escribirte algo mejor que esto.

Me gana un deseo musical y pongo el ON a todo volumen,
continuo,
pero antes verifico,
y si… es la canción que quiero escuchar.

Recapitulo y recuerdo –una vez mas– como es que antes tenía esa regla que me negaba modificar las letras anteriores.
De momento solo tengo ganas de escribir,
pero como que es algo perdido o con falta de sentido,
no tener un tema principal,
un particular… un subject, como dicen mis pocos amigos.

Estoy algo cansado –una vez mas– de escribir estas cosas.

Cortitos del MSN

2009-11-28T14:11:00.000-05:00

Y si me dejaras leerte un poco de tanto?

2009-11-17T00:18:00.000-05:00

Hace poco mas de un día estaba revisando mis apuntes viajeros.
Encontré frases y momentos con una naturaleza tan interesante que no podría describirlos como tiernos, redundantes o fascinantes.

Mientras revisaba tales apuntes, me hacia una imagen de que cosas podrian ser publicadas y que otras podrian ser directamente leidas.

El problema, como todas esas canciones simples, es saber si realmente serian escuchadas como yo quisiera que sean escuchadas.

Cómo podría lograr ese momento interesante en la vida?
Pues no lo se.

No quisiera tampoco quedarme con tantas letras virgenes, con tantos momentos que hubiera querido compartir, con tantos…

Nada, nada de nada!
Solo quisiera leer o escribir tantas cosas de ese cuaderno en formato A6 que me hicieron pensar la otra vez, aquella vez que leí por ultima vez.

Pensamientos

2009-11-10T00:40:00.000-05:00

Hoy mientras te veia no podia dejar de pensar en lo cerca que he podido estar de ti.

Sin animo de aparentar aquella enfermedad mentirosa, puedo afirmar que todo sentimiento que haya provenido de mi ser, es mas que nato y puro. Al menos claro, ultimamente.

Recuerdo que la ultima vez, mientras conversabamos de como diablos se hace el pan o porque siempre tenemos que cortarlo para comerlo, casi caigo al suelo de tanta carcajada interna, pues todo se parecia a una de esas series cómicas que supongo debes haber visto al menos una vez en la vida.

Es gracioso recordar que a pesar de tener yo sentimientos claramente encontrados y peor aun cruzados con mis mas estupidos (esto, segun algunos) principios, por mi mente no había mas intención que conversar y a la vez seguir evitando reirme de lo interesante de tal situación.

Mientras tomaba aquel café con un poco de azucar, mis ideas cambiaron a esa conversa del tipo, como es posible que ella pueda gustarte…
Mi silencio muchas veces demuestra poco. Es que, silencio no deberia ir conmigo… pero el tema es, que eso pensaba (como es posible que ella pueda gustarte). Cuando en realidad es solo un esfuerzo de conservación, supervivencia dicen (y eso lo se con demasiada tristeza).

A veces, mientras nos despedimos, noto que no tengo ganas de hacerlo (lo cual es mas que cierto),
A veces siento que tienes algo que decirme, o peor aun, algo que no quieres decirme.

Y esas cosas yo las sé, quiza por la edad, pero la realidad es que asi tuviera 16 añitos (como a veces aparentamos tener, por nuestro comportamiento) esa cara de “como te lo digo?” la he tenido y visto al menos una vez.

De por si, no se que escribir, no se que decir.
Pero por suerte, se que debo hacer en y con mi vida, y por ello no me preocupan en demasia tantas indecisiones.

Lo que si me aturde es no saber en que momento debo decirte que ya no debo, no quiero verte.

Draft 4

2009-11-06T01:35:00.001-05:00

No pasa por mi mente un momento en el cual no haya conocido a una persona, con la cual haya conversado al menos una vez de alguna razon existencial.

Siempre he creido que todo se basa en principios básicos, pues claro, si te portas bien, te sucederan cosas buenas, y si te portas mal, pues ya sabes…

Lamentablemente, los acontecimientos… si esos, que ni siquiera teniamos en la agenda, nos ha demostrado una y otra vez que hay personas que son mas que una excepcion, el insulto a la regla.

He tenido amigos que me han buscado en incontables ocasiones para comentarme lo mal que toman “la buena suerte” de “la gente que se porta mal”

Yo yo, debo admitirlo, he tenido multiples respuestas ante esta interrogante…

Pero realmente las creia?

Draft 3

2009-10-21T22:49:00.000-05:00

Si pudieras detenerte ya mismo y decir lo que realmente hubieras querido que pase aquel dia que no sucedio mas que nada… que dirias?

A veces pienso que seria muy interesante si me detuviera un poco, solo para pensar en muchas de esas cosas que deje de hacer solo porque tenia que hacer ya no se ya exactamente que.

A veces, y solo a veces -lo juro- me pongo a pensar en miles de hechos, lugares, momentos… quizá tambien en formas como he respondido, o tambien en maneras que a veces le hacen a uno pensar… fue correcto todo aquello? debi hacerlo asi?

Yo no lo sé, no me paso la vida pensando en cada momento que ha pasado por mi vida, de ser asi seria todo muy complicado…

Contigo por ejemplo, ya no se que me pasa, pues hemos tenido buenos y malos momentos, con reacciones que a veces son tan incomodas o molestas para el otro, que decidimos no volver a hablarnos,
no volver a hablarnos, una vez mas…
Cuando en realidad todo termina en una tonta sonrisa.

Asi es, ya ni se que me pasa, ya no pienso en falsas alarmas en simulacros estupidos, no me opongo a lo que pase, no, para que?
Lo que me molesta a mas no poder es que nunca tengamos algo claro, en lo que sea, nuestra amistad o como querramos llamarle, pues a veces hablamos hasta de las piedras que pasan volando por la ventana y otras simeplemente decimos que no pasa nada, son solo cuestiones que no deben ser, y en esos momentos, son los que siento miedo, pero no el mio, sino el que recorre tu espalda y me cansa, me enerva, envenena y borra todos los momentos y escapadas que podriamos haber tenido…

Lo peor de todo es que muchas veces termino pensando en que todo se da porque no te animas a ser lo que tenemos que ser, te comportas como una niña tonta que en el fondo sabe lo que quiere. Si, justo ese tipo de niñas con las que me juré no salir ni para compartir un helado de esquina.
Pero no, contigo todo siempre termina siendo diferente, de eso no me cabe duda, nada.

El tema es que, por dentro no me siento bien, es la verdad.

Pero no sabes lo mucho que estoy pensando en ti y en la determinación que por minutos, tengo de no volver a verte, de no volver a jugar con tu cabello, ni nada, de nada.

Draft 2

2009-10-17T22:07:00.001-05:00

Solo en casa mirando la nada me pongo a pensar
Me pongo a pensar…

El mayor inconveniente que se tiene al no tener nada que hacer es que eso te obliga a pensar tonterias.

Tonterias, tonterias…
Asi estamos pues, asi estamos, no deberias dejar que las cosas se pongan asi, no deberias permitir que mi mente divague tanto.

No deberias permitir tal fechoria.

Entonces que deberias permitir?

Draft

2009-10-17T00:56:00.001-05:00

Cada cierto tiempo me pregunto el porque de las cosas que estoy haciendo, las cosas que debo hacer o exactamente que he estado haciendo hasta el momento.

Cada cierto tiempo es que entro en esa etapa del tipo “que debo estar escribiendo?” o “que deberia escribir?” y la verdad es que muchas veces lo he mencionado, no creo que llegue el momento en el que me canse de hacerlo (osea, escribir).

Aunque muchas veces terminé hilando cosas en mi mente, quiza mas de una vez haya terminado conversando conmigo mismo mientras llego a mi casa, o entre semaforos y asientos que extraño.

La verdad es que el tiempo se acorta y dentro de poco no tendré siquiera un espacio donde escribir, un lugar donde descansar o un espacio para pensar.
El problema (no para mí sino para muchos otros) es que no me quita el sueño tal realidad, pero solo pensar en que no te tendré cerca, como que me corroe el alma…

---
Esta frase siempre la he usado, y debo admitir que es una referencia a un buen amigo de mi etapa adulto adolecente (pues adolecia de muchas cosas, es la verdad). Este amigo tenia demasiadas historias que no puedo contar por eso limites determinados por el oscurantismo de la amistad. Pero dichas historias siempre me dejaban mensajes intermedios, decisiones latentes o corazonadas de cosas que podrian suceder en el momento preciso.
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El tiempo pasa y mientras seguimos viviendo parte de nuestros ideales siento como que algo mal estamos haciendo, como que algo deberiamos dejar de hacer.

A veces siento que deberiamos dejar este jueguito algo tonto (no para mi) para muchos, en los que mis exfamiliares podrian haber gritado desde cualquier lugar “como que ya es momento de que dejen de evitar lo evidente, no?”

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Aun recuerdo lo que una vez escuché de bocas de una ex amiga (en realida ex todo) cuando mencionaba que le gustaba alguien pero que no sabia como decirlo, entonces su hermana se metia en la conversación y terminaba el sermón (que muchas veces ni palabras tenía pues todo convergía en gesticulaciones) con un bien sentado “dile que ya, que por que no estan?”
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Confio seriamente en que llegado un momento dejaremos de hacer lo que sabrá Dios (o el mismo Demonio que a veces llevamos dentro) que estemos haciendo.
Confio de que sí, pues ya me estoy cansando.

Qué hacer cuando te rompen el corazón?

2009-09-14T00:24:00.000-05:00

- Refugiarte primero en tu familia, luego en tus amigos. Ya que en ese orden podras primero, tener alguien con quien conversar incluso a la hora de dormir, o luego de despertar.

- La mamá o una hermana (en ese orden) son buenas amigas, mas que consejeras, buenas escucha y complices. Con ellas a pesar de que nunca hablaste siquiera del primer beso, novio, amiga o flirteo, no habrá problema, pues por instinto, querran ayudarte, querran protegerte.

- Conversar a morir con un/a mejor amigo/a, pero tiene que ser alguien que no te diga “todo va estar bien”, tiene que ser alguien del tipo “ese chico/a nunca te convenia, pero no podia encontrar la manera de hacertelo ver, ademas…”

- Pensar en muchas cosas antes de dormir, si puedes llorar, mucho mejor. Llegado un momento te darás cuenta de lo aburrido e improductivo que puede ser eso.

- Salir a correr por las mañanas, escuchando musica de la buena, o bueno, la que deses, la cosa es que cantes mientras corras o camines, la idea es que botes todo, y si mientras lo haces puedes enriquecer tu cuerpo, pues mejor, no?

- Recordar siempre, que salir a caminar, ayuda mas de la cuenta, y mejor aun si estas acompañado. Pero eso si, nunca olvidar que incluso estando solo, puedes conocer o ver cosas mas que interesantes.

- Conversar, escribir, caminar y llorar hasta morir, lo mas probable es que canses a algunas personas, que pasaran del “dale tiempo al tiempo” al “es mejor que dejes de pensar en eso”, pero llegado el momento, te daras cuenta que ni lagrimas habrán, y no porque se secaron, sino porque realmente, no vale la pena gastarse mas.

Una vez mas

2009-09-08T01:53:00.001-05:00

No se cuantas veces debo haberme prometido no volver a escribirte
pero sabes,
sabes?
Es complicado,
es complicado no pensar en ti,

Es que hemos pasado por tantas cosas ya, que a veces pienso (pues si, lo hago) que hace mucho que deberiamos habernos alejado.

Pero oh sorpresa, ya lo hemos intentado,
y que ha pasado al respecto?

que nos fue mal? nos fue terrible,
Entonces… qué es lo que nos une?

(y no, no voy a prometer no pensar en ti,
ya estoy viejo para esas cosas,
facil que en mis arranques nocturnos te digo algo que mata la amistad que tenemos…

Pero cuantas veces la hemos revivido?
alla tu que no sabes contar)

Concepto Musical #01

2009-09-08T01:48:00.001-05:00

Y si nada de esto pasara?
Y si nunca estuve despierto?

Entonces a quién conocí?

Qué ojos admiré?
Que labios deseé?

No, no digas nada,
Aun quiero seguir aquí,
sobreviviendo y dudando,
un día mas.

Triste

2009-08-22T00:11:00.001-05:00

Dejame decirte que no puedo dejar de pensar en ti

Dejame decirte que no puedo

Dejame decirte

Dejame

500

2009-06-20T00:52:00.001-05:00

debería escribir en una hoja de papel y luego publicarlo?

Y aquella vez, nos dejamos de ver…

2009-06-18T22:57:00.000-05:00

Borro nuevamente toda línea hasta ahora escrita.
Borro pues, nuevamente cada momento que he intentado recordar día tras día.

Ya no sé si decir si sé o no que es lo que siento por ti.
Han pasado ya muchos meses,
y son contadas las veces en las que hemos podido vernos, en las que he podido verte.

Es interminable –es cierto– el momento que pasamos (en el pasado) mientras disfrutamos cada instante, conversación o murmullo.

Es interminable –no puedo mentirte– el momento que pasamos (en el pasado) mientras disfrutamos ese instante, conversación o murmullo.

Aun recuerdo aquellas tardes, cuando veíamos a la gente pasar, cuando nos sentamos pensando y diciendo “cómo es posible que el tiempo pase tan rapidamente?” mientras nosotros andábamos preocupándonos mas de la cuenta por cosas tan tontas, por cosas que de verdad solo dan risa.

Es posible recuerdes –se que si– aquella mañana que nos escapamos a “caminar un rato” y no regresamos hasta pasada la tarde.
La cual es para mi, memorable, ya que solo conversamos de ti, tu mamá, tu prima, tu hermano y aquel perro que ya no ves mucho pues es demasiado grande y “empuja mucho”. Si, recuerdo bastante eso último, pues esas fueron tus palabras, con voz de niña triste, pues en el fondo sabes que extrañas las veces que podias jugar con el, sin miedo a salir lastimada.

A veces nos recuerdan, sabes?
A veces eliminan el miedo a preguntame qué paso entre nosotros, cómo es eso que asi de la nada dejamos de vernos?
Cómo es que de un día para otro, dejamos de aparecer juntos o asistir a los lugares de siempre.

Tontos,
tontos todos,
no saben las cosas que hemos pasado,
no saben de las veces en las que hemos discutido practicamente en silencio,
de aquellas veces en las que nos hemos encontrado y detenido a medio camino, mirandonos un rato para luego seguir caminando.

Aun recuerdo la ultima vez que caminamos juntos
y como es que mientras subias las escaleras decidí dejar de caminar.

Ya que, tus palabras fueron mas que claras,
parafraseando aquella teoria del olvido,
aquella pues, basada en 3 meses,
esa debia ser nuestra solución.
Dejar de vernos y ya.

y aqui es donde digo lo mucho que te extrañé

Hoy nos volvimos a ver, casi por accidente.
Debo confesarte que minutos antes, estaba pensando en ti.

Mi perro, mi gato, mi profesor, ella y tú.

2009-06-04T00:56:00.000-05:00

Hoy descubrí que mi perro odia a mi gato.
Acabo de recordar como es que uno de mis profesores me odiaba. Salía con una de sus alumnas preferidas.

A veces siento que alguien me odia.
A veces, muy pocas, me importa.

Hoy descubrí que mi perro odia a mi gato.
Una noche, en break de la clase del profe odioso/odiable, el buscando incrementar su ego (supongo yo) comenzó a contarnos la historia de uno de los examenes que tuvo que pasar.
Soltó una pregunta, silencio total? temporal.
Solo por esa noche, ese imbecil me sonrió (respondí la pregunta y dijo “ven?”) y ella me amó (aun recuerdo como me lo decía)

A veces siento que sientes algo por mi, como aquellas veces que nada nos importaba.
A veces, muy pocas, como que no me interesa.

Hoy descubrí que mi perro odia a mi gato.
Y saben lo que les dije?
Oigan ustedes! ya dejen de mirarse, hagan algo!

Teorías

2009-06-04T00:49:00.001-05:00

Yo tengo miles de teorías, con respecto a todo, aqui puedo clasificar algunas que tengo en mente, como por ejemplo, amistad, respeto, enemistades, jefes, compañeros de trabajo, gestos, negativas, enamoramientos, chicas, expresiones en general…

Con el pasar del tiempo he tenido la mala suerte de confirmarlas una y otra vez, sin animo a equivocarme he pasado desde la clásica “asi digas que no, esa chica no te odia, ella practicamente te ama” hasta el “ese pata es un hipocrita, nunca será tu amigo”, nunca olvidando el “ese pata es un imbecil, ella lo dejará por un tiempo, luego volverá”

Estoy medicado, pocos lo saben, pero realmente estoy enfermo, no puedo dormir bien, no puedo descansar bien, miento al decir la verdad y reviso mis prioridades una y otra vez.

A pesar de enfermedades, lamentos y cambio de prioridades, sigo asustado con el cumplimiento de mis teorias. De esto, recuerdo que una vez me dijeron “no seas prejuicioso” cuando solté una teoría.
Recuerdo ahora entre risas cuando dije “te lo dijeeee”. Y no, no es que desconfíe a morir.

Es que me ha pasado cada cosa…

Cuando te rompen el corazón

2009-05-31T20:33:00.001-05:00

- No quieres levantarte de la cama.
- No deseas conversar con nadie.
- Necesitas, salvajemente, hablar con alguien.

- De conversar –aunque quieras y no quieras hacerlo-, crees que eso del “ya se te pasará” o “tiempo al tiempo” son cualquier estupidez, pero nada cercano a la realidad.
- Piensas en cada momento que pasaste y relacionas cada palabra, historia, casualidad con elementos que deseas cambiar, con elementos que no deberion pasar.

- Solo quieres dormir, ver películas en cama, dormir.
- Sabes que tienes que ir al trabajo o universidad, pero tu cuerpo te pide descansar, nunca mas despertar.
- Faltas a tus responsabilidades, y dices que no volverá a pasar.

- Juegas a mas no poder, con los hubieras, debieras, pudieras.
- Mueres a mil, cada vez que escuchas una canción, y la pones, y la pones, y la pones… una vez mas.
- Y es que, te identificas con esa que acaba de sonar, con la pelicula del momento, con ese maldito cantante de bodas, con esa pobre soñadora, con aquel maniaco depresivo, con el robot que solo quiere ser feliz.

- Contienes tus lágrimas ante cada historia triste, ante la realidad misma, que te parece muchas veces tan injusta.

- No quieres recibir llamadas, pero revisas de una a mas veces el verificador.
- Te preguntas si la señal de tu celular está bien.
- Sientes incluso que tu teléfono acaba de vibrar, cuando en realidad van muchas noches que no llegan llamadas esperadas.

- Quieres irte de viaje, hasta el fin del mundo, si fuera esto posible.

Entre las dos y las tres.

2009-04-26T23:03:00.002-05:00

- Hoy de la nada me puse triste
- Mas que tristeza, sentia algo dentro que parecía estallar, no pude hacer nada.
- No pude hacer nada.

- Que estupidez no poder escribirles algo bonito,
- Poder escribirme, algo bueno, algo que llene mi mente,
- Algo que llene mis ojos.
- Algo que tape este vacio que me molesta a mas no poder.

- No puedo identificar ahora, cual fue el momento que cambió en mi lo que sentía con tanta fuerza hasta ayer.
- No puedeo decir ya, que tonterias me están pasando.

- La verdad es que tengo miedo,
- Miedo a que algo suceda
- Miedo a perder,
- Miedo, maldito miedo, por que me acechas tanto?

- Inseguridad? pues no lo creo,

- Quisiera,
sinceramente,
poder identificar ese momento que cambió mi tarde.

- Quisiera tener al menos, un poco de claridad,
- Un lugar donde reposar.
- Un amigo que de verdad me quiera escuchar.

Cortitos del MSN – SHES BACK!!!

2009-03-26T00:58:00.000-05:00

Oye Andrea, un par de cortitos mas, y te creo una sección.

Anoche soñé contigo

2009-03-15T18:48:00.000-05:00

Anoche soñé contigo, y mientras descubría que todo era demasiado real, aceptaba que nada ya, podría hacerme salir de tal contexto.

A veces pienso en ti, si, es cierto, y mientras suenan las canciones, doblan las campanas o me siento triste por cada estupidez que comentan. Pienso en ti.

Mientras luchaba por no despertar notaba seriamente como es que aquel anular tuyo tenia una marca rojiza, vestigios de anillos y ganas de no conversar al respecto, ya para que? no?

”Hay algo que debo contarte” decías,
mientras sobabas tus dedos,
mientras bajaba la mirada,
esto, sin animo de buscar aceptación (de qué) o disculpas (repito, de qué?).

Solo necesitaba tener una mejor apreciación de aquel rastro de anillo,
aquel motivo para no conversar.
”No es necesario decir… que tienes algo que contarme, creo saber lo mínimo…” dije yo,
mientras pensaba en como sucedió todo aquella ultima vez,
en como te fuiste sin decir nada mas que un “nos vemos mañana temprano, a ver si podemos almorzar…”

Mientras mis golpes al viento son cada vez mas fuertes,
mientras mis manotazos de ahogado pierden mas sentido,
es que logro escuchar a lo lejos tus explicaciones…
de que volviste, si…
pero solo para ayudarme.

Solo? para ayudarme?
Pensaba yo,
sonriendo entre molestias,
ya que –es cierto- a veces pierdo el control,
mas aun cuando dices conocer que problemas tengo,
y eso que son muchos los años que no sabes nada de mi…

Pues, problemas tengo,
pero creo que para saber un poco mas de ellos
se tiene que estar algo, algo mas cerca…

A veces me dan ganas de decir “go with him” y que se vaya todo al demonio,
pero se acerca cada vez mas la mañana
y con esto las ganas de desear que el sueño no se termine,
una vez mas.

Algún dia escribiré algo

2009-03-04T00:23:00.000-05:00

Me levanto, me acuesto.
Es tarde, lo sé.

Pero cuantas noches, días y tardes son las que van pasando sin poder decir algo interesante?

Algo que pueda servirte de apoyo?
Algo que me ayude a encontrar tu camino?

Pues ya no lo sé,
no lo sé

Si,
algún dia escribiré algo,
te escribiré algo,

y quiza,
si, vendran a mi mente,
esas historias que desembocan en aquel final,
aquel final que me recuerda como es que te dije, salía con alguien,
y como de la nada dejamos de vernos,
tu y yo. Asi… de la nada.

No recuerdo ya el color de tus ojos al decirme que era mejor no seguir viendonos,
que lo mejor era caminar al otro lado del bosque y no dejarnos siquiera un buenas noches, un buena suerte…

Menos aun, recuerdo el dia que te conocí, solo porque quize hacerlo,
solo porque me dieron ganas,
solo porque si.

Mi vida al igual que esos días, siguen volando, siguen corriendo,
y tal es el punto que, como aquellas veces, no recuerdo el día,
el nombre,
el número.

Lo que si puedo atribuirte es que mientras viajo,
las fotos que tomo ya no salen como si todo se detuviera,
es que ahora todo salen tan… no se, tan, aburrido, tan vacio.

Ya ni sabría que decirte,
solo que quiero dormir, no despertar,

y poder asi,
evitar tener que escribirte algo.

Hoy es? (Eso y nada mas)

2009-02-04T01:52:00.000-05:00

No, no tengo idea del día que es…
Es temprano, eso si, muy temprano

La musica suena, es mas,
retumba sobre mis oidos, y aunque hace meses que no tengo radio, me alimento de cualquier cosa,
me alimento,
ya que debo sobrevivir.

Muero de calor, la ventana fue abierta, pero creo que nada ya tiene sentido.
No tengo sueño,
lo cual no esta ligado a cualquier preocupacion que puedan imaginar, el hecho es que no tengo sueño.

Lo que si no deberian dejar de escuchar, es que cada día, momento o lugar, no dejo de pensar en ese post que dejo pasar,
en aquellas historias que vuelan por mi mente,
en como debo conjugar cada letra,
en como es que me quedo mirando una hoja vacia mientras dibujo mentalmente cada letra o espacio en blanco que quiero dejar.

Lo bueno es que esto de escribir es un tema que muchas veces es reflejado en cosas que quieres conversar,
en asuntos que quieres compartir con amigos,
conocidos,
enemigos mortales o simples personas de la calle,
del asiento de al lado, de la ventana del frente…
Eso y nada mas.

Eso y nada mas es lo que no me deja intranquilo,
ya que, aun puedo escribir mentalmente cada historia que logro desprender de cualquier realidad,
modificandola a mi gusto, decencia y complacencia.

A veces pienso en como terminan ciertas cosas y mi alma vuela con miles de premisas que podrian acompañar tal final.
A veces si, a veces sonrio con ello, mientras muchos me se acercan a preguntarme por que tanta sonrisa o que es lo que traigo entre dientes…

Es cierto si, que aun existes esos momentos en los que solo dibujo tardes de reflexión, de pérdidas no seleccionadas, de solo, de solo cosas que uno a veces dice de manera suelta, no en son de “es lo que no quiero ser o hacer”, sino con la idea de manejarlo, darle vueltas y nada, nada mas que eso.

Nada mas que eso.
Eso y nada mas.

Cortitos del MSN (casi famosos)

2009-01-21T23:20:00.001-05:00

Cortitos del MSN (Amor de verano)

2009-01-19T21:54:00.000-05:00

Hola Diosito

2008-12-31T22:42:00.001-05:00

Diosito, Diosito...
este año tengo que quedarme en casa, somos solo tres y he visto que harán un lechón fundamentalmente enorme.
Lamentaría indicarles, Diosito, que hace mucho que como poco menos del promedio, y que tengo entrelíneas cualquier plan que pueda sacarme de casa.

No lo haré, Diosito.
En vez de eso, estoy escuchando Queen, si... Diosito, estoy escuchando a la Reina, quien díria que terminaría como seguidor de Freddy y su Under Preasure, ya debes saber pues, como me gustan varias de sus canciones, o como es que he cantado la versión que cantan con Bowie, tema que por cierto me gusta a morir.

En fin, Diosito, ha sido un dia agradable, pesado, cansado, si, pero agradable.

El teléfono suena, Diosito, lo cual me recuerda que no he visto mi celular en horas, pero no creo que reciba llamadas, mas por el hecho de haber cortado mas conexiones de las que tenía planeadas, pero bueno Diosito, a veces soy asi, asi de complejo.

Lo siento, qusiera escribirte mas seguido, pero a veces no se que me pasa. Deber ser consciente si, que te hablo casi todos los dias, o muchas veces termino pensando en la gracia de tus decisiones y efectos que generas en mi o mi entorno... pero bueno, esto no debe sonar a reclamo.

Diosito, se acaba el año, y te cuento, te cuento, que acaba de terminar Under Preasure, mi mamá grita, el gato reclama, la ropa recien lavada pide ser guardada, mi carro me llama, las ganas abundan, el sueño me mata.

No se, Diosito, solo quería decirte que este año, ahora si, de verdacito, me portaré bien.

Just.

Nombres que siempre llamaron mi atención

2008-12-31T01:09:00.000-05:00

- Drew
- Daniela
- Mily
- Uno con X que a veces suelo recordar.

Creo que si existieran fetiches de mi parte, debo admitir que a veces he tenido ganas de salir con alguien, por la curiosidad misma, del nombre.

(es cierto, hay mas nombres, pero no creo que consiga una Anne por aquí)
(mencion honrosa para la dueña de los cortitos, me gusta ese nombre, pero luego la conocí... y como que, destruyó la ilusión)

14

2008-12-24T02:09:00.000-05:00

- No he cumplido las metas especificas para este año.
- Ciertamente es que, no he definido cosas asi de interesantes.
- Nada mas que portarme bien, lavarme los dientes y ayudar a algunas personas.
- Pero esas son cosas de las que no puedo hablar.

- Corto de ideas, no
- Falto de ganas, no
- Escribir para todos en el momento preciso, complicado
- Excusas, no

- Canciones pasan por mi mente, y es que, quien no puede dejarlas pasar?
- Películas, nunca dejaré de referenciarlas.
- Claro, existen asuntos reales dificilmente comparables. Pero, con algo de sentido, facil que podriamos lograrlo, no?

- Peliculas, si, pero mejores las que no tienen final exacto.

- En que momento debes decir "es suficiente con todo esto, no quiero seguir mas, no deseo patear mas al suelo"?

- 14, incluyendo este escrito, es el número que me gustaría cumplir antes de cerrar el año. Y aquí debo agregar que acaba de comenzar una canción que dice... "un dia menos, igual a los demas!!! nada bueno me puede pasar..."

Silencio

2008-12-18T01:10:00.000-05:00

Okey, este es el fin.

La gran pregunta es...
De que estamos hablando? (Si, de qué?)

Desde aqui, nuevamente debo agradecer y enviar saludos a los Estupidos de mi Trabajo.

Si, es un grupo de rock.

Enter Post Title Here

2008-12-15T00:53:00.000-05:00

Hace semanas que tengo en mente la expresión "Escaleras y Toboganes".

He rodeado centros y olas pensando en Great Expectations, habiendo cambiado de parecer al ver pasar volando a un insecto cerca de mi cama.

No se ustedes, pero he tenido entre cerebro y cerebelo, miles de cosas, y es que, hay situaciones en las que no he continuado hasta sacarlas por completo.

En el caso de las escaleras y toboganes solo he pensado en muchas variantes de historias que mencionan tal expresión.

Debo admitir si, que entre susurros, gritos o laceraciones he querido compartir tal sentimiento.

Debo admitir entonces, que he tenido entre lineas, historias de amor, juegos y aventuras de niños perdidos que conocen a parientes ricos, pobres o simplemente desconocidos que ayudan con un poco de alegria prestada.

He descubierto de manera burda como es que mi paladar no permite ciertas alevosias.
He descubierto si, que existe confianza, y que, como alguna vez dije, puede ser transformada en sentimientos, o peor aun, manipularse.

"Enter Post Title Here" dice el titulo de esta canción, y desde aquí es que quiero saludar a los Estupidos de mi Trabajo, a La Determinación del Momento, a Esta vida misma, que ya no sabe que decirme.

Debo dormir.

Cosas que nunca he hecho y que de hecho no me gustarían

2008-12-11T11:05:00.000-05:00

En realidad siento que lo escrito anteriormente a pesar claro que tiene mucho que ver con la realidad, no me llena lo suficiente como para cerrar esa página y realizar el siguiente paso.

Es por ello que he decidido replantear tal situación, que sinceramente (repito) no me deja continuar, inclusive con mis labores diarias, las cuales, como podran notar varian de acuerdo a demasiadas variables.

Here we go...

- Detenerme: El cual considero sinónimo de rendición, ya que siempre he intentado conseguir/alcanzar las metas que me trazo.
A pesar claro de haber salido muchas veces lastimado, he terminado consciente de que si bien es cierto no terminé primero o al menos en el tiempo que muchos habrían anhelado, conseguí "algunas cosas" (la verdad creo que soy demasiado terco), por asi decirlo.

- Dar un mal ejemplo: Aunque no tengo hijos, amigos o hermanos muy menores (al menos de mente), creo que las acciones determinan lo que uno es. De verdad, trato de evitar que me consideren un ejemplo (bueno o malo).
Pero si es que van a tomarme como referencia, no me gustaría que sea para mal. Creo que hasta el momento me he librado, o quizá aun no me entero =S.

- No arriesgarme: Este es un punto muy relacionado al primero, ya que, a pesar de que muchas veces me dicen "deberias arriesgarte" o cosas por el estilo, sinceramente creo que son muy pocas las personas que me conocen y saben en cuantas cosas me he arriesgado, o peor aun, en cuantas cosas he fallado gracias a tomar tantos "riesgos"

- Dejar de escribir: Como podrán notar estoy dejando de hacer algo importante, todo por hacer, algo importante.
En realidad no creo que exista el dia que deje de escribir, pensar, cantar o dejar que mi mente se vaya al cielo.
Con esto es que siempre recuerdo lo que una vez dijo Bryce, que no necesitas un papel para escribir, tan solo ganas.

- Fallarle a un amigo: Esto es en realidad discubtible, la verdad es que siento haberle fallado a muchas personas, y que de esas, son pocas las que me dijeron la verdad de las cosas.
En adelante tendré mas cuidado, lo juro.

- Suicuidarme: Bueno, ni lo he intentado, pero debo confesar que he pensado en situaciones tipo "que pasaria si no estuviera vivo". No creo que pensar en suicidarse y luego cambiar de opinión esté completamente ligado a que tan valiente o cobarde uno pueda ser.
Debo admitir si que algunas veces he renegado cuando me entero que alguien tomo la salida rápida.
Luego de momentos de reflexión he decidido en muchas situaciones, respetar tal decisión. De mi parte no puedo hacerlo, ya que (casi) siempre he tomado mis decisiones pensando no solo en mi bienestar.

- Decirle a mis amigos cuantas veces me fallaron: Esto es algo netamente personal (si, mas de lo que puedes encontrar en el resto de post), creo que muchos amigos me han fallado en muchas situaciones, y nunca se los he dicho de corazon ni en son de reclamo perfecto.
Pero la historia me he demostrado que puedo sobrevivir ante cualquier torrente y que uno no puede estar a la espera, mas aun, si quieres ayuda y ves que no viene nadie, tienes opcion a decir "ayuda!!", te aseguro que alguien tomará tu mano.

- Regresar ebrio o demasiado ebrio a mi casa: La verdad es que no concibo tal situación, y no es que no tome demasiado. Pero si noto que estoy al menos tambaleando, prefiero quedarme en cualquier lugar, tomar airea, caminar, dormir, cualquier cosa... menos llegar a mi casa y esperar a que me vean así.

- Mentir: Aunque es cierto que todos venimos con ciertos dones o taras que explotamos en etapas tempranas de la vida, creo que ya he cumplido con tal cuota.
Por suerte creo (ojo, creo!) que mis mentiras no pasan de blanco/amarillo, ya que son tales las situaciones y emociones ganadas que he preferido decir la verdad.
Aunque claro a veces hay demasiados afectados, prefiero encontrar una forma o manera de que las cosas sean lo mas claras posible.

De esto recuerdo que una chica que salia conmigo llego muy tarde a su casa, y alli no sabian que habiamos comenzado a salir.
Recuerdo que la dejé en su puerta mientras su mamá veia desde la ventana de arriba, claro... nunca me vio, ya que, de verdad, yo me pegué a la pared (no era miedo, lo juro)
Al dia siguiente cuando la vi de nuevo, le pregunté que tal ayer, me dijo, me preguntaron porque tan tarde...
- y que les dijiste?
"estaba con mi enamorado"
(Fin de la conversación, de la mia y la de su casa)

Cosas que nunca he hecho y que de hecho no me gustarían

2008-12-10T23:13:00.000-05:00

De esto no he pensado mucho, en realidad no tengo una lista de cosas que no haría, ya que siempre he creido que las acciones son las que determinan lo que uno es, es por ello que no tengo una lista de cosas buenas o malas, solo tengo una lista de metas, sueños, cosas asi...

Pero, de llegar el momento, lo que hago es pensar... "me gustaria que me pase?" y eso determina si lo debo o no hacer, mas aun si es que hay involucrados.

Bueno, aqui lo primero que pasa por mi mente (una vez mas)

- Avergonzar a alguien en público: En realidad esto si lo he hecho, pero son cosas de las que sinceramente me arrepiento (la forma, la forma es la que me mata). A veces uno es estupido, mas por la edad o momentos que no puede manejar, pero es algo que no me gustaría hacer.

- Perder a un amigo para siempre: Esto tambien me ha pasado, y no saben cuantas veces, pero esta vida es larga y permite segundas o terceras salidas. Yo confio bastante en eso.
Pero si hablamos del otro tipo de pérdidas (si, esas que uno no quiere pasar nunca), la verdad es que no me ha sucedido, y no se como afrontaría tal situación.

- Saltar del piso 10 sin nada que cubra la caida: no se si me guste o no, pero tampoco quiero intentarlo, no?

No se, no se que decir, la verdad no he pensado en estas cosas.
Es algo deprimente en parte.
Solo en parte.

Cosas que nunca he hecho y que de hecho me gustarían

2008-12-09T22:29:00.001-05:00

La verdad es que cada cierto tiempo hago un recuento de las cosas que quiero hacer.

Comentaré entonces aquellas que pasan por mi mente ya mismo.

Sería pues mezquino, si limito esto a la velocidad del tres. Mas aun, sería malo en aceptar que lo primero que viene a mi mente es lo que quiero hacer ahora mismo.

Pues bien, aqui vamos.

- Tocar bateria: A esto debo indicar al menos tres culpables, Ringo Starr (a mi parecer, demasiadas veces menospreciado, a pesar de estar en casi todas las canciones uno a veces no se da cuenta), Keith Moon (que pena que haya fallecido tan joven, y a la vez tan loco) y claro... Bonzo (deberían escuchar Mobby Dick, Good Times Bad Times o el alucinante Dyer Maker)

- Estar en una banda de música: Pues, que sentido tiene tocar un instrumento musical si no puedes compartirlo con otros?

- Mochilear hasta Brasil, por mar y tierra, desde Lima: Hice algo similar el año pasado, pero en busca de la línea Ecuatorial, aun me queda llegar de la misma forma hasta Brasil y luego Chile.
Lo que falta para esto ademas de las ganas (que casi siempre tengo y espero nunca perder) y el dinero (podría quedarme pobre pero lo haría), son las personas con el valor suficiente para hacerlo.
La verdad es que lo mas probable a raiz de una de mis posibles locuras no diagnosticables/predecibles, me vaya.

- Participar en un concurso de fotografia, escritura o cualquiera de esas cosas que me gustan: Bueno, esto es algo incierto, creo que aun no es momento (es como si sintiera que aun no tengo el toque), pero de que lo haré, cuestión de tiempo.

- Volar: Pero claro, estoy hablando de pilotar el avion, que de subir a uno, hasta mi abuelita puede ahorrar y comprar un boleto.
Ahora, cuando menciono pilotar, tiene que ser un recorrido sobre mar y tierra, campos verdes, volar bajito... gritar como aquella primera vez en la que subi una rampa manejando un carro, a toda velocidad.

- Renunciar a mi trabajo: Es un proyecto a largo plazo que cada persona debe hacer al menos una vez en la vida, salirse, asi de la nada, por lo mas importante... Principios.

- Pertenecer a un grupo de investigación: Del extrangero, y claro, en el extrangero (idioma necesariamente distinto al español)

- Tener un programa de radio: Y no es que sepa mucho de música, pero me gustaría tener uno, en una estación local.
Claro que no habrían concursos ni bromas por teléfono, solo comentaría alguna historia de la canción que esta por comenzar, o algo del cantante, o cosas asi...
Y si me preguntan de como se llamaría el programa, pues...

- Cocinar como los dioses: Vamos, que todos ahora quieren ser como Gastón, no?
La verdad yo no.

Cortitos del Internet (Pedidos...)

2008-12-09T17:56:00.000-05:00

Ni se que decir...

de verdad.
(bueno, creo que es algo exagerada la mención)

8 de Diciembre

2008-12-08T01:00:00.000-05:00

Si, es 8, una vez mas
y una vez mas, no ire a un tributo tuyo,
una vez mas, rezaré para subir aleatoriamente a un carro, con la idea de encontrarme con uno que otro loco que sube con una radio del tamaño de mi nombre, y a todo volumen ponga una de tus canciones.

si, es 8, una vez mas
y sonreiré al recordar como me pedian una de tus canciones,
solo por molestar.

no tengo idea alguna de que habria sucedido si hubiera tenido mas tiempo para conocerte.
es cierto, es 8, una vez mas
pero eso no me quita de la mente los deseos de haber nacido en el 40, en Europa, no importando siquiera las amenazas de bomba, la perdida del internet, de estas relaciones 2.0, de todo... con tal de tener la mas vaga posibilidad de escucharte sabiendo que estas vivo.

debo ir a dormir,
a soñar una vez mas que juego futbol con tus amigos,
los 4 fantásticos.

sueños en blanco y negro.
una vez mas.
God is a concept.

(dream is over, morir?)

----

(Ill be round, okey, okey, okey)

---

(genialidad y tambores al 2.15)

---

(fuiste un genio al componer una canción para gringos desde Londres)

title here

2008-12-08T00:15:00.001-05:00

tengo demasiados circulos en la cabeza
considero que debo relajarme un poco,
evitar calles de poca circulación puede ser un aliciente, mas aun si dejamos de caminar juntos.

ayer te recordé entre sueños, lo cual originó que al despertar dijera "dónde diablos estas?"

debo aceptar si, que te esperé cuatro horas, y que a la tercera hora, el sueño logró dominar este debil y a la vez, acorazado cuerpo.

que cuando salimos y miramos el cielo,
como que,
falta algo, no?

que he renegado a mas no poder? pues si...
que ya no se que decir? pues, digamos que si...

que no quiero hablar mas que, de los estupidos de mi trabajo (si, de ti), pues... tengo unas ganas terribles,

de momento tengo,
sueño.

Cuando reí y reí...

2008-12-06T20:46:00.000-05:00

Lacio y Ondeado

2008-12-02T00:00:00.000-05:00

"Vamos...
pide un deseo!"
me decia ella, mientras tomaba una pestaña que habia descubierto cerca de esta, mi mejilla izquierda.

No recuerdo ya, que fue lo que pedí ese día. Mas si, lo que almorzamos o como fue que la encontré, caminando -casi como siempre- aleatoriamente entre piso, salon y arboles.

Recuerdo si, como es que inclinaba su cabeza mientras se acercaba a mi, esto, luego de encontrarme deambulando. Habiendo yo estado, buscándola, a escondidas.

Ese viernes conseguimos un nuevo lugar para almorzar, televisor pequeño, platos variados, atención apreciable.

Mientras conversabamos, o... ciertamente, me contaba las historias de lo que se veía en blanco y negro, yo trataba de comprender o mas bien, hilvanar si es que tal situación entre mi persona y ella, esa chica, aquella chica de cabello recortado, entre lacio y ondeado. Tenía o no futuro.

Recuerdo claramente cientos de efectos, tales como el lunar en la quijada, el olor de la crema cuyo nombre nunca pude escuchar, el jean, esa camisa de tela jean o el arreglo en forma de raton con traje de mago.

Conversamos, si, y no podría contar las palabras o frases que dejamos esa tarde.

"Vamos...!
Pide un deseo!"
Decia ella, mientras caminabamos sonriendo entre preocupados y agobiados por el sentimiento inacabable de haber realizado la travesura de faltar al colegio, llegar tarde, no pedir permiso o peor aun, no hacer las tareas.

"Vamos...!
Pide un deseo!"
Decia ella, mientras me sacaba del contexto eterno,
de ese contexto,
ese que hacia preguntarme tantas veces,
como sería el momento en el que besaría a esa chica,
aquella chica de cabello recortado,
entre lacio y ondeado.

Cortitos del MSN (FELIZ CUMPLEEEEEEEEEEEE)

2008-11-27T12:39:00.000-05:00

Aqui deberia poner un cortito saludandote, pero me quedé dormido y llegaste luego de eso =(

Pasala bien, si?

No Deseado

2008-11-26T13:47:00.001-05:00

- Seré ocioso y brutal
- Si dios me concediera la calma celestial...
- Gritos, tambos, hambre, sed...

En si no tengo idea de porque comienzo asi estas palabras, estaría siendo falto de educacion si evito mencionar una de las canciones de Pelo Madueño y compañía.
Todo se debe, en realidad a que acabo de leer una noticia que lo menciona y decidí escuchar un poco de su musica.

Recuerdo una vez, una de las tantas en las que descubrí demasiadas similitudes entre lo que me pasaba y esa canción...

Pero bueno, Jorge ya terminó de cantar y el cambio es demasiado radical, ya que Rubén me cuenta todo acerca de las decisiones y yo ya ni sé si deba aceptar que alguien pierda, o alguien gane...

Si bien es cierto, debo admitir que esto ya distorsionó, que ya ni ganas de poster esto, tengo.

En realidad, estoy muriendo de hambre, pero necesito algo de tiempo para procesar lo que esta sucediendo en este momento. Trato de comprender la realidad del asunto, del contexto, del porque a veces no se como me siento, o de porque presiento que no me ven con los mismos ojos...

No se, no se, ya?
estoy intentando recapitular momentos, escenas, no se

no tengo palabras para escribir algo coherente, supongo,
supongo que si.
si ahora mismo, demuestro cierta falta de ganas o estilo, escribiendo con a lo mas tres dedos (cuatro), cuando generalmente son mas los que hacen el trabajo, este trabajo que no tengo noción alguna, cuando deba retomar con fuerza.

Diablos, es casi jueves, 20 años, no?
debo de saludarte?

No, tampoco te la creas, lo mas probable es que ni aparezcas,
pero bueno, asi son ls cosas,
solo lo recordé, nada mas

ahorita estoy muriendo,
en todos los aspectos.

Jersson, estupideces escribes.
admítelo.

Cortitos del MSN (de Andrea por Andrea)

2008-11-21T12:29:00.000-05:00

(Andrea es lo máximo, admítanlo)
(No, no es el blog de ella, como muchos creen. Malditos)

Cortitos del MSN (Rosado = Andrea)

2008-11-21T12:24:00.000-05:00

2 Años de Cortitos del MSN

2008-11-21T11:53:00.000-05:00

(Gracias por recordar mi blog por los cortitos del MSN y no por ninguna de las tonterias que a veces escribo. Malditos, los odio, mentira!)

No Title (Hold on)

2008-11-20T22:05:00.000-05:00

Muy buena canción.

Acorde al momento y todo lo demas.

No title

2008-11-20T12:26:00.000-05:00

- Estoy renegando, tengo muchas cosas por hacer pero debido a hechos que no dependen de mi, no puedo avanzar.
- Quisiera salir corriendo de "todo esto", pero es de cobardes, lo sé.
- Bueno, "salir corriendo" tambien es de maratonistas, asi que creo que puedo usarlo como carta bajo la manga.

- Deberia estar en la calle, no? pero no, la verdad es que tengo demasiados pendientes,
asi que espero ponerme al dia y dejarme ya, de tanta tonteria,
puesto que como siempre, el mundo no me está esperando.
- A nadie, supongo.

- Hoy mientras leia algunas noticias, me sorprendía en demasía, debido a que a pesar de encontrarnos cada vez mas cercanos a una realidad en la que estaremos cada vez mas alejados físicamente debido a la modernidad y avances de -entre otras cosas- la tecnología, chocamos aun con eventos como asesinatos por cosas demasiado simples, como por haber escrito una carta, mas aun, romántica.
- Dicen que eso es normal en algunos paises.
- Hablo de matar por hechos similares.
- Pero bueno, a veces lamento cosas asi,
- En realidad, siempre.

- Ciertamente he dejado de leer toda noticia, he quedado asqueado de tanta tonteria virtual.
- Prefiero seguir escuchando Cold Turkey, aunque la verdad es que ya me está dando hambre (y ganas de liberar mi electrica)

- Quisiera escribir cosas bonitas, pero, bueno, estoy completamente desmotivado por tanta realidad absoluta, la cual, no deja de ser pesimista, negativa.
- Dios, por qué?

- Osea, no logro comprender porque tanta estupidez de quitar vidas o restarle importancia a similitudes con bondad, humildad, esfuerzo y dignidad.
- En realidad, no logro comprender.

- Ya, he pasado ya, por momentos en los que no me importa siquiera como me siento, y basado en tal fundamento es que he escrito lineas completamente agradables (al menos para ciertos lectores, osea yo), sean tristes o alegres, creo haber llegado a ese ritmo.
- Ahora quisiera hacerlo con mas tranquilidad, y la verdad es que se que si me detengo y no miro al rededor (actividad que muchos confunden con indiferencia) confío lograr algo interesante.

- Quizá como la historía que comienza justo luego de que la chica te dice algo asustada que ya no quiere estar contigo, pues sabe que si sigues preguntando te dirá que acaba de conocer a alguien. Y que a pesar de todo, tu, todo afectado por el momento, intentaras que el camino a casa siga de lo mas normal, cuando ciertamente sabes que el retorno será mas que complicado. Y que, horas después no sabrás si estas o no durmiendo, si es todo real o no.

- Y que tal si hablamos del chico que mientras caminaba en busca de un teléfono descubre que es su ultimo dia en este lado de la tierra. Y sabe que solo le queda una llamada. Que qué fue lo que hizo al descubrir que el teléfono tenia guardianes de turno que no buscaban monedas? pues encontrar la manera de llamar a su madre y no decirle que pida ayuda, mas solo indicar, que todo estará bien.

- La música sigue sonando, y esta casa cada vez mas grande me indica que mi madre, una vez mas salió sin avisar y he quedado sentado con una puerta al jardin internto, que me dice "que haces aquí con tu traje de noche?"

- Desearia tener mas cosas que decir, pero si es que llegara el momento, si, ese momento, el de las despedidas, trataría de hacerlo como el chico del teléfono y los guardianes de la noche. Intentando hacer parecer que todo estará bien,
intentando hacerles creer (una vez mas),
que digo la verdad (cuando miento).

Preludios.

2008-11-18T01:38:00.001-05:00

- Que qué estoy haciendo? pues nada, dejando los días pasar. Si.
- Si, nada mas que eso.
- Eso? nada pues, nada! solo avanzar y no detenerse mas que por agua.
- Agua, si, puede ser, aunque realmente uno extraña la limonada tanto como el jarabe de Piña.

- Piña entre arroz y dulces, fue lo que le recomendé a la niña triste.
- La niña triste fue una de las personas mas inteligentes que recuerdo haber conocido. Tengo aun en la retina, como fue que me dijo "si una está triste no significa que el resto deba pasar por ese momento, ellos no tienen la culpa"
- Culpa, es lo que siento a veces luego de conversar con ciertas personas y decirles la verdad, nada mas que la verdad.

- Verdad, es algo que casi todos intentan evitar con tal de no herir a seres queridos o al menos, apreciados.
- Apreciados son los momentos que viví contigo, mi reina bella, princesa del camino, lamento del destino.

- Destino, si, aquel que regía tu vida (mas no la mía), fue el que determinó que salgas del camino, dejes la corona, y fue asi, que uno mas, quedo lejos, y sin sentido.
- Sentido? acaso crees que lo que me dijiste lo tenia? recuerdas el dia que me preguntaste si te odiaba? no, no lo creo, pero desde aqui te digo, que no tengo sentimiento alguno que determine como fueron las cosas, como fue realmente todo.

- Todo deberia resumirse en una canción, una escena, un momento, una frase, una caricatura o una de las imagenes abstractas que aprendimos a ver juntos.
- Juntos, juntos es una palabra que nunca podré conjugar bien.
- Bien, creo que este es el fin.
- Fin? ahora te digo, que no lo creo.

Cosas que deberias saber

2008-11-08T01:23:00.001-05:00

- Odio, odio, que haya gente tan hipócrita.
- Puedo compartirles, que, si me hablas, me hablas, y si no te caigo, pues no deberias hacer tanto esfuerzo.

- Si no me pasas o no soportas conversar conmigo, te recomiendo, de corazon, no lo demuestres con demasiada sutileza, yo no te haria eso. Es muy facil no ser hipócrita y educado a la vez.

- Creo que Robert De Niro estuvo mas que bien en el Padrino II. Pero considero que la primera película fue demasiado buena.
- De actores prefiero a Jim Carrey, aunque a muchos le caiga remal, a mi me gusta como trabaja.
- Eterno resplandor de una mente sin recuerdos? muy buena, no?
- The Truman Show? debo decir algo?

- Alguna actriz en particular? Pues solo tengo dos palabras, Kate Winslet.
- Mirenla en Finding Neverland, o ya bueno, en Eternal Sunshine.
- Bonus Track, doble, Tim Burton y su hermano manos de tijera, es decir...

- En general, peliculas, puedo ver todas, siempre y cuando el nivel de azucar sea moderado.
- No nos olvidemos de Big Fish.

- En música, acepto de todo a menos que el contenido se vuelva estúpido.
- Sabina, Paez, Calamaro, Beatles, Lennon, The Who... debo decir algo mas?
- Si, Pink Floyd.
- Aunque en la cima de todo esto estan los Fabs, pues los rosados tienen mucho encanto en mi mente y alma.
- No hay terminos para describir ciertas cosas.

- Demasiadas migas musicales determinan el soundtrack del camino que voy marcando, dia a dia, respiro a respiro, entre detalle y sonrisas, entre comidas y conversaciones de nunca acabar.
- "No permita la virgen" y "Pongamos que hablo de Joaquin" son un par de canciones de Sabina que (lo se, estoy siendo mezquino) me hacen recordar tantas cosas y a la vez, pensar en las cosas que hago, hice y posiblemente haré.
- Como dije, estoy siendo muy mezquino, son demasiadas canciones.

- De caminar, me encanta, ya que puedo caminar y conversar hasta que se termine el sol, aunque a veces los zapatos matan, pero, para todo hay solución, ya que puedo terminar sentado en el suelo, conversando de cualquier cosa, o mirando una estrella, pensando en una y muchas cosas. O simplemente mirando.

- Me caen remal las personas con comentarios que son a la larga directos a la herida. A veces creo que tienen problemas psicológicos, que necesitan afecto o algo asi.

- Me molesta demasiado que me mientan, o que mientan en general.

- Puedo decir muchas cosas de distintas maneras, pero son pocas las personas que comprenden el mismo significado en todos los contextos mostrados.

- No miento, pero cuando quiero escribir, a veces cambio las verdades no dejando que estas se conviertan en mentira.
- Combino historias pasadas y futuras, a pesar de haber estado presente en tantos lugares, los cuales a veces no me dejan saber si es que esta historia es una vez mas, la misma.

- A veces pierdo la nocion del tiempo.
- Muchas, muchas veces, pierdo la nocion del tiempo.

- A veces siento que me gustan demasiado, las chicas asi medio soñadoras, casi rozando el limite de las medio romanticonas.
- Aunque sinceramente, a veces las considero medio estúpidas, tontas o vacias. Por mas ofensivo que esto pueda resultar.

- Tengo mis principios claramente definidos, puesto que, por algo se llaman principios, no?

- Claro que, estando enamorado/ilusionado, he desdicho todos mis planes e historias con tal de verla, mas de cerca. Nada mas que eso.

- Eso si, he salido con chicas, (casi siempre) muy bonitas.
- Se que suena estúpido, pero son cosas de las que me doy cuenta luego de conocerlas realmente, creo que quizá sea cierto, que como todos, busco salir con ellas por su belleza, pero internamente se que yo siempre termino buscando algo mas.
- Ahora, el tema de la belleza, pues algo que no se como, aparece o concuerda.

- Alli siempre, siempre, he tenido suerte.

- Siento que tengo pocos amigos, pero eso no me detiene. Es mas, a veces creo que con el tiempo me hago menos vulnerable a cosas que en menores edades, hubieran sido causal de muerte intencional.

- Y ya que hablamos de amistades, veo que cada vez mas, la facilidad para perderlos va creciendo.
- Y que, pues todos tienen sus prioridades, las cuales son muy diferentes a las mias, y con esto me refiero a ciertos aspectos fraternales.

- Creo que sé escuchar y dar comentarios alentadores (casi siempre) en el momento necesario.
- Y es por eso que muchas veces, siento que ningun comentario puede ayudarme, que nadie sabe escucharme, que es mejor a veces, quedarse mudo y esperar a que todo cierre por su cuenta.

- A veces reniego demasiado, pero soy consciente que he aprendido a controlar mi ira.
- Sinceramente, creo que he cambiado bastante, pues, antes hasta muertos podian encontrar.

- He tenido problemas con el juego, la mentira, el dinero, los estudios.

- Nunca me han despedido de ningun trabajo.
- Es gracioso decir que siempre me he ido, muy tranquilo.

- Bueno, en el trabajo creo que tambien he tenido suerte, bastante suerte.

- Hoy descubrí que llevo año y medio sin tocar constantemente mi guitarra eléctrica.
- Hace unas semanas mi mamá me dijo que mejor la cuelgue en la pared. En ese momento pensé que no era un adorno.
- Volveré a tocarla, lo sé.

- A veces, cuando miro o intento sentir la emoción de las tocadas de un baterista (sea Ringo o cualquiera que demuestre vida al sentir el roce de los palillos), quisiera cumplir ya, con ese deseo de tocar unas cuantas cosas, golpear ya mismo, unos cuantos platillos.

- Si de cantar se trata, pues puedo roncar, cantar aunque sea una Rola de Levante, o ya bueno, la Media Verónica de Andrelo.
- Pero, no puedo morir sin tocar o cantar un Mr Jones del flaco García.

- Quiero viajar en bus, muchas veces mas.
- Tomar miles de fotos, o fotografías, como dicen algunos.

- Tengo tantas cosas por hacer, que estoy mas que seguro, que esa sea la razón de no querer dormir la cuota mínima de horas diarías.

- No soporto pensar que haya gente que se rinda, asi de la nada, tan facilmente.

- A pesar que he de confesar, mas de una vez he sentido que el mundo se cae a pedazos, se que nunca es así, que mañana será otro día y que volveré a cometer los mismo errores.

Shine!

2008-11-07T02:00:00.000-05:00

Solo para decirles que, Si, estoy vivo
He sobrevivido a mi ausencia del esperado concierto de Andrelo
Estuve de viaje, es cierto
Pase unos días en LA
Interesante si, pero, sin carro alli no puedes vivir.
Bueno, en realidad en ningun estado, sin carro no puedes vivir.
Pasé la noche de brujas por allá, en Anaheim.
Me puse un garfio. Si, un garfio.
Estoy desengañandome horrible de la idea que tenia, de que sabía manejar.
Prefiero un monopatín, pero bueno, ya domino el embrague.
"Te gusta correr" me dicen algunos.

Yo estoy cansado de saber que me falta algo.
Cansado tambien, de pelearme con personas que estimo.
Pero, no puedo pues, soy asi, de peleon.

Ahora si, me largo, tengo que seguir en lo que voy.
Si me buscas por aqui, porfa, deja de hacerlo, mejor escribeme un mail y preguntame como me siento, ya me aburri de ver en las estadisticas del blog, los criterios que ponen para llegar aquí.

En todo caso, sean machos (o machas, tambien) y comenten, no?
Un Hola Jersson no le hace daño a nadie,

Repito, estoy vivo.
Sufran por eso.

Ahora si, me largo.
(Quieren fotos? bueno, vayan de viaje)
(mentira, ya otro día, que ahora estoy full, dormir es opcional, dicen)

No iré al concierto de Calamaro

2008-10-25T15:58:00.001-05:00

No estaré, ni cerca, ni lejos, ni tras la puerta,
no he intentado pensar al respecto,
no quiero sentir que no siento,
no quiero

trataré de no seguir pensando,
intentaré si
escribirles,
pues estoy saliendo,

es injusta la suerte, no?
que se cumplan los sueños y puedas solo elegir entre dos.

Me largo,

pero, por favor, no me extrañes,
que, estoy seguro que volveré cuando menos lo esperen,
mi agenda sigue cambiando, y cada vez el periodo es menos largo,
me preocupa un poco,
no saber como o donde amaneceré mañana,
pero la verdad es que,
mientras estoy en movimiento, el destino es en lo que menos pienso.

Lo siento Andres, no pude nunca cambiar tu fecha de llegada,
no estaré aqui en tu regreso a esta, mi casa,
no podré decirte una de las tantas frases que tome como mías,
o alguna de las que dejé uses en algun momento,
pero, no, en este momento no puedo determinar si es rapido o si será gratis,
que que puedo decir?
quiza agregar que vi y sentí esa señal,
señal que te he perdido.

(mierda, como me duele no estar)

(Aqui una mas, okey?)

Del silencio...

2008-10-24T01:44:00.000-05:00

A veces uno hace o dice cosas sin darse cuenta,
peor aun, a veces uno intenta no darse cuenta,
intenta decir, no, no es cierto, no puede ser posible
y ante tal negativa sin necesidad, de ira, es que uno sigue,
sigue y vive,

Vive, si, pero, en muchos casos engañado,

En otros casos, uno deja que pase por su mente aquellas frases del tipo "y que tal si..., nooo",

Es mas que gracioso o interesante, dejarse al menos una vez, llevar por esos monólogos casi similares a las what if conversations,
es mas que interesante si, que luego de un momento de tanto dialogo de uno, quedarte algo asi como pensando,
en que a veces es mejor dejar que las cosas no sucedan, o peor aun, ser algo sinceros consigo mismo y aceptar que hay soluciones que de por si,
no son congruentes con la realidad.

A veces es asi, puesto que dejarse llevar por la realidad como que te sacude un poco, es cierto,
pero la verdad es que,
no puedes estar soñando tanto tiempo,
no puedes, no.

Y no es que esté mal, puesto que si combinamos sueños, historias, cuentos y canciones de todos los discos, puede ocurrir la magia de tener la vida misma en una sola hoja, que lamentablemente muchas veces será dificil de entender.

Es cierto todo eso, lo sé, pero no sería bonito que tengas todo pegado en un pedazo blanco de 21 por 29 centímetros?
no sería grandioso acaso?
poder resumirlo todo y sentir como es que que la musica sale y respira sobre el entorno,
mientras salen cuentos que van desde los cuatro años mientras vas aprendiendo a escribir,
o ves como suceden hechos como cuando tus padres comenzaron a alejarse y la abuela te preguntaba cada 21 días si es que querías quedarte con ellos o con ellos.

Pero, no seamos tan mezquinos,
que las historias no siempre tienen lados malos,
es mas, yendome hacia el otro extremo,
he conocido gente que no lograba maquillar todo de bondad absoluta,
no se si por no poder mentir bien o porque simplemente no querían dejar de admitir que la vida misma no es mas que un conjunto de actividades aleatorias que a la larga llegan a un punto común.

Lo admito, no tengo mucho mas que decirte, pero que mas puedo hacer?
es lo que siento,
lo que siento ahora mismo,
mientras pienso si debo llevarte un café o simplemente abrazarte en silencio en busca de la misma canción,
de la misma historia,
del mismo momento,
de aquel momento que termina con un ir y un nunca mas volver.

De que debería escribir?

2008-10-23T02:13:00.000-05:00

- De esos comentarios que no dicen nada mas que "yeee primero en llegar!", la verdad no comprendo nada de eso.
- Asi como no comprendo bien aquellos comentarios que solo dicen "Gracias por entrar a mi sitio", el problema no es el agradecimiento, sino que muchas veces solo dicen eso, y nada mas que eso.
- De como detesto esos blogs que ponen la música en automático?
- De como algunos de estos, al parecer esconden el botón de "detener esta maldita canción que antes me gustaba pero ahora no me deja leer tranquilo"
- De como es que, defino como determinante esa característica (o capricho del creador) para cerrar la ventana e intentar no volver por un tiempo.
- De que los blogs de antes me gustaban mas que los de ahora?
- Que hay blogs que extraño, como el de la chica que publicó un video subiendo unas escaleras electricas.
- De como una vez ella luego de haber cerrado su blog, me dejó un comentario del tipo "pasé a saludar"
- Que si hablamos de comentarios, a veces me sorprende como es que un gráfico que ni siquiera es mio, genera mas entradas que cualquier escrito que me haya costado incluso, horas en terminar.
- Que no leo ya, muchos blogs, es cierto, y a decir verdad, es algo contradictorio que tenga tantos feeds en el reader.
- De la música que escucho? no, eso creo que ya debe tener harta a la gente.
- De aquellas notas mentales que siempre marco, en cualquier momento, bajo la idea de, debo ponerlo en algun lugar.
- De estos sueños locos, que a veces siento, que no debo dejar pasar, y menos aun, dejar de hacer.
- De las cosas que siento, cuando estoy aqui sentado, pensando,
- O de como siento, cuando pienso que soy fuerte, que soporto mas de un problema
- De como un solo problema, puede llegar a aquejarme tanto.
- De como sin saber como, puedo hacer mas de una cosa
- De como es que admiro a mis amigos, mas de la cuenta.
- De como me burlo de ellos, con tal de hacer se rian conmigo, mas nunca de mi.
- De mi egoismo?
- De esta maldita tristeza?
- De mis confusiones con la gente equivocada
- De mis equivocaciones con la gente correcta
- De la vez que me dijeron "por que me invitas a salir?"
- De la vez que dije "me gustas"
- De como me dijeron una y otra vez la clasica historia de "una parte si quiere estar conmigo, pero justo esa parte es la que está de vacaciones"
- Que qué puedo decir del "no eres tu, soy yo", pues cientos de cosas.
- De como una y mil veces pude aguantar el peso de un amigo, y de como nunca pedi lo mismo.
- De los amigos que perdí?
- Del ego que no quiero perder
- De las veces que necesité un gracias, de verdad, me serviste de ayuda.
- De la vez que tuve que despedirme de alguien, de la manera mas educada, pensando en que mañana será otro dia, y que, volveriamos a vernos, a la misma hora.
- De la vez que miré a mi mamá alejarse de la puerta del colegio y de como me hice la idea que esa no sería la primera vez y por ese único motivo, no debía llorar como los otros niños.
- De como he necesitado, mas de una vez que alguien me diga, al menos por educación o curiosidad, un nada costoso "te puedo ayudar en algo?"
- De la vez en como (estoy seguro) enamoré a la chica mas bonita de la clase con solo decirle que solo habia aprendido dos cosas hasta el momento, "por favor" y "gracias"
- De la vez en que (lo admito), tuve que decir "si, me gusta ese grupo" con tal de agradarle a una chica. Y de como recuerdo esos dias en los que rezaba aprender mas de ellos, con tal de entrar mas en confianza con esta nueva amiga.
- O lo mucho que sonreí el día que me enteré de labios de la chica mas bonita de una clase, que le gustaba un grupo que a mi también. Es gracioso recordar que no habia nadie hasta ese momento que me había dicho lo mismo.
- De todas las veces que solo me queda decir "lo que pasa es que tuve suerte", pues es cierto, muchas veces creo que solo fue por eso.
- De como puedo cantar en publico sin darme cuenta.
- El problema es determinar si es que me soportan o no.
- De todos los dias en mi vida, los cuales he logrado resumir bajo el mismo precepto, estoy loco.
- De las veces que me río cuando pienso "no puedo" cuando realmente estoy buscando un vacio legal a todo esto.
- De todo lo que siento cuando escucho una y otra vez esa maldita canción que me recuerda a ti.

Lo siento.

2008-10-22T01:35:00.001-05:00

Que podría escribirte ahora?
Estoy, tan, alejado de estas cosas que posiblemente termine contandote una vez mas, cosas sin sentido.

Quisiera escribir una vez mas algo que tenga que ver con cosas que te pasaron mientras caminabas a mi lado,
o quizá solo por tu lado,

Quisiera si, escribirte algo interesante.

No tiene sentido ya, decir lo mucho que me gusta tal o cual canción,
tiene sentido acaso,
hablarte de Abelardo y Eloisa?
Peor aun, tendría sentido hablarte de Adelita?

Pues no, no tiene sentido ya,
intentar hacerte despertar,

intentar escribirte algo con animos de esperar una sonrisa mas,
una sonrisa tuya
pues es cierto pues,
que me gustaba hacerte sonrerir,
que me gustaba saber de tus labios que esperabas con ansias,
un libro mío,
que sabias que lo lograría, que si seguía cantando desafinado,
llegaría el momento de mi canción,

y alli, yo tendría mi oportunidad...
y alli. estarías allí.

A veces, trato de inventar una felicidad, una sonrisa,
o vamos, cualquier sentimiento, sincero o aunque sea vano,

pero no logro mas que frases sin sentido que tienen mucho que ver con
"son las doce, tengo sueño, mi cama es un desastre y escucho tal canción..."
y a consecuencia de esto es que no me dan ganas de seguir escribiendote,
pues,
lo que mas me complica es que todo lo que te doy,
asi demore trece lágrimas,dos sonrisas o seis canciones (pues la unidad de medida hace tiempo que la cambiamos),
no habrá razón para que termines dandome una mirada tierna,
esa mirada, que, es cierto, es mas que enviciante y no sabes cuanto me alimenta.

Pero, no es lo que busco,
deseo hacer mas,
deseo lograr mas cosas,
saber que puedo equivocarme,
que escribo tonterias,
que no se mas que poner muchos signos de puntuación,
que soy un manojo de nervios al conversar,
que no puedo mantener un simple hilo telefónico,
que no se mas que decir "Pues, no lo sé..."

Estoy cansado de tanta complacencia,
acaso lo notas?
Lo has notado acaso?
o es que sigues pensando que escribiré un libro,
que lo comprarás?
no lo creo,
no lo creo,
pues no creo que termine de escribir bien todo esto,
dejame decirte entonces, que no tengo ningun cuaderno escondido,
ni azul ni rojo,
dejame decirte entonces, que te he mentido,

Si, te he mentido,
pues no hago mas que reescribir cosas sin sentido,
cosas que no mantienen relación alguna,
que, una vez mas, he copiado letras si,
letras de canciones,
pedazos de sonrisa,
copos de nieve y gotas de lluvia.

Qué por que lo hice?
Hay acaso algo mas honesto que todo esto?
pero nunca quise atacar tu inteligencia,
nunca quise, no

pero es momento de decirte lo siento,
no puedo mas,
pues es momento, de decirte,
me gustas,
pero no puedo mas.

Domingo

2008-10-19T11:52:00.000-05:00

(Mágico, Liniers)

Canta

2008-10-17T00:04:00.000-05:00

Emocionante la escena del pulpo (yo quisiera hacer lo mismo, me estoy preparando, lo juro)

Contrariado

2008-10-16T14:39:00.000-05:00

Wild horses, couldnt dragme away...

Estoy algo consternado,
ya que habiendo leido una vez mas los sueños que quisiera cumplir con el paso del tiempo,
me doy cuenta que todo se trata de mis viajes, familia, estudios o cosas que siempre van directamente conmigo.

No veo algo que diga cosas como "que me vaya bien en el trabajo" o nada similar,

Siento algo de risa al respecto,
en serio... me causa gracia,
a pesar claro de sentirme contrariado por ello,
pienso que debe ser por algo.

Quiza pues,
sea cierto todo eso,
que soy demasiado libre de mente,
o quiza (como dicen algunos) casi un demente.

No lo se, de verdad,
no lo se...
A veces en pos de no sentirme algo inutil
quisiera saber un poco mas de todo eso,
o de no adolecer de cosas que algunos consideran como tonterias, o simples vanalidades.

Pero bueno,
son cosas que pasan...
como a veces le digo a cualquier persona,
desde aquellas que quizá debido a la velocidad del tiempo, no logre volver a verlas,
hasta esas personas que con el paso de los dias considero y aprecio mas que nunca.

Es que,
es cierto...
son cosas que pasan.

Y pasan o pasarán los días y seguiré algo contrariado?

La verdad es que no lo sé,
hace tiempo ya,
que deje de preguntarme porque me suceden esas cosas,

Hace tanto tiempo ya,
que no me pregunto nada, o en realidad,
siendo sinceros,
me pregunto cosas,
pero avanzo y avanzo,
entre piedras,
luces o arreglos florales que no me dejan ver a ciertas personas,
que no me dejan verlas,
que no me dejan verte.

Algo en particular.

2008-10-16T01:09:00.000-05:00

Bien, algo que decir?
Son mas de las doce, casi la una y luego de una breve reflexión decidí dormir temprano por un tiempo,

Sabes?
no comprendo demasiadas cosas, pero... no es la primera vez que esto sucede, aunque otras veces he podido entender cada paso, suceso, gesto o hendidura que pueda saltar en el camino. Esta vez veo demasiadas confusiones, que mas que cansar, aturden.

Hace unas horas hice unos cambios que, si los tomamos desde un punto de vista prudencial, podrían afectar mi vida considerablemente.

La verdad es que si la vida no tuviera cambios o giros inesperados, lo mejor sería ir ya pensando en que local de menos tres metros tendremos que seguir viviendo.

Quedan pocos minutos,
es cierto,
y esta vez me gustaría decir que quisiera compartir todo aquello que se viene dentro.

La verdad es que, hay demasiadas complicaciones/hilaciones/inquietudes que no me permiten dar un paso mas en tal aventura,
es complicado incluso para mi, aceptar tantas interrogantes descompuestas en respuestas que no llenan mas que medio agujero de la aguja,
que no me queda mas que rendirme ante el intento de compartir algo que deberia ser de simple explicación.

Pero bueno, la vida no esta hecha de interrogantes y soluciones cerradas,
ya que, es cierto, siempre quedan momentos,
momentos y espacios que nos permitirán saber un poco mas de cada uno.

Aunque, si partirmos del hecho que uno es un mundo,
o peor aun,
que uno nunca termina de conocerce,
pues, estamos en un serio problema, no?

Problemas, problemas...
Si vieran lo que yo en algunas cabezas amigas y ni tan amigas,
se darían cuenta que todo lo que tenemos por aqui es nada mas que bread and butter,
que nos andamos quejando por nimiedades que rozan tal absurdo que ya ni necesita explicación.

Explicaciones?
hace tanto tiempo que dejaron de importarme esos momentos,
esto posiblemente por la inexactitud de las preguntas o la responsabilidad/derecho muchas veces heredados/mal ganado.

Pero bueno,
estas son cosas que no deberia andar pensando/escribiendo.

Se han puesto a pensar si es que realmente existe punto alguno en todo esto?

yo si,

hace mucho tiempo.

okey, es cierto.

2008-10-15T21:19:00.001-05:00

Reflejo Mental

2008-10-15T11:26:00.000-05:00

Extasis Musical!!!!

Sube volumen!

Al diablo con todo lo que no refleje felicidad y buenas costumbres

Necesito usar guiones, lo se

o no?

bueno, back to... work? (no lo creo)

Extasis Musical!!!!

(just 'cause you feel it doesnt mean its there)

Ahora si

2008-10-15T10:57:00.000-05:00

Creo que es momento...

Estamos todos listos?

Todos...

Listos?

(Es que, comprendan, cuando digo todos, es Todos)

Guión tras guión

2008-10-15T01:12:00.000-05:00

- Hagamos algo rapido
- No tengo idea alguna
- Dormir?, van dos dias que me acuesto temprano
- Define temprano.
- Fuera de lo normal, supongo.
- Escucho lo mismo de hace semanas,
- No recuerdo la vez que cambié la música de mi radio y alrededores.
- Tengo muchas cosas que hacer...
- Pocas ganas de seguir.
- Sigue el aleatorio

- Pocas cosas que decir, confesiones tal vez?
- De niño no me gustaba la lima, ahora robaría una.
- Si, una.
- Personalmente hablando, me gustan las mandarinas, mas aun si son ácidas.
- Si veo una, ácida o no, me la como.
- O intento tomarla, sin permiso (you know what I mean)

- Hay una canción, que me recuerda a alguien.
- Se llama tangerine
- Coincidencia?
- No lo creo.

- Desayuno café y pan con huevo.
- Huevo bien frito.
- Casi siempre.
- Los panes con palta son demasiado buenos,
- Mi desayuno preferido, diría yo.
- De noche, comer?
- Opcional.

- Qué musica escucho? soy facil de describir.
- Se fue mi conexión.
- Suena una de madonna.
- Si, madonna.

- Hoy vi dos capitulos de House.
- Es tan humano.
- Aunque a veces pienso, cómo puede ser asi?

- Necesito estudiar
- Mi agenda está por reventar.

- Odio el trafico, no saben cuanto.

- Amo caminar.
- Quiero caminar
- A veces mis deseos son demasiado complicados.
- No quisiera dormir.
- Leer mas
- Escribir mas
- Cantar mas
- Caminar, conversar, caminar...
- Lo haremos una vez mas?

Si, ese dia.

2008-10-14T01:03:00.001-05:00

Aun recuerdo ese día
Si, ese dia,

que me dijiste eso

y no dije,
nada.

minutos despues.

Me iré pronto... te dije

Aun recuerdo ese día
Si, ese día,

que mirando hacia la piscina, detras de mi ventana vacia
dije algo

y no escuchaste,
nada

Nos veremos cuando regrese,
dije,
contrariado por hablar,
sabiendo que ni siquiera estabas a cerca,
sabiendo que ni siquiera habias partido,
que ese camino tomado, fue -quizá- solo un capricho mio.

Aun recuerdo ese día
Si, ese día.

casi casi unico

2008-10-12T01:56:00.000-05:00

Ayer soñé contigo
fue todo tan...
delicado,
rapido,
eterno,
casi, casi, unico.

Fui consciente si,
de que robé lo que quería robar,
pero mientras saboreaba un poco de gloria,
pensé "acaso estoy jugando solo?"
me detuve.

no te detuviste.

sabia que era un sueño.
casi, casi, unico.

No, no es cuestión de esperar

2008-10-11T00:24:00.000-05:00

Me encantaría comenzar todas las historias con buenas noticias,
Me encantaría, es cierto,
comenzar cada conversación con una buena nueva,

Es complicado,
es verdad.

Es complicado intentar decir la verdad
cuando a veces uno se encuentra limitado ante tales problemas mas grandes que los mismos dedos,
dedos que muchas veces nos ayudan a elegir de todo, solo (y nada mas que) un poco.

Es algo jodido quedarte con algunas cosas dentro,
mas aun cuando estas acostumbrado a la idea de que ocultar,
es de alguna manera una versión moderada la mentira misma.

Es algo jodido, si...
tener que tragar palabra tras palabra con tal de no perder ciertos sentimientos,
sentimientos que si son manejados desde cualquier punto de vista,
son tomados como mas que ajenos.

Si,
ya dije que sería bueno, que me encantaría siempre comenzar con una buena noticia,
y que,
ante el sonido de la música,
el viento o la vida misma,
cantar o hacer uno de esos dancings que generan envidias mas que ilimitadas.

Pero no, no se puede.

A veces si,
es cierto,
es posible tener a la mano tantas buenas nuevas que,
uno se muere por contarlas todas a la vez,

Pero es tan complicado, saben?
Es complicado cuando uno, de la nada,
recuerda eso del que diran,
del como lo tomaran,

Es complicado, pues a veces ese tipo de recuerdos y pensamientos llegan,
a pesar de haber sido educado bajo el concepto de olvidar esas cosas,
cosas tales como no pensar en como se mueven los pies mientras bailas.

Es mas facil, si,
Comenzar con malas noticias,
con negaciones,
dudas y tristezas de media mañana.

Digamos que a veces uno se encuentra predispuesto a recibir este tipo de acontecimientos.
La verdad es que yo,
prefiero no saber de todo eso,
prefiero vivir mas tranquilo evitando algunas noticias o al menos evitando el impacto que sé, genera en otras personas,
pero se que mientras tomo mi cafe medianamente costoso, afuera ocurren cosas, y si que ocurren.

Es mas que complicado,
tener algo concreto de que hablar o como decir ciertos bloques de palabras cuando uno se siente aplanado ante tantos parámetros.
A veces son tantos estos ladrillos, que uno a veces no sabe preguntarse si las cuerdas vocales estan hechas para decir o bloquear algunas palabras.

A veces uno quisiera contarlo todo, si,
pero es complicado,

complicado, pues hay momentos en los que todo duele de tal forma, que de soltarse,
sea accidentalmente o por deseos de uno mismo,
logras lastimar a tantas personas, que independientemente del número,
si se llega a la menos indicada,
los implicados salen beneficiados en comparación de lo que logre sucederle al causante de todo aquello.

Es por eso que a veces uno calla toda la vida,
Es por eso que uno a veces calla la vida misma,

Uno a veces siente tantas cosas aquí dentro,
que ciertamente,
he llegado a la conclusión de que le temen menos a la muerte que a poder contar lo que les sucede.

El problema es que a veces la solución puede ser tan simple como hablar o decir, al menos una palabra, un grito, un suspiro, un látigo al silencio.
La solución menos compleja, pero no por ello, la mas adecuada, es esperar.
Pero, esperar a qué?

Necesito hablar contigo, ya sé que no solo se trata de esperar.

Pero, ya pasará
ya tocará el momento,
(lo sé)

Au!

2008-10-10T02:04:00.001-05:00

Como que, duele un poco, no? (au...)

Mirada

2008-10-10T00:48:00.000-05:00

Miro tu mirada

Miro tu mirada y comprendo lo complicadas que pueden ser las cosas, que mientras me hablas entrelineas que aun tienes enamorado, y mientras escucho, mantengo mi posicion sobre la complejidad de la palabra ningunear.

Pero para que cansarnos de terminos como "complejidad"? por qué no mejor regresar a tu mirada?
No sería mejor desmistificar tantos conceptos que no pasan de ser burdos?
conceptos que, no dejan de reventar esta tonta cabeza
cabeza tonta que hace tiempo dejó de botar resultados apreciables a raiz de perderme en una sola y extraña mirada.

Pero para que continuar, ya que si hablamos de pardos, vacios o incoloros,
sería complicado hacerlo comprensible,
sería complicado ponerle alas y pintarlo de rosado,
dalo por seguro.

Ya que, hace tiempo que decidimos no intentar comprenderme,
mejor seguir adelante.

Estas lejos,
lo sé (y de eso puedo decir mucho),
pero hoy no pude eliminar mi recuerdo,
ese que tengo, ese que veo ahora mismo,
mientras miraba tu mirada,
mientras caminaba por segunda vez hacia ti y te dabas cuentas que me acercaba,
y mientras me acercaba,
escondias tus hojas, pues robaria una, escribiría algo o de repente solo dejaría una marca,
mi marca.

Sonrisas, sonrisas,
pero a la vez dejadez y molestias por todas partes,
mas aun si es que confirmas -como yo- que no puedes tener una conversación seria que dure mas de dos minutos.

Mas aun si es que quieres decir algo del tipo "no se como me siento, pero no me siento mal"
Es un problema si,
no poder tener una conversacion de ese tipo,
decir que te extraño
que me llega no saber nada de ti,
que no puedo, que no puedo.

Pero quiero.
Otra vez quiero.

---
La verdad es que tenía planeado hacer algo interesante basándome en un recuerdo que tuve hace unas horas,
ese que tuve mientras mi tiempo volaba y mis pies se movian, cambiaba la música y esta era escencial para el recuerdo,
el momento, las sonrisas y ciertos elementos inventados.

Me he detenido un rato para juntar todas esas ideas, si.
Pero siento que llegó a tornarse medio áspero,
medio inseguro de si mismo (y no hablo de mi, esta vez solo del escrito)

Pero bueno,
supongo que debe ser un break de escribir de corrido sin preocupaciones,
de momento me siento bien, si.
me han pasado cosas interesantes, cierto (y este post tiende a transformarse en algo mas que personal y desordenado)
pero siento y sé que falta algo que me mueva hacia abajo y luego hacia arriba.

Supongo que debe ser el frio, las nubes o esas malditas mariposas que una vez vinieron, se fueron,
volaron y revolotearon tanto que a veces creo que nunca mas volvieron.

Pero bueno, no se me ocurre nada,
mejor presionar publicar y a seguir con todo esto, no?

Cortitos del GTalk (x3)

2008-10-07T11:41:00.000-05:00

Cortitos del MSN (deberian pagarme)

2008-10-07T01:46:00.000-05:00

Cortitos del MSN (a todos)

2008-10-07T01:06:00.000-05:00

Cortitos del MSN (la mejor, del ghetto)

2008-10-07T00:58:00.000-05:00

Aqui una aclaración (pues aqui escuchamos al ghetto)

Cortitos del MSN (la mejor?)

2008-10-07T00:50:00.000-05:00

(desde que eres famosa, eres tan, humilde)

Cortitos del MSN (?)

2008-10-07T00:45:00.000-05:00

Cortitos del MSN (moda)

2008-10-07T00:41:00.000-05:00

(a mi me da risa, okey?)

Cortitos del MSN (Tengo material para una novela)

2008-10-07T00:29:00.000-05:00

mexicana?

no se por que

2008-10-06T18:01:00.000-05:00

pero siempre encuentro una noticia que dice que descubrieron a alguien intentando pasar droga.

no lo comprendo.

Cortitos a las 2 de la mañana!!!

2008-10-01T02:40:00.001-05:00

Y la firma (de quien mas pues)

Es cierto, soy yo.

2008-09-24T02:12:00.000-05:00

Es cierto,
es como me siento,
y?

La extraño,
es cierto,
y?

Tampoco es que esté muriendo, pero...
y?

(necesito dormir por un par de años y de solo despertar, buscarte y decirte todo esto)

Confesiones desde la oscuridad.

2008-09-22T16:00:00.001-05:00

Vamos, que no se cuanto tiempo ha pasado...

Es verdad, es incierto el tiempo desfasado, es incierto...

Tengo menos de treinta minutos y muy poca visión para comentar en que ando metido,

Que en qué ando metido?
Pues, es demasiado complicado comenzar a contarlo todo en poco mas de, veinte minutos?

La verdad es que no, no recuerdo mucho, solo "veo" que tengo pendientes con algunos carros, estudios, fotos y correos sin resolver. Pero mas no recuerdo, ni la música de afuera ni los tarareos ayudan un poco.

Y es que, "veo", debido a que ultimamente estoy completamente ciego, sin ganas de mucho, con cansancio hasta de mirarme y preguntarme en que estoy gastando tanto tiempo.

Suena la música, si.
Es que, cuántas veces debo decirlo? Ya que, siempre estarán.

En todo este tiempo en el que, por voluntad propia estuve mas que aislado, descubrí sensaciones perdidas,
Pues, es que hubieron confesiones y alejamientos mas que necesarios.
Pero por sobre toda las cosas, la sinceridad se ha convertido en mas que un sentimiento.

Mas que un sentimiento.

Pero de que estamos hablando?
qué descubrimientos tendremos ahora?

Debo admitir, claro está,
que hace mucho que relaciono mi cabello con etapas de esta vida.
Es gracioso, pero darme cuenta que hasta me dejo las uñas por razones inherentes al secreto, y esto es, algo netamente, gracioso.

Hoy, mientras recortaba mis uñas comprendí los cambios importantes que habian pasado cada vez que sucedia algo similar.

Ahora comprendo, me dije.
Ahora comprendo porque la importancia ante tal recorte.

Y ahora que, estando falto de visión y aislado de este mundo abarrotado y a la vez abaratado, es que me doy cuenta pues, que, fue bueno, estar tan alejado de todo.

Que fue bueno vivir mi suerte, y nada mas que eso.
Ya que haberme sentido mas solo que nunca, ahora tiene sentido.

Y si, tiene mucho sentido haber dejado pasar el día mirando el techo desde la cama, con la luz apagada y escuchando un Wish you were here cientos de veces, secuencialmente, cientos de veces.

Pues, ha valido la pena, aprenderme frases en ingles que signifiquen la misma cosa en tantos malditos miles de contextos.

Pues, es cierto, que ha valido la pena, seguir aqui sentado, mientras el mundo pasa volando.

Pero es sabido que, no siempre estuve aqui, sentado, mas no escondido.
Pues, no siempre estuve aqui,
ya que recuerdo aquellos dias en los que muchos decían que luchaba contra el mundo, que tenia siempre, siempre, problemas con la autoridad.

Y tambien hubieron aquellos que supieron un poco mas de mi, y descubrieron el real significado del "estoy cansado" que siempre lograba soltar. Siempre claro, muy detenidamente.

Tampoco me he olvidado de aquellos, de ellos a los que siempre intentaba contagiar con tanto estusiasmo faltante.
Y qué de los que decian "por que siempre tengo que encontrarte con esa sonrisa?"

La verdad es que ya no lo sé,
el tiempo sigue corriendo,
las horas no solo pasan volando,
ya no estamos hablando de niveles, ascensios o problemas compartidos.
Esta es la vida misma,
no todo se resume en una canción o en finales de pelicula. Comprende.

Entiendelo ahora...
Pues... pues el tiempo está por terminar.

Hoy volví a leerlo (una vez mas...)

2008-09-17T12:07:00.000-05:00

El tiempo continua y seguimos siendo todos tan iguales,
no admitiendo por ejemplo, que nos gusta leer tal o cual cosa,
cuando por dentro y a escondidas lo hacemos,
mordiéndonos los labios por un futuro remordimiento que tendremos que representar.

Siendo todos tan iguales,
ocultando cosas,
siendo lo mas abiertos posibles,
amando,
esperando ser amados de la misma manera,
esperando respuestas, otras veces solo preguntas o confirmaciones,
amistades que nunca llegaran,
que siempre estarán,
no contestando el teléfono y llamando incontables veces...
Escuchando música y escribiendo como locos,
unos en papel, otros en la vida misma...

http://justjersson.blogspot.com/2007/02/hoy-volvi-leerlo.html
http://justjersson.blogspot.com/2006/12/hablemos-de-post-7.html
(no puedo dejar de comprender, como es que me gusta tanto ese pedazo de letras)

Just dice "Pregúntame lo que quieras"

2008-09-16T01:34:00.000-05:00

En serio, dónde has estado?
Deberías prestarme mas atención, hace tiempo que soy turista de todo esto.
Es que acaso no me lees?
Acaso no has notado que mi perfil tambien dice eso?

Perdóname, es que no he tenido tiempo...
No sabes como odio ese tipo de frases, siempre he creido que no se trata de no tener tiempo, considero que todo se basa en como lo organizas y en como es que asignas las prioridades. Tus prioridades.

Lo siento, ya te dije...
Descuida, solo te doy mis puntos de vista, al fin y al cabo eres libre de hacer lo que te parezca, siempre y cuando no me reclames o preguntes cosas demasiado obvias.

Te odio, pero dime, por qué no duermes?
Por costumbre, aunque leo, escribo, escucho música o converso con algunos amigos, no es que no duerma por eso. Hace tiempo que dormir pasó a ser opcional.

Cuentame algo que te de risa ahora mismo?
La estupidez de algunos amigos, aun recuerdo una de las mejores, cuando le conté a un gran amigo que salía con una persona muy pero muy especial, lo primero que me dijo "y que tal besa?"
Me reí no sabes cuanto, y le dije, eres un gran amigo, pero no dejas de ser tan imbecil. Golpeandolo un poco, claro.

Falta de tino, sería quizá la expresión mas correcta.
Pues es mas que cierto, a veces no comprendo como me tengo ciertas amistades.
Pero dejame decirte que me dió risa sentirme tan estupido por haber pensado en el como la primera persona a la cual le contaría tal motivo de mi alegría.

Y cómo te fue con ella?
La verdad es que, no tan bien, pero, vamos, no seas viva, que la pregunta era sobre la risa que se me venía a la mente.
De haber sabido que esto traería cola, te contaba una buena que tiene que ver con ella y la vez que comimos en una casita que tenia un televisor en la mesa del frente.
Era sabado por la mañana, los dibujos eran muy buenos.

Sinceramente no recuerdo si hablé con ella, y si lo hice, no tengo ni idea de lo que hablamos.
Lo que si veo muy claramente es que me dijo algo asi como "no comprendo como puedes traerme un sitio donde la comida es mala, conversamos casi nada y te pones a ver televisión, no quiero volver a salir contigo si es que hay un televisor de por medio"

Pero, y que le dijiste?
Pero Alicia, se trata de Kenshin Himura!

Obvio que se fue.
Ya te dije, no me fue tan bien.
Quieres que reniegue por las preguntas que me haces, no?

La verdad es que no, a veces no te comprendo nada.
Ja ja, descuida (viste, esa risa?), ya debo haberlo dicho, aquí o en algun otro lugar (debo tener algunos, supongo), que a veces ni yo me comprendo.

Cómo asi?
Sabes? existen preguntas demasiado complejas, ahora de momento, puedo decirte que escucho a Lennon, y no me siento muy bien que digamos.
A pesar de todo, me da un poco de risa que la gente considere que decir eso tenga que ver con que uno está muriendo.
A veces yo logro sentirme mal de pura rabia, al recordar lo malo que fue el día, por no haber arreglado aquel maldito zapato, por no haber escrito algo bonito, o por simplemente no haberle dicho a tiempo a mi mamá lo mucho que la quiero.
La gente a veces peca de sobreentendida y no comprende que los sentimientos son demasiado complejos como para poder soltarlos por medios tan frios como estos.

A veces, ni yo mismo comprendo como es que sigo escribiendo por aquí, cuando realmente lo que quiero hacer escapa de estos medios.

Quizá lo haces por diversión?
Es cierto, pero quisiera tener el tiempo suficiente para terminar tantas medias tintas, que a pesar de no ser tan ciertas, tienen momentos que son tomados de momentos especiales, sean soñados o no, no dejan de ser, especiales.

Tienes algun ejemplo?
No todos hablan de chicas, dejame adelantarte esto, pero, sabes, aun recuerdo el momento exacto en el que conocí a una de las pocas personas que me ha soportado por tanto tiempo.
Claro que estoy hablando de un pasado muy lejando, ya que, ahora que lo pienso, no evitar sonreir al recordar que he tenido amigas que aun no comprendo, como es que me soportan tanto. Y como es que, pasado este tiempo, no he dejado de quererlas tanto.

Vamos, no te salgas del tema.
Odio cuando te das cuenta de mi intención, pero bueno.
No hablemos de edades ni canciones del momento, pero recuerdo muy bien como es que amigos comenzaron a alejarse, a tener menos tiempo.
Estoy hablando pues, del momento en que comenzaron (al igual que yo, claro) a fijarse en algunas chicas.
Yo demoré un poco mas en hablarles, supongo, pero lo que si recuerdo es como no teniamos tiempo para nosotros mismos. Nuestros viajes eran cada vez mas cortos, nuestros paraderos iban alejandose mas y mas, y bueno, pasado un tiempo, ya no teniamos nada de que hablar.

Si que me ha pasado, pero que piensas al respecto?
Que todos tenemos derecho a ese momento de estupidez, que, tambien lo hice, al salir con alguien, decidi cambiar todas mis amistades por una sola persona, dejando de lado amigos con muchos problemas, personas que realmente me necesitaban.
Pero vamos, que somos humanos, o al menos, esa fue mi excusa.

Si, bueno, somos humanos, de alguna manera
Posiblemente tu no, pero hay momentos como ese en los que tenemos que decidir bien lo que estamos haciendo.
Yo he cometido cientos de errores, y ya debes saber que no me arrepiento mucho, pero, he de confesar que de un tiempo a esta parte, las decisiones deben tomarse recordando que el entorno tambien existe.

Mejor cambiemos de tema, a veces odio cuando te pones en modo exi.
Ja ja, te refieres al existencialismo, no?

Ciertamente, pero dime, crees que no me doy cuenta que le das vueltas a las cosas con tal de no responderme bien?
Claro, esa es la idea, sino,
terminar de hablar sería demasiado sencillo.

Ahora

2008-09-14T02:24:00.000-05:00

Debería estar durmiendo,
Debería, estar, durmiendo.

Hoy he cumplido una vez mas aquella promesa que tomé hace un buen tiempo. Ya que, estando cerca de un cumpleaños, decidí no dejarme el cabello.

Es raro, tener poco, o incluso haber llegado a limites en los que, siento frio en la cabeza.

Es raro, si, haber rozado con momentos en los que ya no puedes hacer ese ademán de acomodarte el cabello que iba por detrás...

Hoy decidí quedarme un poco mas en casa, pero, sin darme cuenta, era ya muy tarde.
Asi que zapatillas en manos procedí a alistarme y ver que pasaba fuera de mi cuarto.

Tomé una chicha en el Chantillí de Benavides, cabello recortado y empanada casi terminada procedí con la compra de la segunda, preguntándome por qué tenia que darme una vuelta por otro refresco, o como pararme sin parecer maleducado, pues, no sabía como decirle al de la barra que volvía en un minuto.

Casi envenenado por aquel segundo vaso, salí buscando aire y rapidez por llegar a casa, era demasiado tarde y no recordaba como había llegado hasta alli.
Solo que quería algo dulce.

Al terminar el día he tenido conversaciones que trajeron ciertas sonrisas, he descubierto que puedo tener un problema si sigo pensando en ciertas tonterias.

He notado, que he leido varias cosas, pero siento que no son las suficientes para lo que necesito.

Me he dado cuenta, que, el tiempo sigue corriendo, pero que necesitaba escribir.

Dios, no saben las cosas que quisiera contar, pero tal como mencionaba horas antes, es complicado describir lo que sientes cuando escuchas una canción. Ya que, hay cosas que lamentablemente salen por experiencia propia, mas no la que es compartida.

Y ya que estamos hablando de lo que converso mientras estoy fuera, he recordado como mencionaba la diferencia entre mentir y engañar, aqui claro, parafraseando un parafraseo de Bryce.

Mientras recuerdo mis sueños, si, aquellos que aun no logro escribir, vienen a mi mente cosas que pasan cuando converso asi de la nada. Asi de la nada.

Recuerdo de imprevisto un soneto, y me vienen a la mente -ademas de la sonrisa que noto por todos estos músculos de la cara- que debe ser bien extraño preguntarle a alguien, mas aun, desconocido si se sabe algun soneto, o peor aun, si realmente comprende lo que estamos hablando.

"well I'll bet you, Im gonna be a big star..."
Sabias palabras, de Ringo.

Delirios

2008-09-12T14:11:00.000-05:00

- Hoy almorcé solo
- Hace algún tiempo ese momento hubiera sido no perdonable
- La palabra correcta es, temido.
- Aunque, hay lugares a los que aun no puedo ir solo.
- Es cierto, hay calles que he temido volver a cruzar.
- Una vez el carro se detuvo por el tráfico y entre dientes decía, vamos, avanza, avanza... por favor.
- A veces miro y solo sonrío.
- Ayer recordé que era malo en el colegio.
- Muy malo
- Claro, academicamente hablando.
- Luego no se que pasó.
- Bueno, creo que sigo, igualito.
- Es raro, pero no acostumbro tener monólogos que incluyen demasiadas what if conversations.
- Me explico, mas o menos un "que pasaría si..."
- En fin, estoy cansado de esperar.
- Esa es una frase que Andres Calamaro no deja de repetir en cientos de canciones.
- No, no estoy escuchando sus canciones en este momento.
- Padre, volveré a ser feroz, mi garra será mortal...
- Si fuera tan facil como cantarlo, en este momento debería estar camino a mi casa, claro, solo bajo ese pretexto saldría al encuentro inesperado.
- Aunque, debo admitirlo, hay veces que he salido de cualquier lugar con tal de ver un segundo, a alguien.
- En los intermedios de mis conversaciones casi desiderativas es que planeaba escribir acerca de las cosas que odio, asi "de corazon".
- Claro, que sería un aspecto simbólico, nada mas.
- Es que, odiar cansa.
- Pero escribir sobre esas cositas que molestan o gustan, o todo lo contrario, como que dan unas ganas locas de escribir, o seguir escribiendo.
- Tengo aquí mi cuaderno azul.
- Y hace poco, recorrí cada hoja, buscando expresión alguna, risa, comentario o queja, con animo claro, de saber que andaba haciendo por esos momentos.
- Es asi, que comencé desde la página 1.
- Ayer una vez mas entré en razón.
- He perdido sensiblidad por algunas cosas.
- Eso de verdad, me preocupa.
- A veces, mientras escribo mentalmente (como hoy, cuando regresaba de mi almuerzo de diez minutos) tengo que detenerme, pues entra una frase que como sea, logro amoldar con el contexto.
- Terminó el refrigerio.
- No sabes como odio extrañar tu sonrisa. o lo sabes?

Atras

2008-09-06T01:46:00.000-05:00

Años por delante, detras o simplemente ocurridos, es que miro este pedazo de letras, miles de palabras tomando forma, tomando existencia que, de un punto a esta parte, fueron, son o serán cosas que me pasaron, tal vez mientras caminaba de Plaza Butter a Poblete en busqueda de una sonrisa, de un camino, de una amistad.

A veces miro hacia atras de todo lo escrito,
no diré que no me reconozco,
pero ha pasado tanto tiempo que no escribo aqui,
que a veces no comprendo el color de mis letras,
el fondo de las mismas, el contexto como tal.

Ha pasado demasiado,
demasiado tiempo, es cierto,

Hace tantos años que dejé de escribirles,
hace tanto tiempo ya, que no se nada de ti,
que no hablo con mi amiga de la música o de las canciones entrecortadas.

No se que ha pasado en este mundo, he dormido por un tiempo pero parece algunas personas se mantienen iguales, mientras que el resto (muy considerable, por cierto) ha pasado de todo.

Hoy me he detenido a pensar en lo que he escrito en toda esta vida, en aquellos lugares que no merecen ser llamados recónditos, pues como muchas veces decía antes de descubrir esta enfermedad, si quieres saber algo de mi, pregunta, busca,
solo es cuestion de saber que decir en el momento correcto.
Nunca me negaré.

Pues es asi como veo las letras pasadas,
todos estos escritos que a pesar de todo,
tienen ese aroma que,
supongo,
nunca dejará de ser mio.

A pesar de todo esto,
las historias o engaños que nunca fueron mentiras
siempre llevaran a ser parte de algo infimo de esta corta existencia que no pude aprovechar como hubiera deseado.

Ya que, insisto,
a pesar de todo,
es imposible encontrar lo que he sentido realmente cuando me dieron aquel primer beso accidentado,
o ese beso que robé sin saber que años mas tarde,
todo habia sido mas que premeditado,
y que de verdad,
habia alguien que me quería.

No he encontrado pues,
rastro alguno de esta vida,
rastro alguno que determine si esto es o no real.

No encontraran pues,
aspectos sinceros o dignos de la mitómana con la que salía hace tanto tiempo.

Tampoco dije nunca lo mucho que sufrí por alguien en tiempo presente.

Ahora que miro todo esto asi de manera consciente,
ahora, tan cerca de partir es que me doy cuenta de tantas cosas,
como haber desmerecido tantas veces mis escritos,
pues ahora que creo verlo todo mas claro,
descubro lineas que valen la pena ser pasadas a limpio,
líneas que valdrían la pena dentro de una segunda oportunidad.

No, no podran encontrar sentimientos mas que reales, pues, a pesar de haber tenido relaciones bonitas, interesantes, inventadas, serias o completamente tormentosas, no podran saber la historia completa.

Pues hay cosas que uno demora en decir,
o las cuenta en orden inverso,
aunque, que no daria por contarles todo.
Por decirle que mis primeras salidas con aquella chica de tantos estudios, fueron de lo mejor,
y que...
a veces miro la luna y aún la recuerdo.

O que,
cuando camino debajo de un puente y voy despacio, muy despacio, recuerdo la vez que me dijeron que no me querían, y ante tal golpe certero, lo unico que logré hacer fue ponerme mi chalina, en busca de calor, de proteccion, y de lagrimas que no salieron, ya que, todo fue reemplazado por una simple articulación, aquel gritito mortal que a pesar de todo, no permitió me baje del carro.

No, son tantas las cosas que no he podido contar,
que no encuentro cercanas
ahora que he vuelto luego de tanto tiempo.

Y mientras miro hacia este lado de la hoja,
es que me averguenza no descubrirme a mi mismo,
ya que, habiendo tantas historias dignas de contar,
uno a veces escribe por escribir,
por aquellas ganas locas de querer liberarse rapidamente,
pero, sin orden alguno, es que se logra que todo se descomponga y no salga algo ligeramente apreciable.

Sentimientos encontrados, o mentiras con ganas de ser ciertas,
eso, eso es lo que he encontrado hoy que he vuelto.
Tantas historias burdas, que, no llenan la mitad del camino que no he dejado de buscar,

Quizá se fueron mis ganas de escribir y por eso no llenaba todas las cuadrículas, quizá,
quizá fue eso.

Y qué de la lucha moral?
pues, nunca pude reflejarla en su real amplitud.

Pero no, nunca pude encontrar un reflejo de aquella despedida apurada, de aquella noche que me dijeron "perdoname, yo no soy asi" y yo solo dije "descuida, nos vemos luego", sabiendo que era imposible, a menos claro, que pudiera mover el tiempo y espacio, y aparecerme asi de la nada, en otro país.

No, no se que ha pasado todo este tiempo,
hubiera, de verdad querido,
ahora que he vuelto,
haber mirado atras y haberme contrado conmigo mismo.

Pero, no,
esta letra no es mia,
es cierto, que este espacio es casi como el mío,
pero no me pertenece,
no es lo que quize
y no es lo que quisiera recordar
mañana luego de estar muerto.

un dia antes de mañana

2008-09-04T17:07:00.000-05:00

Estaba cordialmente invitado, aunque si bien es cierto la formalidad me decia que no tenia invitación.

documento en mano y agradecimiento de por medio apuntaba a irme a casa, me detienen, me preguntan si tengo un momento,

No puedo creerlo, te he vuelto a ver
mis pedidos al vacio fueron temiblemente escuchados
mis pedidos a que voltees al menos a darte cuenta de que existo,
fueron tomados en cuenta.

Me preguntas porque salgo tan rapido de todo esto,
te digo la verdad,
que vine por el acto simple de presencia y punto final,
no contaban con mi salida
o en todo caso, no contaban con que vendría.

las ganas de darle la contra a todo el mundo salieron a relucir una vez mas y es por eso que estoy aqui con ganas de decir me opongo a esta estupida boda que no le veo sentido alguno,
pues, ambos sabemos,
ella no lo quiere, y el... pues el, no quiere quedarse solo.

Sonreimos a voz viva luego de tal declaración,
no puedo dejar de pensar y decirte que es increible que hayas notado mi salida, o peor aun, mi entrada.

Aun recuerdo nuestros juegos de reojo y aceptación de amores imposibles, te quedas callada una vez mas,
no haces gesto alguno mas que mirada al piso y veo que una vez mas tus labios tiemblan, mi boca no hace mas que cerrarse, el temido silencio llega una vez mas, y bueno, es el silencio...

el silencio es una porqueria,
alcanzo a decir,
pues si, es una porqueria y no nos deja decir nada,
me dices, entre sonriendo y preocupada

aplaudo ante genial acotacion,
pues, cada vez que lo mencionamos, nos quedamos callados,
o peor aun, mientras mas lo nombras, mas desapareces,

maldito silencio...

Saldremos corriendo una vez mas?
logro preguntarte,
retando al silecio,
pidiendole que se largue ya,
que quiero hablarte

que quiero pasar esta noche tratando de borrar de mi mente que mañana te iras de nuevo,
una vez mas,
al otro lado del rio,
el cual una vez mas, no dejarán que cruce.

Al bajar del puente recien descubierto,
nos tomamos de la mano, tenemos otras vez 25 y 23,

Aunque mentalmente hablando nunca pude determinar quien estuvo mas loco, noto que ya nada importa,
que estos mas de 35 años no sirven para nada mas que tener ficha lista para ir al medico de turno.

Ya pasando por esa fuente que nadie le presta atención te recuerdo que antes a esa avenida le decian Espinar, a la otra le decian Pardo,
y que, si caminabamos en sentido contrario (uno del otro) llegariamos al parque escondido,
aquel de antorchas prendidas,
aquel que no tiene barandas,
aquel,
si ese... que nos dejaba ser tan nosotros mismos.

El tiempo pasa y la gente cambia,
es lo que deciamos de vez en cuando, es lo que pensabamos cuando no teniamos salida ante cualquier momento de desesperación,
es lo que le deciamos a nuestro profesor de quimica cuando nos molestaba cada cierto tiempo, preguntádonos si esa vez por fin ingresaríamos a la universidad.

El tiempo pasa y la gente cambia,
es lo que te dije,
pensando en esa canción o letra de cantantes que inventabamos mientras ibamos caminando por aquella plaza sin pileta bonita,
por aquella plaza en provincia,
que solo conocimos por fotos prestadas.

El tiempo pasa y la gente cambia,
es lo que me dijiste,
mientras soltabas mi mano, sacabas y abrias aquel cuaderno que te regalé esa tarde agosto,
esa tarde en la que nos prometimos volver a vernos,
10 años despues.

Manejar por diversión

2008-09-04T01:22:00.000-05:00

Es bien pesado tener la idea de lo que se quiere escribir y no saber como empezar.

Es gracioso, pero una de las canciones que mas retumba en mi cabeza ahora (a pesar que estoy escuchando un versión rare de Something) es esa que tiene un trozo que dice "y al final nunca sé como empezar..."

Es gracioso, pues mas verdad que esa no puedes encontrar, y mas que verdad, hay una contradicción que me encanta.

No se si sea a propósito, quizá si, pero contradicción o no, a todos nos ha pasado.

En fin, este punto de conversación no va por ese lado. Veamos pues, como sale.

Hace un tiempo, el señor que me llevaba al trabajo me comenzó a conversar asi de nada, acerca de muchas cosas relacionadas a su trabajo, todo para el, eran minutos, respeto, rutas y rapidez.

Es que, si vamos por este camino, estariamos ganando 6 minutos, señor.

Mientras hablaba de mejorar tiempos, conocer cada ruta o peor aun (por decirlo asi) arriesgar con nuevas vías con tal de llegar mas temprano, mi mente volaba hacia esas lecturas que comentaban cosas como innovación, mejora de procesos, tiempos, riesgos...

"Señor, no hay problema si vamos por esta zona de Surco, no? el otro día hice 7 minutos menos!"

Mientras asentia mi mente volvía a las comparaciones con tantas cosas que suceden en el trabajo, tantas cosas que a veces son tomadas a la ligera, pero determinan diferencias entre cada ente que pasa por mi zona de labores.

Ya había dejado de leer lo que sabrá Dios estaba leyendo, hace mucho que no pensaba cosas como "este tipo es un genio",
Pues no sabia si pagarle de más o pedirle que se detenga para invitarle aquel desayuno que me decía acababa de perderse.

Ese señor habia logrado cambiar mi mañana, y mientras se acercaba el punto de llegada, me la pasaba pensando en la manera de conversar con quien fuera posible para que lo contraten como motivador. Lo siento Cornejo, lo que necesitamos viene en empaque amarillo.

Llegamos al Parque de las Aguas a tiempo, uniforme en mano procedí a subir al edificio del trabajo, lentamente. La verdad es que no queria bajarme del carro.

Han pasado días de aquella conversación y aun tengo en mis ojos aquel orgullo desbordante, esas ganas por cumplir con un trabajo que no es considerado por muchos como algo, digamosle, real.

A veces camino pensando en las cosas que aquel señor me decía, ya que cuestiones acerca de valorar el trabajo, mejora continua del servicio o el respeto a los demas no es algo que encuentras facilmente en estas calles de puro cemento, vidrio e insultos.

A veces camino pensando en por que diablos no todos piensan así, que por que no podemos cruzar la pista cuando es debido o por que demonios no podemos ceder el asiento cuando sube aquel viejito cansado.

Y del trabajo, pues, no he dejado de preguntarme como es que muchas personas solo ven al trabajo, como eso, trabajo.

A pesar que muchas veces he logrado compartir entre bromas esa idea de que el trabajo te quita ocho horas diarias de vida. En realidad mi concepto es hacer lo que te gusta con tal de no perder ocho horas cada día.

Hoy mientras intentaba llegar temprano conseguí uno de esos taxis que me preguntaron cuanto pagas hasta allá.
La verdad es que no sigo esas conversaciones pues no sé si sepan realmente hasta donde quiero ir, pero esta vez fue todo diferente, necesitaba escapar y pronto.

El camino me dió muchas sonrisas, pero, no debido a que me encontré con el taxista consultor, para nada.

"Asi que todos los días va en taxi, usted debe ser millonario."

Esa fué una de las frases que ademas de hacerme reir, lograron que recuerde a un amigo que sin ningun problema se hubiera bajado del carro.

En mi caso, no me interesaba nada de lo que me decía el señor, pues, a veces no tiene sentido seguir ciertas conversaciones, ya que todo depende de tomar las cosas dependiendo de quien vengan.

Mientras conversaba por teléfono me daba cuenta del tiempo que tomaría en llegar a mi trabajo. Colgué y sonriendo le dije al señor "Benavides a esta hora?"

Me sorprendí bastante cuando me dijeron "bueno, usted es el que toma siempre la ruta, me hubiera dicho que vaya por otro lado"

La verdad es que, he llegado al momento en el que, me río de las estupideces de la gente, ya que considero una estupidez responder por responder, y la verdad es que todo varía dependiendo del tono con que vengan las cosas.

Y fue asi que, recordé mis clases y conversaciones sobre calidad de servicio, modales, sinceridad, educación...

A pesar de que no hubo tiempo para jugar mentalmente con las comparaciones. Lo que si vino a mi mente fue lo que me dijo un amigo taxista, muy pasado de años, eso si.
Uno a veces nace para ser taxista, otros simplemente tienen que serlo.

Lo gracioso es que, hasta el momento, la regla funciona, para todo.

Delirios

2008-09-02T14:28:00.001-05:00

- estoy en el trabajo
- acabo de sentarme
- he puesto una canción
- se llama La Rueda Mágica
- cantan Paez, Garcia y Calamaro
- Me confundí de boton, casi se cierra esto
- de la canción, me gustan mucho, muchas cosas,
- es que, son tres genios
- o no?
- Maldito teclado, se las está agarrando conmigo
- cambió la configuración del idioma
- tengo reunión dentro de muy poco tiempo
- llevare un celular, radio, ganas de terminar pronto
- Recuerdo un dia como hoy, me fui de casa a tocar Rock & Roll y no volví nunca mas... dice el gran Garcia.
- Saben? estoy, cansado y a la vez atareado
- No, no tengo sueño,
- Tampoco estoy muerto de melancolía
- solo es desgano
- es gracioso, que, a pesar de todo, esté avanzando en mi trabajo,
- las contracciones de esta vida mia,
- si, contradicciones una vez mas.
- a veces no tengo sueño
- para mi no hay remedio, a veces por leer me da menos sueño.
- a veces juego
- otras solo miro a la nada.
- recuerdo el primer sueño con ella, es triste, pues en el sueño solo me decía "despierta", tocando mi cabello, sentada a mi lado, mientras yo, sonreía sin deciar nada.
- eso si, muy preocupado, pues acababa de conocerla.
- se me acaba el tiempo, tengo que salir.
- una vez, mas.

Relatividad + Complejidad + Contradicción

2008-09-01T01:26:00.001-05:00

Que pasooó?
Por qué te fuiste asi?
Te extraño...

En fin, no tengo nada que escribir
Nada de nada.
(De verdad)

Acabo de decirle a una amiga
que hablo puras estupideces...

Mentiría si,
mentiría si comento que he estado muriendo al cien por cien,
estos días luego de mucho tiempo,
he sentido golpes inoportunos que lastimaron esos momentos que no podían ser siquiera tocados,
pues "dejate de tonterias, lo que estas haciendo no es cualquier cosa, alegrate cuando mínimo!"(eso ultimo no lo dijeron)

Es que,
mi manera de ver las cosas siempre ha relacionado relatividad, complejidad y contradiciones por doquier,

Ya que, no por algo muchos me han dicho que estoy loco,

Lo cual, para nada me ha importado, nunca.

En fin, ya se dieron cuenta, no tengo mucho que decir...

Hoy salí hacia la nada en búsqueda de un miserable café, un helado... o al menos un abrazo en forma de amigo.

Terminé con helado en mano,
pensando en que muchas veces he oido decir que "los helados son buenos para los momentos tristes, y que, a veces me hacen feliz", o en como una amistad puede desaparecer asi, de la nada.

Mientras camino helado en mano,
elimino mi promesa de no volver a llamar a los amigos que perdí a cuenta propia.

Dicen que para las peleas se cuenta siempre con dos personas,
en mi caso no se si haya lucha alguna, lo que no hubo fue contestacion del otro lado.

Mi teléfono dejó de hacer lo intentos respectivos y fue reemplazado por mis ganas de terminar las ultimas cucharadas del mango maracuyá que no probaba hace días,

Sentado frente al parque recordaba tonterias y vanalidades que tienen que ver con sonrisas, lenguas y canciones tontas,

Viendo mi reflejo de los carros que pasaban,
sonreia mientras intentaba hacerme la idea de que pensaba cada persona que pasaba rápidamente, sea en carro o caminando.

Vamos,
que viéndome sentado comiendo un helado y con capucha,
algo tienen que haber pensado, no?

Yo sonreía, se estaban cumpliendo todas mis teorias,
aunque, si bien es cierto, el helado no cumplía su cometido,
mi cuerpo estaba cada vez mas frio,

No se que mas pudo haber pasado por mi cabeza esta tarde,
quizá cuando estaba terminando de arreglarme para salir (pues si, me arreglé y bastante), tenia en mente llevar un pedazo de papel y lapiz con tal de terminar cerca de cualquier lugar para comenzar oficialmente con algo que tengo en mente hace tanto tiempo (mentira)

Que pasó?
no lo sé,
quizá fueron demasiadas nubes las que pasaron por mi casa,
quizá fue todo eso, que solo me decía,
vete ya, es momento...

Mientras suena la eléctrica de Marcelo,
acomodo mi cabello y escribo sabrá Dios que cosa,

"Es que, escribo cosas raras" le dije una vez a una chica, cuando realmente no quise decirle que es algo demasiado complejo de comprender, esto que pasa por mi mente.

Todo esto, sin animo de darmelas de snob o cualquier cosa que puedan estar comenzando a pensar.

En fin, al fin y al cabo esto es solo un conjunto de tonterias que buscan reflejar mi paso por aquí.

Quisiera contarles lo mucho que estoy leyendo por estos días, pero, no quiero darmelas ya de nada.

Quisiera contarles lo bien que me fue esta semana en el trabajo, especialmente el Jueves, pero, es algo tan... extenso, que a la larga (notan como duplico palabras?) no tendría mucho sentido.

Quisiera contarles lo mal que me fue esta semana en el trabajo, especialmente el Jueves, y peor aun, el Viernes, pero, sería demasiado complejo explicarles como uno puede partir su día y vida en mas de una cosa sin darse cuenta, o peor aun, estando demasiado consciente.

Quisiera contarles lo bien que me fue esta semana en el trabajo, especialmente el Viernes, pero, creanme, mi vida está partida,

A veces, recuerdo cuando hablaba con una gran persona (notan que no digo si es chico o chica?) y me dijo asi de la nada "pareces de mas edad", me asusté un poco, y sonreí luego cuando mencionó mi manera de hacer las cosas,
nada que ver con la cronología!

Hoy,
donde quiera que estes,
dejame decirte.

No,
me he dado cuenta que estoy haciendo demasiadas tonterías, dignas de aquellos, estúpidos 19 (pues muchos de ellos, si que fueron estúpidos)

Diferencias y Pensamientos

2008-08-24T13:08:00.001-05:00

Debo admitir que una de las grandes diferencias de escribir cuando tienes 16 y de hacerlo a las 26 (o quiza mas) es que, ademas de los años, el contexto, es decir... la realidad misma, van cambiandote.

Cambiando desde las historias que cuentas, hasta como las cuentas, pasando por los detalles que decides omitir o resaltar, siendo muchos de estos, no necesariamente originados por la misma realidad, o las mismas personas.

Esto no se trata de como es que he notado el cambio en "mi estilo". Pues siendo, frios o como quieran decirlo, no considero que sea necesario hablar de eso.

Estoy aquí, en mi cama, cambiado con animos de salir a cualquier lugar, teniendo como unica premisa que no haberle avisado a nadie no necesariamente es la parte no objetable de un plan.

Estando cambiado me propuse a continuar con lo que leo a veces antes de dormir, o mientras voy en el taxi...oh vamos, que a veces lo leo en horas de trabajo.

Creo ya, haber mencionado lo que leo, las cosas que leo, o a quienes acostumbro leer.

No tengo animos de parecer, presumido, erudito o cualquier cosa que pretenda acercárquesele.

Para mi, el término correcto tendría que ser, Exagerado, ya que, cual comprador compulsivo, puedo llevarme muchas cosas en la bolsa, sin caer en la cuenta en la unica bolsa de monedas afectada, será la mia, que debo encontrar en el menor tiempo posible la manera menos complicada de llevarme todo lo nuevo, y peor aun, encontrar el momento correcto para poder usarlo, aprovecharlo, tenerlo realmente.

Es asi, que si, revisamos mi cuarto (del cual soy nuevo inquilino), podremos encontrar ya no un estante con libros (pues el que habia era de mi hermana), sino edificios de lecturas de todo tipo, sea ficcion, técnicas, psicológicas o incluso musicales. Aunque sería mezquino no mencionar aquellas series de revistas, de televisión, o películas que cada cierto tiempo tiempo ganas de volver a ver, leer, revisar, sonreir.

Y por que no mencionar la unica silla que está en el cuarto, la cual, por cierto no esta acostumbrada al manejo doméstico que comparten sus otras compañeras de trabajo.
Pues, los pantalones del día cubren a la camisa del sabado, a la del viernes, que espera no ser olvidada a pesar del paso del tiempo, historias. Pues hay fotografías y caminos que no desearían que deje de usarla.
Algunas monedas pasan por el borde, no veo ningun billete. Y mientras recuerdo una vez mas, la volatilidad de las cosas y cierta facilidad con la que fluyen los momentos y el desgaste, confirmo que, no hay siquiera lo suficiente como para salir a mas de 3 metros.

Y la ropa? pues mientras toda se parezca a la que tengo y a su vez no sea como las del resto, no hay problema.
A pesar, claro, que hay frases que dicen eso tambien es una moda!

Tienes sueños?
Claro, todos tenemos al menos uno, algunos menos cuantificables que otros, muy cierto, eso.
Pero al menos uno, tenemos todos.
Tomando por cierto este hecho, es que me pregunto, y les pregunto, que es lo que estan haciendo para conseguirlo?

A veces no comprendo aquellos manuales de autoayuda, que segun muchos, tienen la respuesta a todo, o peor aun, de estos muchos, gran toma el escrito como reglas de vida, como receta en pos del arreglo.

Me parece no se, tan obsesivo. tan, cansado.
Y es, que siendo yo a veces tan exagerado con las cosas (y siendo sinceros no he mencionado mis excesos con la música o sentimientos), he logrado a tener cierta perdida de interes por aquel tipo de literatura, pop, por decirlo asi, del momento, por seguir llamandolo asi.

Es asi, que si veo que todos hablan de algo comenzando con algo del tipo "Me ha cambiado la vida", cambio de parecer, rumbo, página, lectura, de ser posible.

Pero que tal estupidez, logro pensar, y no, no estoy hablando del libro en mención. Me refiero en este caso a la manera de explicar como es que las personas dicen haber encontrado el significado de la vida en textos de menos de doscientas páginas.

Aunque, estoy siendo algo simplon al respecto, ya que hay mensajes que vienen en botella o galletas que no (repito, no) tienes que comerte de frente, o por el ejemplo, El Principito, que no deja de ser algo tan simple y a la vez tan, fuerte.

Pero bueno, basta de criticas literarias, supongo que ya encontrare el libro de autoayuda que me cambie la vida, que de la nada me haga ver que el tiempo cura todo, que hay que ser positivos, que el autoestima es muy importante que debemos ser felices con lo que tenemos y que la familia, el respeto alos demas y el esfuerzo constante no deben nunca dejar de ser importantes...

Un momento, en que página de esos libros está eso?

En fin, nuevamente basta de todo eso.
Quisiera comentarles, que sigo algo resfriado, que tengo amigos que escriben muy bien, o al menos se perfilan para hacer cosas grandes, solo que, algunos de ellos aun no se dan cuenta.
Que tengo amigos, si, que producto de ciertas conversaciones, o siendo testigos de tales momentos silenciosos, forman parte de las cosas que pienso antes de dormir, o mientras camino, escuchando lo que sea, o solo sonrio pensando en las cosas que quiero escribir.

Es gracioso que todo esto del avance tecnológico haya acrecentado las ganas de escribir, pues la máscara en forma de teclado nos deja ser "nosotros mismos".
Que tonteria, todo eso de ser "uno mismo", esconderte.
No es que sea malo, solo que, a veces uno pierde poco a poco el control de la doble vida que pueda manejar.

En fin, como sea, ya ni se que estaba escribiendo.
De por si, soy un exagerado, en muchos, muchos,
demasiados aspectos, inclusive escribiendo, manejando notas que nadie consideraría tanto como yo,
Pues a pesar de que ha pasado el tiemo, habiendo credido mi cuarto, habiendo cambiado de dormir entre cosas de almancen a este sitio que al menos tiene ventana y una que otra comodidad creo que el tiempo me ha dado si, formas y momentos para escribir de mas cosas, pero si hablamos del cambio, la diferencia está en que antes escribia cualquier cosa que se me venia a la mente y casi nunca volvía a la linea anterior para corregir o cambiar de palabra,
y si me demoraba o detenía al escribir, pues dejaba un espacio en blanco indicando que habia dejado de hacerlo, pues fui a tomar un café o comer algo por alli.

Pasado el tiempo, soy, digamos mas entregado a lo que quiero escribir, dandome muchas ceremonias, a veces, creo que es parte de ser algo, exagerado, como decía uno de mis jefes.
Recuerdo bastante, la primera vez, que me lo dijo, y la primera vez que vi ese libro de Bryce, en el que hablaban de Martin, exagerado, tambien, pero, supongo que no tanto como yo quisiera.

En fin, las ceremonías exageradas logran que demore en escribir siquiera la nota o pensamiento inicial que a veces sirve como base para todo el murmullo que a veces logro compartir.

Y son estas ceremonias que permiten -aunque, en realidad, no permiten- que publique tantas cosas guardadas o en otros casos, pasadas a esa vida que muchos llaman -no comprendo por que-"mejor".

Ahora ya no recuerdo bien, como es que comencé todo esto, ahora siquiera recuerdo como es que quisiera terminar lo que estoy diciendo, solo que, no estoy volviendo cuenta a tras, y no pienso revisar todos los errores que pueden haber, al fin y al cabo, siempre es bueno volver a escribir (al menos una vez) como lo hacia, alla por mis estupidos 16.

Tan solo una cosa.

2008-08-20T17:46:00.000-05:00

Vamos juaneco! grita la radio,
radio que suena a mil sobre cien,
mil sobre cien que me hacen comprender eso que me dicen,
que me quedaré sordo, o peor, que ya lo estoy,

me quedo pensando en esas frases, que luego de un tiempo fueron acompañadas por un "ya no te hablaré mas",
palabras que,
no me detienen de este pensamiento.

Me he detenido un rato, una vez mas,
pensando en cual es el siguiente paso,
no tengo las cosas claras, lo siento,
esta vez no tengo palabras.

Cuando la verdad es que casi siempre tengo algo en la boca,
que tengo ganas de decir tantas cosas,
pero estando lejos y viviendo como un simple observador,
pues, las cosas cambian,
pues simplemente, no avanzan.

Me duele eso ultimo, saber que se puede hacer mas,
saber que se puede hacer, pero no sentir lo necesario como para romper una vez mas, cientos de reglas...

Pueden quedarse con el resto de mis pensamientos, pueden tomarlos,
pueden siquiera decir que ya saben que estoy asi,
que hace tiempo que se dieron cuenta que camino sin sentido.

Pues a pesar de que esto no tenga sentido,
no veo las horas de largarme de este espacio de dos por dos,
pero hay cosas que me detienen,
sentimientos de menos de tres metros, que me hacen pensar,

pensar,
pensar...

Pensar? No saben las cosas que pienso mientras escucho...
No saben lo que escucho mientras pienso, tantas cosas...

Te odio, lo sabes?

Te odio,
Te odio si, por haberme dejado asi,
por haberme dejado descubierto,
enfermo,
sin ganas de nada mas que dormir,
enfermo,
sin poder respirar,
enfermo y necesitado,
necesitado de no pensar mas,
necesitado de un miserable abrazo,
de solo un abrazo,
de tu abrazo.

Dos de mis escritos

2008-08-16T03:19:00.001-05:00

Hay una canción muy buena, medio romanticona, que estoy seguro la debes haber escuchado, es una de esas que dice algo que tiene que ver con el final de las historias, a pesar de haber sido tan, tan reales.

En si, yo recuerdo mas que nunca aquellas noches, en las que pasadas las horas del cambio de día, mis audifonos reventaban a mas no poder frases como esas, y, dejame decirlo, puedo recordar haberme sentido demasiado mal.
Demasiado mal cuando deletreaba cosas como "se que alguna vez te encontraré, que el tiempo es una señal"

De por si, la canción fue parte de esas historias imposibles, en las que, lamentablemente, estabamos tu, y, bueno, yo.

Recuerdo que insconcientemente decidí no darle mas cuerda al asunto, no luchar mas en tales historias.
Decidí pues, no cumplir con esa regla que dice "enseña con el ejemplo", cuando a la mayoría de mis amigos (vamos, que nadie como tu conoce la verdad, no pasaban de dos) les decía "vamos, no desistas".
En mi caso, habia decidido dejarlo todo pasar, dejarlo "ser" como decía por esas fechas.

Si me preguntas que me motivó a intentar no pensar en ti, pues te puedo decir que, entre otras cosas una noche me dijiste que estaba empezando a gustar tal amigo mio que no veiamos de hace tiempo.
Cómo que eso pudo haberme motivado, no?
Inseguridades? escuché... inseguridades?

Recuerdo entonces, que dejé de lado mis teorias, movimientos, historias, canciones e incluso caminatas de los sabados con tal de avanzar a ese paso, con tal de sobrevivir, o al menos respirar. Expresión que a pesar del transcurso de los días en forma de años, no he dejado de usar.

Me refugié pues, en casa de desconocidos, o peor aún, en la mía. Pensando en todas esas canciones que me recordaban a como te habia conocido, a como te había obligado a ser mi amiga, o peor aun, como es que me había obligado yo mismo, a ser amigo de tus amigos (hay una canción así, no?), con tal de poder estar un poco mas cerca.
"Poco a poco" me decía cuando te veía a varios metros, rodeada de tanto idiota que no sabia realmente lo que ocultaba esa mirada triste o esa voz muchas veces entrecortada.

Refugiado ya, en cualquier jardín o en el aposento de algun club del mismo tipo de perdedores, fue que continué con mis escrituras de etapas escolar, preuniveristaria y otras variantes que de momento no sé como clasificar.
Llenando hojas en blanco con frases, momentos mios o simplemente robados, fue que pasaba el rato, pensando a veces si es que, a uno podía ocurrirle exactamente lo mismo que una u otra canción.

Comprobé a tiempo completo que hay canciones que dependiendo del momento, pueden lograr te sientas identificado.
Descubrí que lo mas probable es que ese maldito cantante, o pasó por lo mismo, o simplemente se puso a intentar comprender lo que mas de uno puede sentir.

Estoy hablando de hablar sin respirar, de perder medio pulmón, de no saber si caminar o detenerte, de no pensar bien, de sentarte mirando al vacio en forma de televisor y no responder si es que tu menor hermana te pregunta "Qué te pasa?"

Considero -a pesar de todo- agradable esa etapa que me permitió escribir una vez mas con tanta fuerza, historias en letra imprenta, historias que, eso si, pasaban por el proceso de reescribir, pues, tengo que contarte, yo reescribia cada historía pensando en, leerlas, mas adelante, y de prestarlas (si es que llegara a ocurrir), deberían estar, impecables.

Es gracioso, que mucho tiempo después, un amigo luego de leer muchas de esas cosas tristes me haya dicho que cuando logre escribir historias alegres cuando esté triste, o incluso al reves, pues habré logrado inventar por completo, eso que muchos llaman sentimientos. "Pues, no todos, pero si muchos, hacen eso, mi querido amigo"

Siendo mis primeras historias oficialmente pasadas del borrador a limpio, sentía que eso era mas que suficiente. Además, para esa epoca no tenía lector alguno, mas que el gato de mi casa (que, por cierto, se llamaba Kiko), menos tenía críticos literarios.

Fue asi pues, que asi como ahora tengo un espacio dedicado a mis lecturas del mes, año o periodo de locura exagerada (muy variable, eh), antes tenia uno mas grande para el espacio de borradores y limpios, todos ellos, recien terminados.

Considero que mi afición por la escritura incrementó mis ganas de hacer cuadernos en la universidad, claro, que, incluso en las clases de Historia podía escribir de cualquier cosa. Razón por la cual, no podia ser considerado como fuente confiable de estudio.

Recuerdo el día que dejamos de hablar asi de la nada, en realidad, era de noche, y me hiciste algo asi como "hoy no quiero hablar contigo".
Sigo creyendo que la expresión corporal es mas que suficiente, pues, no dijiste nada extraño, fue aquel gesto, el que me dejó sentado pensando si es que alguna de mis canciones de rock alternativo habrían tenido que ver con todo eso.

Antes de irme, pues necesitaba irme, te busqué para decirte algo asi como "gracias por todo esto, de verdad", no escuché tu repregunta, y me fui.

Sabiendo que el limite habia sido, digamoslo así, remarcado, y no por favor, no me hables de Historía del Perú, que no hoy no quiero saber nada de líneas de decisión ni alternativas a largo plazo, ni menos aun, de conquistadores no realizados.

Me alejé un tiempo prudencial, recordando que en la epoca de menos de veinte, esto puede ser a lo mas dos semanas, pues, fue mas o menos el tiempo para una de las preguntas que dijiste asi de la nada, como si estuvieramos cambiando de canal de televisión "Yo te gusto?"

Teniendo ya marcado mi limite para el cierre de la historia, me pareció una pregunta mas que retocada, pues, habiendo conversado o tenido momentos en los que el silencio era mas que todo, complice.
Debia responder, pero primero debía pasar el momento del medio pasaje que debiamos pagar, arrastré mis palabras hacia tu casaca de líneas verticales delgadísimas señalandolas con un "si, me gustas..."

Luego de escuchar como le echabas la culpa a la otra parte de ti que no podía estar conmigo, procedí a retirarme a mi casa, pensando en el dolor repartido por doquier, esto claro, sin animo premeditado, pues hasta ahora considero que la curiosidad mató al gato, una vez mas (y esa vez yo no dije ni miau ni nada)

Teniendo claro lo del limite trazado, es decir, la fecha que decía, esta historia debe terminar, se obtuvo a partir de todo esto las hojas que... maldicion! como no tenerlas ahora mismo para tomarles unas cuantas fotos, o mejor aun, transcribirlas, como mínimo.

Pasado otro de esos estúpidos tiempos prudenciales, conocí a la amiga de un amigo y solo pensé un "que linda".
Término que no se como es que siga usándolo, es mas, no se si alguien mas que yo lo use, lo siento, tan... del 99?

Claro que, era la amiga de mi amigo, el buscaba escribir su historia y yo no estaba interesado en nada mas que escribir y seguir escribiendo en la Historía del Perú y sus asociados en proceso de aprobar Física I sin necesidad de pasar tanto inconveniente en forma de profesor que te dice "lo siento, no me importa que eso sea de segundo ciclo"

El tiempo prudencial había terminado, al menos no para mi, pero las reglas las rompes una vez mas y me buscas luego de mis horas deportivas. Yo sudando mas de la cuenta y haciendome el desentendido, procuro hacerte ver que necesito lavarme, cuando menos, media hora.

Caminamos un rato y te cuento la historia que tiene como moraleja esa que dice "por eso, es que yo creo que las chicas siempre saben que un chico quiere estar con ellas"

Soltaste un "osea, se dan cuenta?"
Sonreí, nada mas.

Mientras vamos caminado escucho y respondo pensando en "sabes, si lo hubieras dicho hace, unos meses, sería todo tan bonito"

Caminamos mas, cuando, la verdad es que, descubro una pequeña necesidad de seguir escuchándote.
Mientras me cuentas tus alternativas e historias de como es que has pasado todos esos ultimos momentos, te cuento de mis historias y hojas que hace mucho que no estan en blanco.

Sonrío nuevamente, esta vez solo un poco, diciendo "ahora tendras que aguantarme, te das cuenta de lo que me acabas de pedir, no?".

Salimos varios días, cumplí mi palabra de leerte varias de las historias, y otras dejar que las leas a tu manera.
Con el tiempo he descubierto mi gusto por leer las cosas que escribo, pues claro, estoy hablando de leerlas en público, a pesar claro, de que aun no cuento con lectores asociados, críticos literarios o de Kiko, que hace mucho tiempo se fue al pais de los gatos (es lo que me dijeron en casa, yo confio que es cierto)
Y asi como me gusta leer lo que escribo, me gusta mas cuando otra persona quiere ponerle entonación a lo que escribo, se torna todo, tan diferente.

Estaba todo planeado, llegaría mi día esperado, y a pesar de no tener regalo ni intención de pedir uno, fue completamente al reves. Me pediste un deseo.
"No quiero ver tus historias, quiero que las botes, todas"
Besos, ademas del silencio, te fuiste.
Muy rápido.

Mi cumpleaños fue marcado una vez mas, la mañana determinó mi primera separación con lo que había escrito por esa época, por la tarde todo cambió de color con tu desaparición hasta el fin de los dias.

Luego del maldito tiempo prudencial, decidiste aparecer, asi de la nada, pero eso si, con animos de ofenderme, quizá de lastimarme? no lo se, pero si, de tratarme como desconocido.

Ya habiendo pasado tantas cosas, que mas podía pasarme? De todas maneras necesitaba una explicación.

Es que ya no quiero estar contigo. Por favor, no me toques.

Bajando un brazo y alejandome de tu camisa de lino, levanto el otro, sacando de mi espalda otras historias.
Luego del segundo "no me toques" (que no tenían ningun por favor de por medio, o adelante), me quedé callado y solo atiné a pedirte que te los lleves, yo ya no los necesitaba.

Me alejé asi pues, de casi cincuenta hojas cubiertas de muchas cosas en forma de letras,
te juro que, de haber tenido tiempo hubiera dibujado un mapa,
es lo que te habría dicho si es que no te hubieras ido tan rapido, dejandome pensando en que una vez mas, habia perdido el tiempo escribiendo y dejándolo pasar todo, tan rapido.

No recuperé nunca mis escritos.
Los primeros se fueron al primer tacho de basura que encontré aquel cumpleaños.
Del segundo, me contaste mucho tiempo despues, aquella tarde del croissant, que te habían gustado y que aun
los conservabas.

Cortitos del MSN (Si, ya saben quien)

2008-08-15T01:46:00.000-05:00

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2008-08-13T17:40:00.000-05:00

Dios, no recuerdo la ultima vez que escribí por aquí, no recuerdo,
realmente no recuerdo que fue lo que sentía cuando puse mis ultimas letras.

Es gracioso, darme cuenta que no ha pasado siquiera una semana desde que dejé de escribir por aquí.
Me parecieron, siglos,

Es que, es cierto, estoy pegado a las ganas de dejar todo en las letras, el papel.
Las ganas nunca dejaron de notarse. Aunque, si bien es cierto, estos días van pasando rápidamente, entre loqueríos del trabajo, enfermedades, luchas constantes, enamoramientos, disgustos y cientos de cosas mas que suceden mientras pienso en volver a casa, mientras pienso en dejarlo todo.

Dejarlo todo, si, es cierto.
Pero esto, sin animo de escapar, considero friamente que escapar puede ser relacionado muy rápidamente a la cobardía.

Este no es el caso.

Quisiera decirles lo bien que me siento, lo cual sería mentirles, pues físicamente estoy muriendo, con una descomposición total, que no me permite siquiera hablar o respirar bien.
Es terrible intentar siquiera, explicar lo que se siente al leer un verso, cuando tienes un dolor en forma de garganta, de cuerpo, de alma.

Quisiera, una vez mas, contarles de la música que estoy escuchando, de la hora que es, o si es que estoy sentado en mi cama.

Pero no, quizá pueda contarles que estoy escuchando una y otra vez, la misma canción. Intentando no llorar al escuchar frases como "salvaje y cruel, seguro en mi soledad" o "pero un día el hombre mal me empezó a tratar".
Intentando no llorar, pues he conocido gente que se lastima de esa manera, dandoles vueltas a la canción, con tal de acostumbrarse al problema.

Si, confio que esto sea tomado como una estupidez mía, una estupidez mas,
Pero, sin animo de ofender, la verdad es que no me interesa como pueda etiquetarse algo que ni siquiera yo considero interesante. Solo un pedazo de letras que intentan decir algo que no quiero decir.

La música sigue sonando.
(Padre, volveré a ser feroz, mi garra será mortal)

El problema.

2008-08-07T00:06:00.000-05:00

No se como empezar a escribir todo esto.

Estos son como los momentos en los que recuerdo cuando estaba en esta misma situación, sentado a miles de kilómetros de mis sueños, y no sabía como empezar una de esas cartas que pueden cambiarte la vida.

Fue así que comencé con el clásico "posiblemente no me conozcas", sabiendo que en realidad si nos conociamos, que habíamos cruzado mas que miradas, un saludo y una que otra sonrisa.

Maldición, escribir se hace cada vez mas dificil si es que sigues creciendo, no?

Recien cumplidos mis 18, ya sabia lo que era perder parte de un pulmón, pues no saber como respirar a falta de alma, es todo un problema.

La conocí y aprendiendo como era todo eso de quitarle el amor platónico al futuro amigo de toda la vida, comencé una de esas historias que nunca han salido del papel.

Si que es dificil esto de escribir, no?

He crecido rapida y a la vez tan lentamente.
Habiendo cumplido los 19 sabía que no era complicado seguir sumándole años a la vida, menos aun si es que te dabas cuenta, que mientras mas pesa, mas cuesta.

Caminar con chicos que gustan de tus amigas, es dificil y a la vez revelador (me incluyo).

Mientras recuerdo como es que nunca terminé la carta que pensaba en enviarte -teniendo ya 23, esos 23 que cruzé asi de volada- veo como has cambiado, "como es que uno puede cambiar tanto?" es el primer cliché que uno suele soltar. Yo no digo nada.

Ya casi terminando mis 25 recordé a una persona, siendo casi las doce, pensé en "que diablos, son 25 que se estan yendo, donde estarás?"

Cubierta la media noche, y llegados los 26, mire un rato al cielo, busqué la luna, aunque sea una maldita estrella, y... nada.

Pasados los 26 he descubierto y confirmado estupidez tras estupidez.
Hace mucho que dejé de coleccionar sentimientos impuros, besos robados, atracciones que matan y tonterias que se vienen a la cabeza con ganas de no irse nunca.

En todo este tiempo no tengo lección de vida que compartir, solo que no pretendo dejar este mundo asi de la nada.

Que necesito hablar con alguien?
si, es cierto, pero todo a su tiempo.
De momento soy consciente de que mi requerimiento es dificil de conseguir.

No tengo un modelo a seguir, no me siento mal, no quiero morir, pero se que puedo vivir mejor, que llegado a un punto, confio que conseguiré "mis sueños".

Entre comillas, si,
pues a pesar de que creo en todos ellos,
decirlo de esa forma, me parece tan cómico, casi como la publicidad que pasan por radio, tan estúpida a veces.

No es facil, saben?
pues no, no es facil, tratar de sentirte bien sabiendo todo lo que hay fuera.

Dejenme decirlo, si?

Y la música, qué con la música?
Se que nadie como pocos que conozco, podría sentir todo el impetu que botaba la colombiana cuando gritaba "Y qué pasa si soy yo?".

Si, ya se que estoy siendo casi mezquino, incluso peque de soberbio, pero a quien le importa todo eso?

Pues no,
no pasa nada si es que soy yo,
el del problema.

Lo que quiero/suelo hacer mientras estas cerca.

2008-08-06T23:11:00.000-05:00

- Conversar sobre nada, como siempre
- Cruzar el mar con la idea de verte un solo segundo (si, uno).
- Escuchar música que nunca oiremos juntos.
- Sentarme frente a tu casa de playa, sabiendo que nunca saldrás.
- No darme cuenta cuando me hablas
- Sonreir mientras te miro a escondidas
- Morir mientras hablas, a pesar de no lograr escuchar cualquier palabra que digas.
- Entender lo que me cuentas, pero hacerme el tonto, solo por seguir escuchándote.
- Cantar en cualquier lado sin importar el que dirán.
- Cantar, si, esa que dice "es mejor ser muerto que un número que viene y va"
- Hacerme la idea que soy un simple punto en la estadística.
- Reclamarte por ese comportamiento tuyo, que me hace reir, pero, es demasiado.
- Regresar a mi cabeza la idea de que lo comienza mal, termina mal.
- Llevarte caminando a uno de esos centros que nadie entra por falta o verguenza de exceso de snobismo.
- Mientras que, al llegar, quedarnos en la puerta, mirarte y decirte que ya fue bueno todo este camino, vamos a otro lado, tengo hambre.
- Decirte una vez mas, que tengo sed.
- Jugar con tus cabellos.
- Acompañarnos en búsquedas inesperadas.
- Burlarnos de las respuestas encontradas.
- Tomarme fotos mientras intento pensar en todo mientras suena Sabina, me llaman por teléfono y me quedo sin piernas.
- Redescubrir mi afición por caminar sobre el pasto.
- Y luego (rapidamente) volver al asfalto.
- Mirarte.
- Sentirme estúpido.
- Hacerme el tonto, como si no me diera cuenta de tus cambios de look.
- Quedarme dormido.
- No pensar en todo lo que (me) pasará cuando no estés cerca.
- Gritar bien fuerte "All ive got to do", pero con esa voz ronca que pocos conocen.
- Soñar cuando no debo.
- And the same goes for me, whenever you want me at all.
- Soprenderte mientras pueda.
- I'll be here, yes I will, whenever you call.
- Hacerte reir.
- Escucharte.
- Ser yo.

El Periódico, La Ventana y El Jean (RePost)

2008-08-03T01:30:00.002-05:00

Los sabados de universidad "antes de" estaban determinados por un ritual,
el cual, era algo conocido para unos pocos cuantos
(por no decir nadie)

Camino a casa, sea del amigo del colegio/academia,
de la abuela o la mia misma, siempre debia tener un Comercio bajo el brazo,
y es que uno de los vicios comentables que adquirí estando solo en casa,
fue ese,
leer leer y leer,
hasta los periodicos viejos que por motivos externos al caso
(o porque simplemente no tengo ganas de comentar)
estaban alli,
arrimados y con un gesto casi suplicante de "porfa leeme, no me uses para ya sabes que"

El problema, era conseguir el Comercio,
a veces caminaba en pos de aquella sabatina edición,
es que siendo las 2 o 3 de la tarde,
era a veces imposible encontrar un lugar donde vendieran periódico,
en todo caso, ya estaban de salida... es que, no hay mucha venta... es sábado y mirada de "lees eso?"

Una vez caminando por la Cayetano me di cuenta que no conseguiría tal edición,
osea,
no revista,
no luces,
no nada..,
así que, a seguir caminando,
buscando, y de vez en cuando volteando
a ver si es que no hay nadie siguiendome (algo de emoción no queria encontrar)

Cansado y ya por otro distrito,
con frio y sin música (pues sin headphones no hay paraiso),
decidí tomar el carro camino a la abuela,
aun no era de noche, tenia hambre y ganas de ver lucha libre...
Subí en uno de los pocos buses que cobraban medio pasaje en valor real,
no nominal, no del estilo "si quieres te bajas...".

Cuaderno en mano y cansado,
le hice caso al cobrador "avanza avanza" me decía,
yo me reía "si no hay nadie...", yo decía.

Me senté casi al final de la via
(por favor, es acaso una broma o todo termina en "ia"?)

Casi llegando a la puerta trasera y buscando un escape de la realidad (en este caso una ventana) me topé con un sitio algo agrabable,
el camino era largo,
no habia musica propia, mas que la compartida por el apreciado conductor
(es que el chofer es chevere, asi que, paga con sencillo o te bajas).

Yo seguía pensando en que hacer luego de "almorzar",
mas aun,
pensaba en una salida si es que no había almuerzo,
pues a pesar de que nunca avisaba que iria, mi abuela siempre tenia algo para mi... ella sabia que yo estaría allí,

pero, por la hora, ya nadie me podía asegurar mas que un simple pan (es que, queria leer ese periódico)

Venía la noche,
el estomago pedía,
los estudios se iban,
era sabado para domingo,
no tenia comercio, aun queria ver lucha libre... mis pensamientos comienzan a perderse, surte poco a poco el efecto del escape por la ventana...

Diviso alguien al frente,
jean por aqui,
jean por alla,
pierna estirada como quien descansa un rato,
ocupando de paso, casi ambos asientos.
Sonrío un poco, a veces hago lo mismo,
sea consciente o inconscientemente (y no, no me estoy defendiendo)

Me averguenzo rápidamente,
y si tuviera un poco mas que solo 17 hubiera soltado un "me descubriste!",
pero no, cambio a la ventana,
seguimos por el centro de lima,
me decia eso, buscando algo en mi bolsillo,
en mi cuaderno... no jersson,
los boletos capicuas no pueden comerse...
no sin agua...

Suena la música,
Suena, la voz...

"Well you couldnt be that man I adored
You dont seem to know, dont seem to care what your heart is for
But I dont know him anymore
Theres nothing where he used to lie"

Dejo de ver el boleto,
la calle,
la entrada a la via expresa,
busco ese estilo dylan-calamar-sabinesco,
es decir,
esa manera de cantar, que no se como llega hacia dentro aunque no tengas
ganas de escuchar una letra mas...

Miro de reojo, "nada puede ser soslayable" a veces pienso,
y es pues,
la chica de jean por aqui, jean por allá,
cantando en perfecto ingles esa canción que pocas veces pude ver,
oir, escuchar...
Volteo descaradamente,

"I dont care, I have no luck,

I dont miss it all that much
Theres just so many things that I cant touch,

Im torn"

Sigue la canción y por ende ese estilo "diferente" para muchos (y no por eso, no apreciado por casi todos) sigue tambien,

Desde el otro lado del rio, descubro una sonrisa,
muy "me descubriste" pero con un adishional, "no me importa, seguiré haciendolo"
no se que decir,
olvido almuerzo,
comercio sabatino,
lucha libre...

Bajo en la próxima parada.

---
Tomado de "El Periódico, La Ventana y El Jean"

Cortitos del Gtalk (Lo soy, creanme)

2008-07-29T16:33:00.000-05:00

Mientras ordeno mis ideas

2008-07-28T23:06:00.000-05:00

Palabras

2008-07-26T21:08:00.000-05:00

- Escribamos pues, "la gente" reclama
- Cual ''gente"?
- No lo sé, quería comenzar irónicamente.
- Esto me recuerda una frase que lei hace un tiempo.
- No, no pienso repetirla.
- Este mes he escrito mas de "lo normal", no?
- Ese Roger Waters está en un coro diciendo algo asi como "uhh baby blue".
- No estoy cantando en este momento.
- No tengo ganas de comentar que hace tiempo tengo un libro sin terminar.
- Cierto, lo dije.
- Ahora suena Sabina, sacándome en cara eso de los jueves que no se pueden besar, los adioses y aquella nariz escondida.
- Me siento demasiado aliviado.
- No he salido para nada y no tengo planes de hacerlo.
- Aunque claro, nunca se sabe.
- No respondí una propuesta de viaje.
- Es cierto, fue mala educación.
- O solo me invitaron por educación?
- Ni siquiera he pensado en eso.
- Es mas, no me quita el sueño.
- Estoy leyendo esporádicamente una que otra cosa.
- Hace poco me compré un par de zapatillas, que, dejenme decirlo, son la voz del momento.
- El televisor está apagado.
- Eso no significa mas que nada.
- Si, como lo que a veces escribo.
- Yo, sinceramente, creo que esto de escribir tiene demasiadas acepciones y me siento en la libertad de tomar un poco de cada una.
- Estoy enamorado de un par de medias que tengo puesto.
- No se que tenga que ver.
- Hay una frase que ultimamente llega a mi mente con mucha facilidad.
- Claro que puedo decirla.
- "Tomorrow never knows"
- 8.30 y hasta el momento, nada coherente.
- Hace unos días me puse un polo negro.
- No recuerdo donde lo dejé.
- Es deprimente decir que estoy en mi cuarto? escribiendo algo que posiblemente no sea creible? o peor aun, intelegible?
- La verdad es que no lo creo.
- Qué hay en canal dos?
- Esta música aleatoria es lo maximo, cambios radicales.
- Y no estoy hablando es de ingles a español o de tristeza a alegría.
- Necesito cambiar de almohada.
- Este mes he perdido por lo menos, tres amigos.
- Pensé que el don se habia ido.
- Lo bueno es que el libro de Bayly tendrá continuación.
- Cómo que cual libro?
- Si hablamos de chicas, error, no se trata de colores.
- La atracción es demasiado compleja como para determinarla por un solo factor.
- Creía que ese asunto estaba fuera de discusión.
- No tengo problemas en dar explicaciones.
- Cuando se llega a un nivel de confianza, acostumbro decir "son innecesarias las explicaciones"
- Esto claro, sin animo de ofender nadie.
- No se cuantas veces haya dicho eso del animo de ofender a todo el mundo.
- Han escuchado "te estoy buscando América"? o algo asi?
- En conversaciones, si se trata de un tema escamoso a veces vale la pena decir algo como "al final todo esto quedará para la anécdota".
- Me ha servido, creanme de que si.
- Ayer vi Mona Lisa Smile, todo sin premeditar.
- Todos los años una semana antes de fin de año, escribo un mail que estoy seguro, es igual de aburrido que muchos de mis posts.
- Con el tiempo, las respuestas a tal correo han ido disminuyendo considerablemente.
- El ultimo año fueron menos de cinco personas las que dijeron "Gracias e igualmente"
- Claro que, no era lo que buscaba, pero la disminución es remarkable, o no?
- Tres personas me dijeron cosas del tipo "que largo tu correo, me quede en la historia del..."
- Sigo creyendo que estoy en el 2007
- A pesar claro, que este año ha tenido demasiadas sorpresas.
- Ha vuelto con fuerza esto de la perdida de la noción del tiempo.
- No me preocupo, no creo que sea un sintoma dañino.
- Creo tener demasiadas preocupaciones.
- Como todos, pues, no somos únicos.
- No ha pasado momento en el tiempo en el que haya recordado que a pesar que creas sentirte mal, no te lamentes tanto, que lo mas cierto y duro es darte cuenta que hay personas en situaciones peores que la tuya.
- No estoy hablando de mi, ni de ti, por supuesto.
- No me estoy muriendo.
- Aunque, pensando abiertamente, tampoco ha pasado momento en el que haya pensado en la relatividad de las cosas o cosas como "si tuvieras la mitad de mis problemas, te lo aseguro, estarías llorando"
- No estoy llorando.
- Es mas, estoy sonriendo.
- Saben que malogra el momento?
- Una cancion que me recordaba a una chica, de hace tanto tiempo, que ni recuerdo bien como sonreía, lo que si recuerdo es que una vez me dijo "no se escucha nada de la canción"
- Salimos solo una vez.
- Esa noche no dormí
- Ese día hubieron demasiados silencios.
- Cierto, esos incomodos.
- Igual, no dormí.
- Lo que mas recuerdo, ahora, es como me dí cuenta que habia dejado de gustarme, camino a mi Ovalo Gutierrez, o el Gutierrez como acostumbro decirle.
- Qué? quieren que cuente algo personal?
- Fue facil, estaba bajando del carro y la recordé, y me dije "Si esta tan cerca de aquí, como es qué no he ido a buscarla?"
- Y eso nomas dije, tenía hambre entré a comprar una hamburguesa.
- Facil que era una mexicana, nunca ha dejado de gustarme.
- No es que la canción me afecte, pero en momentos de escritura todo me trae recuerdos, asi que, por eso la menciono.
- Quiero un helado.
- Pollo frito.
- Una chompa.
- Mi celular no tiene señal.
- Eso debo tomarlo como una señal?
- La verdad es que no acostumbro pensar si es que esto o aquello fue una señal.
- La respiración perdería sentido, creo yo.
- Aunque, a veces me doy tiempo y pienso, demasiado creo yo.
- Si ya se, una de mis frases es no pienses tanto.
- Soy un paquete demasiado complejo, no creo que un par de frases puedan describirme.
- No se si sea cierto, que me gusten los detalles.
- O ser detallista.
- No se cuantas palabras lleve en este camino.
- Creo que por hoy ha sido suficiente.

Corriendo.

2008-07-20T13:53:00.000-05:00

La semana termina, una vez mas, termina.
Estos horarios en la universidad siempre me dan uno que otro respiro, este sabado habrán excepciones.

Uno de mis profesores dijo que no podrá venir (creo que se turnan), tengo algo de tiempo, muy poco dinero, necesito llegar a la universidad.

Con medio pasaje puedo llegar a la casa de la abuela, almorzar un poco muy rapidamente, aunque, siendo casi las seis lo mas cercano a un plato de comida es pan y algun acompañamiento. Allá no cenan.

Voy a la panadería, compraré algo, el dinero no es mio, dinero que podría servirme para ir ya mismo a la universidad, para llegar, si es posible, volando.
Volando? no, ahora solo puedo correr, olvidé las herramientas en casa, no pude sacar mucho, pues... cuando se trata de correr, a lo más puedo lavarme la cara, los dientes, acomodarme el cabello y correr diciendo "ya vuelvo"

Regreso a casa de la abuela, bolsa en mano, panes calientes.
Están de moda aquellos llamados "Italianos", no tengo nada que decir, converso un momento con el abuelo.
De momento lo escucho mientras veo como prepara el té. Recuerdo esas conversaciones pensando en como eran las cosas antes, en como es que todo ha cambiado, que no se puede caminar tranquilo, que uno envejece y que de vez en cuando se da cuenta que ya no ve tan bien como antes, pero que a pesar de todo sigue preocupandose por la redondez de su letra, a pesar claro, de que es cierto, en esta epoca con eso de las computadoras uno ya ni sabe lo que es "escribir bonito".

Nos sentamos un rato, seguimos conversando, rompemos una vez mas la regla de politica fuera de la mesa (y menos si el televisor está funcionando), tocamos tema tras tema, si fue o no nepotismo, si hubo manipulación, aunque casi siempre llegamos a conversar de Ben Hur y si de verdad Messala fue siempre malo.
Tras todo esto, es que dejamos escapar algunas sonrisas y dejos propios de la gente que viene del Norte.

A pesar de ello, mi mente sigue escapando del contexto, sigo pensando en como salir de la casa de la abuela.
Lo peor de todo es que aun no baja de su cuarto, lo cual me predestina por lo menos media hora mas de conversaciones que tienen que ver con el "cómo estas?" o el "cuándo sales de vacaciones?" o "por qué no te quedas hasta mañana, mañana tenemos muchas cosas que limpiar".

No puedo salir ahora, necesito correr, salir de aqui. Lejos de aquí.
Aun no llego al momento del "necesito un sol", menos aún, no ha llegado la respuesta que dice "lo siento, ya es de noche, ya se fué..." o "pero toma la linea once..." (osea, vete caminando).

Es tarde, escucho un respiro con maldición incluida, es la abuela bajando las escaleras, algo nuevo debe dolerle, algo mas tendrá que contarme.
Es mas que probable de que haya alguna aventura no conocida del vecina de al lado, ahora en qué problema se habrá metido? "que barabaridad" diría mi abuela. Pero bien que me cuenta.

Es demasiado tarde, acabo de escuchar mi nombre, y las repeticiones y variaciones de volumen incluido, me hacen sentir cual sobreviviente de la guerra. Estoy perdido, acaba de bajar.

El destino es un maricón, maricón por hacerme todo esto,
por hacerle ver cada cierto tiempo que no creo en maricones,
por voltearle la cara cada vez que puedo.
Pero no, el es así, y me envía a la abuela con novedades de la familia, con detalles que ni siquiera yo logro entender, mas aun cuando tres de dos palabras me dicen "y tu mamá cuándo viene?".
Gracias mamá, por adelantarme la herencia.

Todo se pone cada vez mas obscuro.
Mientras veo el cielo desde el tercer piso, recuerdo mis tardes corriendo de aquí para allá, camino al parque, camino al trabajo de papá, necesitando, una vez mas... dinero.

Regreso a la realidad en forma de primer piso, es cierto, necesito dinero, el tiempo es una vez mi enemigo, y esta vez me lo recuerda con su puño izquierdo.

La verguenza dentro de poco dejará de existir, necesito dinero, necesito salir de aquí. El abuelo dice que no hay prisa, que puedo quedarme. Mi cara cambia una vez mas, es una de sus bromas, sabe que no me quedo en casa hace muchos años.

"Seis soles está bien?"
- Me parece perfecto!

Salgo corriendo, no miento, el tiempo apremia, la ganas sobran, el sudor comienza a cumplir con su trabajo, el cansancio es lo de menos. Consigo un colectivo que me aligera la vida, el camino y las ganas de llegar a tiempo se alimentan con cierto optimismo que ni las mil quinientas palabras que debo haber escrito alguna vez, pueden reflejar.

Por tres soles no se puede hacer mucho, bajo a medio camino. Ya es de noche, el frío se hace notar, debo llegar a otro paradero, estoy cada vez mas cerca.

Consigo tomar el bus que pudo esperarme, el chofer me vió corriendo. La madre Teresa tiene muchas formas de presentarse, y mas aun, de sacarme la lengua.
Estoy cómodo, en quince minutos podré llegar...

Estoy algo atontado, sigo cansado, el sudor se ha ido, pero el miedo ha vuelto, el miedo por no llegar a tiempo se acrecenta mas y mas. Peor aun si es que las avenidas y paraderos no se parecen en nada a tu lugar de destino.
Destino, maldito destino, solo me queda bajar, correr y rezar.

Dos soles en mano recorro las avenidas cercanas a la entrada de mi universidad. En lo que respecta a puertas no tengo muchos problemas, simplemente no les hablo y listo, paso de frente. Haciendo claro, el ademán de sacar un documento que nunca ve la luz, haciendo el gesto de que el examen está por comenzar, o simplemente haciendoles ver que no tengo ganas de quedarme parado a la respectiva verificación.

Sigo corriendo, son mas de las ocho, es tarde, lo sé, es tarde, cruzo una facultad que no es mía, la biblioteca, el camino entre arboles, subo escaleras.
Todo ha sido en vano, me lleva el diablo, el salón no solo está vacio, las luces estan apagadas, completamente cerrado.
El miedo es generalizado. No he cumplido con mi tarea.

Bajo cansado, desprovisto de animos, necesito lavarme la cara, todo ha sido en vano, no es justo que suceda esto.
Bajo por la escalera del medio, el baño de al lado casi siempre me ha traido suerte y agua limpia.
La fotocopiadora sigue funcionando, una pareja me ve bajar, Dios, debo verme terrible, sus caras lo dicen todo, debo darles pena.
Odio cuando esto sucede.

"Acaba de irse!"
Dijeron sonrisa en mano.
Amo cuando aprecian estas emociones.

Salgo corriendo, gritando un gracias que no se de donde salió, hace horas que no tengo voz y menos, aliento.
Volteo instintivamente a la izquierda, paso por el laboratorio de Química, ese lugar de ciertas conversaciones existenciales en las que nos hemos metido, aquellas que nos han llevado a discusiones de todo tipo, o las que nos han metido en problemas porque todo indica que a cierto profesor no le caigo o la verdad es que he comenzado a odiarlo.

Cruzo algunos carros que siguen estacionados, veo tiendas que sacan copias o imprimen a precios razonables, una facultad mas, nada ni nadie al rededor.

Sigo corriendo, se que llegará el momento de la encrucijada.
Y cuando hablo de esto, me refiero a la definición correcta del término, estoy en un camino que me da dos opciones, las cuales tomo dependiendo de lo que quiero hacer, sea conversar, caminar mas, llegar rapido, pasar el momento o ver un estadio vacio.

- Tomaré el equivocado...
Me dije firmemente.
Esto no puede ser mas triste, debo irme a casa, es tarde, es cierto, pero solo queda seguir corriendo.

Piso algo en forma de esperanza, levanto la mirada, no puedo mas, grito tu nombre, veo que una sombra piensa en detenerse, llego al minuto. Eres tú.

Feliz cumpleaños, logro decirte.
Robo un beso, robo un momento, te doy un abrazo.
Tenemos que irnos, es tarde, te acompaño. Feliz cumpleaños.